Geenstijl

Geruststelling voor de bescheiden fanbase van de Amerikaanse komediant Greg Shapiro. Wellicht kent u Greg van zijn ontzettend nietleuke items op Comedy Central en BNR of een reclame voor de ANWB. Hoe dan ook: Shapiro resideert met vrouw en kinders in de Amsterdamse binnenstad. Deze week betrapte hij een Marokkaan die probeerde in te breken in zijn huis. Een gebeurtenis die de politiek correcte voelsprieten van Shapiro volledig in de war heeft geschopt. De lachband in maatpak heeft namelijk een taak in 0031. Het bestrijden van Wilders en zijn PVV-boevenbende. En dan past zo'n inbrekende mocro natuurlijk niet in je plaatje van multiculti knuffeldroom. Aangifte doen bijvoorbeeld, wordt een hele opgave: "Why can’t I trust my non-racist instincts?! Why couldn’t it be NOT a Dutch-Moroccan teenager who cracked my window-frame? Why do I now have to call the police and report the incident and add to the statistics that VVD or PVV will use to kick out immigrants and refugees who are NOT looking for a handout, who DO want the crap jobs that the Dutch unemployed won’t touch, AND who work twice as hard as everyone else?" jammert de opzichtig aan het Hanneke Groenteman-syndroom lijdende Shapiro. De oh-jee-ik-ben-racist-obsessie. Nog even en Greg loopt met een KKK-jurk langs de grachten. Gelukkig is alles goedgekomen: "if I ever see that damn kid again, I’ll probably still invite him to drink tea."

We wonen er dan wel in, maar eigenlijk weten we nog steeds niet precies wat dat nou is: zo'n universum. Daarom is ooit besloten wat belastinggeld stuk te slaan om een mooi stuk speelgoed aan te schaffen. Het groot uitgevallen stuk Technisch-Lego is nog maar net opgestart, of de wetenschap komt al met de eerste belangwekkende resultaten. Oké: eigenlijk weten we nóg geen fuck, maar om uw zorgen over ontploffende aardes en zwarte gaten midden in Europa weg te nemen heeft men alvast bedacht hoe zo'n stukje god nu precies klinkt. Blijkt dat god gewoon een storm in een glas te zijn, zonder water en in plaats van een storm een dubbeltje: ofzoiets. Wij maken het u direct makkelijk uw eerste stappen op het godsdienstige pad te zetten, de stem van god vindt u HIERRR, en de opzet voor de kerkdienst kunt u hier doornemen met dit leuke drinkspelletje. We blijven ondertussen in afwachting van de volgende wetenschappelijke doorbraak; ongetwijfeld het geluid van het grote rode beest. (Hoi Emile Roemer!) Omdat we hier nu eenmaal graag voorop lopen in de wetenschap heeft ons eigen wetenschappelijk bureau ook onderzoek verricht. Na het plotten van de gemiddelde comment op een vinyl plaat is een commissie onder leiding van ir. Bert Brussen tot de conclusie gekomen dat gods tegenhanger ongeveer ZO gaat klinken.

Nee, er worden geen palingen gerookt. Dit is serieuze PRIO 1 shit. Er is dikke brand in het historische centrum van het PVV-vissersdorpje Volendam uitgebroken. Volgens de laatste berichten is het vuur inmiddels overgeslagen naar het lieflijke (en houten) Hotel Spaander (onbevestigd). Er is asbest vrijgekomen. Mensen moeten hun huizen uit. Panden aan de Noordeinde en Haven zijn ontruimd. Kortom: CRISIS. Laatste ontwikkelingen via deze twitterfeed. Foto via. Meer nieuws volgt. Update: Bluswerkzaamheden in volle gang. ANP Foto. Even geen Döner Kebab meer in Volendam. Update: Vermoedelijk gewonden. Ambulances onderweg. Update: Grip 3. Explosiegevaar. Update: Volgens de ter plekke Staatsomroep-verslagger Jeroen Wollaars zijn er geen vlammen meer. Update: Tsunami aan slechte grappen op Twitter. Update: Om 13:00 uur EXTRA bulletin op RTV Noord-Holland. Update: Het hyperlokale WebRegio heeft vetveel fotoos van de fik. Update: Voor Alle Fans: Fikfoto's van branden in Deventer, Zoetermeer & Volendam

