Geenstijl

De Post! De Post! Wat brengt vandaag de post? Welnu, klachten, bedreigingen, haatmails en scheldpartijen natuurlijk. Naast vele bruikbare tips (over vangrailcamera's, dolfijnen slaughter in Denemarken, de EU is gestoeld op List & Bedrog, GEENSTIJL M.O.E.T. DEZE DIERENBEULEN PAKKEN, Leuke InfoGraphics en Check dit: Little Princess in d'r tietuh!!!!!) zit onze stijlloze inbox elke dag weer tjokvol felgele haat. Als ervaren bloggers zijn wij wel wat gewend; wij hebben na tientallen tours of duty in de voorste loopgraven inmiddels olifanteneelt op onze tenen. En daarbij; dankzij ingenieus ingerichte Gmail-filters (alle mailtjes met daarin woorden als kk, mongool, vroeger, stageplek, hoxha, aanmaning en kreek) krijgen wij veel van die meuk niet eens onder ogen. Soms zit er tussen al die ingezonden haatbagger een groeibriljantje. Deze mailerts worden dan te woord gestaan door onze immer professionele helpdesk-medewerker J. von Loghausen. Toonbeeld van redelijkheid. Baken van vriendelijkheid & altijd bereid de dialoog aan te gaan in deze tot op het bot polariserende samenleving. From: Riza K. To: redactie@geenstijl.nl Subject: De Allochtoon-o-meter Wie denk je dat wel bent, met je kut rasistische site met een zogenaamde allochtoon meter. Je denkt dat alle buitenlanders een schoonmaker zijn he;). Mijn huis wordt schoon gemaakt door een Nederlander. Tja misschien is het wel je moeder, naast schoonmaken geeft ze ook een andere dienst. De Allochtoon-o-meter Tik je postcode in en je weet precies hoeveel allochtoonse buren je hebt. Handig voor recepten uitwisselen en het vinden van een schoonmaakster dicht bij huis ! Maak ook maar gelijk een meter van hoeveel allochtonen jullie Nederlandse meisjes hebben gebalt, want dat is handig om te weten. Op deze manier kunnen wij zien waar we het meest kans hebben per postcode. Succes met jullie site, Stijlloze minderwaardige mensen.

Gelukkig zijn er in deze roerige tijden ook nog dingen die gewoon altijd hetzelfde blijven. Zoals: de humor. Beeld en Geluid heeft haar YouTube kanaal weer eens een slinger gegeven en dit keer worden we getrakteerd op een soort van vooroorlogse versie van Moppentoppers met Ron Brandsteder. Een antieke Ab Normaal maar dan leuker. De beelden stammen uit 1941. Dat was dus nog voor de uitvinding van de Godwin. Ook voor Oh Oh Cherso en al helemáál voor Paul de Leeuw. In 1941 had je ook nog geen Twitter en Youp van 't Hek moest nog geboren worden. Net als Seth Gaaikema en Jan Jaap van der Wal. Wie er al wel bestonden? Nou, Marcel van Dam bijvoorbeeld. Maar goed. Kijkend naar deze hilarische LOL-video kunnen we niet anders dan concluderen dat waar de Lama prijzen voor hebben ontvangen, toen eigenlijk ook al gedaan werd. Steek een sigaar op, neem plaats in die rookstoel en GENIET. Presentatie: J. Livestro & B. J. Spruyt.

Hallo hardwerkende Nederlanders. Verzoekje van onze vrienden bij de pliesie. Of u zometeen tijdens het filerijden richting de piepers met jus even uit wilt kijken naar een zilvergrijze Opel Vectra met 5-spaaksvelgjes en dubbele C02-pijp. Chauffeur steelt van tankstations, en die hebben al van die klotemarges dankzij dat gezeur van die kabinetskrant. Niet op kentekenplaatjes letten. Meneer heeft er tientallen in de achterbak. CCTV-beelden HIERRR.

