Geenstijl

Luitjes, we worden verneukt door de VVD. En niet zo’n klein beetje ook. U allen heeft afgelopen week ongetwijfeld dit artikel gelezen van collega Brusselmans. Kern van het verhaal: de VVD was tégen Nederlandse staatssteun voor Griekenland, nu zijn ze vóór. Begrijpelijk aan één kant, wanneer je regeringsverantwoordelijkheid krijgt moet je ook verantwoordelijkheid tonen. En dan wil je als kersvers liberaal premier, de eerste sinds honderd jaar, niet gelijk het hele Europese kaartenhuis laten instorten. Aan de andere kant: meneer Rutte, u draait en bent niet eerlijk. Maar er is meer aan de hand, straks meer daarover. Want eerst gaan we het even over Emile Roemer hebben. De fractievoorzitter van de SP is geen kwade kerel en zeker een verademing na zijn licht hysterische voorgangster. Maar waarom liep hij donderdag weg bij het verantwoordingsdebat? Blonde Geert zegt iets over het sociaal-democratisch islamitisch stemvee en vervolgens loopt de SP-leider –gelijk een klein meisje- boos de gang op. Roemer liep overigens helemaal niet de wandelgang in: hij bleef dralen tussen de ambtenarenloges aan de rand van de Nationale Vergaderzaal. Het riep herinneringen op aan Hans Janmaat, de inmiddels overleden loco loco voorman van de Centrum Democraten. Want wanneer Hans sprak eind vorige eeuw liepen ook hele fracties de Kamer uit. Om met Femke Halsema te spreken: “Een democraat loopt nooit weg uit een democratisch debat.” Enfin, Roemer wist de schade nog te beperken omdat hij een uitspraak van de premier over de kwestie wist af te dwingen maar de voorpagina’s haalde hij er niet mee. Opzetje mislukt.

Wel goedverde gloeiende nonde goedverde goedver. Dit is de fucking bloody limit. Eerder waarschuwden wij al dat Rutte ✝ druk bezig was alle liberale verworvenheden van het altaar te swaffelen om zo in de donkere dampende goatse van de SGP-mannebroeders te kunnen kruipen. En wat doen ze vandaag? Ze trekken hun handtekening voor het schrappen van de wet op Godslastering in! Alsof het niets is. Gewoon, hoppa, streep erdoor. "Nee hoor, wij hebben nooit iets getekend" meesmuilen de liberale puistennekken nu. Zijn ze nou helemaal van de pot gepleurd? Jullie zijn liberalen. LI-BER-ALEN! Dat betekent tégen poldertaliban en andere dwingelandij van sprookjesgelovende gekkies en vóór de vrijheid van meningsuiting. Daarom stemmen mensen VVD (en voor hun hypotheekrenteaftrek). Luister goed, pencilneck geek met dat kruis op je voorhoofd: godslastering rules! Godslastering is de inhoud van een rijpe puist die naar buiten spat, van die dingen die er gewoon even uit moeten. Omdat het zo lekker is. Godverdomme Jezus Christus, neuk anders ook eens een ezeltje in zijn reedt. Dat verbod op Godslasering moet hoe dan ook worden geschrapt en er is geen stiekeme SGP-VVD-coalitie die daar iets aan gaat veranderen. Al vergaat de wereld iedere dag en houden ze koopzondagen voortaan alleen nog maar bij de IKEA. Je was gewaarschuwd Rutte, wij waarschuwen geen tweede keer. Dit zal je berouwen. Tot aan de dag dat de ruiters van de apocalyps aan de einder staan zul je spijt hebben van deze onzalige, machtsgeile windvaanbeslissing. Wij gaan nu bazuinen blazen op de golfbaan in Wassenaar. Pak aan Dixielandgeteisem, klagen kan bij Mark Messias Rutte.

Eh ja. We willen niet zuur doen maar toch. Nog een uur en dan is 21 mei voorbij. In laten we zeggen Indonesië (GMT +7) is het alweer een tijdje zondag 22 mei, en het lijkt erop dat dat land nog gewoon bestaat. Sterker nog: men luistert er naar fijne bliepjes in hippe etablissementen met achtergrondgordijnen. Dus ja Family Radio, leggen jullie het maar uit. Scanderen wij ondertussen even uit volle borst 'Waar blijft die eindtijd nou, waar blijft die eindtijd nou, waar blijft die eindtijd nou, waar blijft die eindtijd nou!' Oké beetje flauw. Iedereen kan er wel eens naast zitten. Daarom hier een handig overzicht met alle andere data waarop Ja Jezus! wel eens terug zou kunnen keren op aard (of iets van soortgelijke impact). De mogelijkheid heeft zich al een aantal malen vaker voorgedaan maar er ligt ook nog het nodige in het verschiet voor zij die echt willen geloven. Zo is het eigenlijk al weer bijna 2012! Het meest populaire eindjaar sinds tijden, op zowel NuJij als bij Netwerk (check die lol-repo dan) gaat het er al jaren over. Rond de 22e december is het zo ver dus u hebt nog tijd om uw opblaasbootje gereed te maken. En zo niet dan wordt het 2013. Of 2014. Of 2017. Ach, het einde der tijden kan eigenlijk altijd wel aanbreken! Of nooit natuurlijk. Fijne avond. *plop maar weer*

