Geenstijl

Het loopt gigantisch uit de klauwen bij de HEMA (lol @ comments). Was de sympathieke Hollandsche Eenheidsprijzen Maatschappij ooit het toonbeeld van tolerantie en verdraagzaamheid; een prettig en betaalbaar warenhuis voor alleman, waar NRC-lezende confettimeisjes, rookworst verorberende bouwvakkers, keuvelende columnistes van De Pers en wereldberoemde cabaretiers gebroederlijk mixten in een hypermoderne smeltkroes van hedendaags feelgood Jip & Janneke Consumentisme, tegenwoordig is de Blokker voor Goetmensen niets meer dan een grote beerput van disrespectvolloosheid. In de Hema's van België worden de hoofddoekmeisjes naar de magazijnen en postkamers verbannen. In Nederland worden nu ook al Hema-medewerkers met een kleurtje door collega's bekogeld met roze (!) sokken. Quote van het slachtoffer:Je kan in de video horen wat er met mij gaat gebeuren als ik dit op YouTube zet, dus dat risico neem ik maar want deze video moet gewoon worden gezien door de buitenwereld. FILMPJE. Dit moeten we niet willen mensen. Respect! [Mirror:]

Heldere duiding bij de NOS over de situatie in Fukushima. Mede dankzij hoogleraar Wim Turkenburg, die waarschijnlijk met matje en slaapzak in het gebouw van de NOS overnacht om 24/7 nucleair commentaar te geven. Kijk hem shinen bij de staatsTV. Ook vanmiddag weer. Geeft een prettig gevoel, iemand met verstand van zaken die een helder en objectief beeld schept over de imminente situatie in Meltdown City. Behalve dan dat Wim niet helemaal objectief is. Simon Rozendaal legt het even uit bij Elsevier: "Ik ken hem al een jaar of dertig en het is niet alleen een aardige maar ook een slimme, evenwichtige man. Omdat ik hem al zo lang ken, weet ik ook dat hij nauw verbonden is aan de Nederlandse anti-kernenergiebeweging. Hij is oprichter zowel als lid geweest van de de denk-tank van de anti-kernenergiebeweging." Goedemorgen, NOS, hadden we dat niet even netjes moeten melden aan het volk? Voor de beeldvorming wel zo prettig. Die Turkenburg zit van oudsher vuistdiep in de anti-kernenergielobby. Dat mag in dit land, maar meldt dat dan even voordat hij begint te ratelen. Zo'n praatbaard heeft namelijk nogal wat invloed op de publieke opinie. Voordat je het weet worden ook hier allerlei symboolpolitieke beslissingen genomen op basis van een uniek tektonisch evenement dat hier in West-Europa welhaast nooit zal plaatsvinden. Weinig kerncentrale verwoestende aardbevingen en tsunami's in dit gedeelte van de wereld. Hey, NOS, stelletje propagandisten, doe eens objectieve journalistiek maken van onze taxpoet! Wij zijn JapTV kijken.

Hoi allemaal en welkom bij alweer lesje twee over de sociolinguïstiek. Eergisteren hebben we deze boeiende wetenschap kort geïntroduceerd, zodat jullie nu allemaal weten waar de sociolinguïstiek eigenlijk over gaat. Namelijk? De sociolinguïstiek bestudeert het verband tussen taal en een sociale groep. Precies! Vandaag gaan we de stilistische variatie binnen de sociolinguïstiek behandelen. Bij studies over stilistische variatie wordt de taal van eenzelfde spreker in verschillende situaties onderzocht. Personen zijn namelijk in staat om voor verschillende gelegenheden verschillende stijlen en taalvarianten te gebruiken en te herkennen bij anderen. Dit heet communicatieve competentie, een begrip dat voor het eerst geïntroduceerd werd door Dell Hymes. Het geheel aan stijlen waaruit men kan kiezen, is het verbaal repertoire. Kijken we nu even naar het verbaal repertoire van de dame uit het praktijkvoorbeeld van eergisteren. Vanochtend zat ze namelijk in onze voicemail, maar dit keer vanuit een heel andere persoonlijke situatie. Namelijk: boosheid. Luister naar het fragment en probeer de verschillende sociolinguïstische elementen te herkennen. Morgen tentamen over de tot nu toe behandelde stof.

