Geenstijl

Moooohhhh, hokboeren, plukkie al? Deze vrolijke tuindersgroet wordt nog maar weinig gehoord in de kasgebieden als het Westland. De hele handel in groente is namelijk naar de stront. De uppercut van het EHEC-drama is ernstig, want nu blijkt er dus TOCH allesvernietiger op komkommer te zitten. Althans, op een komkommer in verre staat van ontbinding in een Duitse afvalbak. En hatsakidee, weer vijftig groentetelers compleet naar de klote door de hekgolven van hysterie die volgen. Die tuinders voelen zich net een Marokkaan: een paar rotte appels en iedereen denkt meteen dat alle groente scooterkloodtzakjes zijn. Je zal gedver een groenteteler zijn in Nederland. Probeer je een leuk winstgevend bedrijf op te zetten, werkgelegenheid te creëren en een goed product op de markt te zetten, word je bijkans dood gegooid met wurgende regelgeving. Je mag als Hollandse tuinder bijna niks en moet je aan heel veel houden. Terecht, het gaat hier om voedsel. In tegenstelling tot bijvoorbeeld de Spanjolen, die nog bestrijdingsmiddelen gebruiken die niet zouden misstaan in diverse genocides. En die de markt slopen met hun foptomaten en nepkomkommers net onder de prijs. Is al zwaar zat, zo'n bestaan. Maar dan gaat het een keer mis met zo'n EHEC-sloper en wie mag dan vervolgens tegen zijn gezin gaan zeggen dat papa failliet is en met een miljoenenschuld zit? Precies, die hardwerkende Nederlandse tuinders die zich al decennia lang het groene zweet in de bilnaad werken om gezond voedsel in de schappen te krijgen. Terwijl er inmiddels gewoon een middel bestaat die lachend zo'n EHEC-bacterie je lijf uit ChuckNorrist. Daarom zeggen wij: eigen groente eerst! Volle schappen zijn volle schappen. Red de Nederlandse tuinder, koop Hollandse groente. Hierrr, alvast een Westlandse variant van 'We are the World'. Zo groot is de ellende al.

Boobies. Maar daar gaat het nu niet om. GeenStijl Fashion & Innovatie hier. We hebben weer wat moois voor u heren, dames ook. Een bikini uit de printer. Klinkt gek. Is het ook. Maar het werkt wel. Even met paint op de laptop een leuk setje voor dinnetje of moeder de vrouw shoppen, paar A-viertjes nylon in de Canon Pixma en klaar. Deze thuislingerie-techniek gaat weer een hele branche verwoesten. Van Victoria's Secret tot Sapph en Heksje Dekkers tot Hunkemöller. Volstrekt overbodig, al die onderbroekenboeren met hun lingerie-oorlogen. Stringetjes, tanga's, reedtveters en schone heupslips halen wij voortaan gewoon uit de printert. Info hierrr (video's daar). PrintkiniPicca's van de befaamde bikinibruggen gaarne opsturen naar deze Tumblr.

Zangeres van toevalshitjes Anouk Teeuwe laat zich gemiddeld vier keer per week kennen als een rancuneuze, onsportieve, omhooggevallen, aandachtsgeile en quasi-stoere rockbitch popqueen. Als je al veertien jaar lang je debuuthit probeert te evenaren, geen internationale doorbraak af weet te dwingen en ieder jaar een trap na krijgt in de vorm van een TMF- of 3FM Award, moet je nou eenmaal kunstgrepen doen. Prima hoor, altijd wat te ouwehoeren voor zowel de lovers als de haters en zolang er over je gepraat wordt, is het goed toch? Als dat met je muziek niet lukt, dan maar door vierenzeventig bandleden te ontslaan, kinderen bij een complete jeugdbende aan kruimelrappers bij elkaar te sparen en iedereen behalve je eigen gebrek aan talent de schuld te geven van het uitblijven van die échte big break. Niet voor niets word je dan op dit weplok 'Haags rauw vlees dat al een week lang ligt te rotten in de vuilcontainer van een derderangs Chinees restaurant' genoemd (©). Seriously, als je nationaal knuffelcowboymeisje Ilse DeLange als doelwit kiest, zit je echt op rock bottom. Ilse zingt over spookjes en heeft altijd gebak voor mensen die bij haar langs komen. Wat Anouk ook zegt, Ilse is geen copycat. Lang voordat Anouk besloot om haar bek vol gouden tanden te proppen in een poging om onderscheidend te zijn, had Ilse zichzelf al gevonden als artiest. Dus hoe demonstratief Anouk ook DVD's van Ilse ook weggooit, Ilse DeLange trekt altijd aan het langste eind. Kijk Anouk, dat is nou het verschil tussen zelfvertrouwen en labiele hysterie.

