Geenstijl

Het is ook niet simpel. Laat je eerst de gemeenteraadsverkiezingen vol-le-dig mislukken, moet je nog geen twee maanden later alwéér zo'n irritante stembusgang organiseren. Dan verwachten de mensen dus Keiharde Maatregelen, en in Rotterdam is men daarom maar eens begonnen met het introduceren van een algeheel spreekverbod voor alle stembureauleden. Jazeker, het is de sympathieke vrijwilligers VERBODEN om op 9 juni nare journalisten met oncomfortabele vraagjes te woord te staan. Al het contact met de pers verloopt gewoon via de afdeling publiekszaken van het gemeentehuis alwaar een geschoolde pr-miep alle lastige vragen moeiteloos zal proberen te pareren. Zeg maar de bekende 'doodgezwegen chaos is geen chaos' doofpot-redenering, al tijden het recept voor het discreet wegmoffelen van tal van misstanden. Tot nu dus. Want nu deze ongein naar buiten is gekomen weten we zeker dat iedere kiezer/stembureaumedewerker op 9 juni met een opgeladen communicatietelefoon op zak loopt en alles wat ook maar enigszins verdacht Zou Kunnen Zijn fotografeert en doormailt naar GeenStijl. Uitleg vragen zal niet nodig zijn want de beelden spreken voor zich. Afdeling publiekszaken 010, wij hebben er zin an!

Gaat niet helemaal lekker in het land van de glimlach. Vannacht (Nederlandse tijd) zijn pantservoertuigen door de barricades gebroken, en zijn er doden en gewonden gevallen. Volgens onze man ter plekke zijn de roodhemden geen demonstranten maar terroristies tuig, die voor 500 baht per dag door de corrupte ex-premier Thaksin worden ingezet om rellen te trappen, het gore boom headshot filmpje is gewoon vieze propaganda. Evenals beelden van kinderen en vrouwen op die barricades. Michel Maas, de journalist ter plekke, die door Hans Laroes naar de Thaise vuilnisbakken is gestuurd, kreeg LIVE een kogel in zijn schouder, maar kan nog werken. Waarvoor hulde. Volg ook dit speciale Radio1 Twitter-dingetje van de NOS, die dus gewoon met de gewonde verslaggever GEBELD(!) heeft. Meer info hier en hier en hier en hier en hier. En het is alweer voorbij. Demonstrantjes geven het op. Total surrender. Update: Hier het live pangmomentje in wav. En als ringtone in mp3.

Omdat GeenStijl graag de vinger aan de pols van de samenleving houdt hier een update over het op handen zijnde kraakverbod. Vandaag heeft in de Eerste Kamer de plenaire vergadering plaatsgehad over het wetsvoorstel ‘Kraken en leegstand’; kortweg het KRAAKVERBOD. Aanvankelijk zou er vanavond over het wetsvoorstel worden gestemd (de Tweede Kamer stemde vorig jaar al voor) maar CU lag dwars: iets met 'schrijnende gevallen' bladibla. Maar het hoge woord is eruit: CU is om. Hoera! Stemming 1 juni a.s. Vooruitblik: wat voor moois heeft deze prachtwet in petto? Welnu. Met het nieuwe TotaalVerbod wordt kraken een MISDRIJF en kunnen huisjespikkende krakers delinquenten een gevangenisstraf van maximaal een jaar tegemoet zien. Dat is als ze alleen kraken (wat ze nooit doen). Kraakt men in groepsverband dan wordt de straf al een jaar en vier maanden. Komt er ook geweldpleging bij kijken dan kunnen de straffen rap verder oplopen. Uitstekend nieuws dus voor iedereen die het eigendomsrecht hoger waardeert dan het stelen van andermans spullies om deze onder te schijten. Komisch: volgens de boze jongens en meisjes van Indymedia is het ‘nog allerminst zeker wat er uit deze stemming gaat komen’. Wishful thinking. De vlag kan uit. Nederland wordt weer leuk.

