Geenstijl

Als je de mainstream media volgt, weet je dat het Metropool orkest gered moet worden alsof het de puppie van Patricia Paaij is. Nood aan de man. Nu cultuursubsidie unplugged gaat, beginnen ze bij het Metropool ook te zweten, waarop heel Bekend Nederland brult dat het niet moet kunnen. Schande! Cultuurfascisten! Kunstschwarzeneggerts! Kijk, wij hebben niet zoveel met het Metropool. Ons motto: de enige goede Pool is een Pool die goedkoop de muur stuukt. En Mr. Polska. Die is ook gaaf (één vodka, je weet). Maar dit is het hele euvel: in het Metropool zitten strijkstokken en minimaal twee instrumenten waarvan niemand de naam weet, dus dan vindt iedereen het meteen Hochkultur. Terwijl dat natuurlijk onzin is. Het Metropool kan maar één truukje en dat is popliedjes overgieten met een klassiek kwakje. Dat truukje kunnen ze dan wel verdomd goed, waardoor al menig nummer en groot artiest klassikaal de vernieling in is geholpen. Met verve. Maar goed, als het Metropool Hochkultur is, dan is Kluun een literair genie en Ramsey Nasr een groot poëet. Commerciële bagger is het absoluut en als je de media moet geloven krijgen veel mensen een harde plasser van het Metropool orkest, dus zo'n orkestbak kan best zonder overheidscentjes. Hup, bannerruimte verkopen op die cello's en sponsornamen laten drukken op de colbertjes. Bekende reclamedeuntjes het publiek in swaffelen voor en na de pauze. Pauk met een geldgleuf bij de uitgang en wie niet betaalt krijgt een klap met de paukenstok. Beetje creatief, mensen. Zelf je geld bij elkaar trommelen, fluiten en pingelen, stelletje huilende notenkrakers. We hoeven toch niet alles uit te kauwen? Succes met op je eigen benen staan! (*)

Nou Rut, gefeliciteerd hoor. Je hoort er nu echt bij. Op de foto met Erwin (niet Olaf), fotograaf van de sterren. Erwin (rechts op de foto zeggen we dan hahaha) is de grootste fanboy, groupie, backstagehanger of hoe je het ook wil noemen van Nederland. En hij doet alles. B-segment, C-segment, D-segment, leden van de koninklijke familie, alles. Zie dan die 670(!!!) toppertjes die Rutger al voorgingen. Man Bijt Hond vraagt zich af: met wie zou U wel eens op de foto willen? GIFJE!

De dag begon zoals elke dag. Een gewone druilerige woensdag in oktober. Niemand kon voorzien dat dit zo'n dag zou worden waarvan je later zou vragen: waar was jij op 20 oktober 2010 om 20.45 uur? Want op deze historische dag deed de voorzitter van de Nederlandse Vereniging van Banken (NVB), Boele Staal, een uitspraak waarmee hij eeuwige roem zou verwerven. Het was "The Day the Earth Stood Still". Een echt Archimedes 'eureka' moment; vergelijkbaar met de vallende appel van Isaac Newton, met Galileo Galilei achter zijn telescoop, Albert Einstein met zijn relativiteitstheorie. De plaats? Een bordkartonnen studio van Uitgesproken WNL. De presentator? Michiel Bicker Caarten; De vraag? 'zijn de banken gezond nu?' Het antwoord van Boele Staal: "BANKEN ZIJN NOOIT ONGEZOND GEWEEST" (hier de video, doorspoelen naar 19 minuten, uitspraak twee keer). Fragment gaarne met gepaste eerbied en gevouwen handen kijken.

Laten wij het dan maar gewoon als eerste in Nederland claimen: Justin Bieber is de nieuwe King of Pop. De Bieberfever hier op de redactie neemt levensgevaarlijke vormen aan. Wij. Zijn. Fan. Hij heeft iets wat Kurt Cobain, John Lennon en Michael Jackson niet hebben. Een kloppend hart. Maar ook veel meer talent, diepzinnigere nummers en waanzinnige concerten. Deze Thomas Berge van Amerika (maar dan minder verwijfd) is de toekomst van de entertainmentindustrie. Albert, als jij de Justin Bieber: The Musical niet regelt, doen wij het. Heel Nederland moet overstag voor JB, die zelfs op alfabetische volgorde voor JC komt. Bieberhatorz moeten STUK! Je kunt wel raden dat wij elkaar urenlang stonden te high-fiven op kantoor toen we hoorden dat de enige echte Koning van het Levenslied met een 3D-film komt. Justin Bieber: Never Say Never 3D. Als we er over nadenken, moeten we gelijk weer aan het zuurstof. Onze jongens van sales - diehardfans en look-a-likes van Bieber vanaf het eerste uur - hebben gelijk een deal gesloten met het management van Justin Bieber. GeenStijl mag EXCLUSIEF een voorvertoning geven van Justin Bieber 3D, twee weken voordat hij officieel uitkomt. En de kaartjes geven we GRATIS weg. Omdat we van jullie houden. Kaartjes winnen? Mail ons dan waarom jij de grootste Bieberfan van Nederland bent. Inzendingen met een Hyvesprofiel maken meer kans! OMG, OMG, OMG, OMG, OMG, elk kwartier een nieuwe luier zo opgewonden zijn we hier! Mailen! En PLS RT natuurlijk! TRAILER!

