Geenstijl

Goed mensen, het is zo ver: de Belastingdienst heeft uw hulp nodig. De sympathieke producent van blauwe enveloppen moet namelijk 400 miljoen euri gaan bezuinigen en zou graag zien dat alles daardoor leuker én makkelijker wordt. Bijvoorbeeld door het wegjorissen van ambtenaren, het uitdunnen van de voorraad stempels en hangmappen of het laten doen van aangifte via Hyves/TMG/T-Mobile. Zelf dachten onze ambtenarenvrinden over "vereenvoudiging van het loonstrookje". Dat loonstrookje ziet er dan ongeveer zo uit. Wel moet de belastingmoraal intact blijven. Zulks betekent dat u nooit mag denken dat het betalen van 52% belasting, die dan weer opgaat aan subsidies en ondersteuning van Vara-onrendabelen, diefstal is en dat u moet juichen bij het idee van accijnzen op benzine, alcohol, sigaretten en autogebruik. Maar omdat u de hardwerkende burger bent, en dus geheel vrijwillig klant bij de Belastingdienst, mag u voor deze keer zelf de nieuwe regeltjes bedenken om uw favoriete overheidsdienst leuker én makkelijker te maken. Alles mag behalve het invoeren van een kopvoddentax of een accijns op het gebruik van internet. Jan Kees de Jager leest mee en weet er van.

Jaaaaaa mensen, vanaf vandaag is-tie-er-weerrrrrr: de Week van de Dialoog. In gans het land gaan hele gewone burgers met elkaar "het gesprek aan", op weg naar een gelukkige knuffelmaatschappij waarin mensen elkaar leren kennen, samenleven, bruggen van verbinding slaan en blauwe ballen doorgeven. Mede mogelijk gemaakt door een kruideniersketen, een bank, wat goede doelen, een bekende zakkenvullers woningcorporatie en een kwakzalversacademie. Maar, werkt dat nou ook, dat met elkaar in dialoog gaan? Wij vroegen het Rachid en Johan, gediplomeerd winkelovervallers te Amsterdam-West. "Sinds onze deelname aan de week van de dialoog vorig jaar, begrijpen wij nu beter waar de angsten van mensen liggen. Dat is voor ons werk superhandig want dan kunnen we effectiever intimideren en geven ze sneller hun geld af", aldus Johan. Rachid vult aan: "Vroeger ging ik de dialoog aan met een schroevendraaier of keukenmes, maar sinds de week van de dialoog besef ik dat je met een doorgeladen pipa veel sneller tot de kern van de zaak komt. Wat dat betreft kan ik iedereen zo'n gesponsorde fopweek, die vooral tot doel heeft de sponsors rijker te maken, aanraden. Hee, kk de kk! Me scooter gejat! Ik ga nu gelijk de dialoog aan met de dief. Eerst me familie bellen. Die zijn gek op dialogiseren..." De dialoogweek: ook daar komen we samen wel uit.

Hyves is voor keuvelende huisvrouwen en BFF-ende Safari-sletjes. Algemeen bekend. Vandaag komt het nieuws naar buiten dat de Telegraaf Hyves opkoopt. Haha, de onrendabelen gaan samen met de kneuzen, die al aan het hokken waren met de T-Futile. En wie wil nou vriendjes zijn met Hyves? Snapt dan niemand dat Hyves niets meer is dan digitale HIV? Besmettelijk als de neten, het sloopt subtiel je weerstand tegen meuk en uiteindelijk sterf je een pijnlijke sociale dood. Hyves is sociale zelfmoord. Serieus, we hebben zelfs vernomen dat sommige van onze reaguurders nog steeds vakantiefoto's van oud-klasgenoten respecten op de Lidl van de sociale netwerken. Wij zijn dat zat. Vandaar dat Joris en wat bevriende hackers as we speak bezig zijn om de reaguurdersdatabase naast de IP-bank van Hyvesgebruikers te leggen. Daar kunnen ze in, inderdaad. Elke match tussen een reaguurder en een Hyves-account levert een permaban op. En dan mogen deze zondaars van geluk spreken dat we niet eveneens hun Hyves-account naar de eeuwige jachtvelden verbannen. Opdonderen met dat online woonwagenkamp. En voor die mensen die zeggen dat ze Hyves alleen gebruiken om voor de gein nog een beetje te koekeloeren naar wat hun ex-en doen... GET THE FUCK OVER IT! Hoe je een Hyves-account delete, staat stap-voor-stap uitgelegd bij "lees verder". Twitter weet er van.