De laatste tijd is terrorist geestdriftig idealist Tanja Nijmeijer weer in beeld. Eerst was ze dood maar dat was een foutje want Tanja is gewoon springlevend. Denkt men. Zegt men. Bij de FARC is men in ieder geval uiterst tevreden over de inzet van de Hollandse onrechtvaardigheidsbestrijder: “Holanda is geweldig. Ze is één van ons. Ze praat, denkt en schiet als een echte Colombiaanse guerrillera”. Opvallend is dat steeds wanneer het over het vermeende ‘arme schaap’ Tanja gaat, men spreekt alsof het hier een van huis weggelopen juffertje betreft, bijkans de Barmhartige Samaritaan zelve. Lulkoek natuurlijk. Tanja ‘ik zie mijzelf als een schakel in een groter geheel en die schakel kan misschien de wereld iets veranderen’ Nijmeijer pleegde in naam van de progressieve mensheid aanslagen waarbij doden vielen. De extreem-linkse guerrillabeweging terreurorganisatie (check) FARC is – in tegenstelling tot het suikerzoete Robin Hood-imago van de FARC in Europa - geen scoutingclub. Beetje stelen van de rijken en verdelen onder de armen: vergeet het. FARC is een paramilitaire organisatie die vuistdiep in drugshandel zit en het voor wat betreft overredingskracht vooral moet hebben van ontvoering, afpersing, aanslagen, moord en dat soort couleur locale. Afijn. Vanavond ExtraLange Teledoc (gids) over de onnozele gans Guerrilla Girl. Check die vette trailer dan. Viva la revolución!

Pats. boem. Raak. Wat nu volgt is een hele smerige vid uit het land van de eeuwige glimlach. Zo gaat het leger in Thailand om met demonstranten. Niet kijken bij een zwakke maag. Of wanneer u sowieso niet tegen narigheid kunt. Amnesty International spreekt reeds schande van de grove schending van mensenrechten momenteel in Bangkok. Een wapenstilstand is vooralsnog niet ter sprake. Volgens vice-premier Suthep Thaugsuban omdat er simpelweg niet op burgers geschoten wordt. BOOM HEADSHOT! (en niet zeiken nadat je hebt geklikt. Doe dat dan ook niet. We hebben verdoemme 5 x gewaarschuwd) Boston BigPic heeft minder goor materiaal. Meer info hier en hier en hier en hier. Correspondent Michel Maas van de NOS, blijf maar lekker veilig op je hotelkamer zitten!

Ja, die pseudo-wetenschap gaat nog eens heel groot worden binnen ons wetenschappelijk onderwijs. Vergeet de hoogleraren, vanaf nu zijn het de kruidenvrouwtjes en ingevlogen dorpsgekken die de dienst uit maken op de Nederlandse universiteiten. Eerder deze maand schreven we al over de Turkse ex-politieman en thans 'uitvinder' Muammer Yıldız, die op de TU Delft zijn 'secret of free energy' uit de doeken kwam doen. Dat deed hij met een wazig apparaat waar alleen alu-hoedjes in geloven, en zijn baanbrekende bevindingen werden dan ook volledig genegeerd door de rest van de wereld. Maar de TU Delft is niet de enige uni die graag een platform biedt aan dit soort gekkies. Zo verwelkomt de TU Eindhoven (ook hier mocht Yıldız eerder zijn wondermasjien demonstreren) vrijdag Semir Osmanagić. Een man die van mening is dat Adolf Hitler in 1945 naar Antarctica vluchtte en dat de overlevenden van Atlantis piramides zouden hebben gebouwd in Centraal-Amerika. Op de TU komt Osmanagić vertellen over Visocica, een heuvel in Bosnië waarvan hij vindt dat het een piramide is. Helaas staat Semir nogal alleen in deze theorie en hebben 26 archeologen al in 2006 voor zijn praktijken gewaarschuwd. (Brief incl. bronnen en verdere uitleg.) TU/e student Prasannakumar: "Ik ben trots op de TU/e en dat ze een platform biedt aan deze bullshit, vind ik erg. Eigenlijk zou er iemand moeten zijn die screent wat er naar de TU/e wordt gehaald. Ik wil waarschuwen. Wanneer deze man ontmaskerd wordt, zal hij de reputatie van onze technische universiteit meesleuren naar beneden."