Ach wat een mooi, positief en constructief nieuws vandaag op deze prachtige dag: pinnen in de Amsterdamse Pijp gaat he-le-maal veilig worden. Dankzij een uniek veiligheidssysteem zijn berovingen bij pinautomaten voortaan verleden tijd. Dit is een wereldprimeur en zal zeker voor grote internationale opschudding zorgen. Hoe dit systeem werkt? Gewoon, er wordt een gele halve cirkel voor iedere pinautomaat getrokken en iedereen die in deze cirkel staat kan op magische wijze niet worden beroofd. Maar natuurlijk. Hoe dat werkt? Gewoon: magie. Mensen met kwade bedoelingen kunnen namelijk niet over geel heenstappen. Echt waar. Probeer thuis zelf maar eens: beeld je in dat je iemand wil beroven en probeer dan je vinger via het beeldscherm in deze cirkel te krijgen. Gaat je niet lukken. Apart maar waar. Bovendien is veiligheid een kleur (geel voornamelijk) en werkt zo'n halve cirkel als een soort sociale controle waardoor criminelen op afstand blijven. Uiteraard zorgen gele halve cirkels ook voor meer bewustwording en gedragsverandering want geel is al van oudsher een jubelkleur. Wij verwachten dat gele halve cirkels in de toekomst de inzet van meer politie volledig kunnen vervangen. Goed, tot zover. We zijn nu even weg. Cirkels van respect aquarellen voor meer inzet van kindsoldaten, of iets dergelijks. We pinnen!

En we gaan vrolijk verder hier in Nederland Magnietland. Het volgend stukje oldskool traditie is doodvermoord: De glijpaal bij de brandweer. U weet wel: Dat stukje staal dat dwars door de vloer van een kazerne steekt en waarlangs de koene vuurbestrijders in geval van nood razendsnel hun brandweerauto kunnen bereiken. Nu denkt u natuurlijk. Ho GeenStijl. Nu maken jullie een grapje. Er bestaat geen mogelijkheid dat zo'n futiliteit als een paal verboden wordt. Maar het is allemaal nog veel erger. Leest u even mee? "Volgens brandweercommandant Nettie Karelse mag de glijpaal niet meer worden geïnstalleerd van de Arbo-dienst. Karelse: 'Je hebt namelijk niet alleen een paal, maar ook een gat in de vloer. Daar zou je dan weer een deur voor moeten plaatsen. Ook zouden we kussens bij de onderkant van de paal moeten leggen." Boehoe snik treur. Dit land kan zoveel beter. Een Arbo-dienst die zich bezig houdt met kussens om de delicate billetjes van spuitgasten te beschermen. Je zou toch spontaan een brandend pand inrennen van zoveel achterlijkheid? Die lui stappen dagelijks een inferno van een paar duizend graden binnen. En dan komt zo'n ambtenaar conform art. 4 lid. 2 in de arbowet de scherpe hoekjes van de trapleuning opmeten. Lang leve de piepschuimgeneratie! Roetsjende update: Niet alleen bij de Ljouwerter brânwacht blijkt de paal in de ban gedaan. Maar in Limburg hebben ze een te gek gave oplossing!

Als minister is hij demissionair. Zijn partij het CDA is na TK2010 gedecimeerd en past zogenaamd bescheidenheid. Maar dat weerhoudt de grootste magnietter uit kabinet Grijs 1 er niet van met een nieuw verbod op de proppen te komen. Als het aan Hirsch Ballin ligt komt er een totaalverbod op gewelddadige games. Zucht. Hoe vaak hebben we dit gristenriedeltje al gehoord? Conform de grondwet is het de overheid helemaal niet toegestaan games op voorhand te verbieden. En het verband tussen games en geweld is nimmer aangetoond. Maar volgens de Minister werkt de zogenaamde leeftijdsclassificatie in winkels niet waardoor ook jong grut shootergames weet te bemachtigen. En dat mag dus blijkbaar nog veel meer niet. Zodoende is een verbod absoluut noodzakelijk. Net als in Duitsland en Australië. Wat Hirsch Ballin exact onder 'gewelddadige games' verstaat weet niemand. Of er behalve het CDA en wat gristenpartijen meer steun is voor het plan eveneens. Bovendien wenst de minister wel een verbod op games maar niet op films. Niet dat daar minder geweld in voorkomt (integendeel) maar volgens Hirsch Ballin stuit een gameverbod op minder weerstand in de samenleving. Welnu Ernst. Misschien in je eigen achterban in Incestueuzë. In de normale wereld willen mensen zelf kunnen bepalen wat leuk is. Oftewel de tiefus met je betutteling.

