Geenstijl

WTF-video van vandaag is afkomstig uit Jemen; Kutland. Zandbak. Dictatuur. Poor man's Saudi Arabië. Waar de ordetroepen van despoot Ali Abdullah Saleh hun magazijnen ongezien legen op boze demonstranten. Maar nu even niet. Want camfoon. En deze gaat viral. Dankzij een onbevreesde opa gewapend met plastic tas die gewoon schijt heeft. Wat een ontzettende baas. VIDEO!

Goh zeg, wie had dat verwacht: een internetbetaalmuur om een dagbladsite waar vervolgens niemand voor wil betalen. Normale mensen weten al jaren dat de internets gratis moet blijven omdat mensen laten betalen voor nieuws nou eenmaal niet werkt, maar in Limburg...daar wonen Limburgers, dus ja. Twee maanden geleden werd er een Chinese muur rondom dagblad De Limburger getrokken. Bejaarden die meer wilden weten van supernuttige thema's als Mode, Beauty of Gezond Leven moesten extra lappen. Dat is opzich al een oud mediale grap van perkamenten proporties, maar veel grappiger is nog dat dit Limburgse slootwaterfoldertje daarvoor een heuse subsidie van 1.200.000 euro (EEN MILJOEN EN TWEEHONDERDDUIZEND EURO) kreeg. Met knuffels en liefde uitgereikt door het Stimuleringsfonds Linkse Babyboomers Pers. Want ja, zo'n betaalmuur optrekken kost een paar centen hè. Ennieweetjes, het is nu twee hele maanden later en de stekker wordt uit het project getrokken. Omdat niemand wenste te betalen voor de online thema-info over Gezond Leven en Limburgse Mode. Zo gek! De helft van de subsidie is nu wel verdampt, dat wel, en na een maand moest er zelfs al een ton op worden toegelegd (WTF?). Maargoed, toch weer mooi wat 55-jarige shagrokers met een NVJ-ledenpas aan het werk gehouden, dat is tenslotte ook "de democratie bewaken". Tip voor de volgende keer: een muur om Limburg zetten en de rest van helder denkend Nederland met rust laten. Zonder subsidie, want ook dat kan. Zie het sjokblok www.geenstijl.nl als lichtend voorbeeld. En nou opschuiven opa's, your reign of terror has ended.

Hier volgt een mededeling van de Luchtverkeersleiding Nederland. De pyroclastische aswolk afkomstig uit de IJslandse vulkaan Grimsvötn drijft mogelijk naar Nederland. Dit kan kan woensdag leiden tot enige beperkingen in het vliegverkeer van en naar Nederland. Einde mededeling. Kuch. (via)

Henk Westbroek buiten de deur houden bleek zinloos, gisteren op de algemene ledenvergadering van Buma/Stemra. Moties om de bestuursstructuur van zowel Buma als Stemra op de schop te gooien en om een onafhankelijke voorzitter aan te stellen, werden aangenomen. Bovendien werd Tony 'het is allemaal de schuld van de media' Berk buitengeflikkerd, evenals veel andere huidige bestuursleden. Ook bestuursvoorzitter Konrad Boehmer, die Henk Westbroek vanwege dit interview een spreekverbod oplegde, nam (uit zichzelf) afscheid. Dat ruimt lekker op, zou je zeggen. Mwa. Directievoorzitter Hein van der Ree (goed voor drie ton per jaar) is nog steeds een one trick pony, het bestuur wil niets meer horen over hun exorbitante salariëring ("discussie gesloten") en moderne alternatieven als legaal downloaden zijn nog steeds te moeilijk voor de babyboomende Buma-baasjes. Allemaal de schuld van Den Haag. Zelf iets zinnigs over downloaden zeggen, wil maar niet lukken. Maar ja, het internet bedreigt die fijne bestuurssalarissen, dus moet je niet te snel willen innoveren natuurlijk. Eerst maar eens wennen aan die gloednieuwe stemkastjes. En zo sukkelt 's lands muziekmoloch verder, de opheffing weer een jaartje uitgesteld door het verdedigen van het eigen bestaansrecht als primair agendapunt te blijven voeren. Nou goed, de door de leden uit eigen zak betaalde lunch ging er in ieder geval goed in.

