Geenstijl

Dat we er zelf niet opgekomen zijn. Je kan dus met een eenvoudige layer stomme strandfoto's van suffe bikinimeisje omturnen in bruikbaar fapmateriaal. Gast (mormoon, uiteraard) op een of ander bodybuildersforum heeft een killer photoshop feature bedacht, die rechtstreeks een beroep doet op uw subliminale testosteronspiegel. Opklik bovenstaand plaatje en alles wordt duidelijk. Meer voorbeelden van het geniale Emmenthaler Effect HIERRR.

Hoi Urk, Veluwe en de rest van EO-kijkend Nederland. Vandaag hebben wij van de heidense seculiere online afdeling antipropaganda ouderwets topnieuws: God is beslist niet noodzakelijk in het universum (hier reageren). De gezaghebbende natuurkundige Stephen Hawking zegt dit laat dit zijn stemsynthesizer zeggen dus dan is het waar. Volgens Hawking is het hele idee dat er tenminste een God noodzakelijk moet zijn voor het scheppen van een universum dezelfde stierenpoep als dat de mens moet zijn "ontworpen" door een "intelligente ontwerper". Het universum heeft namelijk zichzelf geschapen, onder omstandigheden die bewijsbaar zijn aan de hand van degelijke natuurkundige wetten (dus niet een of ander oud boek). Hieruit volgt automatisch dat ook het leven op aarde zichzelf heeft geschapen, net als licht, donker, water, piraten, Eindhoven, politici, sudoku, de tumor en de zeldzame spierziekte. Geen God. Geen roze theepot. Geen vliegend spaghettimonster. Gewoon helemaal niks. Ja, u moet onderhand gewoon accepteren dat er een tijd was waarin uit niks iets ontstond. Dat is niet moeilijk, dat is hetzelfde als accepteren dat dode mensen weer opstaan en ten hemele varen. Kortom: vanavond in Knevel & Van den Brink iemand die een ark heeft gebouwd, een pastoor, een bekeerde junk en Peter Scheele. Just for the usual damage control. Wij zijn nu Hawking aanbidden. Amen. Update: DISCUSSIE!

Nauwelijks ter zake doende correctie afkomstig van de Technische Universiteit te Delft. In tegenstelling tot eerdere berichten smelten de ijskappen van Groenland en West-Antartica niet sneller maar juist twee keer zo langzaam. Dat communiceren de TU-bollebozen vandaag op hun website. Oorzaak is een rekenfoutje met de data die twee GRACE-satellieten naar aarde pingen. Het afsmelten van de ijskappen wordt berekend aan de hand van het zwaartekrachtveld van de aarde. Dit hangt samen met de precieze verdeling van de massa op aarde, waaronder ijs en water. Alle informatie verdwijnt in een grote abracadabra rekensom die alleen Diederik Samsom snapt en voila: Zie daar de hoeveelheid gesmolten ijs in gigaton. Alleen geven de wetenschappers nu toe geen rekening te hebben gehouden met de alsmaar bewegende aardkorst, de zogeheten glacial isostatic adjustment. En dus blijken die kappen nu ineens twee keer zo langzaam op te lossen. Geen wonder. Het is in die contreien stervenskoud. Zonder fatsoenlijk thermo-ondergoed vries je daar de ballen uit je broek. U bent sceptisch en trapt niet in iedere hoax? Vraag maar aan Greenpeace...

En u mag weer op klopjacht! Want er is in den lande zowaar een scooter weg. Maar voordat er nodeloos uit de heup wordt gestigmatiseerd; er is dit keer geen - wij herhalen GEEN - sprake van bontkraagklootzakjes of andere vormen van boeventuig. Eerder een klein misverstand. Gedupeerde Rob heeft zijn scooter op 20 augustus te Valkenswaard om 16.15 (lokale tijd) buiten laten staan. Niet op slot. Dat roept natuurlijk om bruikleen en daar hebben deze twee mannen dankbaar gebruik van gemaakt. Hier foto & film. Zo dankbaar dat Rob zijn scooter nog steeds niet terug heeft. Signalement van de goudeerlijke - want nogmaals; dit is GEEN diefstal - betrokkenen: Bruiklener 1: PSV-uitshirt met rugnummer 9, petje en trainingsbroek. Bruiklener 2: Iets kleiner van stuk in grijze polo. Berijders van een Peugeot Vivacity. Dus of u deze heren er vriendelijk aan wil herinneren dat ze nog een scooter terug hebben te brengen. En Rob is niet boos. Rob is teleurgesteld.

Interessante case in het lijfblad van de zuidas-dertiger Intermediair! In de rubriek 'werkmanieren' wordt een veelvoorkomend probleem aan de kaak gesteld. Herkenbaar, lastig, pijnlijk, goed om eens een boompje over op te zetten. Het gaat over STINKENDE COLLEGA'S, wie heeft ze niet. Een 45-jarige vrouw (werkzaam in de p&o wereld) schrijft: "Er komen af en toe klachten binnen over een medewerkster van ons. Haar collega's vinden haar geur (zweet) onprettig en vinden het daardoor vervelend om met haar samen te werken. Hoe kun je dit op een goede manier aangeven zodat de betreffende persoon, die overigens snel op haar teentjes is getrapt, in haar waarde wordt gelaten?" Jaaa ga er maar aan staan mensen. Hoe dit prangende kantoortuinissue aan te pakken? De directe confrontatie ('Wat ben jij toch eigenlijk ook een vies wijf!') of toch maar de conflictvermijdende communiceren kun je leren-manier ('Ik vind jou een vies wijf. Herken je dat?')... En focus je direct op de praktische gevolgen ('Mensen moeten kotsen van jou.') of richt je je eerst op de bron ('Heb jij eigenlijk stromend water thuis?')... Eenvoudig is het niet, dus die doodstille reaguurderspanelen van Intermediair kunnen best een impuls gebruiken. Mindmapt u even met ons mee?

