Geenstijl

Wat nou recessie? Wat nou crisisoverleg? Tijd voor belangrijke zaken. Zoals bijvoorbeeld het schrijven van onbenullige briefjes. Welnu, beste Jan Peter. We hebben uw brief in goede orde ontvangen. Bij deze hebben we u uitgeschreven bij P.O.W.N.E.D, hoe u het oplost met PowNew is uw probleem. Graag ontvangen we nog wel even de stickers terug. Nog geen lid van PowNed? HIERRR. Want als Jan Peter het niets vindt, dan moet het wel goed zijn...

Wie is er nou evil? Een party hard dude met een staart en geinige bokkenpoten, of die wazige iets in de wolken? We hebben hier mogelijk de grootste mediaspin EVER te pakken. De propagandamachine van God laat ons al duizenden jaren weten dat de duivel slecht is. Maar kijk nou eens naar de feiten! Deze gevallen engel blijkt gewoon een klokkeluider te zijn die zijn baas exposed. Een beetje sympathie voor de duivel kan statistisch gezien dus helemaal geen kwaad...

Kamerlid Arend Jan Boekestijn van de VVD twitterde achteloos over de Aziatische medemensch, die hij fijntjes als "spleetoog" kenschetste en AJ werd wereldnieuws. Het kwam Boekmans meteen op een schrobbering te staan. Politesse! Want dat soort dingen zeggen we niet meer in Nederland. Zodra woorden als: autist, bejaarde, roetmop, pinda en mongool vallen, springen de Plaatsvervang Schamers op en heffen de vingertjes. We herinneren u even aan de Olympische Spelen van 2008, toen moesten Spaanse basketballers en Argentijnse damesvoetballers met de billen bloot na fotograpjes over de Aziatische medemens. Enfin, Boekestijn heeft inmiddels het licht gezien, zijn tweet verwijderd en excuses gemaakt. Laat dit een wijze les zijn, dat u niet zomaar wat kunt roepen. Maar hoe zit het eigenlijk met het spleetoog-gehalte in de vaderlandse media? GeenStijl ReSearch zocht het voor u uit en kwam tot de schokkende conclusie dat notoire groepsbeledigers toch vooral bij de Volkskrant te vinden zijn.

Grijs 1 heeft nog altijd geen besluit genomen over maatregelen tegen de crisis. Vandaag vergaderen Balkenende, Bos en Rouvoet weer vrolijk verder met de fractievoorzitters van hun partijen. Balki en de zijnen blijven maar benadrukken dat het overleg in goede harmonie verloopt, dus waarschijnlijk moeten we ons flink zorgen maken. Tijdens het vragenuurtje gisteren wilde de premier nog net kwijt dat "we ons best doen om vóór Pasen een ei te hebben gelegd." Dat is een droevige mededeling, zowel vanwege het belabberde gevoel voor humor van de MP als het feit dat Pasen nog ruim drie weken ver weg is. Dat vraagt om radicale maatregelen. In de katholieke traditie van het CDA is het misschien een idee om de vergadertijgers gewoon op te sluiten en niet vrij te laten tot er een besluit op tafel ligt. Dat werkte bijzonder effectief bij het conclaaf in 1241. De poep stapelde zich op langs de muren en enkele kardinalen verwisselden het tijdelijke voor het eeuwige, maar uiteindelijk werd er wel een paus gekozen. Want dat het kabinet in actie moet komen, is duidelijk. In dit tempo komen die maatregelen er namelijk pas als de crisis al lang en breed achter de rug is. Instant update Volgens de RVD is het de vraag óf er vandaag überhaupt vergaderd kan worden. Men heeft het namelijk te druk met andere dingen ...

Noem het de schrijnende onmacht van een bedreigd linksmens. Noem het vrijheid van meningsuiting. Noem het een scherp liedje à la 'Het Vrije Woord' van Hans Teeuwen. Noem het een statement voor/tegen het een of ander. Hoe dan ook, check hierrr de laatste bijdrage aan het publieke debat van acteur Jack Wouterse en noem het zoals u wilt.

Harry van Bommel, Gerard Spong, Anja Meulenbelt, Ahmed Marcouch, Dieuwertje Blok, Ed van Thijn en Hedy d’Ancona. Ja, aan namen ontbreekt het omroep Zenit niet. Wel aan verklaringen. En dat terwijl de oprichter van de derde moslimomroep inmiddels toch wel een en ander heeft uit te leggen. Waarom stapte hij bijvoorbeeld regelmatig met 20.000 euro cash (dus zonder bonnetje) in het vliegtuig? Waarom liet hij zijn vrouw rondrijden in een auto betaald met publiek geld? Waarom nam hij onder tafel geld aan van bedrijven die hij opdrachten gaf? En waarom werd er geld overgemaakt op een bankrekening in het Marokkaanse Tanger? En waarom biedt de VARA dit clubje, dat tot dit weekeinde werd geleid door een van de grootste oplichters uit de geschiedenis van de publieke omroep, eigenlijk onderdak? Waarom biedt de VARA dit obscure clubje überhaupt hulp? Zit de fraudeur soms vuistdiep in Vera Keur? En wie leidt nu eigenlijk Zenit? Zo blijkt uit de gegevens van de KVK dat voorzitter Radi Suudi op dit moment in zijn eentje het bestuur vormt. Radi wie? Radi Suudi, in 2006 nog juryvoorzitter van een essaywedstrijd van de Wiardi Beckman Stichting, het wetenschappelijk bureau van de PvdA. En aan wie kende Suudi de hoofdprijs toe? Aan Faizel Mohammed Enaït, pornoadvocaat en handjesweigeraar. Een verlichte moslim zeg maar, die al snel zitting nam in VARA's Lagerhuis. Nee joh, vooral geen lid worden van PowNed. Het gaat namelijk prima in Hilversum!

