Geenstijl

Eindelijk gerechtigheid. Het telefoontuig dat hardwerkende burgers zo rond een uur of zes 's avonds lastig valt met telefonische spam wordt terecht aangepakt. En goed ook. Zowel de firma E.on (iets met energie) als de belspamorganisatie L&H Customer Contact mogen 175.000 euro de man lappen voor het verstoren van vele huiselijke aardappels-vlees-groente avondmaaltijden in soevereine gezinskring. De telestalkers vielen maarliefst 25.500 onschuldige mensen ongevraagd lastig ook al wisten ze dat al deze 25.500 mensen zich hadden ingeschreven bij een bel-mij-niet register. Bel-mij-niet betekent dus dat je dat nummer dan ook niet intoetst. Anders had er wel bel-mij-wel gestaan maar dat stond er niet. Niet = niet. Nee = nee. Hoe moeilijk is het? Maargoed, daar heeft zo'n L&H Customer Contact gewoon lauwe peop aan. "De rozen met je bel-mij-niet en nee/nee stickers, wij vallen u lastig, u ons niet". Jammer wel dat de Opta altijd meeluistert en de spamhoeren na voldoende waarschuwingen de boetes onder ogen schoof. Pak aan tuigh! Dat zal je leren met je enquettes, gescripte gesprekken, superaanbiedingen, bejaarde belmensen en valstrikvragen. Op de haak die hoorn en opzouten met je semi-Nigeriaanse commerciele activiteiten. Callcenterbureaufluim dat je er bent met je Jomanda-headsetje. En blijf weg. Wij zijn voortaan voorgoed in gesprek. "Hallo, mag ik u een unieke aanbeiding doen?" Tuut, tuut, tuut, tuut...

Dag der Democratie! De toekomst van Nederland ligt in handen van 566 weggepromoveerde politici. Voornamelijk plattelandsbewoners. Top. Een dag waarop de netjes geflufte mosselvreter Johan Robesin ineens politieke macht heeft, is een goede dag voor Nederland. Jatochofnietdan. Officieel komt de uitslag pas woensdag, maar de NOS heeft speciale software getorrent ontwikkeld die binnen een minuut na de laatste provinciale telling een vrij nauwkeurige voorspelling in knutselt. Het antwoord op alles is 38. Minder dan dat aantal zetels voor de coalitie van LiberalenFaux, Jezusfundi's en de gedooggekkies van Brievenbuspissers United en we gaat zware zwarte tijden tegemoet. Iets met de SGP en vingeren. Scoren ze wel die 38 of hoger, dan voorspellen we een tsunami van dit soort topics. De klassieke politieke double penetration: je wordt aan beide kanten genaaid. De belangrijkste onbelangrijkste verkiezingen van deze maand kunnen (bijna) volledig live gevolgd worden. Klikken voor uw eigen provincie: Groningen, Friesland, Drenthe, Overijssel, Flevoland, Gelderland, Noord-Holland, Zuid-Holland, Zeeland, Brabant en last but least natuurlijk Limbostan. Kan haperen want draait op ICT van de overheid. Utrecht doet niet live, want Utrecht zuigt traditioneel koeienballen. Luisteren kan op Radio1 vanaf 15.30 en kijken op Politiek24. Thee met koekje in de aanslag en nagelbijten maar! Update: Voorlopige uitslag: 37 zetels voor coalitie. Fail.

Het voetbalseizoen kan dan wel in alle rust en kalmte zijn afgelopen, ouwehoeren over voetbal kan altijd. Als er niet meer daadwerkelijk tegen de lederen bol geschopt wordt, moet je andere onderwerpen verzinnen. Dus nu is het een goed moment om eens over het Grootste Taboe in de Foeballerette te beginnen: Homo's. Nichten. Natte kersen. Ook al bestaan die dus eigenlijk helemaal niet in de voetbalwereld. Marc Overmans is er echt geen. Christiano Ronaldo ook niet. En Justin Fashanu al helemaal niet (meer). Maarrrrr. Volgens voormalig scheidsrechter en groentewinkelgokker Dick Jol heeft dat taboe zijn beste tijd gehad. "Ik weet dat twee scheidsrechters die op dit moment in de Eredivisie fluiten, homoseksueel zijn", zegt de oud-arbiter in VI. Handig Jol, het leven van een scheids gaat al niet bepaald over rozen en dan ga jij ze ook nog ff uit de kast sleuren. Maar ja, iemand moet het doen als de KNVB het, volgens Jol, onder de pet probeert te houden: "Ze zijn in Zeist op kantoor geroepen en hun is opgedragen dat absoluut niet openbaar te maken, omdat het hun nationale en internationale carrière kan schaden." Verbaast ons niks, zo'n houding van Casa Kessler. Maar zonder namen geen discussie. Dus zegt u het maar: welke Nederlandse scheidsrechters gebruiken hun fluit ook graag waar de zon niet schijnt?

