Geenstijl

Ksssjt jaaa wagen 17-175 voor centrale hier. Ksssjt sorry m'n naam is Corry voor het late antwoord maar we waren even een hapje eten. Ksssjt zegt u? Ksssjt ja een hapje eten bij Bram Ladage bij het Zuidplein in Rotterdam. De Nederlandse Heart Attack Grill. Kaassoufflé pindasaus, frikandelletje speciaal d'r overheen, berenklauwtje en 'n patatje oorlog om het af te maken. En voor de collega een grote ketchup met een mexicano want die is aan de lijn. Ksssjt zegt u? Patiëntje moet opgepikt worden? Monumentje, we hijsen ons in de wagen. Over & uit. Ksssjt.

Even meedenken allemaal. EO-blogster Anne van Steinvoorn (20, pas getrouwd met Jimme, BlackBerry en social-media-addict) wil haar man verrassen. Met een rugtattoo. Ja u denkt natuurlijk: EO, dat is een liev braaf meisje met lelijk kapsel in een zwarte rok die op zondag tijdens de dienst pepermuntjes uit loopt te delen waarna ze het spannendste gedeelte van de week weer gehad heeft. Verkeerd gedacht. Ook hippe brildames 2.0 in de Here versieren hunnie lichamen met ordinaire kretologie uit de tatoeëermachine. Want zoiets moet het worden volgens Anne. Een bijbeltekst. Dat is tenslotte net zoiets als een ‘I love Jesus’-T-shirt. Hoewel God soms best wel bezwaren heeft tegen dergelijke uitingen (een clitpiercing is bijvoorbeeld taboe) moet een heilig reedtgewei gewoon kunnen. En zoals het hoort bij een twitterverslaafde laat ze haar keuze afhangen van de wisdom of the crowd. Roept u dus maar. Welke passage moet er op dat ruggetje komen? Korintiërs 14:34? Leviticus 19:28? Timoteüs 2:11-12? Een trampstamp uitkiezen kan HIER.

Oké dan, journalistiek Nederland. Even opletten nu. In willekeurige volgorde. Alle (adjunct) hoofdredacteuren van onderstaande media moeten zich KAPOT schamen. Ja jullie ja. Van het Achterhoeks Dagblad, AD, ANP, Branden, met Wim Boeken, Avro, Man bijt hond, TROS, EenVandaag, Goedemorgen Nederland, BN/DeStem, Brabants Dagblad, Elsevier, EO, Blauw Bloed, Moraalridders, Uitgesproken EO, Joop.nl, Noord Koreaans Persburo. De Gelderlander, GPD, Haagsche Courant, Metro, Novum Nieuws, Koefnoen, NOS, NOS Journaal, Jeroen de Kreek, Nieuwe Revu, NRC, NRC Next. Libische StaatsTelevisie. NTR Nieuwsuur, Madiwodo-show, Panorama, De Pers, PowNed, Pownews, Pro Republica, Quote, RTL Nieuws, Viva.nl, RTL Boulevard, RTL EditieNL, Boer zoekt vrouw, RTLZ, SBS6, Te land, Te zee & In de lucht, Klokhuis, Hart van Nederland, Rai Uno, Op zoek naar Zorro, Peter R. de Vries, SBS Shownieuws, Spits, Studio Sport, Telegraaf, Twentsche Courant Tubantia, Trouw, Nickelodeon, TekstTV, De Volkskrant, Winterwijks Weekblad, Ik hou van holland, VARA, De Wereld Draait Doorrr, Pauw & Witteman, Uitgesproken VARA, VPRO Tegenlicht, Voetbal International, Wegener en Wie is de mol. Er klopt HELEMAAL NIETS (pdf) van jullie berichtgeving! Was getekend: zelfbenoemde verzetsheld Erwin Lensink.