Hoi scholier! Doe jij ook een hbo journalistiek? Ja? Muhahaha, you're fucked! Roepen wij al jaren, alleen al vanwege het feit dat je verplicht moet gymnastieken op het hbo, maar ook de Azijnbode doet vandaag even een duit in het zakje dat hahahabo heet. Top die kop: "Opleidingen journalistiek verkwisting van geld en jong talent". Ondertitel: "Voor de meeste studenten journalistiek wacht een mager freelancebestaan of helemaal niks". Jazeker, uw hbo-opleiding journalistiek is waar-de-loos. Ook als het géén InHolland-opleiding is. Kranten en tijdschriften zijn namelijk aan het doodgaan, zelfs de YES is al kapot. Opleidingen journalistiek schieten als paddestoelen uit de grond en de markt heeft te kampen met een tsunami van net afgestudeerde hbo-journalistiekscholieren. Simpel gesteld: er is geen werk voor journalisten. Nu niet, in de toekomst al helemaal niet. Journalisten die wél werk vinden hebben doorgaans een universitaire opleiding gedaan, maakt niet uit welke. Een beetje hoofdredacteur heeft namelijk liever een academicus dan een hbo'er. Alleen het Katholiek Nieuwsblad schijnt gek te zijn op scholieren. Voor die paar hbo'ers mét talent en gedrevenheid: geen zorgen, u komt vanzelf bovendrijven. Dag hbo'ers. Dag toekomst. Dag foponderwijssysteem.

Nog even over dat katholieke hittepetitje Mariska Orbán. Hoofdredacteur van de Hostie Courant en parttime schrijfster van haatbrieven. Nou, dat heeft nogal wat aangericht, het schrijfsel aan Jeanine Hennis. Waarin ze VVD-Jeanine haar miskramen nog eens uitgebreid inwrijft. Terwijl Maris zelf een keurig katholiek gezinnetje heeft. Lekker puh! Gelukkig heeft Mariska de haatkatholiek een nachtje gehad om er over te slapen. Een schietgebedje te doen en tijdens het tandenpoetsen een Maria-openbaring te ontvangen. Waarin de Heilige Maagd zegt: "Hallo Mariska, raar wijf. Doe eens even NORMAAL!" Maar nee, een mea culpa zit er niet in. U kunt gewoon niet lezen. "Wie mij gebrek aan liefde verwijten, wil ik vragen de tekst daarop na te lezen. Het is een brief van vrouw tot vrouw, waarin ik op geen enkele manier Jeanine Hennis beschuldig". Brief van vrouw tot vrouw? Feit: die vrouw is niet goed. Beweert ze ook nog in samenspraak met Hennis die brief geplaatst te hebben: "Ik heb tevoren met de persvoorlichter van mevrouw Hennis contact gehad en mijn intentie gemeld een open brief te schrijven. Daar bestond in principe geen enkel bezwaar tegen". Luister eens goed Mariska. Je LIEGT dat je BARST. Zal ook wel weer katholiek zijn. Veel plezier met de mediatour langs BNR, EO en DWDD. Matthijs. Attack. Instant update: Briefwisseling tussen VVD en Mariska Orbán. Update: Gered! De door het Katholiek Nieuwsblad geaborteerde comments.

Schakelen we nu over naar Omroep Brabant alwaar een heuse revolutie in de middag-tv gaande is. Pak maar in Koffietijd met jullie achterhaalde bladiebla-tv, bij Goeiemiddag Brabant worden de echt relevante onderwerpen besproken met deskundigen die er toe doen. Zoals de meneer op de foto links van u. Zijn naam? Jan Donker. Zijn professie? Tafelstylist. Kun je om lachen maar dat is dus iemand die er voor zorgt dat tafels wat mooier kunnen worden aangekleed. Maar daar blijft het niet bij! Jan: "Je hebt ook een informatieve rol. Want in het huishouden komen mensen toch dingen tegen waarbij ze teleurgesteld zijn in het product dat ze gekocht hebben, en dan eigenlijk de schuld geven aan het product terwijl dat niet nodig is." Aha, kijk. Katjing! Spijker op de kop Jan, dit zien we inderdaad maar al te vaak gebeuren. Maar gelukkig weet jij wèl hoe je vaatwastabletten echt moet gebruiken. Bedankt voor de uitleg en succes met de zaken, want voor jou is het natuurlijk ook crisis hè, ouwe tafelstylist! Doei.