Nee. NEE. NEEEEE. Nee, nee, nee. Met capslock. Door een megafoon. Getatoeëerd op het voorhoofd van onschuldige voorbijgangers. Nee. De 'Echte Mannenbeurs' is gewoon nee. Driewerf nee. Wij betalen een afgezogen heroïnejunk goud geld om over de 'echte mannenbeurs' heen te kotsen. Want dit is onze eigen maagsappen niet waard. Serieus, wie verzint dit? Als er een hel voor mannen bestaat, ziet het er uit als een Echtemannenbeurs. Hoe erg het is? Je kunt je als echte man registreren zodat de organiserende partijen je kapot kunnen spammen. In ruil voor - zet je schrap - een goodiebag. Een goodiebag. Serieus? Een echte man met een goodiebag is net zoiets als echte tieten met borsthaar. Welke paarse broek heeft dit evenement bij elkaar gefaild? Vast zo'n paarse broek die oeverloos semi-stoere kudtverhalen over zichzelf vertelt zonder clou, die te lelijk is om te bespugen maar wel denkt dit te kunnen daten en die hierrr alleen maar een plaatje ziet van Napoleon op een T-Rex. Uiteraard gaan er mannen naar zo'n beurs. Jankebalken & huiliërs, moederskindjes & wannabees, sukkels & knuppels, gompies & oetmoeten, Van Jolo & Arie Koomen, knurften & halfies. Heel veel mannen. Maar geen echte mannen. Want die hebben gedverdegedver geen zin in zo'n onverdoofde Libelliaanse castratie. Die vinden met de ogen open voorover in een bak AIDS-naalden faceplanten een veel aantrekkelijker idee. Als je serieus van plan bent hier vrijwillig heen te gaan, dan zak je dus voor de eerste test van het examen voor echte mannen. Wil je in dat geval je testikels inleveren bij de daarvoor bestemde balie? Mooi. Wij zijn een berg beklimmen.

Kuchende man, fietsenhok, middelbare school. Met info. Schokkende info. Dat ritueel waarbij de zegels van een examen worden verbroken net voorafgaand aan een centraal examen? In scene gezet. Een farce. Sommige vakdocenten weten op dat moment allang wat er in dat examen staat. En niet alleen door dom uitlekken. Bij het DUO kan namelijk een CD-rom worden aangevraagd met alle eindexamens. Speciaal voor de leerlingen die de examens op posterformaat moeten maken vanwege dyslectie en andere taalproblemen. Zitten niet in een verzegelde envelop, aldus belmevrouw van DUO, maar in een aparte verzending. Kunnen de scholen zelf de uitvergrotingen maken. Handig. Maar er is meer. "Scholen zijn zelf vrij om het maken van de vergrotingen intern te regelen; hiervoor stellen zij zelf een protocol op. Op sommige scholen worden de uitgeprinte schoolexamens overgedragen aan de betreffende vakdocenten en deze vakdocenten moeten dan zelf de vergrotingen maken. Oftewel; meer dan een week voordat de centrale examens beginnen, zijn de examens op vele scholen al bekend bij de vakdocenten zelf", aldus de fietsenhokman. In Nederland is het dus mogelijk dat vakdocenten het centraal eindexamen van hun vak al in kunnen zien voordat het examen plaats vindt. En eventueel met de leerlingen de moeilijkere opgaven in aangepaste vorm kan oefenen van te voren. Even aangeven wat echt belangrijk is om te leren. Sta je dan als Cito, met je goede gedrag. Prettig, want slagingspercentages (voor goede naam, dus voor meer leerlingen, dus voor meer geld) zijn gebaseerd op voldoendes, ongeacht of dat met een zesje is of cum laude. Daar zouden scholen graag in positieve zin aan sleutelen, indien mogelijk. Bijvoorbeeld door de eindexamens eerder in te kijken. Joehoe, inspectie, hoe zit dat?

Koffie inschenken als een baas. Leuk conceptdingetje voor bijvoorbeeld huurmoordenaars. Even een paar ongewensten neerknallen en dan thuis een lekker bakkie pleur inschenken met bovenstaand apparaat. In beide gevallen mikken op het kopje voor het beste resultaat. Met de Espresso-gun sta je tenminste niet voor lul als je als vent de visite van koffie voorziet. Zo'n koffiekan is het toch net niet. Meer een wijvendingetje. Afijn, hierrr een technisch filmpje. Nu nog een semi-automatische koffiegun voor de luie man en een Senseo-bazooka voor de grote groepen. Iedereen blij.

