Geenstijl

VLAM! Aardbevings, tornado's, tsunami's, bliksems en een drukte van belang op begraafplaatsen. Hallo, 21ste MEI. Dag des Oordeels. Wie dit leest is deaud. Net als de Familie Radio. Sliep uit. Dit is het eiheinde, dat doet de deur dicht. Wij zijn bouncen met de hippiezombies en daarna naar het Licht. Lat0r!

Gisteren werd duidelijk dat het onder de Ping-generatie extreem populaire tooltje WhatsApp een lek bevat waardoor de nummers en chatberichten van gebruikers in verkeerde handen kunnen vallen. Vandaag presenteert GeenStijl nóg een manier om gericht de berichten van je ex / schoonmoeder / baas uit te kunnen checken met als enige benodigdheden een prepaid telefoon zonder beltegoed en een wifiverbinding. Dit alles is mogelijk omdat WhatsApp gebruik maakt van een brakke verificatietechniek, waar onze tipgever het bedrijf maarliefst drie keer op gewezen heeft, alle keren zonder effect. Dus dan maar zo: Als je WhatsApp downloadt wordt er om een telefoonnummer gevraagd om aan het account te koppelen. Om te checken of het opgegeven nummer echt van jou is wordt er vanaf jouw toestel een sms naar jezelf verstuurd. Komt de sms aan dan is de registratie compleet. Maarrr. Wat nou als je beltegoed op is of de T-Mobile netwerkpaal een storing heeft? Dan wordt het verificatiebericht dus niet verstuurd. Onze tipgever ontdekte dat het ding vervolgens wel gewoon in het Postvak UIT van zijn smartphone zat. Hij kopieerde het naar een online sms dienst en verstuurde de sms zo alsnog. Maar hé, bij die online dingen kun je toch ook gewoon een willekeurige afzender kiezen? Dat klopt. En zo is het dus mogelijk om WhatsApp te registreren op het nummer van een Valerio, een Jordy van Loon, een Koen en Sandra. Gewoon die superbetrouwbare verificatietechniek van WhatsApp omzeilen en uitlezen die chatberichten! In dit filmpje zien we onze ethische hacker het demonstreren met een niet bestaand telefoonnummer (netjes!), puur om aan te tonen hoe simpel het is. Conclusie: niet alleen KPN kan uw berichtjes lezen, iedereen kan dat. Privacy is zó 1992.

Stel, je bent een echtpaar (m/m) met een restaurant in Maarheeze en je wordt bruut overvallen door drie 'donkere mannen'. Dan kun je vanwege dat incidentje (want dat is het tenslotte) besluiten om je toko op slot te doen en angstig achter de geraniums in een slachtofferrol kruipen. Maar in Maarheeze laten ze zich geen mietje noemen. Koud terug van een hechtsessie in het ziekenhuis doen de bont en blauw geslagen uitbaters van De Ark (spiegel) gelijk hun verhaal voor de camera van Omroep Brabant. En daarna meteen om boodschappen, want terwijl de politie nog naar de daders zoekt, zijn Kees & Theo vanavond gewoon gastheer in hun eigen restaurant. Ons advies: reserveer een tafeltje bij deze bikkels van nichten. Het is tenslotte vrijdag. Niemand komt aan Maarheeze!

Het is (♥) weekend. First rule of het weekend is you praat about het weekend. Second rule of het weekend is you praat about het weekend. Third rule of weekend is vrouwen. Fourth rule of het weekend is, if this is your first weekend, you have to dansjes maken. Fifth rule of het weekend is you have to klikken op deze link, vriend. Sixth rule of het weekend is middelvinger opsteken naar pretbedervers. Seventh rule of het weekend is kroegtochtjes, fonteinzwemmerijen, epische autoritten, legendarische concerten en gigantisch gieren van het lachen zijn verplicht. Eight rule of het weekend is je zult een quasi diepzinnig gesprek voeren met een wildvreemden. En de discussie verliezen, maar een vriend winnen. Ninth rule of het weekend is dat booba's bedoeld zijn om naar te kijken. Tenth rule of het weekend is dat no worldleader is als cool als Poetin. Eleventh rule of het weekend is there will be schreeuwen, there will be zingen, there will be rare danspasjes, there will be lallen en there will be midnight snacksessies. Twelfth rule of het weekend is dat als meisje orgasmes mogen faken, mannen interesse mogen faken. Thirteenth rule of het weekend is that alles underneath de klodders humor moet komen te zitten. Fourteenth rule of het weekend is no werk. Fifteenth rule of het weekend is wat je ook doet, maak het grandioos. Sixteenth rule of het weekend E=MC² is beter aantoonbaar onder invloed. Seventeenth rule of het weekend is always gebruik condooms. Eighteenth rule of het weekend is shoot eerst, ask vragen later. The nineteenth rule of het weekend is kansloos vervelen doesn't exist. Last and most important rule of het weekend is, there are no rules. Gaat heen en vermeningvuldig je mooie herinneringen.

