Geenstijl

En iedereen die zegt dat het niet zo is lult uit zijn/haar nek, want wij presenteren hierbij het officiële bewijs dat de winter definitief voorbij is. Kijk maar: Midlifepipo's gooien plotseling het dak van hun babyboomauto open. Sgolieren kleden zich absurd en drinken bier in het park. Seizoensarbeiders halen hun kar uit de schuur en doen goede zaken. Meisjes riskeren een blaasontsteking en trekken zomaar rokjes aan en stimuleren elkaar via de ping hetzelfde te doen. Er groeien opeens allemaal bloemetjes op plekken waar ze normaal niet groeien. Vrouwen hebben weer zin in het leven en gaan massaal aan de wijn. Sommigen doen hun truitjes omhoog om extra bruin te worden! Lammetjes komen naar buiten en spelen in de wei. Moeders met gevoel voor sfeer zetten allerlei dingen op tafel. De mensen neuken sinds maanden weer. Hetzelfde geldt voor de dieren. Zelfs kikkers doen foekie foekie. Overtuigd? Mooi zo. En is het in uw omgeving nog gewoon ouderwets grijs & grauw, treur dan niet. Heb gewoon nog even geduld, die lente komt vanzelf uw kant op. Proost!

Zucht. Je zal ten tijde van een natuurramp maar afhankelijk zijn van de Nederlandse ambassade. Naar alle Nederlanders in Japan werd de volgende paniekmail gestuurd: "Voor alle Nederlanders, voor Japan worden alle reizen ontraden naar de Kanto regio (inclusief Tokio) en de gebieden ten noorden en noordoosten daarvan. Alle Nederlandse burgers in deze gebieden wordt dringend geadviseerd genoemde gebieden te verlaten.‬ Nederlandse Ambassade Tokio" Oftewel: 'Rennen! Als je ergens woont. Ongeveer.' Weet de ambassade wel hoe groot 'het noorden en noordoosten van Tokio' zijn? Onze man ter plaatse (codenaam: LAMPJE, want "binnen een paar dagen zal ik wel licht gaan geven. Mijn stront heeft al een groene glow dus we gaan de goede kant op!") moest er van hoofdschudden. Hij heeft de ambassade dan ook maar terug gemaild dat ze falen in hun aanwijzingen: "Ik woon in Niigata en het zou makkelijker zijn als de 'gebieden' of prefecturen gewoon bij naam genoemd zouden worden in plaats van termen als noorden of noordoosten. Ik zou mijn God niet weten of ik onder deze gebieden noorden of noordoosten val! Ik zou het zeer op prijs stellen als mijn ambassade duidelijkheid zou verschaffen in plaats van dit soort vage berichten. Wij hebben Lampje geadviseerd een kompas te kopen, de geigerteller in Tokio in de gaten houden en richting het zuid te gaan rennen. In het donker eventueel bijschijnen met zijn glow-in-the-dark eikel. En vooral niet meer surfen in de nu perfecte golven bij Fukushima, want daar worden ook de laatste werknemers weggehaald uit de kerncentrale. In ieder geval niet je hoop vestigen op de Nederlandse ambassade. Paniekerige totaalprutsers.

Zo, Martin van Meurs, smerige vieze stinkpedo. De rechter heeft gesproken. U mag jaren/maanden brommen. Wegens het bezit van 3463 foto's en 241 filmpjes met kinderporno en 44 foto's van seks met dieren. De OvJ eiste drie jaar cel en een jaar voorwaardelijk. Van M. zou bestanden hebben uitgewisseld met andere kinderpornoverzamelaars. In de collectie van Van M. bevond zich materiaal waarop zeer jonge kinderen zeer ernstig worden misbruikt. De zaak kwam aan het licht nadat de verdachte foto's bij een printbedrijf had afgeleverd om deze te laten afdrukken. (ANP). Nu niet meteen gaan roepen dat Van Meurs door 72 soa-bubba's in het douchehok aan stukken moet worden getrokken. Want meneer Van Meurs is geen pedo, maar een kunstenaar. "De kruising tussen het kinderlijke en de ontluikende seksualiteit boeide mij mateloos. Dat is een kunstvorm. Veel kunstenaars zijn daarmee bezig," aldus Van Meurs twee weken geleden in de rechtbank. (Hele verslag, met al het gebruikelijke gelul over bijvangst is te lezen op Arnhem-Direct.) En wat oordeelde de rechter vandaag over deze godverdomse goorlap? Die goedverdoemme vanuit zijn driesterrenkamer in het staatshotel PI Almelo ingezonden brieven naar de Volkskrant stuurt, die ze nog plaatst ook, want alles is geoorloofd in de Wilders-bestrijding. Welnu, de rechter veroordeelde Van Meurs vandaag tot 20 jaar met TBS en longstay een prettig onderhoud met twee seksuologen met geitenwollen sokken. Het moet eerlijker.

