Geenstijl

De poep is aan in Libië. Khaddaffi Forces met tanks en zware artillerie bevinden zich op 50 kilometer van rebellenstad Benghazi en ze komen hard. ETA vanavond nog wellicht. Telecommunicatie in Benghazi is afgesneden. Stroomvoorziening van Benghazi is gebombardeerd (video). De meeste media crews hebben de stad verlaten, alleen Al-Jazeera is nog ter plekke. Oproep aan de jeugd van Benghazi om voorbereid te zijn op de strijd. De VS, Frankrijk, Engeland en Arabische Staten hebben Khadaffi zojuist opgeroepen de opmars op Benghazi te staken, zo meldt SkyNews. Ondertussen op Corsica worden de runways verlicht. Doe eens vliegen dan! Het wordt een Lange Nacht. AlJazeera LIVEblog. GoogleMap met 45 Libische vliegvelden. BBC LIVE. Eerste explosies gehoord in Benghazi. #FF SkyNewsBreak. Livestreams via: Libya Alhurra en Aljazeera. Update: Persconferentie Libisch regime: We vallen Benghazi niet aan. Er waren geen bombardementen op Misrata (nou ja: video) en "do not believe Al Jazeera". Zie ook: Libyafeb17. Update: 08:20: Confirmed. Troepen Khadaffi vallen Benghazi aan de westkant binnen. ReutersFLASH; gevechtsvliegtuig neergeschoten bij Benghazi. AUDIO: Hans Jaap Melissen van de Wereldomroep is getuige van het neerhalen van de straaljager. Verbinding verbroken. "De straaljager stort neer! Recht voor mijn neus" (NOS). Foto van de brandende Libische straaljager. GOING DOWN. Parachutes (2) van piloten op deze FOTOO. Zonne grote vuurbal jonguh. FILMPJE. Update: Terwijl de rebellenleider om internationale hulp schreeuwt, zit Ome Sarko nog aan de croissants. Bij beschietingen zijn volgens ooggetuigen minstens acht doden en talrijke gewonden gevallen. Volgens het ietwat gekleurde ShababLibya wordt ook Rode HalveMaan Compound in de stad bestookt. Update: Oeps. Neergestort vliegtuig was van de rebellen zelf.

Ja je weet het gewoon niet meer met al die fake interviews tegenwoordig in de media. Dus als er dan tijdens een interview met Frits Wester ineens een oortje uit de zeilschepen van Minister Edith Schippers kiepert, worden mensen toch nieuwsgierig. We noemen een Rutger van Castricum. We noemen een Monique Weensie. We noemen oortjeskoning Matthijs van Nieuwkerk. Louter televisiemensen van formaat die hardop zich af durven vragen: Wordt de VVD-bewindsvrouw hier nu gesouffleerd door een spindokter? Of bedenkt zo'n vrouw die ondoordringbare letterlingo helemaal zelf? RTL Nieuws stelde haar indrukwekkende opneemstudio beschikbaar om het zaakje tot de bodem uit te laten zoeken. Jelte plugde zichzelf in en kwam tot het volgende resultaat: #Oortjesgate is debunked. RTL Nieuws is 100% betrouwbaar en Frits Wester is een topjournalist. Geef die man een Tegel ofzo. FILMPJE!

Plotsklaps. 母クソ weekend. Sneller dan je denkt. Tijd voor mannarchistische plannen. Iedereen is gestoord, inclusief jij en wij. Maak er gebruik van. Wat ga je doen? Hoeren, sloeren en boeren in een Russische stad. Een erotische film maken met het lesbische stel waarmee je bevriend bent. Een vrouwenrobot bouwen. God is dood, zonde bestaat niet en de no fly zone geldt niet voor helden als jij. Alles kan. Alles mag. Je tekent een stripboek. Start de Volkswagen Kever, we gaan de nacht en de stad in. Modellen versieren. Meewiegen op de muziek. Je hebt de juiste schoenen om de nacht te overleven. Deze keer is de stad van jou. Voel het. Hossel hard de drank, de vrouwen en het magnifieke wat de neonwereld je te bieden heeft. Niks is onmogelijk. Alles komt goed. Vergeet wat je leraren zeiden. Vergeet de wijze lessen van je ouders. Vergeet de mening van anderen. Tiltshift je problemen tot ze klein en nietig worden. Luister alleen naar het testosteron dat door je vezels giert. Gehoorzaam alleen de nucleaire adrenaline die door je aderen pulseert. Dans als een heidens monster. Schop. Win. Bevecht de tsunami. Jij bent de heroïne waar deze wereld verslaafd aan gaat raken. De V.I.P. tijdens de orgie die het nachtleven voor je organiseert. De methaanregen die voorgoed de wereld zal veranderen. Het gaat niet om je reputatie, het gaat om je instelling. Wij zijn voor jou. Doorgaan tot je lichaam hoogverraad pleegt en uitgeput op de zondagse bank tot rust komt. Het is weekend. Maak hem baas.