Goedemorgen! Hier zijn we weer met een instant boosmakertje, betaald uit uw zak natuurlijk. Vandaag: een gemiddeld gevalletje katsjing! bij FORUM, het instituut voor multiculturele vraagstukken. Uit interne documenten en gesprekken met medewerkers blijkt dat directeur Sadik Harchaoui zijn zakken aan het vullen is ver boven Balkenende-norm en een dvd-speler heeft laten inbouwen in zijn door FORUM betaalde Audi A6. Staat allemaal in de Volkskrant, de krant van bakfietsrijdend Nederland, dus klopt als een zwerende vinger. Welnu, wat heeft u, via de zakken van Sadik Harchaoui mede betaald aan dit belangwekkende instituut? 142.000 euro salaris in 2010. 58.000 euro "bijzondere bonus" in 2006. Een bonus van anderhalve maandsalaris in 2009. En natuurlijk declaraties voor maaltijden, luxe hotelovernachtingen, reiskosten, contracten met bevriende bedrijven, dat soort dingen. Gelukkig heeft FORUM een enorme Raad van Toezicht en zoals we weten falen die vrijwel nooit in het toezicht als het om zakkenvullen gaat. Aan het woord is toezichthouder Pauline Meurs, hoogleraar en Eerste Kamerlid voor de PvdA (dat laatste is toeval natuurlijk, die zitten vrijwel nooit in raden van toezicht van gesubsideerde toko's voor multiculturelen en zwakkeren in de samenleving): "FORUM zit in een transformatie. Harchaoui is de sterke leider die we daarvoor nodig hadden. Daarom is zijn salaris naar boven bijgesteld. En hij werkt voor 33.000 euro bruto per jaar een dag in de week bij de RMO want dat is voor ons ook handig." Mooi zo. Niks aan de hand. Doorslapen maar weer. Zakkenvullers bestaan niet en PvdA'ers houden toezicht. Gaan we nu champagnebrunchen. U betaalt.

Dit gaat niet goed mensen. De verzengende droogtes op Onze Hollandsche Akkers hebben desastreuze gevolgen voor de prijzen van Onze Groenten. U gaat in de supermarkt bruut en zwaar betalon voor het groene goud. Het heeft al zo lang niet geregend in de Nederlanden dat de oogsten verpieteren, met als logisch gevolg (vraag - aanbod) dat de prijzen explosief stijgen. Maar het wordt nog veel erger. "Groente wordt Peperduur" aldus de senior koppenmaker van De Televaag. U bent bij dezen gewaarschuwd. Doperwten (diepvries) worden voortaan in doordrukstrips aangeleverd en gaan omgerekend 12 cent per stuk kosten. Voor 5 euro heeft u 25 blaadjes spinazie. Peultjes gaan weg voor 7 euro per stuk. Een stronk broccoli doet al gauw 60 euro, en met 80 euro voor een komkommer worden dildo's weer een aantrekkelijke optie. Venkel en courgette zijn het nieuwe zilver & goud, en geen mens die vandaag de dag nog de puntjes van de sperciebonen haalt (want 3 € per groene sliert). Eetrijpe avocado's gaan naar 175 euro per stuk en snoeptomaatjes gelden in Flevoland al als wettig betaalmiddel. Zojuist bereiken ons berichten dat iemand een Audi A4 heeft geruild voor een mud aardappelen, en dat u in de kelderboxen van Amsterdam-ZuidOost meisjes kunt krijgen voor 1 kousebandje.

Waar we dus nog harder naartoe gaan in dit godverdomse SGP-land. Prijs de Heer voor bijzonder onderwijs! De makkelijkste manier om kindertjes te indoctrineren met de eigen sprookjes. Wie kinderen manipuleert, heeft de toekomst. Hoef je relifieltjes niet duidelijk te maken. En in Nederland mogen zelfs de meest bizarre dwaasleren verkondigd worden op kosten van de belastingbetaler. Daar kun je gewoon een Jezuskenner als de Apologeet voor inhuren. Die komt dan, ontdaan van enig spoor van charisma maar met fletse powerpoint, dingen zeggen als: "iets wat dood is kan niet tot leven komen, tenzij de Here God er tussen komt." Eenmaal in de kleuterkoppies gebeiteld gaat dat er alleen met de grootste moeite nog uit. Slimme tactiek dus. In een zooi saaisessies van vijftig minuten een kinderklas murw beuken met pseudo-wetenschappelijke prietpraat over de schepping. En waarom mensen die in de evolutietheorie geloven volbloed idioten zijn. Waarom alleen christenen de correcte ethiek en levenswijze hanteren. Uw kroost totaal verknipt afgeleverd in 3, 2, 1, precies zoals u wenste. Zonder dat de leerlingen zelf ooit een kans hadden daar voor te kiezen. Check die lessen: het gevaar van de evolutietheorie. Het bewijs van de schepping. Nog meer goddelijke nonsens bij het user-account van Jurgen Hofmann. Wat wij er van vinden? dit vooral. Je nageslacht intellectueel vastketenen aan sektarisch gedachtegoed moet je zelf weten, maar doe dat dan wel van je eigen collectecentjes. (via)