Goed bezig die Bond Tegen het Vloeken (overheidssubsidie in 2009: 1387 euro). Deze "grutjes-nog-an-toe" en "chips"-roepers zijn de ware frontsoldaten in het leger van de Heere in de strijd tegen maatschappelijke verloedering. In deze strijd gebruiken zij nu een nieuw geducht wapen: kindsoldaten. Kinderen tot 12 jaar zijn namelijk veel makkelijker te indoctrineren en om te kopen dan volwassenen en als je eenmaal kinderen in je leger hebt ingelijfd ligt de weg naar verstandelijk gehandicapten geheel open, snapt u wel. Maar, hoe bereik je dan al die onschuldige kindertjes? Simpel: gewoon doen alsof je een campagne tegen "zinloos geweld" en "verharding van de maatschappij" voert en daar dan stiekem het Grote Antivloeken inrommelen. Is eitje en iedereen trapt er in. Check zelf, zelfs die lieve burgemeester Aboutaleb laat zich geheel belangeloos voor het gristelijke wagentje van deze Veenendaalse betuttelfarizeeërs spannen. Allemaal onder het correcte camouflagemotto "schrijf een brief aan je burgemeester en help mee je wijk beter te maken". Ach, gelukkig hebben we het forum nog. Doet u wel een beetje voorzichtig met hun site? Normaal hebben ze maar 30 unieke bezoekers per dag namelijk (volgens een internetbedrijf uit Californië, VS).

Sjongejonge, justitie in Nederland doet er echt alles aan om op een burgerhatend bolwerk vol ivoren torens ter bescherming van misdadigers te lijken hè? Nu blijkt weer dat het zogenaamde tipgeld voor gouden tips waarmee zware jongens worden gepakt maar zelden wordt uitgekeerd. Dus dan geef je met gevaar voor eigen privacy Linke Loetje en Tony Vieroog aan met de gedachte dat je twee maal 35.000 euro kunt cashen, krijg je stiekem illusie-euro's. Want ja, achteraf bepaalt een hoofdofficier dat jouw tip maar "een stukje in de puzzel" was dus "geen tipgeld waard". Kan natuurlijk, maar het is wel opvallend dat de officier zulks eigenlijk altijd bepaalt. Het komt er gewoon op neer dat justitie te krenterig is om burgers fatsoenlijk te belonen voor hun burgerzin en goede speurwerk. En dat terwijl tips van criminelen, jongens die hun maten verraden, wel altijd in klinkende munt worden uitbetaald. Je zult toch maar goudeerlijke burger zijn en willen bijdragen aan een veiliger maatschappij, dan ben je dus mooi fucked. Crimineel zijn, dat is het enige wat loont in Nederland. Maar dat wist u al lang, nietwaar? Bijkomend voordeel: streepjes kleden slank af.

Explosieve brief van dissident Ab Klink aan de CDA-fractie. Het 5 kantjes tellende epistel staat HIERRR. Samenvattend: Ab Klink heeft er geen zin an. (Bovenstaande cartoon (om te lachen, geen belediging!) in posterformaat voor boven uw bed: HIERRR. Met vriendelijke dank aan Gerb-Art.) Update 23:27 uur: ANP PersALARM! Klink wil in fractie CDA blijven. Update 00:41 uur: Politiek24 is af en toe LIVE bij De Deur. Update 01:06: CDA-rijen weer fest geschlossen. Fractie wil onderhandelingen voortzetten. Ank Bijleveld is de nieuwe Klink.

Vriendelijk crowd source verzoekje van onze vrienden van de Reddingsbrigade Bergen. U denkt misschien, ah, dat zijn die gasten die de hele dag zitten te chillen in dat strandhuis en met hun verrekijkers in bikinibroekjes turen. (En dat doen ze natuurlijk ook.) Maar ze doen ook goed werk, zoals het uit zee plukken van zinkende Duitsers, het retourneren van verdwaald kroost, het hinderlijk door de horizon heen varen met die oranje pokkeboten en -uiteraard- het signaleren van vreemde objecten op het strand. Of u misschien weet wat dit gekke gele ding is? Grotere plaatjes HIERRR. Antwoorden gaarne in de comments. Namens Baywatch Bergen. Bedankt!

[ANP]Het Oostenrijkse Openbaar Ministerie onderzoekt een computerspel van de Oostenrijkse Vrijheidspartij, waarin minaretten en muezzins beschoten worden. Dat meldde het Oostenrijkse persbureau APA woensdag. In het spel zien spelers islamitische gebedsplaatsen langzaam maar zeker groter worden tegen een horizon met Alpen. Spelers moeten op bepaalde plekken in die skyline klikken, waarop de minaretten en muezzins bestookt worden met stopborden. Per 'eliminatie' worden spelers beloond met punten. De voorzitter van de islamitische gemeenschap in Oostenrijk, noemt de actie van de Vrijheidspartij smakeloos en onbegrijpelijk. Een functionaris van de partij verdedigt het spel echter door erop te wijzen dat het doel van het spel niet zozeer het schieten is maar juist het voorkomen van een verkeerde politieke ontwikkeling. Lekker knallen verkeerde politieke ontwikkelingen voorkomen kan HIERRRR. Meer info in den Oostenrijksche Koerier. Highscores gaarne in de comments. Succes!