Geenstijl

Hoi allemaal. In dit eerste hoorcollege gaan we het hebben over de sociolinguïstiek. De sociolinguïstiek bestudeert het verband tussen taal en een sociale groep. Een spreker behoort tot verschillende sociale groepen. Binnen de sociolinguïstiek zijn sociale klasse, sociale netwerken en subculturen, leeftijd en geslacht de voornaamste. Het doel van de sociolinguïstiek is een inzicht te krijgen in taalkundige en sociale factoren die de variatie in taalgebruik binnen een taalgemeenschap bepalen. Sociolinguïstische studies worden ook gevoerd om een inzicht te krijgen in processen van taalverandering. Sociale netwerken, subculturen en etnische groepen beïnvloeden taalvariatie en zijn dus een studieobject van de sociolinguïstiek. Leden van een groep passen hun taalgedrag, al dan niet bewust, aan elkaar aan. De kernleden doen dat het meest. Dit fenomeen kreeg de naam norm enforcement mechanism. In netwerken van tieners en adolescenten (bvb. schoolvrienden) is dit mechanisme heel sterk aanwezig. PRAKTIJKVOORBEELD. Dat was het voor vandaag. Morgen overhoring.

Kudo +1 voor Tarah en Carisa van het half-Nederlandse dierenclubje Sea Shepherd. Niet alleen voor de fraai gevormde billenpartij in hippe skinnyjeans. Maar ook wegens het redden van een vis in een door de tsunami weggevaagd Japans dorp. Kijk maar. Kunnen er tienduizenden Japanners onder een dikke laag modder begraven liggen. Die ene vis staat natuurlijk symbool voor alle walvissen die door de spleetogen zijn gekilled. Een soort 'boontje komt om zijn loontje' maar dan marketingtechnisch veel slimmer. Voorlopige tussenstand in Japan. Natuur versus Mens: 10.001-0. (Foto: Mike XVX)

Komen we nu met een stukje web 2.0 zoals het ooit door Vincent Everts bedoeld is. Anoniem los gaan op uw (ex) werkgever en anderen waarschuwen voor alle ellende die hun na een eventueel succesvolle sollicitatie te wachten staat, dankzij Companyrating.nl kan het! Dit initiatiefje gaat nog eens heel groot / snel verboden worden, want de carrièretijgers van Intermediair, Inoverheid, Nationale Vacaturebank en soortgelijke HBO soosjes hebben dit keer wel ècht iets intuïtiefs uit de grond gestampt. Klik klik klik en TADAA! Werken bij Wegener (De Pers, Gelderlander,) zuigt apeballen: "Helaas laat Wegener zich niet leiden door behoeften van de klant, maar door interne politiek, aandeelhouderswaarde en de korte termijn. Visie lijkt inspirerend, maar is al jaren hetzelfde en er komt nooit iets van terecht. (...) Het doorplaatsen van een artikel naar internet wordt al afgedaan als een crossmediaal initiatief: hier is echt een wake up call nodig! Jammer." (hoi.) Onverwacht klote is Google (4,4) en het Ministerie van Landbouw: "Geen inhoudelijke kennis op sleutelposities, te veel vrouwelijke "managers" (bedankt Gerda! red.) Veel HBO-ers op academische plaatsen en dat merk je." Heerlijk helder weer. Zelf contribueren kan, maar zet wel even uw webhistory uit voor die lul van IT...

Ze smelten de kernen! Kritieke situatie, dreigende meltdown in drie reactoren in Fukushima. Kon er na de explosie in reactor 3 vandaag ook nog wel bij. Na de aardbeving en de tsunami nu dus kernsmelting. De nucleaire kernen liggen bloot en zijn nauwelijks nog af te koelen. Slechte zaak. De anatomie van de meltdown is hier en hier te vinden. Duiding bij het ANP, zodat we weten waar we aan toe zijn. LIVESTREAM!

