Geenstijl

Je kunt veel over Thomas von der Dunk zeggen. Bijvoorbeeld dat ie zijn tanden niet poetst, altijd hetzelfde rode hemd draagt, zijn columns op een 386 tikt en per floppy bij de Volkskrant inlevert, dat zijn leren broek een uur in de wind stinkt en dat hij de Joseph Goebbels van extreemlinks is, die direct verantwoordelijk kan worden gehouden zodra het linksfascistoïde krapuul Geert Wilders popt. Maar niet dat Dunk geen karakter heeft. Waar andere heroïsche voetsoldaatjes in dienst van de Wilders-bestrijding in de bangelijke Chamberlain-modus schieten, godwint Dunkmans onverstoorbaar verder. Ruggengraat. Een voorbeeld voor ons allen en sommigen in het bijzonder. Zoals: het klootloze VU-ambtenaartje met zijn Excuusbriefje; Francisco von Joop met zijn door het Vara-bestuur ingetrokken Wilders-cartoon; die fopanarchisten van Jos & De Tosti's die een anti-Wilders punknummer dan maar niet spelen of die Sneue Proleten die toestaan dat de pliesie een spandoekje weghaalt. Iets met zwichten en dovende lichten. Gisteravond ging de verboten Arondéus Lezing gewoon doorrr in een park te Haarlem. Zoals het hoort. Onze Jelte was erbij om die roze plopkap eens vuistdiep in Gekke Thomas te voltairen. FILMPJE.

Amsterdam verandert steeds meer in Disneyland. Het is eigenlijk alleen nog toegestaan om in je eentje stil te staan tijdens evenementen. Zolang je met niemand praat. Wat nu weer? In het stadsdeel Centrum mag tijdens Koninginnenacht ABSOLUUT GEEN mechanische muziek gedraaid worden. En wat mechanische muziek dan wel mag zijn? Steampunk? Uitleg: "Evenementen tijdens ‘Koninginnenacht’ mogen alleen kleinschalige evenementen zijn met ‘levende’ muziek tussen 19.00 en 01.00 uur. ‘Levende’ muziek wordt gemaakt door personen met muziekinstrumenten of met een zanger(es) die wordt begeleid door een band/cd zodat interactie met het publiek ontstaat. Louter mechanisch geproduceerde muziek en dj’s zijn op deze avond niet toegestaan." Juist. Ambtenaren hebben het muzikale inzicht van opgedroogd strontkruim dat in de aarsharen is blijven hangen. Dit is het bewijs. 'Louter mechanische muziek' zou dus geen interactie met het publiek kunnen bewerkstelligen want niet levend. Goddamn hippies, doe maar al die DJ's beledigen. Dat je een schijthekel hebt aan plingplong boembats muziek, daar valt wat voor te zeggen. Maar Dance-muziek 'dood' noemen en zonder interactie, dan ben je echt een muzikale gnoe. Dikke middelvinger voor een groot deel van Nederlandse muziekliefhebbers. Hier, mechanische interactie in je porum. 020 Partypoopers!

Het wordt steeds gezelliger in de Utrechtse wijk Hoograven. De tuinfeestsoap van afgelopen Goede Vrijdag is namelijk nog lang niet voorbij. Sterker, enkele leden van de Noord-Afrikaanse stadsguerrilla’s die het nodig vonden om twee meiden van 16 en 14 te verbouwen zijn - kort na hun vrijlating - over gegaan tot het telefonisch bedreigen van het duo. Dat kan ook alleen in pretpark Nederland: Vervelend rondhangen in een buurt, jezelf uitnodigen op een tuinfeestje, een paar feestvierende meiden op hun smoelwerkje slaan, lachend door de politie heen worden gezonden en vervolgens je slachtoffers via SMS nog even lekker naterroriseren. De politie bevestigt de aangifte, maar wil niet op de aard van bedreigingen in gaan. Nou, we willen best een voorschot geven hoor. Iets in de trant van: "Vuile blonde kk hoeren. Denk maar niet dat jullie zomaar een niets-aan-de-hand-leventje kunnen leiden. Daar steken wij wel een stokje voor. Wij zijn tenslotte mannen. En jullie Hollandse hoeren. Jullie drinken toch alcohol? Nou, dan mogen wij alles met jullie doen. Wij hebben namelijk schijt aan jullie. En aan de politie. En aan Nederland. En al helemaal aan die kk opa van jullie. Wolla en tot heel snel. Shab Hoograven." GeenStijl gaat er vanuit dat de politie en burgemeester Aleid Wolfsen (PvdA) als vanouds gedecideerd en daadkrachtig met dit incident zullen omspringen. Bovendien zitten we er misschien wel helemaal naast. Die berichtjes kunnen natuurlijk ook heel goed via de ping zijn gegaan.