Daar gaat ie weer: Aleid Wolfsen is zo'n slechte burgemeester dat hij door licht getinte kansenjongeren met de dood bedreigde homo's bewust in de stront heeft laten zakken. Dat roepen wij alweer jaren maar advocaat Yehudi Moszkowicz (familie van) gaat dit nu ook bewijzen. Volgens deze Moszko-telg heeft de Utrechtse politie snoeihard gefaald in de opsporing van de homowegpestcriminelen (nee, dat verwacht je niet) en is Wolfsen daar als eindbaas voor verantwoordelijk. Vooral omdat hij al meerdere malen heeft geroepen "alles op alles te hebben gezet" om de homohaters op te pakken. Hier, lees zelf even de samenvatting van de politieverslagen waaruit blijkt dat de politie, zoals gewoonlijk, de burger keihard in de smoel uitlachte en de doodsbange homo's in de multiculturele terreurwijk Leidsche Rijn aan hun lot over liet. Mocht de Moszko gelijk krijgen, en het Hof de politie dwingen om alsnog achter de daders aan te gaan, dan wordt Utrecht dus bewezen bestuurd door een burgemeester die weigert zijn burgers veiligheid te garanderen. Een betere reden om af te treden kan eigenlijk niemand bedenken, los van het feit dat Wolfsen een draaideurregent uit de PvdA-baantjescarrousel is. Kan hij gelijk zijn wachtgeld, gouden handdruk en toekomstige salaris als dijkgraaf gebruiken om die 40.000 euro schadevergoeding aan Les Boys du Leidsche Rijn te lappen.

Telegraaf is boos op Griekenland. GeenStijl is boos op Griekenland. JohnGalt en Pritt vinden dat de maat vol is en dat Nederland hier en nu een streep moet trekken. Hup, verlies nemen en Griekenland uit de eurozone gooien; wegwezen, αποχαιρετισμός. Wilders zal met plezier de 4600-ste 'stijlloze' worden. Ben ik het hier mee eens? Ja en nee. Vorig jaar mei was ik met een grote groep familieleden in Griekenland en heb met eigen ogen gezien wat een sukkels wij zijn en hoe de Grieken de woord 'dèmos krateo' een geheel eigentijdse invulling gaven. Belasting betalen, vergeet het maar. Na elke maaltijd kregen we allemaal gratis een Magnum; ja, dat kan ook als er geen BTW wordt gerekend en inkomstenbelasting een Noord-Europees verschijnsel is. Griekenland heeft er een zooitje van gemaakt, maar wij wisten het echt allemaal. Zo'n beetje elke econoom waarschuwde bij de toetreding van Griekenland tot de euro dat het land alleen met boekhoudfraude aan de eisen van het Stabiliteitspact kon voldoen. Maar ja, zowel Frankrijk als Duitsland hadden het 'verdrag van Maastricht' al in de Rijn gedumpt (lees biografie van Duisenberg) en Zalm 'il duro' was op de Zuid-Europese barbeque al een zacht hapje geworden.

Van ons. Voor u. Pagina Vijf van de Zaterdag Telegraaf. Gekregen van Oom Sjuul, die ons op het hart drukte er vooral geen campagne mee te voeren. Doen we dan ook niet. Erewoord. We willen slechts op illustratieve wijze inzichtelijk maken wat voor een ongelofelijk lui en corrupt volk die Grieksmensen zijn. Het is dat we het emailadres van het MDI kwijt zijn. Maar anders hadden we onszelf bij dezen aangegeven. Grieken zijn tuig. Allemaal. Terwijl hier te lande macro-economen en Finanzpeeps vanachter hun Schreibtisch de een na de andere bangmaak domino-theorie op het Nederlandsche Volk loslaten, stuurde de Televaag (keurig via Ryanair) gewoon even een mannetje richting Athene en omstreken. Om eens empirisch en ter plekke te kijken hoe leeg die werkvloeren zijn, hoe vol die terrassen zitten, wie er allemaal doordeweeks in die hangmat hangen (vooral gezonde kerels van 30+) en wat er zich toch allemaal afspeelt met die bankbiljetten in schimmige achterafsteegjes bij die hospitalen, politiebureaux en gemeentehuizen. Het resultaat is een ontluisterende reportage over De Griek. Gaat u even zitten, neem een slokje (kraan)water. Speakers op 10 voor de virtuoze Televaag-verslaggever Charles Sanders LIVE IN GREECE. Ook te volgen via satellietverbinding.

VLAM! Aardbevings, tornado's, tsunami's, bliksems en een drukte van belang op begraafplaatsen. Hallo, 21ste MEI. Dag des Oordeels. Wie dit leest is deaud. Net als de Familie Radio. Sliep uit. Dit is het eiheinde, dat doet de deur dicht. Wij zijn bouncen met de hippiezombies en daarna naar het Licht. Lat0r!