En wij maar denken dat de primitieve mens was uitgestorven. Fout. Tektonische platen slaan op hol en dat werkt blijkbaar besmettelijk op de rationaliteit van sommige niet-goedjes. De verklaringen voor de aardbeving in Japan gaan nergens meer over. De supermaan van 19 maart? Neen. Pearl Harbor? Alleen randdebielen met het historisch besef van een amoebe beweren dat. Nee, het komt door een chronisch gebrek aan balans brengende engelen, zegt de Noorse prinses Märthe. Royaal verneuqt in het koppie, die Märthe. Uiteraard claimen ook gristenhonden en jezusteven de aardbeving voor hun eigen sprookje. Hier, een psychotisch wijf dat het gore lef heeft te beweren dat God "Japan heeft wakker geschud" na haar gebed. De tyfus voor haar. Net als voor al die beroepsidioten die aan #prayforjapan meedoen. Als God de aardbeving goedkeurde, gaat hij niet nu ineens hulp bieden, he? En het zijn echt niet alleen Jesusjunks uit de USA. De nieuwe matties van Rutte beweren ook dat de aardbeving een teken is dat God een einde aan de wereld gaat maken. Check SGP'er Willem van Hartskamp religieuze debielerij naar een hoger niveau tillen. Let op: een figuurlijke 25 jaar. Hoe dan ook, de aardbeving claimen voor je eigen parochie. Het is hetzelfde als beweren dat Godzilla de tsunami veroorzaakt heeft en daar een videofuck van maken. Kwetsende grap? Religie, dat is pas een kwetsende grap.

Nederlanders zijn schuldig. Allemaal. Dat vindt Frank Paauw, korpschef in Rotterdam-Rijnmond. De opperpopo wil het DNA van alle Nederlanders opslaan. Een centrale database van vingerafdrukken schiet tekort, in de denkwijze van Paauw. DNA moeten we hebben, van alle 16,6 miljoen Nederlanders. En dus niet alleen van degene die een misdrijf hebben gepleegd waar vier jaar cel of meer op staat. Komt die bunkerharde Orwelliaanse quote: "Privacybezwaren schuift [Paauw] aan de kant; de privacy van burgers is naar Paauws mening 'ondergeschikt' aan het opsporen van misdadigers. De samenleving zou 'te voorzichtig' zijn. "Als je de wereld veiliger wilt maken, moet je daar een prijs voor betalen", zegt Paauw volgens het AD." Oftewel, omdat de politie wel eens faalt in het opsporen van criminelen dient een enorme bulk aan onschuldige burgers middels een staaltje symboolpolitiek hun privacy op te geven. Goed idee, Frank. Wie in Nederland leeft, zou geen zeggenschap mogen hebben over zijn of haar eigen DNA. Zo'n database is natuurlijk onkwetsbaar, feilloos en niet toegankelijk voor mensen met verkeerde bedoelingen. Beste. Forensisch. Idee. Ooit. Hey, Frank, ga maar weer dingen roepen over flitsen. Daar heb je schijnbaar meer verstand van.

Nieuw: televisieprogramma's met een Martijn van Dam-stempel. Omdat u zelf als burger toch niet weet te duiden, doet PvdA'er Martijn van het Dam het voortaan voor u. Die weet namelijk hoe respectvolle televisie wordt gemaakt. Want sinds de komst van rechtse pret-TV als WNL met Joost Eerdmans lijkt de Nederlandse Publieke Omroep veranderd te zijn in een guur rechts bolwerk dat zich het beste laat omschrijven als rauw, uniek & provocerend. En dat mag dus niet. de PO hoort PvdA te zijn. Verschillig. Met uitzwaaiacties voor zielige asielkindertjes en talkshows met Felix Rottenberg, Felix Rottenberg, Felix Rottenberg, Felix Rottenberg, Frans Timmermans, Frans Timmermans, Frans Timmermans, Felix Rottenberg, Felix Rottenberg, Frans Timmermans en natuurlijk Felix Rottenberg. Om nu de slechte (WNL) omroepen van de goede (de rest) omroepen te onderscheiden zal er bij de goede programma's een "dit programma is goedgekeurd door de Van Dam-kulturkammer" logo in uw beeld verschijnen, zodat u weet dat u kijkt naar betrouwbare belastinggeldverspilling die zich kenmerkt als drie keer de Volkskrant en zeventienhonderdachtennegentig keer Felix Rottenberg. Dat logo ziet er zo uit en verschijnt rechts boven in beeld. Zo'n logo vindt u overigens nu al op ledenwebsites van publieke omroepen. Aan een Interdepartementale werkgroep Televisie Verschilligheids Problematiek wordt gewerkt. Victor Lebesque (172) had al belangstelling voor het veurzitterschap, net als Marcel van Dam (niet te verwarren met Martijn van Dam).