Ja! Ja! Jaaa! We hebben er even op moeten wachten maar, dank dank lief kabinetje, er is weer eens een verschilligheidsactie van Betrokken Bekende Nederlanders die even een statement willen maken. En niet zomaar een stille tocht of solidariteitsverklaring hoor, we gaan weer ouderwets vluchtelingen op zolder nemen. Want illegaal wordt binnenkort strafbaar (ja mensen het klinkt inderdaad bizar maar dit is werkelijk wat er gaat gebeuren) en dus moeten massaal de handjes op elkaar om te laten zien dat dit toch echt niet kan. De gehele grachtengordel zal vanavond weer voor één keer activist zijn en het land tonen hoe zeer ze deugen met elkander erg het is. Het programma bestaat onder andere uit BN'ers die zich symbolisch laten opsluiten in een cel (OMG dat gaat aankomen), etentjes met zielige mensen en natuurlijk de eerder genoemde elitesport 'vluchtelingetje op zolder nemen'. Eigenlijk weet u al lang welke types bij dit soort events vooraan staan om hun stem te laten horen. Maar omdat het zo lekker is om gelijk te hebben hier toch nog even de namen. Freek de Jonge! Pieter Hilhorst! Judith Sargentini! Tofik Dibi! Ella Vogelaar! Vincent Bijlo! Bob Fosko! Cees Grimbergen! We verzinnen het niet. Hebben wij nog slechts een vraagje. DOLF JANSEN WAAR BEN JE?!?! ASO!

En dan willen we het nu graag even hebben over de Consumentenbond. U weet wel die kei noodzakelijke club kassabonfetisjisten die onlangs nog waarschuwde voor de in rap tempo toenemende cookie-terreur op the interwebs. Ja, echt. Als u niet oplet is al uw data binnenkort in handen van commercieel gespuis en andere kwaadwillende maffiapartijen die u digitaal zullen verkrachten. Vooral sites als tvgids.nl (iek) en telegraaf.nl (bah) staan vol met rare banners die stiekem cookies op uw pc plempen, allerhande info waaronder geografische locaties verzamelen en zodra het even kan doorsturen naar de duivel. Opletten dus. Was getekend, de Consumentenbond. Bezoek voor meer informatie ook even de website consumentenbond.nl, een zo lek als een mandje zijnd gedrocht waar iedere hack-kabouter in een handomdraai zijn persoonlijke privacy-info-verzamelaar van kan maken. BEWIJSLINK. Nu ziet u nog een grappig pop-up tekstje maar voor hetzelfde geld maken we er een 'stuur die Consumentenbond-cookie maar naar ons door'-scriptje van en hebben we in één klap toegang tot al uw inlogdata van die site. Een veiliger internet begint bij jezelf. Faaal!

Gordels vast als je in het westen van Noord-Amerika woont. Volgens velen is dat de volgende plek waar de planeet gaat schudden. Aardbevingen doen momenteel een tektonische tour langs de Ring of Fire, eerst Chili (A), toen Christchurch (B) en sinds dit weekend Japan (C). De volgende halte: de kustlijn voor Vancouver, Portland en Seattle. Daar zitten ze sinds 1700 te wachten op een grote beef. De breuk is in potentie goed voor een 9.0 op de schaal van totale verwoesting, inclusief het dodelijke tsunami-pakket. Een cocktail van dood en verderf die op het punt staat los te barsten. De klimatofielen zitten er bovenop. Zelf monitoren doet u hier en hier. Bewoners van de West Coast, tijd om in paniek te raken en richting het midwesten te gaan sprinten. Sterkte!

Disclaimer: columns zijn geen nieuwsberichten! De schrijver mag zijn fantasie de vrije loop laten, en overdrijving gebruiken (de 'hyperbool' is een bekende stijlfiguur voor columns). En het spreekt voor zich dat de columnisten op strikt persoonlijke titel schrijven. Hun meningen geven dus NIET het officiële FNV-standpunt weer (de FNV is een vakbond, een vakbond is een hilarisch relikwie uit de jaren zeventig vorige eeuw, alleen bejaarden en PvdA-stemmers zijn lid van vakbonden). START COLUMN: Mark Rutte is homoseksueel lalalalala, Mark Rutte is homoseksueel lalalalalala, Mark Rutte is homoseksueel lalalalala, Mark Rutte is homoseksueel lalalalala, Mark Rutte is homoseksueel lalalala, Mark Rutte is homoseksueel lalalala. En verder heb ik geen argumenten tegen dit kabinet. Alles op persoonlijke titel, hyperbolisch. Groetjes, Onno van Buuren, FNV-columnist en duoraadslid voor Red Amsterdam, voorheen PSP en D66-lid. Kijk anders op mijn site! (Comic Sans- alert). Of lees mijn C.V. (Ben trouwens zelf geïnteresseerd in mannen en vrouwen en heb hobby's: volleybal en acteren!)