Jan Kees de Jager, gadgets aan de kant, even wat komen uitleggen. Je hebt nu zelfs de ChristenUnie boos gemaakt met het euroslingeren richting Griekenland. "Geen cent meer naar die polytheïsten! Die Zeusofielen gaan het zelf maar doen. In Jezus naam gebied ik u, stop!" Houden christenen niet van, als je ze de hemel belooft en er blijkt uiteindelijk helemaal niks te zijn. Want dat is wat er gebeurd is, Jan Keessie. Jan Kees de Jager in mei 2010: "ik zweer, die Grieken gaan alle doekoes terug passen, vriend. No spang." Jan Kees de Jager in juni 2011: "Uh, ja, die Grieken en ons geld? We zijn de lul, hoe dan ook. Sorry nog okee doei!" Juist. Maar wat is er dan gebeurd met dat fantastische verdienmodel van 2010? Al die exporteypo's die met Transavia Boeings tegelijk terug zouden komen? Weg. Kwijt. Foetsie. Bouwen ze dingen van als een Formule 1-circuit. En dan komen ze weer terug voor meer, die Damduiven met hun faalfabet. Nog een miljardenlening van de EU en het IMF? εὕρηκα, en ouzo voor iedereen plus mijn schoonmoeder! Voor al dat gratis geld hoeven ze niet eens de syrtos te dansen. In plaats van te lenen, hadden we gewoon elke keer een paar van die Griekse eilanden moeten opkopen. Dat is ondernemend denken, JK. Niet dat we ooit nog een woord geloven van wat je zegt. Wat de ChristenUnie ook zegt: je bent een mislukte Mozes en je kunt de Grieken niet naar het beloofde land lenen. Überkluns.

Heh zielig voor Jack de Vries zeg. Ging het net lekker met de spindoctor en zijn fapmajoortje, komt er een of andere CDA-bobo met een opiniestuk in het tabloid de Volkskrant (bekend van de columnisten) om een mes zwaard in zijn rug te steken. Dat is natuurlijk niet de bedoeling. Jack heeft niet voor niets een heel seizoen lang in DWDD gezeten om zijn akkefietje uit het verleden te spinnen. En dacht u soms dat Jack de Vries voor zijn lol als schaapje op weg naar de slachtbank op zo'n beetje elke door BKB georganiseerde navelstaargrachtengordeldebatavond, al dan niet over "solidariteit" in opdracht van een grote energiekapitalist, kwam opdraven? Man, Jack de Vries is zichzelf inmiddels gaan haten vanwege die overkill aan Jack de Vries in zijn leven. Als Jack zich 's ochtends ontworstelt aan de gloeiend hete powerdijen van zijn majoortje en in de spiegel kijkt, ziet hij het hoofd van Kay van de Linde gemixt met Felix Rottenberg. Ja, dan weet je het wel. Vandaar ook dat Jack dolblij was dat hij was gevraagd als Het Grote Genie achter de nieuwe CDA-campagne. Eindelijk weer de politiek in. Het CDA op de rails zetten, via de normen en waarden de boel naar 40 zetels verherbouwen en wie weet zit een nieuw staatssecretarisschapje er wel weer in. Leer Jack het politieke bedrijf kennen. Leer Jack de oprechtheid van CDA-normen en waarden kennen. En nu dit. Alleen die kop al: "MET JACK DE VRIES LAAT CDA HET GEZIN IN DE STEEK". Dodelijker kan het niet. Dit is voorbij Camiel Eurlings die salueert. Dit is Hannie van Leeuwen maar dan keer 1000 en dat voor eeuwen. Dit is pure taugévreterij. Ongewassen. Ongeschild. Gevuld met bietenspruiten. Snoei- en snoeihard. Maar wel waar. Welkom in De Waarheid Jack. Hier zijn geen normen en waarden. Hier is slechts de mens in zijn pure naaktheid: slecht, moraalloos, op geld en macht belust, zonder hoop. Maar met een majoor voorzien van dampende superdijen.