Trek de champage open, schenk de prosecco in, haal van die kekke oranjetaartjes uit de ijskast. We hebben weer iets te vieren. Zometeen krijgt u een nieuw kabinet. Tenminste, als het aan Mark Rutte ligt. Want was het niet deze belofte waarmee de premier-to-be minstens anderhalf miljoen kiezers naar de VVD trok? Ja, dat was het. Dat nieuwe kabinet moest er per se voor 1 juli komen, door de 'economische omstandigheden'. Anders gaan we naar de financiële verdoemenis. Maar hoe moet dat dan, als Job niet met Maxime wil, Maxime niet met Geert en Geert het überhaupt niet in zijn hoofd haalt om met iemand te gaan praten? Eerlijk gezegd: het kan ons geen biet schelen. Een man een man, een woord een woord. En belofte maakt schuld. Geen smoesjes, wij eisen VANDAAG, voor 00:00 uur, dat beloofde kabinet. Of het nu Bruin-1 wordt met VVD, CDA en PvdA, Paars+, Paars-, een Nationaal Kabinet, een minderheidskabinet met de SGP, dat we toch Jolande Sap als alleenheerser aanstellen of dat Hero Brinkman de macht opeist, het maakt ons niet uit. Daadkracht, daar gaat het om. Voor dat zomerreces hebben we een kabinet nodig. Of wordt dit nu al Rutte's eerste verbroken belofte, nog voor hij ook maar zijn synthesizer in het torentje heeft kunnen zetten? We tellen met je af Mark. Je hebt nog een uur. Update 00:00 uur: Tijd is om. Prutser.

We gaan even openbaar hoorzitten over het rapport van de Cie Scheltema over de DSB Ramp. En natuurlijk over Nout Wellink, meneer de ondaadkrachtige nietsdoener, die bij Icesave de andere kant op keek, de verkoop van ABN-AMRO uit het oog verloor. En bij het debacle rond DSB uit het raam zat te staren. Functioneert Wellink nog wel als Chef Toezichten bij DNB? Het Nederlandsche Volk vindt van niet. Maar u, de hardwerkende Nederlander, hebt er helemaal niets over te zeggen. Anders wordt het maar een zootje in dit land. CDA-marionet @KajLeers is ter plekke. We tunen live naar de Politiek24. Update: Het gaat om [klap:] HONDERDDUIZEND slachtoffers & Wellink zegt sorry.

Hoi niet-Westerse allochtoon. Heb jij al nagedacht over je studie? Nee? Denk dan eens over een studie aan de universiteit Leiden. Dat levert ons als universiteit namelijk tonnen aan belastingpoet op en jou, lieve gekke niet westerse allochtoon, een leuke maar lichte pretstudie. Want we hebben liever niet dat je rechten, geneeskunde of een andere "zware" studie gaat doen. Dat kun jij toch helemaal niet gekkie! Jij kunt maar het beste iets van een minder hoog niveau gaan doen. We willen niet hardop zeggen "een studie voor jouw soort", maar toch. Een leuke cursus bedrijfskunde, bedrijfscommunicatie of vrijetijdskunde bijvoorbeeld is makkelijk, gezellig en nuttig. Echt hoor, we zeggen dit voor je eigen bestwil. Wij blanke meesters weten namelijk wel wat goed voor je is. Dat noemen wij: integratie door discriminatie. Vroeger ging dat met missionarissen en werd er afgerekend in spiegeltjes en kraaltjes, tegenwoordig gaat dat via universiteiten en wordt er (in tijden van crisis) flink subsidie binnengeharkt. Maar verder is er weinig veranderd. Misschien is het leuk om je heel symbolisch vandaag nog aan te melden bij onze tolerante universiteit? Hoe dan ook, alvast bedankt voor die 4,5 ton allochtoon!

Handige bouwtip met deze huidige tropische temperaturen. De grond in! Check deze brainfart van het Russische architectenbureau Alice.ru. Een geheel zelfvoorzienende ondergrondse Groenlinksstad. Te construeren in een oude mijn. (locatie) In de Siberische toendra. Dwars door de permafrost. De communisten hadden er in de jaren 50 al plannen mee. Nu ligt het idee weer op de tekentafel. En daar blijft het want te moeilijk en duur. Maar kewl is het zeker. Specs over hoe de boel exact warm/koel/vochtig/droog te houden + do's and dont's hier. (!) Op pic klikken voor posterformaat.