In de United Stupid of America wil men nog wel eens enigszins overtrokken reageren op het gebruik van wiet. En dan zeggen we het genuanceerd. De Herbal Life-sigaret wedijvert in de ogen van veel ouders, instanties, politici en journalistieke roeptoeters met de spijkers waarmee Jezus aan het kruis werd geslagen als meest gehate object in de geschiedenis van de mensheid. Maar aan deze excommunicatie van de wietspriet komt wellicht een verrassend einde. Californië - de staat die over het algemeen qua progressiviteit vijftig jaar voorloopt op de Yankees en rednecks - gaat op 2 november beslissen of Proposition 19 wordt aangenomen. Het legaliseren en belasten van cannabis, waarmee in één klap een deel van het begrotingstekort wordt opgelost en tegelijkertijd de drugshandel een opdoffer wordt gegeven. Goed idee, zeggen wij. Uiteraard een debat met voorstanders, die het klappen van de jonko vergelijken met het beffen van de Heilige Maagd Maria. En tegenstanders, die liever hebben dat hun dochter gegangbanged wordt door een dubbeldekker vol HIV-besmette loverboys dan dat ze hun kroost betrappen op het roken van de gastditiszogaafstaaf. Afijn, leuk, aardig, this en that, maar wij roepen acteur en vleesgeworden lachfabriek Zach Galifianikis, bekend van dit en dit, uit tot Eindbaas van het Prop19-debat. Tijdens een verhitte discussie in de talkshow van Bill Maher onderstreepte hij zijn argumenten door live op de Amerikaanse televisie een joint op te steken. Kijk die eindbaas. Hij smookt die spliff live op de televies, dus elk tegenargument is dan per definitie ongeldig. Gaat vast gewaardeerd worden in the land of freaks and the home of the depraved. Goed, wij zijn even via onze connecties een Nederlandse variant van Prop19 aan het afleveren bij het kabinet. We smoken!

Het is zover. Het uitsluiten van uitsluiters die niet willen uitsluiten gaat de volgende fase in. Rene Danen is officieel een paria. Een outcast. Niet omdat wij het zeggen, maar omdat zijn eigen team dat zegt. Uitgekotst door eigen gelederen. Afgelopen zaterdag gaf Tofik Dibi een voorzet op de twitters. "Rene Danen. Zucht. Kan die man geen eigen partij oprichten?" Bam, een ferme stoot in de onderbuik van het opperhoofd van Nederland Bekent Kleur. Niet veel later gaat Dibi voor de kill: "Rene is van de verboden, van de boycots en van de rechtszaken. Wij staan juist voor het voeren van een open debat. Je kunt niet iedereen met wie je het niet eens bent de mond snoeren." En meer van dat soort klare taal. Ook Mohammed Rabbae wordt nog even en passant afgeserveerd als een lepralijder in een Middeleeuwse stad. GroenLinks is Rene Danen & Co spuugzat. Linksche dictatoriale Mao-gekkies waar men liever niet mee geassocieerd wordt. Laat het maar aan een extreem-socialisten over om andersdenkenden liever uit te sluiten in een goulag in Siberië dan discussie aan te gaan. G-Shock Dibi vindt de Rene Danen-stijl vooral geen stijl. Het is duidelijk. In Nederland zit werkelijk niemand meer te wachten op Danen, Rabbae en andere censuursocialisten. Het is klaar. Afgelopen. Punt er achter. Tabee. Tot nooit meer ziens. Tot zover GeenStijl LinksSlooptLinksWatch.

Militaire vliegbasis Volkel. Tijdens de 'European day of action to ban the bomb' (april dit jaar) protesteren een handjevol beroepsboeroepers ludiek tegen iets. Een der al wat oudere gekkies besluit zelfs over het hek te klauteren en wordt aan de andere kant direct ingerekend door de aanwezige militairen. Maar wie is het? U kent hem allemaal. U vindt hem heel grappig. U hoopt hem snel weer op tv te zien. Verdere aanwijzingen volgen bij het uitblijven van een juist antwoord. Succes! Update: Gefeliciteerd! Reaguurder Joshua wist ons binnen een recordtijd van 4 minuten het juiste antwoord te geven.

