Geenstijl

Goed, dat Handvest Goed Burgerschap heeft dus ook geen zak geholpen. En ook het oprichten van een Vara-ledenwebsite voor Fatsoen, het kaltstellen van anderhalf miljoen democratische PVV-kiezers, het aanmaken van Facebookpagina's om "sorry" te zeggen en het organiseren van een picknick mét menselijke cirkel voor meer liefde en respect heeft het tij niet kunnen keren. We gaan in Nederland nog steeds met elkaar om op een manier die we niet moeten willen met z'n allen. Eigenlijk hanteren wij in Nederland omgangsvormen waar het beste een hek omheen kan. Zo blijkt uit een onderzoek van het altijd onafhankelijke SCP. Maar, hoe komt dit nu toch? Leren we dan nooit van de geschiedenis etc. etc.? Het komt door 1) "bepaalde groepen overlastveroorzakende jongeren" ("vaak allochtone jongeren" aldus het stigmatiserende maar christelijk betrokken Nederlands Dagblad) , 2) door de individualisering en 3) door vroeger (mirror) want vroeger was alles beter. Vreemd. Er wordt helemaal niets gezegd over het internet. Die haatmachine vol ronkende pseudoniemen, waar geen echte journalistiek wordt bedreven maar uitsluitend rechts wordt geschreeuwd. Sinds wanneer zijn nare dingen met te weinig respect en fatsoen niet meer de schuld van het internet? Online jongeren, DOE er eens wat aan!

Dhaka, Bangladesh. Dit protesterende textielarbeidertje wordt even inelkaar gerost door de modepolitie. Opdat u en de rest van fashionable Nederland van die mooie kleertjes van Nike, Reebok, Lafuma, H & M, GAP, Lee, Wrangler, Dockers, Tommy Hilfiger en/of Adidas (etcetera) kunt blijven dragen. Shop ze vanmiddag!

"Geliefd en Almachtig Wezen, Zuiver de situatie van de olielek in de Golf van Mexico. Spreid Je Onmetelijk Licht van Zuivere Intelligentie over onze planeet uit en verenig alle geestelijke, spirituele en wetenschappelijke krachten die actief bezig zijn met verantwoorde oplossingen. Laat hen voor dit doel bij elkaar komen en in harmonie werken, denken, spreken en handelen. Wijs hen de weg om hun samenbundelende kennis ingang te geven aan de huidige autoriteiten. Wijs hen de weg die toegang geeft om de procedure te mogen uitvoeren.Help de autoriteiten bewust te blijven van hun verantwoordelijkheid voor de toekomst en ondersteun hen in de juiste manier van aanpak die voor eenieder op onze planeet leefbaar wordt. Maak hen bewust dat verantwoorde oplossingen aanwezig zijn en aanwezig zullen blijven. Amen." Gelukkig maar dat Dr. Masuru Emoto er is. Die komt tenminste met realistische oplossingen voor de olieramp, en niet met ludiek bedoelde ONGEIN. Kom op, medewezens van deze aarde, allemaal aan de omni level healing activation. Wij mediteren ons inmiddels naar level 8. Dat is een eindbaas. Level 6 is zo'n irritant verplicht waterlevel, maar verder moet je er zonder cheats kunnen komen. Kom, laat ons een menselijke cirkel van olie uitstotende energie vormen. (Parallelle Spiegel Entiteit)

Rappers zijn sowieso al vaak lachwekkend. Maar als ze dan ook nog uit het Oost'n van het land komen liggen we helemaal dubbel van het lachen. De bekende landelijke ochtendkrant de Televaag (overgeschreven uit de Tubantia) waarschuwt vandaag in een uitgebreid artikel voor de leden van de Penn Connection, een rapformatie afkomstig uit de regio Twente. Hiphop in Tukkerland. Dat moet ongeveer klinken als: "Yo yo yo wij zijn van de Penn Connection. We kom'n uit Hengeloooo en omstrek'n via een bus van Connexxion." Of iets dergelijks. Provinciale gangsterrap. Met geen mogelijkheid serieus te nemen. Maar volgens de televaag hebben we hier te maken met echte bad MoFo's. Zo zouden de boys zich bezig houden met het ronselen van schooljeugd, drugskoerieren en loverboypraktijken. Verontruste ouders klagen steen en been bij de politie maar zonder officiële aangifte kan die niks doen. Ondertussen maakt de PC faam op internet, met name via een filmpje waarop een trillend meisje (type Ilse de Lange) een zelfgemaakte kaarsvettattoo boven haar reet krijgt gezet (mirror). Welnu Raheem, Dope dinges en de rest van de biculturele zuipkeetkliek. Proficiat. Jullie zijn beroemd. Platencontract in drie, twee, een...