Volkstradities, altijd mooi. Antropologisch altijd zeer interessant. Neem bijvoorbeeld 'trichane na kuche' in Bulgarije. Dat is een andere naam voor 'hondje draaien'. Een hond wordt in een touw gehangen, touw wordt strak opgedraaid en vervolgens losgelaten. Hond dondert duizelig in een vieze sloot. En daarmee vieren de Bulgaren 133 jaar onafhankelijkheid van het Ottomaanse rijk. Juist. De logica van een dronken vrouw die over filerijden praat, maar cultuur dus koesteren. Kan dan wel officieel verboden zijn, ook op het Bulgaarse platteland schreeuwen ze om cultuur. Dus draaien maar. FILMPJE! (Mirror)

De westerse beschaving hangt aan een zijden draadje en dat draadje heet SOA. Zonder SOA's zou er niks van de ordentelijkheid overblijven in ons landje. Dan zou er non-stop bunkerhard getjompetjompt worden overal. Dus hiep hiep hoera voor SOA's. En hiep hiep hoera omdat je er zulke leuke grappen mee uit kunt halen. Bijvoorbeeld met behulp van websites als SOA Alarm. Daarmee kun je anoniem je bedpartners op de hoogte brengen van je knuppelschurft of je puspoes. Een waarschuwingssysteem voor lafbekjes, zeg maar. Werkt heel simpel: je vult je emailadres in, dan de emailadressen van je bedpartners en vervolgens geef je aan hoe de Fukushima-achtige situatie rond je edele delen officieel heet. Je ontvangt een bevestigingscode in je mail en die vul je in het volgende scherm in. Daarna krijgen alle ontvangers een anoniem mailtje waarin staat dat er grote kans is dat ze besmet zijn met bacteriële cockblock. Niemand weet dat de mail van jou komt. ROFLOL! Je voetbalteam schaamluis geven? Kan. Die kudtcollega laten panieken met een HIV-mailtje? Zo gedaan. Je baas syfilis wensen? Geregeld. Chlamydia voor je schoonmoeder? Geen probleem. Dank je wel, internet. Mensen een klotedag bezorgen is nu nog makkelijker! Misbruik mag. Zet die site in je bookmarks voor het geval iedereen massaal aan het fopSOA'en slaat en de site tijdelijk sterft. SOA's hoaxen kan later altijd nog eens van pas komen. MAILEN MAAR!

Wie deze boekenweek (feestje met dode bomen, zonder touchscreen) nog een controversieel werkje wil aanschaffen moet snel naar de winkel hollen voor Het zusje van de bruid (Prometheus, 17,95 euro) van auteur Joris van Casteren. Waarom? Omdat het door enkele zure recensenten met een linkskronkel finaal de grond in wordt geschreven. Daarom. Van Casteren - die in een eerder boek al eens heel vakkundig zijn hometown Lelystad de vernieling in tikte - verhaalt in zijn nieuwste boek zijn belevenissen met het steenrijke en knettergekke borderlinemeisje Luna, die hij ontmoette op een feestje van een collega bij zijn werkgever De Groene Amsterdammer. Door Luna raakt Van Casteren verzeild in een achtbaan van alcohol, drugsverslaving, suïcidepogingen en een ultrahippe Groene-redacteur die weet waar goede heroïne te koop is. Wij zeggen: een hilarisch rancuneus non-fictie verslag van het complete hebben & houden van een weekbladschrijver. Maar daar denken de Groene en NRC heel anders over. Intellectuele zwaargewichten Elsbeth Etty en Natasha Gerson komen scheldwoorden te kort om het broddelwerkje te kraken. Strekking: Van Casteren is een prutser, bedrieger, crimineel en fascist. Zijn boek had verboden moeten worden. Helemaal triest is de reactie van Vrij Nederland waar Van Casteren jarenlang werkte. Hoofdredacteur Frits van Exter heeft een berufsverbod uitgevaardigd tegen de oud-werknemer wegens diens ‘opvattingen over journalistiek’. Zo werkt dat dus in dat wereldje. Kom iets te dicht bij de kern en je krijgt voorgoed het stickertje: "Niet OK bevonden door de Kulturkammer van de links-literaire grachtengordelkliek".

Khadaffi dankt Allah op zijn blote knietjes voor de aardbeving in Japan. Even niet meer in het middelpunt van de belangstelling van de westerse media. Mooi. Kan Kadaffifhi in alle rust zijn eigen burgers afslachten met een huurlingenleger en de rebellen terugdringen. De lijkenteller loopt op sommige momenten harder op dan in een actiefilm van Schwarzenegger uit de jaren negentig. Wat niet helpt is dat Muammar zijn luchtmacht kan blijven inzetten, omdat de rest van de wereld het maar niet voor elkaar krijgt een algeheel vliegverbod boven Libië af te dwingen met elkaar. Of om via een hi-tech drone op een marineschip het radiosignaal van straaljagers lam te leggen. Nope, het is geen feest om momenteel opstandeling in Libië te zijn. Qu'adaffi heeft plechtig beloofd bunkerhard op te treden tegen iedereen die hem dwars ligt. Inclusief buitenlandse mogendheden. In een interview met de Italiaanse krant Il Giornale, een krant van vriendje Berlusconi, terroriseert hij ook het westen. Hij zal er niet voor schromen een bondgenootschap aan te gaan met Al Qa'ida als hij wordt binnengevallen en zal in dat geval een jihad afkondigen. Inclusief de bangmaker dat miljoenen Afrikaanse immigranten daardoor Europa zullen overspoelen. Ghadafi weet wel wat u vreest. Dat weet hij omdat hij jarenlang door Amerikaanse experts is geadviseerd op het gebied van economie, politiek en media. Zo gaat dat, in dat wereldje. Oliegeld hosselen, vervolgens je eigen volk afslachten, Al Qa'ida inzetten als schild en een beetje geluk hebben met extreem natuurgeweld als bliksemafleider. Slideshow!