Fase 2 in het sloopproces van Job Cohen, een ambitieus project waarbij diverse partijen betrokken zijn en iedereen zijn beste beentje voor zet om hun collega van de troon te werpen. Na de anonieme bronnen van vorige week (een beproefde binnenkomer maar geen garantie voor succes!) is het nu de beurt aan de mensen mèt een naam, maar zònder heel erg relevante functie binnen de partij. Hierna zullen nog wat directe medewerkers van Job in stelling worden gebracht, vervolgens een PvdA-collega uit de kamer en daarna staat niets een definitieve aftocht meer in de weg. Maar zo ver is het nog niet. Eerst mag jij nog wat zeggen, *papiertje er even bij pak* Michiel van Hulten (zeggen we het zo goed?), ex-voorzitter van de PvdA en voormalig rechterhand van Wouter Bos. "Bedankt. Kijk. Ik heb daar in Oslo (tijdens dat linkse trainingskamp waar Cohen het PvdA-migratiebeleid zo lekker liep te bashen, red.) bijna alle aanwezige PvdA'ers gesproken en IEDEREEN dacht: 'Dit gaat niet goed.' Maar niemand durft het hardop te zeggen, terwijl er best mensen zijn die denken dat ze het beter kunnen. Laat die dan ook de moed hebben om op te staan! Ik zie het niet meer goed komen met Cohen. Ik denk dat de PvdA op zoek moet naar een nieuwe leider." Jaaa Michiel, bedankt voor je bijdrage. Transparant met een vleugje anoniem, zo hebben we het graag. 1/4 stoelpoot begint al stabiliteit te verliezen. Tot de volgende keer!

Voor misdrijven kun je worden veroordeeld, voor overtredingen krijg je een boete. Een peuk op de grond gooien is een overtreding. Door rood rijden is een overtreding. En illegaal in Nederland verblijven is binnenkort ook een overtreding. Huh? Maar Greet heeft toch zijn krabbel onder een regeerakkoord gezet waarin illegaliteit juist een misdrijf zou worden? Zie de laatste zin van de eerste alinea onder het kopje 'Immigratie', misschien wel de meest besproken (en gehate) zin van het hele gedoogakkoord. Het Europese Hof wierp eind april al een barricade op voor het strafbaar stellen van illegaliteit door te stellen dat een celstraf van een jaar voor een illegaal in Italië verblijvende man 'disproportioneel' is, maar daar heeft onze geblondeerde vijand van Europa uiteraard geen boodschap aan. Waar hij wél een boodschap aan heeft, is het herenakkoord dat hij met VVD en CDA sloot. Dit is een serieuze barst in dat herenhuis. Of is het juist een geniale zet van Leers? Als je illegalen opsluit, kun je ze namelijk niet uitzetten. Als je ze bekeurt, schrik je ze af. Nou ja, op papier dan. Want de gemiddelde illegaal komt niet naar Nederland omdat het hem/haar financieel zo voor de wind gaat. Bovendien is het helpen van illegalen ook niet meer strafbaar in dit voorstel - iets wat de PVV juist wel wil. Vragen, vragen en Gerd Leers geeft volgende maand pas uitsluitsel. Als de PVV tenminste op zijn handen blijft zitten en hem de kans geeft zijn pleidooi voor te bereiden. Oftewel: zet het bier maar klaar want het woord is aan de Partij van de Verschrikkelijke Verontwaardiging in 3, 2, 1....

Seksenquetes, altijd leuk. Deze keer: vrouwen bevestigen dat alle clichés over het huwelijk en kinderen krijgen op waarheid berusten. Trouwen is het einde van vrijheid en sociaal leven, het huwelijk is de doodsteek voor de liefde en kinderen krijgen draait lustgevoelens en seksleven genadeloos de nek om. Niet dat je vrouw zich daar ook maar iets van aantrekt trouwens. Terwijl jij als man bij de koffiemachine kan kiezen tussen 'keihard liegen over een knetterend huwelijk met een übergeile MILF' en 'enorm verongelijkt klagen dat ze al sinds de huwelijksreis koppijn heeft', naaien de moeders ondertussen alles met een hartslag. Omdat het kan. Mama Magazine, blaadje voor tot moeder vervallen VIVA-vrouwen, onthult in een voorspelbare, volledig bij elkaar verzonnen en jaarlijks terugkerende cliché-enquete pijnlijk seksonderzoek dat 75 procent van mamaland het seksleven maar huis-tuin-en-keuken vindt. Ze willen niet meer, kunnen hun hoofd er niet bij houden en vanwege de kinderen mag het liefdesspel vooral geen geluid maken. Maar in plaats van praten/proberen/PABO-gids leegkopen, zoeken de dames hun geile heil buiten de deur. Als ze konden kiezen, batsen mama's het liefst met Barry Atsma, maar voor niet minder dan 1 op de 5 moeders is iedere willekeurige andere vent ook goed. Als het maar niet wéér missionaris hoeft in zo'n gaapverwekkende thuisneukdeceptie. Lees de kille, harteloze cijfers in het teaserbericht en bedenk je als man: vanaf de eerstvolgende roddelsessie bij de koffieautomaat mag je genadeloos opscheppen over al je buitenechtelijke inhaalseks met andermans MILF. Zij doet het tenslotte ook.