Maakt niet uit wie je bent, LEGO is leuk. Zijn meer mensen mee groot geworden dan met pindakaas. Bovenstaand jurkje (origineel) is dan ook bunkervol win. Een jongensdroom die uitkomt. Veel mannen die graag met bovenstaand setje zouden willen spelen. Bovendien beter dan die LEGO-jurk van Fergie. Het hoort bij het kunstgekkieproject The Recycled Wardrobe. Boordevol nog meer waanzinnig goede ideeën. Want tieten. Nu nog de perfecte vrouw bij elkaar LEGO'en en onze dag kan niet meer stuk.

Misschien wat al te flauw om te zeggen "zeiden we het niet?", maar toch: zeiden we het niet? De accreditatie van Nederlandse HBO's blijkt evenveel waard als een plastic zakje met nog warme, dampende, dunne poep. Zoals te verwachten viel is zo'n accreditatie niets meer dan wat marketinggelul, een gesprekje met streng geselecteerde en betaalde studenten die de hele tijd "mijn school is toppiejoppie gezellie en leerzaam" zeggen en een incestnetwerkje van commerciële bureaus die rapporten uitbrengen aan de accreditatiecommissie. Negatief rapport van een bureau? Gewoon een ander bureau inhuren en voldoende betalen om alsnog een positief rapport te schrijven. Kosten gemiddeld per accreditatie: 100.000 euro's. Belastinggeld, soort van. In Italie, Griekenland en Tjsetsenië zou zoiets "corruptie" heten maar dat bestaat niet in Nederland, laat staan in het hoger onderwijs, dus is er niks aan de hand. Vindt ook de accreditatiecommissie zelf die zegt "de eisen te hebben aangescherpt". Gelukkig maar, we moeten niet hebben dat straks blijkt dat de accreditatie van, we noemen eens wat, InHolland op niets gebaseerd is. Of dat er bij Hogeschool Windesheim-scholieren werden ingehuurd en gedrild voor de accreditatiecommissie. Nederland is namelijk niet corrupt maar een succesvolle kenniseconomie. Echt waar hoor! Instant update: HBO verpleegkunde kan worden afgeschaft: voor een paar honderd euro bent u instant verpleegkundige of operatieassistent.

Nederland heeft niet zoveel helden. Maar Ronald Naar was er eentje. De Nederlandse bergklimmer is overleden tijdens een klim van de Cho Oyu in China. Een reis waar hij tot zaterdag nog over twitterde. Uiteraard heeft de Nederlandse Chef Klauteren niet alleen alle zware bergtoppen van de wereld beklommen, maar ook de berg die 'kritiek van Nederlandse burgertrutjes' heet. Mooi overzicht van alle heldhaftige prestaties op de Wiki. Op de foto Ronald Naar die een zonsondergang op een IJslandse ijsvlakte fotografeert, terwijl hij in de haast zijn broek is vergeten. De opperbikkel geeft er niet om. Held.

Spannend. Zometeen direct om 09:00 uur Nederlandse tijd krijgen wij, the people, te horen of Het Fopproces van de Eeuw uiteenspat in het gezicht van De Benadeelden danwel blijft dooretteren als viesgroene puist op de anders zo smetteloze rug van Madame Justitia. Heel simpel: Wilders Walks indien OM niet-ontvankelijk, Wilders = De Sjaak indien OM wel ontvankelijk. Het Wildersproces gaat dan subiet & prompt en meteen verder met de inhoudelijke behandeling. En dat laatste dan tot meerdere glorie van raadsman Bram Moszko, tot gitzwarte ergenis van Greet en tot grote werkgelegenheid van iedereen in de media's. Zou toch wel jammer zijn als De Klucht nu stopt. Want wat hebben we gelachen mensen! Om fopadvocaten, om Jeroen de Kreek, om dat malle haatmens dat haar kudthuis op Kura maar niet verkocht krijgt. Om "Geheimtaal op een bekende SensatieWebsite" Om René Danen, Om de heer en mevrouw Ties Prakken, Om Inbellende Brammetje. Om... teveel om op te noemen & dat gaan we allemaal missen als het nu in een keertje afgelopen is. Intunen via Ontvankelijk24. Update: OM ontvankelijk. Wildersproces gaat doorrr.

