Geenstijl

Vroem. Zojuist opgestegen vanuit Suffolk, UK. Twee F15 Strike Eagles. Franse Mirages en Rafales hebben zojuist luchtaanvallen op Khadaffi-stellingen nabij Ajdabiyah uitgevoerd. Oorlogscorrespondent van dienst is deze meneer op Malta. Livestreams via: Libya Alhurra en RTVArabierië. (Last van blazende fans, gebruik dan deze YouTube.) Olé. Spanje stuurt 4 F18's. Hier de BBC Key Map van Libië. LOL. "Dutch Prime Minister Mark Rutte tells journalists he believed British, French and Canadian aircraft would launch the first airstrikes, a BBC correspondent reports." Update: ANP/AFP/RTR) Een Frans vliegtuig heeft om 17.45 uur (Nederlandse tijd) voor het eerst het vuur geopend in Libië. Volgens een militaire woordvoerder is een voertuig vernietigd. Update: Beelden uit het ziekenhuis van Benghazi. Graphic. Update: US Navy schiet met Tomahawks. 110 kruiskroketjes afgevuurd in totaal, volgens Pentagon. Luide explosies in Tripoli en Misrata. Voornamelijk luchtafweer uitgeschakeld. [VIDEO]

De Olympische Spelen van 2012 beginnen nu al apenballen te zuigen. Dat zionistische pijplogo is nog maar het begin. FIFA-praktijken in volle glorie daar. Dat blijkt uit de voorwaarden die bij de tickets zitten. Lees en huiver: "food, alcoholic and non-alcoholic beverages, liquids in containers of greater than 100ml in size, umbrellas, horns, whistles, drums, rattles, musical instruments, or any other devices that in the opinion of Locog may disturb a Session (including mobile telephones), flasks, thermoses and in general any material that Locog may deem dangerous or that may cause damage or disruption to a Session." Ja, dat staat er echt: een VERBOD voor mobiele telefoons. Mobieltjes zijn voor de Olympische Spelen wat babyboomers zijn op een leuk feestje: niemand mag ze. Want ze kunnen de stilte verstoren tijdens sommige evenementen en dat is stom. Nog nooit van een muteknop gehoord? De moderne mens zonder telefoon, dat is complete zombificatie. Dat is de fopspeen van een kleuter afpakken. Dat is als organisatie jezelf in de voet schieten met een bazooka vanwege jeuk aan je grote teen. Nogal drastische maatregelen om kleinschalige irritaties tegen te gaan, niet? Overigens zijn eigen waterflesjes ook verboden, want Coca Cola en McDonalds hebben het alleenrecht op het hydrateren van de tienduizenden bezoekers. Juist. Nu al kudt dus, die hele sportorgie. Het enige leuke aan Londen 2012 zijn de goudplakken die Ranomi Kromowidjojo gaat binnen zwemmen. Feit.

Niemand is tegen het woord 'open' , nou ja, op enkele SGP'ers na die graag op zondag alleen de kerk open willen zien. Het is een lekker positief woord. We willen allemaal open platforms voor onze computers en telefoons, irritant dat alleen Apple het zaakje nog gesloten houdt, maar alla, het zijn van die leuke 'kèke' modelletjes. Ook de politiek en burgers willen graag een open overheid, leve Wikileaks die alles open gooien en er zijn ook nog bankbloggers die banken oproepen open te zijn over bonussen. En dan hebben we nu ook de 'open normen'. Ouders weten dat dat spelen met vuur is (videootje). Maar de Mama op de financiele markten (de AFM doet het gedragstoezicht) - de Papa is natuurlijk DNB- leeft blijkbaar nog in de jaren zeventig en vindt dat open normen OK zijn en dat haar kinderen maar moeten leren om te gaan met de vrijheid die wordt gegeven. Of ligt het eigenlijk geheel anders?

De poep is aan in Libië. Khaddaffi Forces met tanks en zware artillerie bevinden zich op 50 kilometer van rebellenstad Benghazi en ze komen hard. ETA vanavond nog wellicht. Telecommunicatie in Benghazi is afgesneden. Stroomvoorziening van Benghazi is gebombardeerd (video). De meeste media crews hebben de stad verlaten, alleen Al-Jazeera is nog ter plekke. Oproep aan de jeugd van Benghazi om voorbereid te zijn op de strijd. De VS, Frankrijk, Engeland en Arabische Staten hebben Khadaffi zojuist opgeroepen de opmars op Benghazi te staken, zo meldt SkyNews. Ondertussen op Corsica worden de runways verlicht. Doe eens vliegen dan! Het wordt een Lange Nacht. AlJazeera LIVEblog. GoogleMap met 45 Libische vliegvelden. BBC LIVE. Eerste explosies gehoord in Benghazi. #FF SkyNewsBreak. Livestreams via: Libya Alhurra en Aljazeera. Update: Persconferentie Libisch regime: We vallen Benghazi niet aan. Er waren geen bombardementen op Misrata (nou ja: video) en "do not believe Al Jazeera". Zie ook: Libyafeb17. Update: 08:20: Confirmed. Troepen Khadaffi vallen Benghazi aan de westkant binnen. ReutersFLASH; gevechtsvliegtuig neergeschoten bij Benghazi. AUDIO: Hans Jaap Melissen van de Wereldomroep is getuige van het neerhalen van de straaljager. Verbinding verbroken. "De straaljager stort neer! Recht voor mijn neus" (NOS). Foto van de brandende Libische straaljager. GOING DOWN. Parachutes (2) van piloten op deze FOTOO. Zonne grote vuurbal jonguh. FILMPJE. Update: Terwijl de rebellenleider om internationale hulp schreeuwt, zit Ome Sarko nog aan de croissants. Bij beschietingen zijn volgens ooggetuigen minstens acht doden en talrijke gewonden gevallen. Volgens het ietwat gekleurde ShababLibya wordt ook Rode HalveMaan Compound in de stad bestookt. Update: Oeps. Neergestort vliegtuig was van de rebellen zelf.