Post voor de website District8.net. Hiero. Van de advocaat van een gemotoriseerde doodrijder. Of ze het kenteken van de auto waarmee betreffende doodrijder een fietser vermoordde van hun website willen halen. Wat is er aan de hand? Vorige week woensdagavond reed een 26-jarige Voorburger plankgas door zijn woonplaats. Volgens getuigen was hij met 100 kilometer per uur het verkeer rechts over de busbaan aan het inhalen, want dan kun je op de Laan van Nieuw Oosteinde de eventuele rode stoplichten ontwijken. Beproefde methode, behalve als er een fietser oversteekt. Wat dan ook gebeurde. Ter hoogte van de Prins van Lignestraat reed de doodrijder de veelbelovende aankomend chef de partie Marc Sevenich (20) aan. Flinke klap, de afdruk van de fiets is op een lantaarnpaal teruggevonden. Op zes meter hoogte. Sevenich is afgelopen weekend overleden. De Voorburger gaf na het ongeluk direct weer gas bij. Niet uitstappen, niet checken hoe het met het slachtoffer is, gewoon wegsprinten zonder omkijken. District8 plaatste het nieuws met de foto's op hun website (mirror) en namen niet de moeite om het kenteken van het moordwapen te blurren. Waarop de Lancia Lybra-Killer middels advocaat huilie huilie doet bij de website vanwege zijn privacy. Juist. Levensgevaarlijk scheuren over de openbare weg, doorrijden na een ernstig ongeluk en vervolgens janken dat je nummerbord online staat. Wat ben je dan voor vent? In ieder geval een vent op vrije voeten, want in afwachting van nader onderzoek is de Voorburger naar huis gestuurd. Hiep hiep hoera voor het Nederlands rechtssysteem!

Ja hallo Hans Hillen! Wil je wel eens even met je gerimpelde worstenvingertjes van de Nederlandse tanks afblijven? Wat zullen we nu krijgen zeg. Tanks zijn vet kewl man! Tanks zijn, sinds de verschijning van de allereerste tank (ontzettend LOL-ding dat 5 km/u haalde) op de slagvelden van de Eerste Wereldoorlog, niet meer weg te denken uit elke beetje krijgsmacht. De Shermans van de Amerikanen hebben Nederland bevrijd van de nazi's. In de jaren tachtig stonden onze Leopards klaar om met duizenden tegelijk over de vlaktes van midden-Europa te razen en aldaar de T-62's van de Sovjets tegen te houden. Tanks zijn rollators die kunnen schieten maar terugschieten is zinloos want pantser. Tanks werken uitstekend tegen infanterie of protesterende zeurmensen op een plein. Rijd je zo overheen. Tanks zijn voor een landmacht wat PvdA-politici voor talkshows van de Vara zijn. Zonder tanks geen leger. Zonder leger geen verdediging. Zonder verdediging zijn we kwetsbaar voor De Hordes. Hordes humorlozen, fascisten, radicalen, orthodox religieuzen (zelf religie kiezen), gemene mensen, Polen (allemaal), of Ottomanen. Zeggen "dat gebeurt toch niet dus een sterk leger is niet nodig" deden we voor het laatst op 10 mei 1940. Dit was een Godwin. Hiermee is deze discussie dood. Ideaal einde voor dit topic. Instant update: waar "tanks" staat mag u ook "luchtmobiele brigade" invullen.

This is the moment. De lieftallige VVD-minister Edith Schippers raakt haar oortje kwijt (fragment) tijdens een interview met Frits Wester in het RTL7-programma Rutte's Rapport. Een "oortje" is ding in je oor, waarmee je in contact staat met een eindredacteur/regisseur. Tenminste, als je voor de televee werkt. Edith Schippers werkt niet voor televee. Dus dat oortje in haar oor is RAARRR. Het moet niet gekker worden. Een VVD-minister in een tv-programma, met een oortje, van de politieke partij voor Vrijheid & Democratie, die door het politburo van de Volkspartij van bovenaf ingefluisterd wordt. Volgens Frits Wester, die in totale paniek inbelde naar Matthijs van Nieuwkerk, is er helemaal niets aan de hand. [FILMPJE]. Maar wij weten beter. Censuur. Zeker nu.