Supertof plannetje van Pieter Kos (Groenlinks, Leiden). Hij wil alle verkeersborden uit de binnenstad van Leiden slopen. Weg er mee. Aufrotten. Ctrl-alt-del met die overheidsmiddelvinger in bordvorm. Verkeer zonder regels is veiliger, schijnt. Maar er moet natuurlijk nog wel een GroenLinks-goddamn-hippie-bloemetjesjurk-en-net-niet-zuiver-gestemde-gitaar-sausje overheen. Het gaat het om respect in plaats van regels. Letterlijke quote van Pietertje: "[het zal] weggebruikers weer in contact brengen met elkaar, omdat ze oogcontact moeten zoeken als ze een kruising naderen." Wow. Gewoon wow. Pietertje verwart totale verkeersanarchie met wederzijds respect, toenadering en contact tussen weggebruikers. Bij kruisingen, rotondes, zijstraten en smalle straatjes zal het oogcontact regenen en de liefde jegens elkander toenemen. Het verschil tussen onze verrotte samenleving en een utopisch verkeerswalhalla zijn dus die godvergeten verkeersborden. Geen middelvingers meer, geen gevloek en getier, geen mensen die elkaar afsnijden of vol op de rem gaan staan om de achterligger te irriteren. Zonder verkeersborden valt een transcedente weggebruikers-zen over de verkeersdeelnemers. Pieter snapt dat. Afijn, ons maakt het niet uit. Wij trokken ons toch al niets aan van verkeersborden. Alleen nu vraagt de overheid aan iedere fietser, wandelaar en nette automobilist om zelf te anticiperen op hondsdolle mongolen die rijden alsof ze een BurnOut Takedown record proberen te vestigen. De brutalen gaan legaal het verkeer domineren. Wij dus. En contact tussen weggebruikers? Ja, dat zal vast ook wel toenemen. Toet toet, opzij, trutjes!

Sympathiek hoor dat kraakverbod, maar echt opschieten wil het natuurlijk nog niet. Hier en daar wordt een moskeetje ontruimd en dat was het dan wel weer wat betreft de daadkracht van de Nederlandse gemeenten. En dus nam onroerend goed-ondernemer A. Bergervoet de graafmachine in eigen hand en begon hij gisteren met de sloop van zijn pandje aan de Gageldijk te Maarssen. Oh ja: de krakers waren op dat moment nog in het pand aanwezig, maar dat is hun probleem natuurlijk. Hadden ze maar een huurcontractje bij Bergervoet moeten tekenen dan waren ze misschien verwittigd. Anywaytjes. De dreadlocks (aan hun danken we onze kunst en cultuur!) werden bruut uit hun middagdutje gebeukt door een rondvliegende sloopkogel en nu is het dus OORLOG (mirror). Op Indymedia wordt er al stevig op los bedreigd en ook de adresgegevens van dhr. Bergervoet zijn inmiddels achterhaald. Blijkt trouwens dat deze ondernemert al vaker de media haalde met zijn eigenzinnige manier van zaken doen. Wordt vervolgd!

Gevalletje ophef op een Utrechtse school vanwege, jawel, hoofddoekjes. Op het Gerrit Rietveld College schijnt het hoofddoekjesbeleid veels te streng te zijn. Deze vorm van hoofdbedekking op school is wel toegestaan, maar die manier waarop de tapijtjes worden aangebracht, is onderwerp van discussie. Er is namelijk een grens. Met meetlinten (?) wordt nagegeken of wel aan de 90% gezichtszichtbaarheid wordt voldaan. Volgens een Utrechts PvdA-lid (hallo, daar zijn we weer) gaat dit veels te ver. Rector Tjeerd Tjalsma snapt echter geen biet van de ophef. "Wij hanteren de erkende norm voor paspoortfoto's." Welnu. GeenStijl heeft de Erkende Richtlijnen voor hoofddoekjes op pasfoto's er nog eens bijgehaald, zoals vastgelegd in de zogenaamde Matrix 2007 (pdf). Zo moet het dus. Dat is het oordeel en daar moet u het mee doen.

In Zweden wonen lekkere wijven, met lange benen en lang blond haar. In Zweden eten ze knäckebröd. In Zweden praten ze raar zangerig. In Zweden maken ze jeugdfilms die door de VPRO op zondagochtend worden uitgezonden. In Zweden is het tyfuskoud in de winter. In Zweden hebben ze de Ikea bedacht (waarvoor nog dank!). In Zweden heeft iedereen een naaimachine van Husqvarna. In Zweden weten ze nog wat een echte sauna is. In Zweden hebben ze de begrippen "nihilisme" en "cynisme" weten om te zetten in kwaliteitsfilm. In Zweden betaalt de hardwerkende burger zich kapot aan belasting. In Turkije wonen mannen met snorren. In Turkije eten ze kebab. In Turkije doen zwoele vrouwen met mysterieuze donkere ogen aan buikdansen. In Turkije is het zelfs in de winter een behaaglijke 15 graden. In Turkije is de staat seculier (nog wel). In Turkije hebben ze steden die werden gebouwd toen Nederlanders nog op een berenvel sliepen. In Turkije vond echt nooit genocide plaats. In Turkije heeft iedereen een busje met gordijntjes, trekhaak en imperiaal. In Turkije eten mannen testosteron voor hun ontbijt. Dus wat nou, "Rutte vergaloppeerde zich"?