Gevonden door linkswatcher Carel Brendel op een van zijn tienduizend islamscanners: De Friese fietsenfabriek Batavus brengt binnenkort een fiets speciaal voor Islamitische medemens uit. Die schijnen de oer-Hollandse fiets namelijk suf, zielig, niet cool en onveilig te vinden. Dat zeggen wij niet hoor, net zo min waarschijnlijk als Achmed & Fatima zelf, maar De Raad voor Verkeer en Waterstaat. Daarom introduceert Batavus de zogeheten 'Halalfiets'. En het bedrijf krijgt gratis reclametijd in NCRV's Netwerk om het ding te promoten. Grapjes maken over de zin: "Salaheddine Benchchiki van het duo Ab en Sal legt uit waarom iedere poging om de fiets bij Marokkanen populair te maken bij voorbaat kansloos is." doet u hieronder. Benoem & bouw dan gelijk ook even de belangrijkste onderdelen van een Batavus Halalfiets met behulp van de afbeelding hierboven. We hebben werkelijk geen idee wat we er ons bij moeten voorstellen.

Hoi en welkom bij GS Nazorg (voorheen 'Hoe zou het nu zijn met?') met vandaag: Jack de Vries. Skip alle geestige kwalificaties en bijvoeglijke naamwoorden maar want vandaag kijken we naar de toekomst van onze eervol ontslagen staatssecretaris. Aangezien Jack afgelopen weekend zijn Twitter wachtwoord door het toilet heeft gespoeld, defensie zijn site heeft gesloten en het CDA zijn foto (nr. 15) heeft weggejorist moeten we nu naar zijn LinkedIn pagina om te kijken wat de man zoal bezighoudt. U weet: collega's die op maandagmorgen hun LinkedIn zitten te pimpen zijn dringend toe aan een nieuwe uitdaging, en dat is voor Jack de Vries natuurlijk niet anders. Aangezien LinkedIn een onbegrijpelijke site is en je niks kunt zien zonder ingelogd te zijn hierrr een overzichtje van Jack's nieuwe connecties van de afgelopen 2(!) dagen. Gekregen van iemand die het kan weten. Opvallende types tussen alle media en pr figuren: K. Bleeker (zit in de procesverbeteringen door mobiele (data)communicatie-bizz), L. Daniels van de politieacademie en J. M. de Haas, Graphic Designer. Hmmm wat zou de volgende functie van Jack worden? Speculeren mag. En om feelgood af te sluiten dan nu... steunbetuigingen!

[Polygoonstem:] Op onze nationale luchthaven Schiphol was een uitzinnige menigte van duizenden dolenthousiaste Nederlanders samengestroomd om afscheid te nemen van de sympathieke zangeres Sieneke Peeters, die met het vrolijke uptempo liedje Ik ben verliefd (Sha-la-lie) aan het Eurovisie Songfestival in het Noorse Oslo gaat deelnemen. In verband met lichte stemproblemen mocht de populaire zangeres haar trouwe fans en de verzamelde pers alsook GeenStijl-verslagger Rutger Castricum maar één minuut te woord staan, waarna de zangeres vrolijk werd uitgezwaaid door talloze liefhebbers van het Nederlandse levenslied. START.

Bij de Partij van de Arbeid houden ze van een lekker portie billenkoek. Vandaar dat de sociaaldemocraten drie weken voor de verkiezingen het eigen partijprogramma ineens volledig omgooien. Waarschijnlijk om dat ze nog niet genoeg voor draaikonten zijn uitgemaakt. Reden voor de move zijn PvdA-nestbevuilers Van der Ploeg en Vermeend die gisteren tot de conclusie kwamen dat het VVD-programma veel beter is voor de economie dan dat van hun eigen partij. Vernietigende kritiek natuurlijk. Daarom heeft Job Cohen vandaag zelfstandig het roer omgegooid. Ineens gaat de PvdA -net als de VVD- wel 10 miljard euro extra bezuinigen. Op die manier kan Rutte niet meer roepen dat Cohen de problemen voor zich uitschuift. Maar hoe zit het dan met eeuwige 'fatsoenlijke samenleving' die Cohen altijd propagandeerde? Door deze flipflop schuift de PvdA in een klap aan tafel bij de asociale en neo-liberale haviken van de VVD. Wat vindt het oh zo democratische PvdA-congres hiervan? Weet Jacques Monasch wel van dit eenmansbesluit? We zouden kunnen zeggen: Beter ten halve gekeerd dan ten hele gedwaald. Maar wat stellen al die principiële praatjes van de afgelopen weken nog voor als Cohen met een armgebaar een nieuw paars kabinet mogelijk maakt? Door het ongekende gepruts van Cohen en JPB ligt de uitslag voor 9 juni inmiddels wel zo'n beetje vast. Dit is Nederland. Misschien. Of niet. Toch wel. Oh wacht, dat nemen we terug.