En weer een agressieve uitspatting van iemand die eigenlijk het goede voorbeeld zou moeten geven voor onze kinderen. Zo ziet u maar weer, acteurs zijn ook maar mensen en Jack Wouterse (Pluk van de petteflet, Pietje Bell) vormt daarop geen uitzondering. De 'meervoudig bekroonde en verslavingsgevoelige (cocaïne) bekende Nederlander' (© Wilma Nanninga, De Telegraaf, TMG) liep zijn hond uit te laten in het Vroesenpark te Rotterdam toen de lokale autoriteiten Jack (Kapitein Rob en het geheim van professor Lupardi, De scheepsjongens van Bontekoe) verzochten het beest aan te lijnen. Hierop kregen ze een 'vreemde opmerking' naar hun hoofd geslingerd. Toen Fikkie vervolgens PONTIFICAAL voor de neus van de bijna-pliesies ging zitten schijten weigerde Jack W. (Kruistocht in spijkerbroek, Kameleon) het betreffende hoopje op te ruimen met de daarvoor bestemde opruimzakjes. En dan moet je het dus maar voelen. De stadswachten kozen voor een van de hardste sancties die ze op een zondag op mogen leggen, en Jack's gegevens werden genoteerd. Eenmaal in zijn auto besloot hij met hoge snelheid op de stadswachten in te rijden, die nog maar net weg konden springen. En dat mag dus niet. Aangifte is gedaan. Hé Jack, doe 'es een webcamvideo maken! Wij willen onze eigen Charlie Sheen. Update: Jack praat terug! 'Rotterdam is een erg leuke stad maar er loopt teveel geüniformeerde onzin rond.'

Gespot. Het Ultieme Kwaad. Witte puntmuts gistermiddag bij de keten voor respect en tegen onverdraagzaamheid in Amsterdam. Tweehonderd joden, gristens, moslims en humano's deden een kringetje van jongens en van meisjes. Een menselijke keten tussen moskee, synagoge en kerk. Want onverdraagzaamheid tussen religies vanuit de samenleving en de politiek is de bijl aan de stam etc. Zie ook repo AT5. Fotograaf Maarten Brante spotte bovenstaande shibby anomalie in het feestgedruis. Het is een teken. Aan de wand. BOE!

Alcohol Vrijdagavond, in Leeuwarden (mirror): "Twee inwoners van Leeuwarden in de leeftijd van 24- en 39 jaar, reden rond 20.00 uur over de Esdoornstraat. Toen zij met hun auto bij een verhoging (verkeersremmende maatregel) in de rijbaan kwamen en hier met een hoge snelheid over heen reden, kwam de voorzijde van de auto omhoog. Hierdoor werd de auto onbestuurbaar. De voorzijde van de auto kwam terecht op de beide slachtoffers die hier fietsten." Het betreft de 56-jarige Eeuwke Reidsma en zijn 15-jarige dochter. In de loop van de avond is Eeuwke overleden aan de gevolgen van het ongeluk. Zijn dochter is ernstig gewond, maar buiten levensgevaar. De voetbalbestuurder van c.v.v. Blauw Wit '34 uit Leeuwarden was met dochterlief op de fiets op weg naar Cambuur - Almere City in het Cambuur Stadion. De beide inzittenden van de grijze Mercedes waren stomdronken en weten zogenaamd niet meer wie van de twee de auto bestuurde. Dan ben je of heel dronken, of allebei een te grote schijtluis om de verantwoordelijkheid voor je eigen wangedrag op je te nemen. Dwaze doodrijders. Brute moordenaars. Imbeciele gompenkoppen. Opdat Bubba u maar veelvuldig excessief op uw tyfusbakkes mag stompen. Moeders blijft achter met 2 zoons en 2 dochters. Wij met de vraag, hoe hard moet je met zo'n Mercedes Benz over een plateau raggen om de lucht in te vliegen...