Geenstijl

Huiskamervraag: Van wie de de navolgende kwoot? "Er mag geen euro bij. Nul is nul. Brussel moet net als iedereen de broekriem aanhalen. Het is niet meer dan normaal dat wanneer alle lidstaten bezuinigen, Europa dat ook doet." Drie keer raden. Wilders? Nog een keer. Roemer? Mispoes. Het was Ronald Plasterk, rising star binnen de PvdA. Het ging over de vraag of de Nederlandse bijdrage aan het geldverslindende Europees Parlement voor de begroting van 2012 conform de inflatie moest meestijgen. En daar wisten onze volksvertegenwoordigers in de Tweede Kamer wel antwoord op: Over my dead body, brulden behalve de PvdA ook de PVV, SP, ChristenUnie en de SGP in koor. Maar vandaag werd er in het EP gestempt en die 5% extra per jaar is keurig door de stemprocedure heen gefrommeld. U bent benieuwd naar het stemgedrag van de NL partijen? Komtie: PVV - TEGEN. VVD - TEGEN (behalve Jan Mulder die VOOR stemde). CU - TEGEN. SGP - TEGEN. Tot zo ver niks verrassends. De partijen die zoals gebruikelijk slaafs de portemonnee trekken voor het EP zijn het CDA, D66 en Groenlinks. En de Partij van de Arbeid? Die hebben zich onthouden van stemming. Eerst met Plasterk voor de camera's een grote mond opzetten en dan als het puntje bij paaltje komt heel lafjes de harde keutel intrekken. Daar maken ze bij RechtsBlond uiteraard gehakt van. En terecht. Dit grapje kost de komende tijd 16 miljard euro extra bovenop een begroting van 152 miljard euro. Voor een ondemocratische, dikwijls frauderende, inefficiënte en oncontroleerbare gedrocht van een bestuurslaag. En dan klagen dat mensen niet blijven mee hossen in de Europese polonaise...

Ze rijden rond in Hummers en Wranglers. Hebben meer geld dan een gemiddeld Oost-Europees land. Meer macht dan de meeste politici op deze planeet. Met een Google News-zoekopdracht op Mexico blijkt zo'n tachtig procent over hun doen en laten te gaan. En de Mexicaanse drugkartels hebben nu ook tanks. Althans, ze plakken pantserplaten op trucks en de lege plekjes vullen ze op met kanonnen en mitrailleurs. Dit is de tank van deze week. Maar een maandje geleden werden er ook al twee gevonden, deze en deze. Alsof de drugskartels de scriptschrijvers van The A-Team en MacGyver ontvoerd hebben om de meest ridicule voertuigen te ontwerpen. Totaal over de top, een rijdende militaire hyperbool. De glamrock onder de tanks. Check deze video. Een soort gepantserde Gordon, als het ware. Past mooi in hun arsenaal, waar ook narcosubs voor het onderwaterse drugstransport in zitten. En delta-drugsvliegers. En narcokatapulten. Toevoegen aan hun katholieke voodoo religie la Santa Muerte, die steeds meer volgers krijgt (voorspelt in de media-horoscopende VrijMiBo, uiteraard), en je hebt een explosieve geweldsorgie vol cult en culthelden. Waar een leven in sommige kringen minder waard is dan de kogel waarmee het beëindigd wordt. En die lui hebben nu Mad Mex-tanks (©). Vergeet Japan, de grootste WTF-show speelt zich af in Mexico.

Zo. We schakelen live over naar de plenaire zaal der TK in DH voor het aller aller allerbelangrijkste debat van de eeuw. Dat over de netneutraliteit met duivelse Maximus Verhagen. "De toekomst van het internet staat op het spel." Zegt Webwereld, dus dan is het zo. De jongens en meisjes van Bits of Freedom, een soort van belangenclubje dat heel slecht Nederlands spreekt, maar wel hele goede dingen voor de mensen doet, zitten met hun T-shirtjes, Android-telefoontjes en voodoo-poppetjes van Afke Schaart op de publieke tribune te sidderen. Inlezen in de materie kan hierrrr. Basically komt het er dus op neer dat deze dame (uiteraard van de anders zo liberale VVD) de goede kant op moet worden geluld en dat de PVV niet moet gaan zeiken. Dan leven wij allen nog lang en gelukkig op ons mooie webje. Mocht internet het bij u nog wel doen dan vindt u de livestream hierrr, zo niet, dan bent u Noord-Koreaan en sowieso fucked. Oh ja, die hashtag is eigenlijk veel te lang, maar we durven 'm niet af te knijpen. Chips, bier, nootjes.