Ja en? De waarheid bestaat niet. De waarheid van een Wim T. Schippers is bijvoorbeeld heel anders dan de waarheid van een Irene Moors. Wim maakt Pindakaasvloeren, Irene slikt sperma. Is dat dan de waarheid? Neen. Want de waarheid is wat u er bij denkt. En als u denkt 'Is dit wel waar?' dan hebt u het dus niet begrepen. Want de vraag of iets waarheid is doet er niet toe. Zoals men ook niet vraagt of poep bruin is. Wiens poep? Die van Kees Prins? Ja, die is bruin. De kleine geesten onder ons zullen vast tevreden zijn met het antwoord op deze enorm relevante kwestie. Maar de VPRO niet. Want de VPRO weet: er bestaat geen waarheid. Vandaar ook dat de interviews die de VPRO Gids (vierkant, niet door te komen) onlangs afdrukte compleet uit de duim van de auteur gezogen zijn. Nah und? Mag dat niet? Anton Dautzenberg schrijft dingen, moet hij daarom per se met Lemmy Kilmister (Motorhead) spreken om hem te interviewen??? Denk toch eens buiten de kaders mensen! Dautzenberg wilde slechts 'de werkelijkheid als thema onderzoeken door deze te duiden, te manipuleren, te transponeren, te vermenigvuldigen of te negeren'. Maar goed. Voor iedereen die het niet snapt drukt hoofdredacteur Hugo Blom deze week toch maar een rectificatie van de fake-interviews af. Anders kun je het blijven uiteggen.

Wenden we ons nu weer even tot RTVNoord voor het laatste nieuws inzake de strafzaak tegen rapper Bob, de totaal geflipte provincietokkie die vorig jaar met zijn zwangere vriendin naast hem tegen een andere weggebruiker opklapte wegens vergeten voorrang te verlenen. Rapper Bob koos er destijds voor om in zijn onverzekerde waggie met gestolen kentekenplaten het hazenpad te nemen, en in zijn vlucht reed hij ook nog even in op wat toevallig in de weg lopende agenten die moesten schieten voor hun leven. Maar dat was vorig jaar. Rapper Bob zit inmiddels gezellig in detentie in Ter Apel, en vanuit de bajes vertelt hij telefonisch zijn versie van het verhaal: "Yo yo. Luister. Ik heb overal foto's van. Er is 7x op de achterkant van mijn auto ingeschoten, terwijl de politie zag dat er mensen op de achterbank zaten. De politie heeft dus gericht op mijn matties geschoten! En dan nog iets. Ik had geen rijbewijs bij me, dus logisch dat ik wilde vluchten. Wat zegt u, op 2 agenten ingereden? Ben je gek. Als ik dat had gewild had ik het wel gedaan. Het klinkt misschien raar maar zo zit het. Groetjes, rapper Bob." Wanneer de zaak behandeld gaat worden is onbekend. Rapper Bob wordt poging tot moord ten laste gelegd. Woord.

En voor het traditionele gepruts bij onze strijdkrachten schakelen we over naar de marine. Om precies te zijn het bevoorradingsschip Hr. Ms. Amsterdam. Hét Fast Combat Support Ship van de Koninklijke Marine voer vorig jaar onder leiding van commandant Gerrit Nijenhuis richting de Somalische kustwateren om daar piraten te bestrijden. Maar de godganse dag ronddobberen in de hoop een paar slecht bewapende qatkauwers in een lek roeibootje te kunnen arresteren gaat op ten duur ook vervelen. Vandaar dat Gerrit wat afleiding zocht. Tussen de benen van zijn eigen vrouwelijke personeel bijvoorbeeld. Zo blijkt de getrouwde commandant tijdens een uitzending foekie foekie te hebben gedaan met een vrouwelijke bemanningslid. Onder het oog van de volledige bemanning! Hoofd Logistieke Dienst Bregje Heijmans zou na afloop van de missie zelfs een door Nijenhuis ondertekende gratificatie hebben gekregen wegens 'uitzonderlijk functioneren’. Uhuh. Dat kunnen we ons voorstellen. Dat relaties op de werkvloer bij defensie verboden zijn, weten we sinds het buitenechtelijk geneuk van CDA-spindokter Jack de Vries. Echt verbazen dat de leiding alles heeft gedaan om deze kwestie uit de media doen we dus niet. Misdragingen bij de marine zijn ook niet nieuw. Benieuwd of Hans 'huppekee erin' Hillen het aanstaande spoeddebat wederom gaat overleven. Zoekt u ondertussen even mee? LTZA1 Bregje moet ergens HIERRRR op de foto staan. Schip ahoy!