Misschien (heel misschien) dat u zich afvroeg: "Waarom zetten winkeliers, pizzabakkers en andere middenstanders toch telkens zomaar beelden van dieven en rovers op het internet zonder aan privacy van verdachten te denken?". Welnu, het antwoord op deze vraag is eenvoudig. Het blijkt namelijk dat winkeldiefstal in Nederland zo goed als gedoogd wordt. Wie ongezien voor onder de 25.000 euro aan waarde uit een winkel weet te slepen, zonder afrekenen natuurlijk, mag de handel houden (gaarne niet ruilen, kan alleen met kassabon). Geen aangifte bij de politie, geen vervolging door het OM, geen werkstraffen, helemaal niks. Kun je wel een peperdure DNA-douche boven de winkelingang hebben hangen en op eigen kosten zestien camera's hebben geïnstalleerd, het interesseert niemand een fuck of veelplegers en jatmensen keihard de wet overtreden en de keurige burgermans recht in de bakkes uitlachen. En als het al lukt om aangifte te doen, belandt het dossier onder op de stapel. Geen prioriteit, begrijpt u wel. Die 3000 extra agenten die Rutte I heeft beloofd zijn namelijk blijven hangen in de opleiding tot caviajuut en kanariehermandad. En, dankzij een superduperhandig computersysteem kan de politie nu nog langzamer en inefficiënter aangiften verwerken. Conclusie: als de politie niets doet, dan moet de winkelier het zelf maar doen. Makkelijk zat. Dat de politie vervolgens wél tijd heeft om te jammeren over de privacy van de verdachte noemen we dan maar ironisch. Enfin: doeidoei middenstandertje, zwaaizwaai.

Casey Heynes is al ruim een dag kudotopper op Dumpert. De gentle giant verwoestte met één genadeloze worp zijn grote pestkop. Elke dag weer maakte Richard Gale, de pestende rat, en zijn trollvriendjes het leven van Casey The Beast compleet zuur. Na de zoveelste intimidatie was Casey het zat. Flinke smack en beheerst weglopen. Klaar. Leverde Richard volgens geruchten een verbrijzelde enkel dan wel knie op. Voor Casey had het wel een schorsing tot gevolg. Maar goed, in het afgelopen etmaal is Casey Heynes uitgegroeid tot een gigantische cultheld op de internetz. Volgens vele is hij de reïncarnatie van de oude Street Fighter Zangief. Die kon ook mensen weggooien als een malle. Van steunbetuigingen op Facebook tot zijn complete background in de Encyclopedia Dramatica, waarin zijn achtergrond als The Beast volledig wordt uitgelegd. En een eigen website, uiteraard. Inmiddels heeft Casey diverse remixvideo's (1, 2) op zijn achievements kunnen bijschrijven. Een 100% mannarchistische held. Maar goed, de shit uit je pestkoppen Zangiefen leidt dus wel tot schorsing. Casey moet even vanuit huis gaan genieten van zijn nieuw verworven heldenstatus op de internetz. Enfin, effectieve methode om van zijn belagers af te komen is het wel. Epic.

Kijk. Realtime footage van een gewapende overval op juwelier Kramer aan de Nieuwstad in Leeuwarden. Vastgelegd door een oplettende overbuurman. Een winkelmedewerker poogt nog om overvallers te stoppen, en wordt daarbij enige meters over de stoep meegesleept. FILMPJE. Twee klootzakjes op een rode scooter. Dat moet geen probleem zijn. Zoek zoek Fryslân. Update1: De politie Friesland heeft vanochtend meteen een Burgernetactie gestart. Maar vraagt burgers niet zelf in te grijpen wegens pipa. (OmropFryslan) Update2: Bedankt allemaal! Overvallers zijn aangehouden.

Oh shit. Stront aan de knikker. Weet u nog die educatieve fotostrip over de iPhonedief uit Breda? Meneer wandelde tijdens d'n carnaval een filiaal van New York Pizza binnen om vervolgens bij gebrek aan personeel die hem zo'n kleffe lap vettigheid kon verkopen maar een iPhone mee te nemen. Smile, je staat op GeenStijl zeggen wij dan. Het topic leverde de nodige reacties op, maar de dader is jammer genoeg nog niet gevonden. Daarom bij dezen nog een keer: allemaal helpen zoeken mensen! Al heeft de politie dat liever niet. Quote uit de online newsportal van Breedje da: "De politie is niet enthousiast over de actie van de Bredase pizzamanager Aziz Rachid. Die tipte afgelopen week GeenStijl dat zijn iPhone gestolen was. De site plaatste camerabeelden van de dief. 'Wij adviseren zeker niet om beelden en dergelijke voor aangifte op internet te zetten', zegt een woordvoerster van de politie. 'Liever doen we dit in overleg met de slachtoffers voordat we de beelden plaatsen. Want de dader is zijn privacy kwijt doordat dit eeuwig op het net blijft." OMG LOL & WTF! In welk jaar leven wij thans? Nouja. De politie is boos en heeft opeens geen vertrouwen meer in de zaak. Dus dan moeten wij het maar weer doen. Tips kunnen direct naar Aziz de pizzamanager, de politie kunt u overslaan.