Democratie mensen! De Commissie voor de Werkwijze van de Tweede Kamer heeft aan het Presidium advies uitgebracht over het vragenuurtje. Dat klinkt als fantastisch nieuws en dat is het ook, want het vragenuurtje zou zomaar eens com-pleet op de schop kunnen gaan. Zo heeft de Kamer zich in een ziek experiment gestort waarbij bijvoorbeeld meer vragen gesteld mogen worden aan de ministers en meer van dat soort shit. WTF! Gedurfd, maar daarom moet je wel open blijven staan voor de reacties op zoiets. Dusss zegt u het maar, fervente 'LIVESTREAM!'-fetishisten van GeenStijl. Wat gaat er goed, wat kan er beter en waar moet nog eens over nagedacht worden? Met name van de vraag 'Heeft u suggesties om de aantrekkelijkheid van het vragenuur voor kijkers te vergroten?' heeft zowel de commissie voor de Werkwijze van de Tweede Kamer als het Presidium als Gerdi Verbeet her fucking self hoge verwachtingen. Iets met jingles? Een lachband? Sidekicks? Quiz element? Maurice de Hond met 'n laptop? Grappige filmpjes van het internet tussendoor? Muziek? U mag het zeggen.

Hobbywielrenners zijn verschrikkelijk irritante weggebruikers (1). In minipeletons waaieren ze over de openbare weg en ze verwachten altijd dat jij wel even aan de kant gaat als ze voorbij komen boenderen. Als je niet snel genoeg opzout, trekken ze het gezicht dat Lance Armstrong en Alberto Contador ook altijd opzetten als ze weer eens van het gebruik van stimulerende middelen worden beschuldigd: eindeloze verontwaardiging, maar ondertussen dondersgoed weten dat ze zelf fout zitten. In Jellum (Fr.) probeerde zo'n amateurstoemper gisteren in zijn eentje het gemotoriseerde verkeer te bedwingen, maar moest dat bekopen met een rondje met de traumaheli. Hoeveel koeienbloed er ook door je aderen stroomt, een auto is altijd sterker. De politie weet alleen niet wie deze dappere doodrijder is en vraagt daarom uw hulp. Beelden hierrr, achtergrondinformatie over de renner daarrr. Stimulerende middelen die het zoeken versnellen zijn toegestaan. UPDATE: Misschien weet vorige eigenaar Sietse v.d. Veen wie de huidige berijder van het 15 tot 20 jaar oude wielerfietsje is? UPDATE:. Gevonden. Onfortuinlijke renner is een 51-jarige man uit Leeuwarden.

Kijk, eindelijk axie! De nog niet wegbezuinigde Nederlandse F16's die momenteel stomme rondjes vliegen boven Libië zonder een paar kiloknallers te mogen droppen gaan eindelijk dingen echt stuk maken. Mannen met sterren, petten, strepen en snorren binnen de NAVO willen dat namelijk dus dan gebeurt het. Het kabinet weet nog van niks, laat staan de Tweede Kamer (de babymoolenaars van GroenLinks zijn trouwens zeker voor, die zijn gek op geweld) maar dat doet er niet toe. Iedereen weet dat Nederland nul komma nul heeft in te brengen als het om NAVO-zaakjes gaat. Zo ging dat in alle andere vuile oorlogen waar we zijn ingerommeld, inclusief onbetaalbare JSF, tenslotte ook. Grootste irritatiefactor tot nu toe is legersloper Hans Hillen. