Geenstijl

Terwijl 2010 nog maar koud begonnen is, bleek Defensie vorige week al door het materiaalbudget voor dit jaar heen te zijn. Droogkomisch natuurlijk. De rest van het jaar kan iedereen Nederland dus naar hartelust binnenvallen. Maar daar is nu wat op gevonden: men naait gewoon de eenstreper. Militaire commandanten mogen namelijk vanaf nu GEEN CENT meer spenderen aan ‘gemeenschappelijke uitjes, feestavonden of andere aardigheidjes voor de manschappen’. Ofwel: de ‘leuke dingen’. Gezelligheid is bij defensie vanaf nu VERBOTEN en afgeschaft. Defensie heeft haar (onder-)officieren opgedragen om uitgaven voor ’leuke dingen’ onmiddellijk te stoppen. Met de opheffing van dit zogeheten ‘commandantenfonds’ spaart het noodlijdende Defensie vier miljoen euro uit, die was gereserveerd voor het bevorderen van groepsgevoel binnen eenheden. En 4Mio tikt *kuch* wel aan natuurlijk, op het gehele defensiebudget. Met de drooglegging van het ’pretfonds’ flikt men eigenlijk een kunstje, omdat het pas in 2007 is ingevoerd, als goedmakertje voor de tegelijkertijd ingevoerde snoeiharde (nou ja) interne gedragscode. Dus ja, dubbel genaaid. Zeg maar dag feesten en partijen, dag internets, dag BBQ’s, dag safari’s in Kenia. Vanaf nu is het weer met een houten geweer op wacht staan en blaadje blaadje lezen.

ANP FLASH! Het Openbaar Ministerie in Rotterdam begint een oriënterend onderzoek naar het werven van volmachten door Leefbaar Rotterdam voor de gemeenteraadsverkiezingen. Dat heeft een woordvoerder van het OM woensdag laten weten. Woensdag werd bekend dat Leefbaar Rotterdam zijn kandidaat-raadsleden heeft aangezet tot het werven van volmachten. Dat gebeurde via een e-mail van raadslid Ronald Buijt. Hij gaf daarin tips en wetenswaardigheden hoe je aan volmachtstemmen komt. Het OM liet woensdag weten hier aanleiding voor een onderzoek in te zien. Ja mensen. Het is een puinhoop in ons bananenlandje. En weet u wie er ook volmachten ronselde? Een keer raden, aub. Inderdaad. Dat hebt u in 1 keer GOED. De PvdA (Hahaha). Update1: Overigens, maar dit natuurlijk geheel terzijde, de PvdA Rotterdam beschikte over een volmachtcoördinator. Drie keer raden wat die deed. Update2: LOL @ GroenLinks.

Ieder uur ploppen honderden hires nieuwsfoto’s vanover de hele wereld in onze fotofeed. Leuk voor ons om naar te kijken. Deze foto zetten we door, gewoon omdat het kan en omdat u er recht op heeft te weten waar de maps van Battlefield 2 op zijn gebaseerd. Check dan. Wat u ziet is Wadi Dawan, bergdorp in Hadramout, Jemen. Historische bouwwerkjes zijn opgetrokken uit lemen bakstenen en geschilderd in de kleur 'zand'. Niet meteen allemaal gaan boeken, want zo sprookjesachtig is het er niet. Ies Al Qaida country. In 2008 werden in Wadi Dawan twee Belgische vrouwen plus een paar Jemenieten neergemaaid. Klikken is groot.

Foutje bedankt van Evert Santegoeds van het opinieweekblad Privé. Vorige week pakte het blad (onderdeel van de Telegraaf-media) uit met het spectaculaire nieuws dat de nieuwe liefde van ex-minister Guusje ter Horst de gynaecoloog Theo Helmerhorst was. Deze hoogleraar damesonderbuiken uit Rotterdam was de reden waarom Guusje ter Horst ontbrak op die historische nachtfoto vlak na de val van het kabinet. Het liefdeskoppel lag al vrolijk in de sneeuw te rollebollen toen Wouter Bos en de PvdA nog met bedrukte gezichtjes op het Binnenhof stond. Maar nu blijkt Privé de verkeerde gynaecoloog bij de lurf te hebben gehad. De nieuwe BOB van Guusje ter Horst heet geen Theo maar Bart Fauser. Deze meneer is eveneens behendig met de eendenbek en is verbonden aan het Utrechts Medisch Centrum. Tsja. Al die gynaecologen lijken ook zo op elkaar. In een historische rectificatie neemt Privé deze week het artikel terug. Kom er maar in, Santegoeds. Gewoon zeggen dat je fout zat. Kan gebeuren. Canards happen in dit vak. Evert, de microfoon staat AAN: "Gebleken is dat bronnen in de fameuze wandelgangen zich hebben vergist."

Raadplaatje uit Dakar achter de Duinen oftewel Yaoundé aan Zee aka Abuja bij Scheveningen ook wel bekend als Kinshasha aan de A4, Khartoum bij het Rijswijkse bos danwel Mogadishu 070. Den Haag dus. Wat is hier precies aan de hand? Loopt het electoraat daar echt op zes benen? Of is de PVV tegenwoordig gewoon hartstikke handig met het Adobe After Effects? Meer hierrr. Woensdag 9 juni 2010. We hebben er zin an!

Waar is toch de tijd gebleven dat kruidenvrouwtjes en ander heksenvolk zich verre hielden van De Macht en soortgelijk aards gedoe? Van Marianne Thieme wisten we al dat ze rekent op de zeer spoedige terugkeer van Jezus Gristus op aard (lol), maar nu onthult Skepsis dat ook haar collega Fleur Agema (chef verzorgingshuizen en vice-fractievoorzitter van de PVV) de nodige vrolijke gekkigheid in haar brein koestert. Zo is Fleur bijvoorbeeld een gediplomeerd NEI® Practitioner/Coach. NEI® is een soort van therapie waarbij door middel van sessies blokkades worden gelokaliseerd. Die worden dan doorbroken door je duim en wijsvinger heel hard op elkaar te drukken. Ofzo. Deze 'therapie' is verzonnen door Roy Martina, de man die ooit een kanker-genees cd op de markt bracht en tevens reclame maakte voor de BioStabil. U weet wel, dat ding dat heel veel mensen hebben aangeschaft maar waar alleen Tineke de Nooij en haar familie plezier van hebben mogen beleven. In die hoek moet je het dus zoeken. Misschien aardig om te weten over onze toekomstige minister van Volksgezondheid...

NOVA-presentator Clairy Polak krijgt – het is bekend - tóch een functie bij het nieuwe televeeprogramma Nieuwsuur. Een troostprijs. Iets met vooraf interviewen op locatie in plaats van live presenteren en interviewen. Om die reden is Clairy al een weekje triomfantelijk haar gelijk aan het ophalen in de media: vorige week nog in het televeeprogramma De Wereld Draait Doorrr – “kritische journalistiek wordt verward met linkse journalistiek bladibla” - en vandaag in Elsevier. “Het idee heerst dat kritisch zijn hetzelfde is als links zijn. Ik weet wel dat ik een kritische journalist ben en dat wil ik ook zijn. Maar ik wil niet worden weggezet als een linkse journalist. Enfin, de discussie is nu in mijn voordeel beslist.” Hoho, wacht even, niet zo snel. Iets is pas beslist als de reaguurders hebben gesproken. Weet bijvoorbeeld dat Nieuwsuur niet meer is dan een cosmetische ingreep. Galleryplay. Twan, Clairy, de gehele blanke NOVA redactie: iedereen verhuist mee. Het heet alleen anders. Aan u daarom de vraag: is Clairy Polak nu links of niet? Voorbeelden, youtubes & links kunnen in de comments. Vandaag wordt er definitief beslist.

Check dan. Vreemde verschijning in Huize Des Bouvrie in Naarden. Raarrr man. [Foto Groterder] Is het een fantoom? Een geest? Een wit wief met een rood peignoir? Een zwartgelddemoon? Ben jij dat Jan? Meer gigapica fotoo's van de mysterieuze spookvilla in Dumpert.

Wie zich afvraagt waarom er tegenwoordig toch zoveel scepsis bestaat over massale inzamelingsacties moet even het vraaggesprekje met Unicef directeur Jan Bouke Wijbrandi op Radio 1 terugluisteren. Zelden zulk een arrogante technocraat aan het woord gehoord. Volgens Wijbrandi, voormalig CEO bij Oxfam Novib en officieel moreel OK bevonden linksmens, is het onmogelijk om te controleren waar in Nederland opgehaalde euro's op Haïti precies aan worden besteed. Kan gewoon niet. Einde verhaal. Moet dus verder ook niet over gezeurd worden. Gewoon storten die pecunia's en verder bakkes dicht. Sterker, als er een manier is om meneer Gooigeldoverdebalkie boos te krijgen, is het wel om over transparantie van de geldstromen te beginnen. "Dat is weer zo'n fantastisch Nederlandse vraag. Irrelevant, niet belangrijk." aldus de baas van de Goededoelenclub, zelf goed voor een jaarsalaris van € 121.122. En we zijn er nog niet doorheen, qua broekafzakquotes: "Het maakt mij ook geen bal uit. Het hele idee van de Rekenkamer, ontstaan na de Tsunami, om een Nederlandse euro te volgen, vind ik een soort schijnvertrouwen." Zo, steek die maar in uw zak. Dat u het even weet wanneer er weer zo'n derderangs BN'er tijdens zo'n marathonuitzending staat te smeken om uw geld. Jan Bouke lacht u keihard uit vanaf zijn marmeren toiletpot.

Prima initiatief weer van de hangmookertjes te Oosterhout. Gasten daar in Brabant hebben nogal wat bonje met de politie, en daarom is er in de peer group van rondhangende scooterkraagjes een SMS uitgegaan om die overijverige polities toch vooral te filmen als er weer eens "overdreven gesurveillleerd" danwel "op irritante wijze naar ID-bewijzen gevraagd" wordt. U moet weten dat die arme knullen daar in Oosterhout soms wel "drie keer in een kwartier" lastig gevallen worden door de politie. Check krantenbericht. Momenteel voelen de jongeren zich opgejaagd door overdreven surveillances van de politie: bij de sporthal, De Bunthoef en ook het AC restaurant, komen ze wel drie keer in een kwartier de parkeerplaats oprijden. Iedere Marokkaan wordt om de haverklap om zijn legitimatie gevraagd. (BN/DeStem) Fokking irritant, inderdaad. Zit je net lekker met je scootert een wheelie te performen tussen die bejaarden in het AC-restaurant, komt er zo'n pet naar je Ausweis vragen. Dan is de lol er snel vanaf. Het is goed dat zulks nu eens goed in beeld wordt gebracht. In elke straatterrorist, capuchonkloodtzak of haatbontkraag schuilt immers ook een camjo danwel een cinefiel getalenteerde burgercameraman. Kom maar op met die filmpjes van vervelend politiegedrag. We zien het wel verschijnen op deze speciaal aangemaakte YouTube Feed voor Oosterhout. Dumpen maar!