Weet u nog die 1 mei demonstratie in Utrecht waar maar liefst 218 ME'ers nodig waren om levensgevaarlijke, geweldplegende guerrillabivakmutsen in elkaar te hoeken? Van die bivakmutsen met home made slagwapens, levensgevaarlijke stokken en fietskettingen of mass destruction. Links veganistisch tuigh dat voor de lol een duur bushokje sloopt. Welnu, aan dit hele verhaal zit een uiterst smerig luchtje en dat luchtje begint steeds sterker te worden. De online luis in de pels van de Utrechtse macht DNU.nu deed wat onderzoek en stuit nou niet bepaald op medewerking van de Utrechtse politie. Zo weigert de politie ook maar één van de, volgens de politie, "vijf in beslag genomen biljartballen in sokken" te tonen. Anders een foto van die "ketting" waarmee gezwaaid zou zijn tonen? Nope. Wel wil de politie foto's van de "levensgevaarlijke stokken" overleggen. En wat blijkt: het zijn simpele stokken voor spandoeken. Elk bewijs dat het gebruik van politiegeweld in dit geval moet onderbouwen ontbreekt geheel. Zelfs het gesloopte bushokje blijkt nu een gevalletje van lompe faal van een politiepaard te zijn. Tsja, politie Utrecht en falen, dat viel te verwachten. Als er homo's worden weggepest zijn ze er niet, als een burger de draaideurdief van zijn motor wil aangeven zijn ze er niet, als meisjes van vijftien op hun eigen tuinfeestje worden gesloopt door reltuigh zijn ze er niet maar gelukkig waren ze er wel toen extreemlinkse guerrilla's het centrum wilden slopen. De vraag is alleen een beetje of dat extreemlinkse gevaar eigenlijk wel bestond. Het zou namelijk zomaar kunnen dat er gewoon wat bij elkaar gefantaseerd is zodat de helmen en stokken eens lekker los konden gaan. Maar beste Aleid, mensen oppakken voor geweldpleging zonder ze van geweldpleging te verdenken of ook maar het minste bewijs voor geweldpleging, dat noemen we toch gewoon politiestaattaferelen? Gaarne snel doorkomen met die persconferentie over je aftreden. En met foto's van die "vijf biljartballen in sokken". Utrecht is het ZAT met die corrupte faal-organisatie van je.

Huiskamervraag: Van wie de de navolgende kwoot? "Er mag geen euro bij. Nul is nul. Brussel moet net als iedereen de broekriem aanhalen. Het is niet meer dan normaal dat wanneer alle lidstaten bezuinigen, Europa dat ook doet." Drie keer raden. Wilders? Nog een keer. Roemer? Mispoes. Het was Ronald Plasterk, rising star binnen de PvdA. Het ging over de vraag of de Nederlandse bijdrage aan het geldverslindende Europees Parlement voor de begroting van 2012 conform de inflatie moest meestijgen. En daar wisten onze volksvertegenwoordigers in de Tweede Kamer wel antwoord op: Over my dead body, brulden behalve de PvdA ook de PVV, SP, ChristenUnie en de SGP in koor. Maar vandaag werd er in het EP gestempt en die 5% extra per jaar is keurig door de stemprocedure heen gefrommeld. U bent benieuwd naar het stemgedrag van de NL partijen? Komtie: PVV - TEGEN. VVD - TEGEN (behalve Jan Mulder die VOOR stemde). CU - TEGEN. SGP - TEGEN. Tot zo ver niks verrassends. De partijen die zoals gebruikelijk slaafs de portemonnee trekken voor het EP zijn het CDA, D66 en Groenlinks. En de Partij van de Arbeid? Die hebben zich onthouden van stemming. Eerst met Plasterk voor de camera's een grote mond opzetten en dan als het puntje bij paaltje komt heel lafjes de harde keutel intrekken. Daar maken ze bij RechtsBlond uiteraard gehakt van. En terecht. Dit grapje kost de komende tijd 16 miljard euro extra bovenop een begroting van 152 miljard euro. Voor een ondemocratische, dikwijls frauderende, inefficiënte en oncontroleerbare gedrocht van een bestuurslaag. En dan klagen dat mensen niet blijven mee hossen in de Europese polonaise...