Dus u zuipt. U bent alcoholist. Of student, maar meestal is dat hetzelfde. De kroeg is uw aanleunwoning, de barman uw mantelzorger. U hoort net zo bij het meubilair van Cafe Omdehoek als Frans Timmermans bij Pauw & Witteman. Maarrrr: hoe gaat u 's avonds naar huis met uw dronken harses? Met de auto? Neen. U bent tenslotte geen moordenaar (die vast heel snel weer vrijkomt). Met de taxi? Neen. U woont in Amsterdam, daar met de taxi gaan is net zo veilig als zweefvliegen boven Libie. U gaat natuurlijk met de fiets! Fris in de buitenlucht de beentjes bewegen voor het slapen gaan en geen hinderlijke agent die u verzoekt te blazen. Ideaal toch? Nou, toch niet. Want als het aan een groep betuttelende zeurmensen ligt wordt dronken fietsen straks óók verboden. Dronken fietsers zijn moordmachines namelijk. Voor u het weet schept u een passerende automobilist. Zo'n voorwiel dat met 12 kilometer per uur tegen iemands scheen rijdt kan enorm onnodig kwetsen hoor. Dus verbieden graag. En meer agenten inzetten om dronken fietsers te controleren. Toch genoeg agenten nietwaar? Vraagje: wat gebeurt er als je gepakt wordt terwijl je met teveel bloed in je alcohol een fiets bestuurt? Moet je dan je fietsbewijs inleveren? Of nemen ze dan je fiets in beslag? Next: verboden dronken te lopen, op straffe van inbeslagname schoenen. HIPS!

Onze man in Japan, Lampje, laat ons weten dat de Nederlandse ambassade doorgaat met hardcore falen als het gaat om informatievoorziening voor expats. Na de vage paniekzaai mail is het deze week weer raak. "Elke keer als ik boos ben op de ambassade, verander ik verdomme in de HULK vanwege de radioactieve straling hier", aldus Lampje. "Maar een beetje zinnig hulp bieden lukt ze niet! In deze mail met broodnodige Engelstalige informatie is de eerste link in het Japans, de tweede kapot en de derde slechts 10% in het Engels, maar zonder nuttige info. De fuck! Eerst laten ze weten dat je moet panieken als je in bepaalde gebieden woont, zonder duidelijk te zijn welke gebieden. Nu sturen ze levensbelangrijke informatie met kapotte links. Zonder mirrors! Goddomme!" De mail van gisteren verschaft onze Lampje nog weinig concreets of hij nu wel of niet moet geëvacueerd moet worden. Bij vragen om specifiekere informatie antwoorden Flip de Heer of zijn ambassadepersoneel niet. Vandaag wordt het nijpender. Een unieke mogelijkheid om voor 700 euro's de koffers te pakken en naar Nederland te trekken. Soort last minute vakantie tijdens calamiteiten. Check mail en commentaar van onze Lampje. Is een dilemma. Fight the Power(plant) of tijdelijk verkassen naar het Hollandse? De kernramp is zojuist door het Japans atoomagentschap opgeschaald naar vijf (van de zeven). Wat zou u doen, als u al twaalf jaar met plezier in Japan zou wonen en nu in de schoenen van Lampje zou staan? Roept u maar.

Bommen dus op de knotsgekke dictator Kaddafi. Maar hoe dan? En waar precies? En wie doet er eigenlijk allemaal mee? Sinds de VN veiligheidsraad gisteren goedkeuring gaf aan "alle noodzakelijke maatregelen" zijn er weinig details bekend over de naderende interventie. Over een paar uur zou het los moeten gaan. Frankrijk en Engeland nemen het voortouw, dat is duidelijk. De Amerikanen willen wel helpen, maar weten niet hoe. Er schijnt in het Witte Huis een fittie gaande te zijn tussen Obama en Hillary die eerst uitgevochten moet worden. Noorwegen stuurt een schip. Polen biedt logistieke ondersteuning aan. Steun uit de Arabische wereld komt voornamelijk uit Qatar hoewel ook Egypte inmiddels helpt met het bewapenen van de rebellen. Wie helemaal niet meedoen zijn China, Rusland, India, Brazilië en Duitsland wegens te veel vriendjes met het regime. Ondertussen staat Minister Rosenthal alweer te trappelen om militaire steun vanuit Nederland te beloven: "Als je A zegt, moet je ook B zeggen” aldus Commander in Chief Uri. Detail is dat Nederland nog helemaal niet gevraagd is zich tegen de kwestie aan te bemoeien. Wellicht dat het feit dat nog geen week geleden drie Nederlandse militaire met de grootst mogelijke moeite uit de klauwen van Kaddafi zijn gesmeekt daar iets mee te maken heeft. Nog een keer een hoogblonde legerchick uut Hollandistan in een Libische gevangenis moeten we misschien niet willen met zijn allen. 100% tegen is ook de militaire vakbond ACOM, die meent dat we die no-fly zone helemaal niet kunnen betalen. Oh we horen net op de scanner dat Moammar het complete luchtruim heeft afgesloten. Roger that Eurocontrol. Over. UPDATE: Staakt het vuren afgekondigd door regime. LIVEBLOG! UPDATE: Bombardementen op rebellen houden aan. Dus gaan we knallen. Volgeladen vliegdekschip is onderweg vanuit Italie.

Vroeger namens de gestaalde kaders schreeuwen op het malieveld, tegenwoordig als RvC bonussen van 1,25 miljoen aan de top uitdelen. Volgens ons heeft Lodewijk de Waal een geloofwaardigheidsprobleem...