"U lijkt wel een stripfiguur." Aldus de heer Wilders tegen Alexander Pechtold, gisteren in het ingelaste formatiedebat in de Tweede Kamer over het falen der voortgang van de Nederlandse democratie. Voor GeenPeil (voor al uw betrouwbare polls & peilingen) reden om het Nederlandse Publiek eens voor te leggen wat voor stripfiguur Pechtold dan zou moeten zijn. De uitkomsten zijn opmerkelijk. De Top3. Van de bijna 12.000 (!) respondenten vindt 18,3 % dat de heer Pechtold het meest lijkt op Kwabbernoot, uit de Vlaamse Robbedoes-reeks. 18,6 % is van mening dat Pechtold gelijkenis vertoond met Joop Klepzeiker, de archetypische loser van tekenaar Eric Schreurs, die bier, kots en tieten tot zijn handelsmerk heeft gemaakt (Klepzeiker, niet Schreurs). Het overgrote deel van de respondenten (23,1%) ziet in Alexander Pechtold een echte "klungelsmurf". Het blauwe losermannetje van tekenaar Peyo, dat in Smurfendorp niets bijelkaar smurft en alles en iedereen tot wanhoop brengt met zijn eeuwige prutsgesmurf. (NB: Bovenstaand plaatje via EchtLeiderschap.nl). Volgens de GeenPeil poll-stemmers lijkt Pechtold het minst op Jansen, (een der detectives uit Kuifje, niet te verwarren met Janssen) en Thorgal, een extraterrestiale halfontblote hippie die tussen de Vikingen terechtkomt. Van de ondervraagden denkt 77% dat PVV speechwriter Martin Bosma de typering "klungelsmurf" een dezer dagen in zijn teksten gaat verwerken.

Mensen, snel wezen. We doen een soort van Oklahoma Land Run (wiki). Maar dan dus aan de Amsterdamse grachten. Wie het eerst komt, wie het beste vooraan zit tijdens de Oranjehuldiging van 15 juli, als Onze Jongens (en hun meisjes) een glorieuze rondvaartbootboottocht door het centrum van 020 gaan maken. Oudere jongeren en semibabyboomers kunnen zich vast nog wel de feestelijke doch dramatisch verlopen huldiging in 1988 herinneren. Het Nederlands Elftal dat op het EK in Duitsland Duitsland (en nog wat landen) versloeg, werd getrakteerd op een boottochtje door de gracht. Dat werd een historische puinhoop. Honderdduizenden oranjefans krioelden opelkaar, hingen in bomen, lieten woonboten zinken, bungelden aan lantaarnpalen en/of vertrapten malkander in een ziedende stampede om maar niets van het spektakel te hoeven missen. Het was een complete chaos. Zie Foto1. Zie Foto2. En waarom was het een chaos? Omdat er geen sociale media waren. Omdat er geen organisatie was. Omdat er geen Google Maps waren. Dat is er nu allemaal wel. Op de website OranjeGrachten kunt u uw eigen plek alvast reserveren. Drop de pin en de plek is yours. Wees er snel bij. Vol = vol. Drie, twee, een. RENNEN!!!!1! Update: Het wordt al gezellig druk. Beetje inschikken mensen.

Ticket naar Durban: 10.000 rand. Oranje outfit: 50 rand. Hele dag bier: 100 rand. Je vriendin in Nederland bellen om uit te leggen wat dat nauwelijks meerderjarige blote Zulumeisje naast je op de foto doet: Onbetaalbaar.