In navolging van Femke Halsema is het hoge woord er bij alweer een prominente politica uit. Ook Jeanine Hennis zegt: Weg met de hoofddoek. In een vraaggesprek met wederom Kustaw Bessems van De Pers zegt het hoogblonde VVD-Kamerlid: ‘Soms denk ik, als ik kijk naar hoe het tot voor kort in Turkije was: wat doen we hier toch moeilijk met z’n allen.’ (..) Of kijk hoe Frankrijk daarmee omgaat, waar de hoofddoek verboden is op openbare scholen. Het debat: wanneer draag je de hoofddoek? Dat zou ik graag voeren.’ En dus geen hoofddoek achter de balie van het stadhuis: "Voor de medewerkers zou dat moeten gelden. En ook geen andere religieuze symbolen. Alle religies zijn voor mij gelijk. Universiteiten, scholen, ook daarover zou ik het debat willen. Maar de christelijke partijen beschouwen dat gelijk als aantasting van de vrijheid van godsdienst. Onzin." 100% mee eens Jeanine. Dan negeren we maar even alle conservatief-gristelijke knievallen die dit kabinet maakt en waarvan jij als liberaal natuurlijk moet kokhalzen maar die ondertussen er wel doorgejast worden. Volledige interview hier. En oh ja, niet om hysterisch te doen. Maar iedere dag hetzelfde zwarte mantelpakje kan echt niet hoor...

In een iets meer dan vier uur tijd is Matthijs van Nieuwkerk gisteren een miljoen kijkers kwijtgeraakt. Fijn experiment, dat "Je Mist Meer Dan Je Ziet" van Matthijs van Nieuwkerk, maar slechts 284.000 mensen namen de moeite naar het programma te kijken. Weer eens wat anders dan de miljoen miljard die hij voor DWDD regelt. Erg zielig. Voor een eerste uitzending met een mastadont van een uniek talent als Van Nieuwkerk niet echt een kijkcijferorgasme. Zou je toch wel verwachten, met zo'n statuur. Zelfs op het late tijdstip. Het idee van het programma is dat Van Nieuwkerk met zijn studiogasten gaat bepalen wat die avond goede televisie was, wat apenballen zoog en wat Twitteraars het beste programma vonden. Een extended versie van De TV Draait Door, maar met extra duiding van Matthijs. Eigenlijk een soort heilig TV Keurmerk, dus. Houden ze wel van, aan die kant van het spectrum. Matthijs bepaalt wat kudt is en wat correct, met zijn alziend oog. Uiteraard een uitstekend format voor alle meningloze verschilligen die niet in staat zijn zelf te zappen langs de correcte televisiezenders en blind varen op Van Nieuwkerk. Scheelt weer zelf nadenken. Het terugkijken naar het terugkijken van de TV-avond van gisteravond doe je hier. Oh, Messias Matthijs, die in onze beeldbuis is. Uw naam worde geheiligd, uw TV-koninkrijk kome, u wil geschiede. Geef ons heden ons dagelijkse fatsoens-TV en leid ons niet naar meuk, maar verlos ons van onverschillige TV. Want van u is de TV, de kijkcijfers en het uniek talent, tot in eeuwigheid. Amen.

Als een bouwvakker. Als een bootwerker. Als een getrainde Gilles de la Tourette. Zo scheldt en tiert de Vloekman van Middelburg. Inmiddels gegroeid tot legendarische status. De man fietst regelmatig, zoniet dagelijks, langs een horecagelegenheid in de Sint Janstraat in Middelburg. Ooit zat hij daar elke dag in alle rust te genieten van een kopje koffie, maar is vanwege zijn aanstootgevende gedrag niet langer gewenst in het establishement. Sinds januari bestaat zijn wraak dan ook uit drive-by scheldpartijen. Met boksbeugels gewapend de dialoog aangaan, heet dat. Heel hard voorbij fietsen en de eigenaar de cholera inschelden. Zodat zelfs de politie polshoogte moet nemen. Meerdere malen. De soap wordt live gevolgd door YouTube-user Kaazi81, die inmiddels al bij deeltje zestien (!!!) is aanbeland. Momenteel moeten we het nog met summiere informatie doen. Er dient nog veel opgelost te worden. Wat heeft de Vloekman ooit misdaan? En in welke horecagelegenheid? Of is hier meer aan de hand? Heeft de horecabaas wellicht een heuse Milton gepleegd met de vrouw van Vloekman? Hoe lang blijft het nog bij schelden, komt er een climax en zal die wel of niet bestaan uit een gefilmde arrestaties van de Vloekman? Vragen, vragen, vragen. Later meer.