Het is alweer voorbij. Stonden ze net lekker massaal de blanke sabels af te pompen op die gigantische lichtgetinte couscousbillen in de Amsterdamse zwembaden, is het alweer uit met de pret. In Amsterdam worden tijdens islamitische zwemuurtjes voor dames de ramen voortaan afgeplakt, zo bleek uit een reportage in Het Parool van afgelopen zaterdag. (iPad: 1, 2, 3, 4.) Honderden meters aan blauwe dekzeilen en zwart landbouwplastic ontnemen inmiddels het zicht op de zwembaden. En terwijl binnen de dames rustig verder zwemmen druipen buiten honderden fappers teleurgesteld af. Van heinde en verre kwamen ze naar Amsterdam om door de zwembadramen te gluren. GeenStijl sprak met enkele gedupeerden. Fapper Piet uit Kerkrade: "Ik kickte vooral op die analfabete dames van boven de zestig. Die snorren, godverdomme, daar loopt het geyl je zo de broek van uit. Fapperdefap. Een halve liter kwak zo tegen het zwembadraam aan. Maar ik had altijd wel zo'n handig trekkertje bij me. Dat dan weer wel." Fapper Henk uit Roodeschool: "Sommigen konden amper zwemmen. Van dat gespartel kreeg ik toch zo'n gigantische paal. Moest echt met twee handen, anders kwam ik er niet." Fapper Kees uit Westkapelle: "Jammer. Dat het weer voorbij is. Vond vooral die Turkse dames wel geyl. Met lekkere spataderen van 40 jaar thuiszitten. Nou ja. Nu ga ik maar weer naar een bejaardenhuis ofzo." Fapper Hans uit Amstelveen: "Ja, typisch Amsterdams weer. Hebben we wat leuks, wordt het weer verboden. Typisch gevalletje mag-niet. Echt PvdA weer. Eerst De Wallen al ethisch gezuiverd door die fluim van een Lodewijk Asscher, en nu gooien zijn middeleeuwse pooiervriendjes de boel voor ons op zwart. Er blijft weinig over zo." Op de drukbezochte website zwembadraamfapper.nl worden door bezoekers inmiddels linkjes naar websites met blote Arabische en Iraanse dames uitgewisseld. Fapper Piet: "Die foto's printen we uit, lamineren we, en die gooien we dan in een emmer water en dan lekker kijken. Tsja. Het lukt wel. Maar het blijft behelpen."

Gast. Dat suffe groene hoedje vergeven we je nog, evenals die slome Nokia 0001 en die stomme blokjestrui van je. Maar... JE GAAT NIET ALS VENT IN HET WEEKEND MET JE WIJF MEE NAAR DE LIBELLE ZOMERWEEK. NOOIT!!! BEN JE NOU HELEMAAL VAN DE POT GEPLEURD? GEK! Niet meer doen. Nooit. Never. Oké? Prima. We zijn cool. Boks. Foto: ANP: Valerie Kuypers. ♀ (Dit was deel III in de schier oneindige reeks "Mannen die voor LUL staan".)

Hebben we te vroeg de draak gestoken met de gristengekkies? Is de VVD toch te laat gekomen met hun laffe verbod op godslastering, of zou God gewoon door hebben dat het boekhoudertje Rutte alleen om de macht te doen is? Hoe dan ook, het einde van de wereld begint op IJsland, dat haar luchtruim heeft gesloten vanwege de uitbarsting [beeldvideo1:] van nep-vulkaan (want vulkanisch meer) Grímsvötn, op het zuidoosten van het eiland. Als de voorzienigheid het wil, kunnen zelfs meren boem doen [beeldvideo2:]. Het was in dit geval trouwens de alwetende Pritt Stift die maanden geleden al waarschuwde voor deze mini-apocalyps, die waarschijnlijk alleen IJsland (en een paar niet-vliegende vakantiegangers) zal treffen. Het koude stuk kolkende steen in zee is nou eenmaal de pisgeiser van God: Icesave, aswolk, oorlog met Nederland, nu weer een aswolk en dan hebben we het gewoon een keertje niet over het repertoire van Björk. God is niet alleen een vrouw, God is ook nog eens een vulkaan en IJsland zou best wel eens training ground kunnen zijn voor de #rapture van 2013. Of 2014. Of 2017. Whatever. Generale repetitie zelf volgen? IJslandse meteo hier, stoerdoenerige twitteraccount van de vulkaan hier, IJslandse troostmuziek voor weer een zomer vol geannuleerde vakantievluchten hier. Wij zijn bidden dat ons Icesave-geld terugkomt voordat Atlantis 2.0 in zee verdwijnt.