In Spanje organiseren jongeren ondanks een verbod al dagenlang een soort marathoncamping op pleinen in het centrum van grote steden. Honderdduizenden hebben zich inmiddels aangesloten met het zogeheten Movimiento 15-M en creëren zo hun eigen Tahrir-plein. Reden: Boos op de economie. Boos op de banken. Boos op de werkeloosheid. Boos op de ingestorte huizenmarkt. Boos op alles & iedereen. Waar de protesten precies toe moeten leiden weet niemand. Helaas voor de Spanjolen wonen ze al in een parlementaire democratie zonder gewelddadige dictator en zijn alle socialistische en/of conservatieve politieke leiders al een keer weggestemd. Maar met 43% jeugdwerkeloosheid is de opofferingsgezindheid groot. Desondanks hebben veel demonstranten gewoon een baan, hypotheek en lease-auto. Zie het als een gezellig weekje sit-ins oefenen voor alternatievelingen. Lekker op trommels meppen en met de diablo oefenen. De meeste gaan na een dag zuipen gewoon weer huiswaarts om paella te koken en staan de volgende ochtend in hun Seat in een file op weg naar slecht betaald kutwerk. Desalniettemin geeft het indrukwekkend beeld, zo'n door L'Oreal gesponsorde manifestatie tegen het kapitalisme. Meer video's hiero. Fotorepo daar. De officiële hashtag is #acampadasol. En Italië is als volgende aan de beurt. Wanneer de kaartverkoop van A Campingflight to Dutch Squares 2011 van start gaat en wie er in de line-up staan is nog onbekend. U kunt in de tussentijd uiteraard gewoon een ruit stuk slaan. UPDATE: Verdere protesten op Puerta del Sol in Madrid zijn door Kiesraad verboden. Onbekend of de Guardia Civil de pleinen gaat cleansweepen.

Felicitaties namens alle reaguurders. In een bomvol Ahoy is Mirjam de Rover (20) gisteren verkozen tot Studente van 2011. Dik verdiend natuurlijk. Wel jammer dat die flapdrol bij de mannen alsnog heeft gewonnen. Maar je kunt niet alles hebben. Het stijlloze stemadvies voor Mirjam werkte feilloos. U wordt allen bedankt voor het klikken. Wij wensen Mir succes met de studie. Veel plezier met sexen on the beach. En natuurlijk met al die gesponsorde prijzentroep. Superrrtoppiedoei! Update: Nu we toch aan het feliciteren zijn: Drie welgemeende hoeraatjes voor de kont van Rebecca. (foto)

“Een man. Alleen. Die speciaal voor mij komt. Die me waarschuwt. Vooral die knalharde ogen zie ik zo weer voor me. Vooral toen ik zei dat zijn God de mijne niet was, spoot hij vuur. Toen ik vroeg of hij me nu zat te bedreigen, herhaalde hij alleen maar: ‘Ik zeg alleen dat u gewaarschuwd bent.'” Dit zijn niet de woorden van een Koptische christen in Egypte, van een atheïst in Staphorst of van een Windowsgebruiker die een Macfan tegen is gekomen. Het zijn ook niet de woorden van een rechtse politicus of een uitgesproken filmmaker van toen ze nog leefden. Het zijn de woorden van kritisch PvdA-lid (bestaat!) Marcel Duyvestein, aka Liefdevol Lid. Duyvestein gelooft nog in de PvdA en dat maakt hij duidelijk door (samen met VVD-stemmende PvdA'er Eddy Terstall) constant kritiek op de PvdA te uiten. Godwins worden daarbij niet geschuwd. Typisch PvdA: zolang je zegt dat het liefdevol is, dan mag het. In ieder geval goed om te weten dat er zelfs bij de PvdA nog iemand rondloopt die niet bang is om kritische gedachten op te schrijven. Maar hoe lang nog? Want als bedreigmoslims je IRL op komen zoeken om te waarschuwen dat je 'geschrijf' de 'allerhoogste' beledigt, zit je een volgende column die hamert op geseculariseerde verworvenheden toch iets minder ontspannen te tikken. Zeker als je lid bent van een partij waarvan je wéét dat die de andere wang toekeert/zwijgt/ontkent/bagatelliseert. Dus zeggen wij het maar, namens de PvdA: Hé bedreigmoslim, blijf met je poten van onze kritische PvdA'ers af! UPDATE: @Liefdevollid heeft aangifte gedaan. Want het blijft hachelijk dit.

Wat is een overeenkomst tussen Iran, Libië, Bahrein, Jordanië, Egypte, Libanon en Vodafone Nederland? Precies, ze blokkeren allemaal de software van Viber. Een chat- en VoiP-software appgeval voor de iPhone wat megaretebetrouwbaar is op het gebied van privacy en je adressenboek echt niet verkoopt voor centjes. Maar goed, KPN is dus niet de enige totaalmalloot die gebruik maakt van DPI om de woekerwinsten zo groot mogelijk te maken. Ook Vodafone is van de partij. En gebruikt de verkregen informatie om uw digitale sluitspier kapot te beuken. Simpel gezegd, Vodafone kijkt met u mee als u internet gebruikt op uw mobiel. Ze checken wat u zoal het meest doet en gooien die software in een duurder internetabonnement. In plaats van dataverbruik te hanteren als maatstaf voor de tarieven, gooit Vodafone populaire software bij voorbaat onder een duurder slotje. En dat mag dus niet meer sinds gisteren, Vodafuckers. Zelfs in onze Republica del Bananas is netneutraliteit verankerd in de wet. Kap eens met dat gespiek. Beetje innovatie van anderen uitbuiten voor eigen gewin door middel van illegale spionage praktijken. Hey, Vodafone, naai je eigen wijf. Niet ons. Instant update: Joehoe, grote ISP's van Nederland, diverse van jullie servers staan te lekken (mirror). Dat wisten jullie al, maar nu weet de rest het ook.

Maar ja dat was toen. In 2009 zat de VVD veilig in de oppositie. Waren het CDA en de PvdA nog de baas in Nederland. Stuurde Frans Weekdier stoere ingezonden stukken naar de krant. En togen giechelliberalen in het holst van de nacht met een camera naar de DNB om een glasheldere boodschap op de gevel te projecteren: Een kredietcrisis los je niet op met nog meer krediet! (ht) UPDATE: VVD in 2010: Geen Nederlands belastinggeld naar Griekenland!

Nog zo'n typisch Nederlandse eigenschap is gulheid. Dus: uitdelen, geven, strooien en schenken op kosten van de belastingbetaler, Nederland is er goed in. De Pers deed een Wobje en presenteert vandaag een schokkend overzicht van alle relatiemeuk die de regering aan andere landen heeft gedoneerd. Tipje van de sluier: dat zijn dus geen aanstekers met inscriptie. Eerder VVV loketten in de vorm van een windmolen van 1,5 miljoen euro, omdat New York 400 jaar bestaat. Of een 'banenuitwisseling' tussen 11 New Yorkers en 11 Amsterdammers van 3 ton. Die uitwisseling was trouwens een idee van... BKB. Hallo, daar zijn ze weer! De PvdA-baasjes Booij en Van Bruggen die in 2007 al 750k lieten verdwijnen omdat PvdA-minister Koenders ze een nauwelijks bezocht milieufestival op Schokland liet organiseren. Twee jaar later flikte zijn PvdA-collega Timmermans dus hetzelfde kunstje, maar dan in New York. Tel al deze New York 400-faals op bij wat we al wisten en je komt op een totaal bedrag van 7,3 miljoen van ons, voor hunnie. Zomaar, vanwege de vriendschap. Maar er is meer! Check bijvoorbeeld deze circustent ('absurd vrolijk') van 453.000 euro. Cadeautje aan Europa. Of de door designers ontworpen wachtkamer die een 'bar' voor moet stellen. 269.984 euro, cadeau aan de Raad van Europa (u weet wel). Overige geschenken waaronder een porseleinen haringschaal: 1.460.563 euro. En tot slot nog een geschenk aan u, het volk. De slogan 'Europa, best belangrijk' kostte 3.349.554 euro. Maar dan heb je ook wat. Graag gedaan!