Sporten is gezond. Sporten is leuk. En als er een sport is die sedert jaar en dag onze goedkeuring kan wegdragen dan is het wel korfbal! Allemozes wat lopen wij te soppen zodra de manden de gymzaal weer in gerold mogen worden. Echt hoor. Het lingeriefootball onder de paalsporten is in honderd jaar tijd uitgegroeid van gereformeerd hupsen voor stijfmansen naar een bikkelharde fysieksport met topatleten. Inclusief playboyreportages en rellen. Toegegeven, echte tegenstand voor Oranje bestaat niet. En het is jammer dat er zoveel kerels tussen lopen. Maar het kan nooit lang duren voordat korfbal definitief mondiaal gaat. Onze regioreporter Twan scheurde daarom ijlings naar het Topsport Centrum in Rotterdam om daar een training van het Nederlands team bij te wonen. En hij was niet alleen. Zelfs de Belgen waren komen kijken door welke appetijtelijke Hollandse deernen & knapen ze ingemaakt zouden worden. Waarschuwing: Het rokjesfilter op Twans cam werkt uitstekend. VIDEO!

Ruzie in de tent! Filmmaatschappij Universal heeft aangifte gedaan tegen PowNed en dreigt De Chef met een dwangsom van miljoenen euro's als de hedenochtend geschoten beelden van nietmachine-held Johnny Knoxville vanavond uitgezonden worden. Reden: De herringslap van PowJanneke. Zodra de advocaat van Powned zijn telefoon opneemt zullen de beelden worden uitgezonden. Kijken dus. TEASERTJE!

In Purmerend gaat de politiek het uit de hand gelopen klikoterreur van haar burgers snoeihard aanpakken. Het nieuwe ophaalsysteem kan alleen kliko's grijpen die kaarsrecht aan het stoepje staan. Burgers die scheefklikoën krijgen van de constant aanwezige undercover klikocops direct een boete van zegge 60 (zestig) euro in de bus. Scheve kliko's zijn namelijk een schande voor de natie en te ingewikkeld voor de hightech onbemande klikoharvester die de gemeente Purmerend heeft gekocht. Jawel, waar u een stinkende schimmelcollector ziet, zien de raamambtenaren in PeeCity een cashcow. Chef Downplayen aldaar: "Mensen die hun kliko echt duidelijk verkeerd aanbieden, krijgen eerst twee waarschuwingen met daarbij uitleg hoe het wel hoort." Valt dat even mee. Al die paniek om niets. De boete van 60 euro krijg je pas als je twee keer bent gezakt voor je klikocursus. Nederland, het land van lulligheid en burgertrutjes. Afijn, zoiets brengt ons natuurlijk alleen maar op goede ideeën. Vandaar dat wij bij deze officieel een vacature voor klikoduwer uitschrijven. Iemand die parttime kliko's scheef wil zetten in Purmerend. In deze tijden van crisis is daar vast animo voor. Vacature bij "Lees verder". Purmerend, we komen er aan!