Dit visuele grapje hadden we nog voor u, zomaar...

Hé hallo en hoi bij een nieuwe editie van de Uitvaart Top50, mede mogelijk gemaakt door Dela. Goed nieuws voor rouwend Nederland, want we hebben een nie-nie-nieuwe nummer één! Marco Borsato voerde lange tijd de lijst aan met zijn tranentrekker Het Water. Het Water gaat precies over die ene persoon ('Hij was ook zo dol op zwemmen!'), het relativeert ons aardse bestaan lekker en omdat het niet te lang is vormt het de ideale aanloop naar de koffietafel. Verder is de hit atheïsten-proof (Geen Godje, wel mysterieus geneuzel) en kunnen ook de aanwezige bejaarden het volgen omdat het Nederlandstalig is. Dit alles heeft echter niet mogen baten. Marco is keihard van de topnotering gekicked door Andrea Bocelli en zijn musicalmokkeltje Sarah Brightman, met 'Time to say goodbye'. Kennelijk is een gehandicapte toch nèt iets leuker dan een ideale schoonzoon om naar te luisteren als er iemand is heengegaan. Nou ja goed, het zal wel. Wat wij eigenlijk willen weten is: wat wordt straks UW begrafenis / crematie liedje? En welk lied past het beste bij welke doodsoorzaak? Filosoferen maar, en voeg het liedje meteen ook even toe aan de lijst (stemmen/toevoegen mag maar 1x per etmaal).

Ingezonden post: "Aangezien er nog twee weken te gaan zijn om ruim 6000 leden te werven vraag ik mij het volgende af. Ik werk op een hogeschool en ik ben er al verschillende kutclubs tegengekomen zoals LLiNK en BNN, maar PowNed zien, ho maar! Willen jullie eigenlijk wel het publieke bestel in? Is allemaal wel leuk en aardig die filmpjes over die tuktuk en stickers plakken op plaatsen waar niemand komt, maar ik zie jullie nooit op drukbezochte plekken zoals universiteiten en hoge scholen. Waarom is dat? Nou niet meteen aangevallen voelen of doen alsof het je niks boeit...kop op....doorgaan met die actie en die 6000 malloten naar binnen trekken. Ik zou het namelijk persoonlijk erg jammer vinden als de hele tiefusboel in mekaar valt. Mazzel Alex en ja, ik ben ook al lid." Dank je wel Alex. Wij doen ook onze stinkende best, maar daar waar bestaande omroepen 30 euro per nieuw lid kunnen spenderen, mogen wij slechts het geld dat binnenkomt van bestaande leden gebruiken voor de werving. De mediawet eist namelijk dat we als vereniging op 1 april niet alleen over minimaal 50.000 beschikken, maar tevens een positief banksaldo hebben. Vandaar dus dat wij minder promomeisjes kunnen inzetten en tot vervelends aan toe bezoekers op GeenStijl blijven lastigvallen met PowNed. Is overigens een hele simpele oplossing voor: gewoon even allemaal lid worden, des te sneller is iedereen van PowNed spam af...

Gerickrolled worden, kent u dat gevoel? Dat u denkt op een aantrekkelijke pr0n-link te klikken of een heet nieuwsverhaal ontdekt te hebben en voor de zoveelste keer die semi-achterlijke Richard Paul Astley voorgeschoteld krijgt met zijn eeuwige 'Never gonna give you up'. Rickrollen is verreweg de saaiste internet meme die we ooit gezien hebben en gelukkig is de hype dan nu ook wel zo'n beetje over. Linkjes bakken met als titel 'Video: Candy Dulfer pijpt Matthijs van Nieuwkerk!' is gewoon niet cool meer anno 2009. Dus, tijd om de balans op te maken. Want zou die Rick Astley nou nog iets overgehouden hebben aan al deze ongein? Uiteindelijk is het zijn liedje waar de internetnerds vele maanden zoveel lolzzz om hebben gedaan. Goed. Het ding is inmiddels zo'n 40 miljoen keer bekeken. Hiervoor keert YouTube een vergoeding van maarliefst £11, omgerekend 12 euro uit. Gefeliciteerd Rick! Oh nee, de poen gaat niet naar Rick zelf maar naar het brein achter de superhit Pete Waterman. Iemand die de euri's ook heel goed kan gebruiken. Hoeveel er uiteindelijk voor Rick zelf overblijft is onbekend... Zielig? Welnee, Rick is een echte werker en tourt nog gewoon vrolijk in de rondte, altijd in gezelschap van zijn iets te ordinaire achtergrondzangeresjes (check de beelden). En zo hoort het.