Ja je weet het gewoon niet meer met al die fake interviews tegenwoordig in de media. Dus als er dan tijdens een interview met Frits Wester ineens een oortje uit de zeilschepen van Minister Edith Schippers kiepert, worden mensen toch nieuwsgierig. We noemen een Rutger van Castricum. We noemen een Monique Weensie. We noemen oortjeskoning Matthijs van Nieuwkerk. Louter televisiemensen van formaat die hardop zich af durven vragen: Wordt de VVD-bewindsvrouw hier nu gesouffleerd door een spindokter? Of bedenkt zo'n vrouw die ondoordringbare letterlingo helemaal zelf? RTL Nieuws stelde haar indrukwekkende opneemstudio beschikbaar om het zaakje tot de bodem uit te laten zoeken. Jelte plugde zichzelf in en kwam tot het volgende resultaat: #Oortjesgate is debunked. RTL Nieuws is 100% betrouwbaar en Frits Wester is een topjournalist. Geef die man een Tegel ofzo. FILMPJE!

Plotsklaps. 母クソ weekend. Sneller dan je denkt. Tijd voor mannarchistische plannen. Iedereen is gestoord, inclusief jij en wij. Maak er gebruik van. Wat ga je doen? Hoeren, sloeren en boeren in een Russische stad. Een erotische film maken met het lesbische stel waarmee je bevriend bent. Een vrouwenrobot bouwen. God is dood, zonde bestaat niet en de no fly zone geldt niet voor helden als jij. Alles kan. Alles mag. Je tekent een stripboek. Start de Volkswagen Kever, we gaan de nacht en de stad in. Modellen versieren. Meewiegen op de muziek. Je hebt de juiste schoenen om de nacht te overleven. Deze keer is de stad van jou. Voel het. Hossel hard de drank, de vrouwen en het magnifieke wat de neonwereld je te bieden heeft. Niks is onmogelijk. Alles komt goed. Vergeet wat je leraren zeiden. Vergeet de wijze lessen van je ouders. Vergeet de mening van anderen. Tiltshift je problemen tot ze klein en nietig worden. Luister alleen naar het testosteron dat door je vezels giert. Gehoorzaam alleen de nucleaire adrenaline die door je aderen pulseert. Dans als een heidens monster. Schop. Win. Bevecht de tsunami. Jij bent de heroïne waar deze wereld verslaafd aan gaat raken. De V.I.P. tijdens de orgie die het nachtleven voor je organiseert. De methaanregen die voorgoed de wereld zal veranderen. Het gaat niet om je reputatie, het gaat om je instelling. Wij zijn voor jou. Doorgaan tot je lichaam hoogverraad pleegt en uitgeput op de zondagse bank tot rust komt. Het is weekend. Maak hem baas.

Ja en? De waarheid bestaat niet. De waarheid van een Wim T. Schippers is bijvoorbeeld heel anders dan de waarheid van een Irene Moors. Wim maakt Pindakaasvloeren, Irene slikt sperma. Is dat dan de waarheid? Neen. Want de waarheid is wat u er bij denkt. En als u denkt 'Is dit wel waar?' dan hebt u het dus niet begrepen. Want de vraag of iets waarheid is doet er niet toe. Zoals men ook niet vraagt of poep bruin is. Wiens poep? Die van Kees Prins? Ja, die is bruin. De kleine geesten onder ons zullen vast tevreden zijn met het antwoord op deze enorm relevante kwestie. Maar de VPRO niet. Want de VPRO weet: er bestaat geen waarheid. Vandaar ook dat de interviews die de VPRO Gids (vierkant, niet door te komen) onlangs afdrukte compleet uit de duim van de auteur gezogen zijn. Nah und? Mag dat niet? Anton Dautzenberg schrijft dingen, moet hij daarom per se met Lemmy Kilmister (Motorhead) spreken om hem te interviewen??? Denk toch eens buiten de kaders mensen! Dautzenberg wilde slechts 'de werkelijkheid als thema onderzoeken door deze te duiden, te manipuleren, te transponeren, te vermenigvuldigen of te negeren'. Maar goed. Voor iedereen die het niet snapt drukt hoofdredacteur Hugo Blom deze week toch maar een rectificatie van de fake-interviews af. Anders kun je het blijven uiteggen.