Gaan we nu over naar de laatste peilingen van Maurice de Hond met daarin het antwoord op de vraag: wat vond Nederland eigenlijk van de Algemene Beschouwingen? De cijfertjes (pdf) liegen er wederom niet om. Zo komt Cohen in alle statistiekjes als grootste faalhaas en dikste verliezer uit de bus. Zelfs zijn eigen kiezers trekken hem niet meer en zijn van mening dat anderen het gewoon vele malen beter deden tijdens het debat. Oom Job krijgt een magere voldoende (6,5) terwijl Halsema, Roemer en Pechtold allemaal hoger dan een 7 scoren. Slechts 7% van de PvdA-kiezers vond Cohen als sterkste uit de hoek komen. Ai, dat doet pijn. Komen we tot slot bij de bekende 'Wat zou u stemmen indien er nu...'-vraag. De uitkomst: VVD is wederom de grootste partij ten koste van de PVV, en de PvdA is met 18 zetels (nu 30 in de Kamer) weer terug op het niveau van vlak na de val van Balkie IV. De huidige regering incl. PVV zou uitkomen op 81 zetels, oftewel +5. Kleine troostprijs voor de sociaaldemocraten: Leipe Shit Ouwe heeft zich inmiddels ook bij de partij gevoegd. Update: Leipe Shit Ouwe. RTV Bodegraven doet zomaar uitzendingen wegjorissen als de PvdA dat wil.

Einde lijk. Het is over & officieel. Onsterfelijkheid bestaat niet. In zijn woning aan de Amsterdamse Leidsekade is schrijver Harry Mulisch op 83-jarige leeftijd toch nog overleden. De Grote Een van de Nederlandse letteren was al enige tijd ziek. Afgelopen week verslechterde zijn toestand wegens kk, en werden de kwaliteitsmedia (NOS, VK, NRC) alvast op de hoogte gebracht van een naderend einde (inderdaad, vandaar de TwitterBuzz afgelopen vrijdag, iemand lulde). De bikkel Mulisch heeft vier keer kanker overleefd, meerdere hersenbloedingen gehad en de man had al sinds 1982 geen maag meer. Taai tot op het bot. In september 2009 was Mulisch ook al dood. Om het Teletekst-bericht heeft Mulisch toen nog hartelijk gelachen. "Als het zo gaat, dan valt het me nog wel mee," sprak hij destijds, tegen een bevriende biograaf. Op 30 oktober verklaarde de redactie van NOS Teletekst de heer Mulisch opnieuw dood. Dat bericht werd even later verwijderd. (Soort van fotokopie.) De Grootste Schrijver van Nederland [GeenStijl Onderzoek uit 2007] zei altijd "Ik ben de Tweede Wereldoorlog." En eigenlijk was dat ook wel zo, waarmee WOII dus nu ook voorbij is. Bon. Fini. Einde. Peace. Vandaag dus aangepaste muziek op Radio 538, speciale programma's op de staatsbuis, beduimelde Jeroen Krabbé-grappen. Bol.com heeft extra servers aan laten rukken, omdat mensen nu opeens weer De Ontdekking van de Hemel (1) willen lezen. Gaarne terughoudend berichten, anders gaan er nog meer goede schrijvers dood --- oh wacht, die hebben we niet. Enfin. Wij gedenken "de gemotoriseerde relletjesvoyeur" met deze stemmige wallpaper en dit historische stukje arrogantie-televee. Actueel: live webcam Vesuvius.

Zondagochtend en alweer een existentieel vraagstukje opgelost. U zult met nieuwe borrelpraat moeten komen, want het ontstaan van de mens is dankzij deze jaren '80 kappersfoto in een klap geen boeiend gespreksonderwerp meer. Niet meer relevant, al lang opgehelderd. Kom ook in de waarheid en klik op de foto!

Teletekst en Harry Mulisch, dat is geen goed huwelijk. De TT-mannetjes van Hans Laroes verklaarden Harry Mulisch vanavond dood, om het bericht daarna snel te verwijderen. Het is al de tweede keer dat de staatsomroeptelex de grootste schrijver van Nederland heeft dood verklaard. Tijd om eens ernstig te gaan bezuinigen daar.