Even voorstellen. Dit is Jeroen de Kreek, één nanoseconde voor hij zijn voordeur in het gezicht van Daan (PooNieuws) gooide om vervolgens weer open te doen met een theedoek op zijn hoofd. Jeroen de Kreek is stapelmesjogge, krankjorie in het kwadraat en algeheel erkend kierewiet. Jeroen de Kreek heeft het CIDI aan zijn broek wegens ziekelijke antisemitische uitlatingen. Jeroen de Kreek heeft Jort Kelder zover gekregen dat Bretelmans bij de politie langs is geweest om een klacht in te dienen wegens stalkmails. Jeroen de Kreek is door de Volkskrant gediagnosticeerd als een "Stalker met Salafistische Broekspijpen". Jeroen de Kreek valt PVV-meisjes op Twitter lastig met vieze sekspraat. En deze Jeroen dus, mag vandaag weer 10 meter achter Geert Wilders plaatsnemen in de RB Amsterdam, in het advoclown-vak, dat niet gefotografeerd/gefilmd mag worden. Hoe. Stupide. Is. Dat? Oké, de security van de rechtbank heeft gezegd dat er niets kan gebeuren, hetgeen bijna moet betekenen dat De Kreek een rood stipje op zijn rug heeft. Laten we zulks niet afwachten mensen. Afvoeren in een busje en enkele reis GGZ met die malloot van een De Kreek. Kunnen wij rustig verder met het LIVE WILDERSPROCES.

Groot nieuws vanochtend van de politie Zaanstreek-Waterland: "Nederlander spil in pedonetwerk". De man om wie het gaat is de 37-jarige Amir Ish-Hurwitz uit Krommenie. Voor de leek wellicht een modelburger maar mijnheer zit al sinds 2009 vast in een Nederlandse gevangenis. Officieel wegens het bezit van kinderporno maar Amir is IRL ook dol op de fluitjes van weerloze kinderen. Echter, voor het bezitten van een paar MB aan dirt wordt niemand in dit land jarenlang in hechtenis gehouden. Er speelde dus meer. Voor de hardcore pedohunter is Amir dan ook geen onbekende. Zo werd hij in 2009 ontmaskerd als de grote man achter het viespeukforum boylover.net. Dit platform - waar circa 70,000 IP-nummers uit 109 landen aan verbonden waren - werd in dat jaar opgerold in wat Operation Boylover is gaan heten. Zijn naam duikt eveneens op in encyclopedia dramatica, de telefoonklapper van 4chan. Op 15 december 2010 verklaarde justitiewaakhond Eurojust bij monde van Arend Vast dat Ish-Hurwitz vuistdiep betrokken was bij het onderzoek, hetgeen bizar genoeg enkele momenten later door de autoriteiten werd ontkend. Nog vreemder is dat de rechtszaak die vandaag tegen Amir begon achter gesloten deuren plaatsvond, dit tot grote irritatie van de aanwezige journalisten. Inmiddels is de eis bekend: 2 jaar cel + 1,5 jaar voorwaardelijk + vrijwillige opname. Hoewel hij samen met bezoekers van zijn site naar Brazilië reisde om straatkinderen te misbruiken, ziet justitie Amir vooral als degene die het pedonetwerk 'per ongeluk' faciliteerde. "Hij was psychisch niet in staat om de stekker eruit te trekken'' aldus de advocaat. Als dank voor zijn medewerking aan het onderzoek is Amir na uitspraak van de rechter (aftrek voorarrest) waarschijnlijk weer vrij man. Wellicht dat we dat niet mogen weten. Hoeveel strafvermindering Amir heeft gekregen in ruil voor het verlinken van al zijn vieze vriendjes. Morgen geeft Europol een persconferentie.

Dit verhaal uit Minamisanriku heeft een open einde. Want we weten niet hoe het met de persoon in het zwart bij het rode pijltje is afgelopen. Filmer kunnen we het niet kwalijk nemen; zoveel massief natuurgeweld in de stad en dan oog hebben voor detail. En die nieuwsticker onderin helpt ook niet mee. Wat we zien is iemand die voor z'n leven rent. Of is het wel een iemand? Een spook? Hier de stills (met opklik) en die komen uit DIT FILMPJE bij CNN. Ontsnappingspoging vanaf 1:22. Brrr. Update: Volgens Al-Jazeera is persoon in veiligheid. Kantje boord. Deze automobilist was minder lucky.