Wenden we ons nu weer even tot RTVNoord voor het laatste nieuws inzake de strafzaak tegen rapper Bob, de totaal geflipte provincietokkie die vorig jaar met zijn zwangere vriendin naast hem tegen een andere weggebruiker opklapte wegens vergeten voorrang te verlenen. Rapper Bob koos er destijds voor om in zijn onverzekerde waggie met gestolen kentekenplaten het hazenpad te nemen, en in zijn vlucht reed hij ook nog even in op wat toevallig in de weg lopende agenten die moesten schieten voor hun leven. Maar dat was vorig jaar. Rapper Bob zit inmiddels gezellig in detentie in Ter Apel, en vanuit de bajes vertelt hij telefonisch zijn versie van het verhaal: "Yo yo. Luister. Ik heb overal foto's van. Er is 7x op de achterkant van mijn auto ingeschoten, terwijl de politie zag dat er mensen op de achterbank zaten. De politie heeft dus gericht op mijn matties geschoten! En dan nog iets. Ik had geen rijbewijs bij me, dus logisch dat ik wilde vluchten. Wat zegt u, op 2 agenten ingereden? Ben je gek. Als ik dat had gewild had ik het wel gedaan. Het klinkt misschien raar maar zo zit het. Groetjes, rapper Bob." Wanneer de zaak behandeld gaat worden is onbekend. Rapper Bob wordt poging tot moord ten laste gelegd. Woord.

En voor het traditionele gepruts bij onze strijdkrachten schakelen we over naar de marine. Om precies te zijn het bevoorradingsschip Hr. Ms. Amsterdam. Hét Fast Combat Support Ship van de Koninklijke Marine voer vorig jaar onder leiding van commandant Gerrit Nijenhuis richting de Somalische kustwateren om daar piraten te bestrijden. Maar de godganse dag ronddobberen in de hoop een paar slecht bewapende qatkauwers in een lek roeibootje te kunnen arresteren gaat op ten duur ook vervelen. Vandaar dat Gerrit wat afleiding zocht. Tussen de benen van zijn eigen vrouwelijke personeel bijvoorbeeld. Zo blijkt de getrouwde commandant tijdens een uitzending foekie foekie te hebben gedaan met een vrouwelijke bemanningslid. Onder het oog van de volledige bemanning! Hoofd Logistieke Dienst Bregje Heijmans zou na afloop van de missie zelfs een door Nijenhuis ondertekende gratificatie hebben gekregen wegens 'uitzonderlijk functioneren’. Uhuh. Dat kunnen we ons voorstellen. Dat relaties op de werkvloer bij defensie verboden zijn, weten we sinds het buitenechtelijk geneuk van CDA-spindokter Jack de Vries. Echt verbazen dat de leiding alles heeft gedaan om deze kwestie uit de media doen we dus niet. Misdragingen bij de marine zijn ook niet nieuw. Benieuwd of Hans 'huppekee erin' Hillen het aanstaande spoeddebat wederom gaat overleven. Zoekt u ondertussen even mee? LTZA1 Bregje moet ergens HIERRRR op de foto staan. Schip ahoy!

Dus u zuipt. U bent alcoholist. Of student, maar meestal is dat hetzelfde. De kroeg is uw aanleunwoning, de barman uw mantelzorger. U hoort net zo bij het meubilair van Cafe Omdehoek als Frans Timmermans bij Pauw & Witteman. Maarrrr: hoe gaat u 's avonds naar huis met uw dronken harses? Met de auto? Neen. U bent tenslotte geen moordenaar (die vast heel snel weer vrijkomt). Met de taxi? Neen. U woont in Amsterdam, daar met de taxi gaan is net zo veilig als zweefvliegen boven Libie. U gaat natuurlijk met de fiets! Fris in de buitenlucht de beentjes bewegen voor het slapen gaan en geen hinderlijke agent die u verzoekt te blazen. Ideaal toch? Nou, toch niet. Want als het aan een groep betuttelende zeurmensen ligt wordt dronken fietsen straks óók verboden. Dronken fietsers zijn moordmachines namelijk. Voor u het weet schept u een passerende automobilist. Zo'n voorwiel dat met 12 kilometer per uur tegen iemands scheen rijdt kan enorm onnodig kwetsen hoor. Dus verbieden graag. En meer agenten inzetten om dronken fietsers te controleren. Toch genoeg agenten nietwaar? Vraagje: wat gebeurt er als je gepakt wordt terwijl je met teveel bloed in je alcohol een fiets bestuurt? Moet je dan je fietsbewijs inleveren? Of nemen ze dan je fiets in beslag? Next: verboden dronken te lopen, op straffe van inbeslagname schoenen. HIPS!