Stel, je woont in Zeist en omgeving. Stel, je bent kind van rijke blanke ouders, dus je heet Jippe, Sterre, Mees, Judo of gewoon Anne-Fleur. Stel, je moet naar het VWO op het Herman Jordan Montessori Lyceum. Dan ben je dus fucked. Niet alleen word je elke dag in de bakfiets of de Land Rover naar school gebracht, je moet ook nog eens zes jaar lang "vrijwerken", "werken in eigen tempo" en extra tijd besteden aan truttige dingen die blonde hockeytypes altijd eneurm statusverhogend vinden zoals cello spelen, van paarden houden, aan Kinderen voor Kinderen meedoen, op toneelles, een kunstroute en iets multicultureels (tel de negers). We zeiden al: dan ben je dus fucked. Maar, er is hoop. In het examenjaar is het tijd voor de examenstunt. Hét moment om die openstaande rekening te vereffenen. Ladderzat worden in de nacht voor de stunt en de volgende dag een striptease opvoeren, een waterballonnengevecht houden, lessen verstoren en docenten ludiek doch gemeend de klas uit treiteren. Zo gaan die dingen: jij zes jaar gevangen in de kryptofascistische onderdrukkingshel die school heet, zij een dagje voelen wat jij al die tijd hebt gevoeld. Maar ja. Het Herman Jordan Lyceum heeft dus een vrouw als directeur. Eentje die Ingrid van der Neut heet. Daarom is het thema van de examenstunt dit jaar "All You Need is Love", mogen de leerlingen heel ludiek rozen verkopen en moet iedereen vooral blij, beschaafd en bescheten (pdf) blijven. We zeiden het al twee keer eerder, we zeggen het nogmaals: je bent dus fucked. Want je zit op een POEPSCHOOL.

Job Cohen gisteren zien zitten bij #PenW over "De Zeeuw"? De gedoodverfde oppositieleider (roflol) kwam qua argumenten jegens Rutte niet verder dan een herhaald 'Hij moet dit niet doen, hij moet dit niet doen, hij moet dit niet doen.' Paul Witteman werd er gek van, vergat zijn rol als sms-vriend en begon zowaar scherpe vragen aan Cohen te stellen. Vandaag is het woord aan een andere VARA-dinosaurus, Marcel van Dam. Uit zijn VK-column: "Cohen is geen vechter, geen kopman, geen inspirator. Hij loopt niet harder dan zijn polsstok lang is, laat staan dat hij verder wil springen. Hij heeft een nummertje getrokken en wacht tot hij aan de beurt is." Au. Kogel uit eigen kamp. Die doen extra pijn, vooral als ze eerst in het zuur gedompeld zijn door Van Dam. En dit is nog maar het begin: "Tot nu toe ben ik terughoudend geweest met kritiek op Cohen." Het voordeel van de twijfel is op. Cohen is 'niet de man is om effectief oppositie te voeren', aldus de oude Ombudsman. De doodsteek zit in de subtiliteit van de laatste zin van zijn column: "Job Cohen is een integere bestuurder en een achtenswaardige man." Dolk. Rug. Pijn. Job Cohen officieel onrendabel verklaard.

Even voorstellen. Dit is kapitein Chris Vaneker. Bijnaam "Omelet". F-16 piloot en voormalig luchtkasteelheer en fantast te Twente, maar nu even niet. Mijnheer de voormalige Topgun van 313 squadron Volkel is even helemaal weg in de bajes van Zoetermeer wegens verdenking psyops voor de KGB van Wit-Rusland. Inderdaad, van die knotsgekke dictator Loekasjenko, die zulke goede vriendjes is met knotsgekke dictator Khadaffi. En dat is weer extra pijnlijk voor mindef Hans Hillen en buza-baas Uri Rosenthal. Hoe lullen we ons hier nou weer uit? Lees ook het verhaal over kapitein Omelet in Betere Tijden in de Pano. Bedankt Mylene de la Haye!