En dan zappen we vlug even naar de Tweede Kamer waar de dames en heren politici vlak voor het welverdiende reces gaan debatteren over de mislukte formatie van de afgelopen weken. Aanvrager: Geert Wilders. Reden: Waarom de PVV nog niet in de regering zit. Gesteund door: Iedereen. Van links tot rechts is men het er blijkbaar over eens dat Wilders in ieder geval de mogelijkheid moet krijgen om aan te schuiven aan de onderhandelingstafel. Niet dat de PVV nou ineens zo salonfähig is in Den Haag. Maar de deadlock is bekend. Het CDA wil niet met Wilders. De PvdA wil niet met Verhagen. En de VVD wil niet met links. Peggold wil misschien, de SP wil met iedereen en Femke Halsema wil niet met de RVD. Vervolgens werd Bea pissig en dus draaiden het achterkamertjes overleg vorige week in de soep. Een PvdA-vrindje moet de kar nu trekken. 1 juli aanstaande gaan we sowieso niet halen. Maar denk vooral niet dat dit debat het proces gaan versnellen. Rekken en wegblijven is het devies. De strategie is simpel: Iedereen tegen Verhagen om de frustratie van 4 x Balkenende weg te spoelen. En dat nieuwe kabinet? Dat komt er nog laaaaaaaang niet. POLITIEK24!

Marianne Thieme: Trek die dubbelloops van je ex-jagersvriendje maar van zolder. Nummer twee Esther Dinges ook. Berenklemmen hebben we nodig. Valstrikken. Diepe putten met vlijmscherpe spiezen. Vrienden van de beesten ontwaakt: Het is eindelijk bekend wie er achter de mega genocide van wilde dieren op de Veluwe zit. Wie in het holst van de nacht met de automobiel de driehoek Amersfoort - Apeldoorn - Zwolle bezoekt, loopt het risico op volle snelheid een wild zwijn of damhert op de voorruit te krijgen. Deze week al weer 18 stuks. Liefhebbers van een biefstukje beweren altijd dat het drukke kleine Nederland helemaal niet geschikt is voor Nationale Parken met loslopend wildlife. Tegenstanders claimen juist dat de overvolle autosnelwegen in ons land achter de massale asfaltslachting zitten. Beide zitten ernaast. Volgens Nico Nelis, woordvoerder van Groennetwerk (soort semi-militante boswachtersklup) zijn "speurtochten, droppings en andere spannende activiteiten in het bos" de oorzaken van dooie beesten op de motorkap. En dus volgen er strenge controles. Kom er maar in Volkert van der Graaf. Je mag weer. Een welgemikt schot tussen de ogen van scoutingakela's, voetbalclub-kinderen en bosjesneukers en de Veluwe is weer de vertrouwde habitat die het ooit was. Iemand een tofuburger?

Zo sta je op GeenStijl over een DienstVolvo heen te zeiken en zo word je gezocht door het Korps Landelijke Politie Diensten. Dat doe je als autoplasser dan toch weer knap. De politie weet nog niet wie deze man is, aldus RTV Drenthe. En bij de KLPD wordt hij maar meteen een "Neanderthaler" genoemd. Vermoedelijk omdat er 180.000 jaar geleden ook al over auto's werd geplast voor lollig bedoelde YouTube-filmpjes. "We gaan zeker geen klopjacht op deze Neanderthaler houden'', aldus een zegsman van het KLPD. ''Maar we zouden wel graag even een praatje met hem maken.'' (Woordvoerderstaal voor: We zijn ontzettend boos en zoeken met man en macht naar deze crimineel.) Nou KLPD. Stop maar met zoeken. Jullie kunnen weer verder gaan met onzinflitsen & mooiweerlaseren. Want het is allang bekend wie de lamstraal is. De "Neanderthaler" is namelijk de 36-jarige Hans uit Assen. Kijk maar even in jullie database. Bij de T. Ow, en nu jullie pliesies toch bezig zijn openluchtzeikers aan te pakken. Is er al "een praatje" gemaakt met het wildplasmeisje van Koninginnedag? Of deze heggenzeikende Cro-Magnon?