Openen we het GS-poessie-album! Met vandaag Ramsey Nasr. Schrijver. Essayist. Dichter. Acteur. Tafelstylist. Regisseur. Librettist. Oh, en vertaler. Als Dichter des Vaderlands schrijft Nasr gediggies over de toestand van het land. Vertolkt hij dat gevoel waarvan je zegt; verdomd Nasi, zo voel ik dat dus ook! Gister mocht de krantdichter zijn laatste pennenvrucht presenteren bij Woonboot & Babyboom. Over het nieuwe gruwelkabinet. BAKFIETS-TV! Wat uitliep op ouderwetsche VARA-ginnegappen over die rare mensen van het volk. Die zomaar een beetje hun mening gaan geven. Zoals een marktmeneer in windjack, die zich in al zijn ongeletterdheid wel kan vinden in Rut I. Dichter: “Want met alle respect, wat zei die meneer nu daarnet, de puntjes worden op de i gezet eindelijk, Holland is weer Holland, zwart-wit, boter kaas. Het is stompzinnig tot de met“. Om die waanzin van het rapaille vast te leggen heeft Nasr het uiterste van zichzelf gevraagd. En is zeven coupletten in de huid van een burger gekropen. Bloemlezing: Ik eer mijn leiders hemelhoog en ’t hoogst zit een fascist. Die u en mij zolang gedoogt – zolang als hij beslist. Yeah Ramsey, meerrr! Wij smeken om een harde hand. In aangewreven haat. Behoud voor 't lieve vaderland de blanke natiestaat. Samenvatting: Wilders is een fascist en de gemiddelde Nederlander aanhanger van de blanke suprematieleer. Al met al toch bedankt, want alleen al dat zure hoofd van Mr. Stef Burns was prijsloos. Verder dichten in de comments!

Morgen gaat 020 stuk. Niet een klein beetje, maar tot op de grond. De sloopwedstrijd is een initiatief van de English Defence League. Deze relbritten gaan schreeuwen en slopen om aan te geven dat ze Geert Wilders tof vinden en de islam niet zo. Kijk, zo doen ze dat. As we speak zijn er ruim 200 Britten op weg naar Amsterdam om in het kader van vrije meningsuiting de stad te verwoesten. Dat laat de Antifa natuurlijk niet zomaar gebeuren. Dus ook zij zullen een team met professionele staafzwaaiers en stenengooiers afvaardigen. Interessante confrontatie, aangezien beide partijen in Nederland niet eerder tegenover elkaar stonden. Sportief als ze zijn doet de afdeling Ajax-buiten-de-lijnen eveneens een poging de RiotGames020 te winnen. Zij reizen met hun sterkste opstelling (mirror) naar het Westelijk Havengebied in de vroege middag. Reden: zij motten die Engelse anti-islamhoolies niet in hun stad. Verder nog wat deelnemers die gebruik maken van de wildcard, zoals diverse hooligans en andere professionele relschoppers. De stad staat inmiddels vol met oproepen tot geweld. FC Moslimfundi heeft nog niet laten weten of ook zij een team op de been brengen. Wat niet is kan nog komen. Kortom, nu al de veldslag van de eeuw. Amsterdam is morgen een bloederige blender van projectielen, ijzeren staven, vechtpartijen, ME charges, hergroeperingen en gebroken lichamen. Een epische veldslag van Oud-Testamentische proporties. Wij verwachten dat het qua spektakel, liters bloed en paniek de klassieker van Beverwijk ruimschoots zal overtreffen. Wij wensen alle reporters morgen (inclusief die van Powned) veel sterkte. Voor normale mensen: Blijf thuis, houd ramen en deuren gesloten en stem af op de door u vertrouwde media. Tot zover GeenStijl RiotWatch.

Omdat het altijd nog sneuer kan. Nu het nieuwe kabinet goed en wel geïnstalleerd is zou je zeggen dat het leed wel zo'n beetje geleden is qua winnen/verliezen. Maar bij de PvdA zijn ze nog lang niet uitgehuild en gaan ze nog even lekker door met zwelgen in hun eigen loserschap. Zo zal Cohen en zijn gevolg het wetsvoorstel van de PVV voor een ceremonieel koningschap NEVER NOOIT steunen. Oftewel: de PvdA is van mening dat Nederland wel wat meer Beatrix kan gebruiken. Erfopvolging? Reuze modern hoor, past ook prima binnen de sociaaldemocratie zoiets. Quote: "De koningin is een symbool voor Nederland. Net zoals tulpen dat zijn. Zij maakt mede dat Nederland Nederland is. (...) De koningin staat voor continuïteit, eenheid, herkenning." Nee dit is niet de hoofdredacteur van Vorsten die u door de zaal hoort galmen, het is PvdA-kamerlid Pierre Heijnen. Gelukkig is Pierre wel een eerlijke jongen en verklapt hij ook meteen maar hoe de vork echt in de steel zit: "Ik vind dat je achterliggende motieven mee mag laten wegen bij de beoordeling van voorstellen. Welke boodschap wil Wilders de wereld insturen? Hij wil zich afzetten tegen de elite. Maar laten we oppassen om de bijl te zetten in belangrijke instituten en symbolen." Aha! Aap, mouw, faal. Dankzij de jankerts van de PvdA is er dus geen meerderheid voor Greets voorstel. Na Drees, Den Uyl en Kok is de monarchie weer gered door de sociaal-democratie. Leve de koningin!