Verboden kennis van te nemen. Gaarne terughoudend over berichten. Niet in de media verschenen dus er is niks gebeurd. Voor u houden a.u.b. Wat u niet ziet is er ook niet. Oftewel: er is niks aan de hand op Nederlandse middelbare scholen. Ook al vinden er dagelijks zoveel "incidenten" plaats dat het gewoon standaard is, u leest en hoort er niet over dus is het niet zo. Daar houden scholen namelijk niet van, "incidenten" in de media. Slecht voor de naam weet u wel. Fuck de pers, onder de pet houden die uitgescholden leraren, fysiek bedreigde docenten en scholieren, bommeldingen, vandalisme en fysiek of verbaal geweld door ouders van leerlingen. Het gezaghebbende oud mediale televisieprogramma EenVandaag berichtte vanavond op televisie over deze ontluisterende toestanden op middelbare scholen, maar wij doen dit al reeds jaren. Neem bijvoorbeeld dit incidentje, of dit incidentje. Hiero, ook een incident. En daar, had u eigenlijk ook niet mogen weten (meer: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10). Zo, genoeg gezien. Schijt aan de waarheid verder. Dood aan de vrije pers. Als u op een incidentenschool werkt en een journalist stelt u vragen houdt u uw kaken stijf op elkaar. En u mailt dat "incidentje" even door naar GeenStijl natuurlijk. Iemand moet tenslotte doen wat reguliere media niet doen... Update: nu het toch over scholen gaat melden wij vast het einde van zeker twee vier InHolland-opleidingen.

Zo. Tijd om te babbelen over de 400 Sahars. Die vierhonderd slimme verwesterde donk'rharige zwoelkijkende Nederlands sprekende woestijnrozen die allemaal arts, architect, hoofddocent en piloot willen worden, en die minister van Gerd Leers (CDA) in een boerka wil hijsen, op het vliegtuig wil zetten en op het barre Afghaanse land in de opiumteelt wil laten werken. U weet tog. Van die appetijtelijke Kardashian-chickies die je never nooit niet in de krant zag staan toen Nebahat Albayrak (PvdA) nog gezagvoerder bij Toedeledokie Airlines was. Maar dat terzijde. De grote vraag is: hoe gaat Gerd Leers uitleggen wat verwestering danwel veroostering is. En hoe zit het met die Sahars die geen meisjes maar jongetjes zijn? Komt er een Generaal Pardon en is Nederland 400 Arabierische merries rijker? Zijn regels regels? En zo nee, waarom kent de fiscus dan geen discretionaire bevoegdheid? Blijft de PVV vasthouden aan de deal Sahar mag blijven, maar de rest foetsie? Kunnen Tunesiërs vernoordelijken? Joehoe Gerd Leers. Doe eens ANTWOORDEN. Und kein Geloel, bitte.

Ja we weten: Persistente linksrijders op de snelweg verdienen een enkeltje naar een ondergelopen eiland in de Stille Zuidzee. Ze bevolken al jaren de bovenste plekken in de ergernis top zoveel op de snelweg. Het is ook bloedirritant om achter een Cuore/Picanto/Daihatsu i30 te moeten hangen die een vrachtwagen met 102 km/h probeert in te halen. De KLPD let er deze maand zelfs extra op en bekeurt het linksrijtuig waar het kan. En toch he?. Nu we er over nadenken. Blijf maar lekker links rijden. Stukken veiliger.

Naast het staand drinken, het plaatsen van een terras twee stoelen op het trottoir, het roken binnen/buiten/naast/in de direchte omgeving van horeca, een kroeg na 22:45 uur nog open hebben, winkelen op zondag, ongehuwd samenwonen, BBQ'en in het Vondelpark, parkeren tegen een betaalbaar tarief, naar de hoeren gaan danwel hoer zijn en überhaupt ondernemen zonder overlast van een opdringerige overheid is Amsterdam weer een nieuw verbod rijker. Per direct zijn alle grachten in Amsterdam verboden. Water dat zich nu nog gracht noemt loopt het risico op een forse boete en kan rekenen op controle door speciale boa's. Er verzuipen namelijk per jaar 15 vrouwen, dronken tokkies en ander toeristisch uitschot in de Amsterdamse grachten en aangezien de PvdA heer en meester is in Amsterdam zit er niets anders op dan de grachten te verbieden. Ga maar na: als er één keer een meisje onder invloed van paddo's zelfmoord pleegt, wordt meteen alle softdrugs verboden. Als er twee bejaarden in de Jordaan klagen over "geluidsoverlast" moeten meteen alle terrassen worden gesloten. Als zo'n intens truttige bakfietsmamma met haar Baboe-treurvehikel niet door de pittoreske straatjes in het centrum kan omdat er wat mensen buiten de kroeg staan te paffen, wordt het buiten roken gelijk verboden. En aangezien er nu 15 doden zijn te betreuren door toedoen van een gracht trekken wij onze conclusies: de grachtengordel gaat voortaan gedempte gordel heten. Prinsengracht? Prinsenasfaltlaag. Waterfietsen? Skelteren over betonpaden. Ophaalbrug? Gelijkvloers kruispunt. Leer ons Amsterdam met een PvdA-bestuur kennen. Gratis tip: alle grachten leeg pompen en gebruiken als taxibaan. Of metrotunnel.