Brownian Movement is een film over een vrouwelijke arts die kickt op lelijke patiënten. Deze lokt ze mee naar haar appartement om ze vervolgens te neuken. Tot zover de recensie, dan nu even de cijfers. Op bovenstaand plaatje (bron) zien we zomaar vijf filmpies die dit jaar verschenen zijn met subsidie van het Filmfonds. In de laatste kolom staat dus hoeveel u als belastingbetaler meebetaalt aan de betreffende productie. In het geval van Brownian Movement is dat 809 euro PER BEZOEKER. Maar ja. Dat waren er ook nog maar 1236. En dat voor een film waarin geneukt wordt! Dat moet toch anders kunnen. Ga dus NU naar een filmhuis / cinematheater bij u in de buurt en zie die film. Het is uw eigenste geld.

Toch weer brildragers hè. Twee maanden geleden werd de BlackBerry van het relatief onbekende fotomodel (mirror) Floor Naalden gejat in Café Studio Dependance te Breda (Brugse Zot 3,80 euro, zondag mannendag). En wat gebeurt er ook alweer met een BlackBerry die gejat is? Precies, die wordt een paar dagen later weer gewoon aangezet door de nieuwe eigenaar om vervolgens lekker met z'n eigen foto aan het pingen te slaan. Ja, technologie is niet alleen voor de nerds zullen we maar zeggen. Dus. Wie vertelt ons even wie dit redelijk verliefd ogende koppel precies is? Signalement: beiden gaan sportief casual gekleed, de man draagt een zogenaamde 'bril zonder onderkantje' en de vrouw heeft een doorzichtig montuur op haar hoofd. Ze genieten graag van de natuur waarbij gras een speciaal plekje in hun leven inneemt. Ook vinden ze het leuk om de kleur wit terug te laten komen in hun beider kleding, en de man is enigszins gevoelig voor de zon. Het zou dus een ginger kunnen zijn, al zijn zijn wenkbrauwen daar weer iets te donker voor. Meer tips kunnen we niet geven, hier moet u het mee doen. Zoeken maar!

Eindelijk gerechtigheid. Het telefoontuig dat hardwerkende burgers zo rond een uur of zes 's avonds lastig valt met telefonische spam wordt terecht aangepakt. En goed ook. Zowel de firma E.on (iets met energie) als de belspamorganisatie L&H Customer Contact mogen 175.000 euro de man lappen voor het verstoren van vele huiselijke aardappels-vlees-groente avondmaaltijden in soevereine gezinskring. De telestalkers vielen maarliefst 25.500 onschuldige mensen ongevraagd lastig ook al wisten ze dat al deze 25.500 mensen zich hadden ingeschreven bij een bel-mij-niet register. Bel-mij-niet betekent dus dat je dat nummer dan ook niet intoetst. Anders had er wel bel-mij-wel gestaan maar dat stond er niet. Niet = niet. Nee = nee. Hoe moeilijk is het? Maargoed, daar heeft zo'n L&H Customer Contact gewoon lauwe peop aan. "De rozen met je bel-mij-niet en nee/nee stickers, wij vallen u lastig, u ons niet". Jammer wel dat de Opta altijd meeluistert en de spamhoeren na voldoende waarschuwingen de boetes onder ogen schoof. Pak aan tuigh! Dat zal je leren met je enquettes, gescripte gesprekken, superaanbiedingen, bejaarde belmensen en valstrikvragen. Op de haak die hoorn en opzouten met je semi-Nigeriaanse commerciele activiteiten. Callcenterbureaufluim dat je er bent met je Jomanda-headsetje. En blijf weg. Wij zijn voortaan voorgoed in gesprek. "Hallo, mag ik u een unieke aanbeiding doen?" Tuut, tuut, tuut, tuut...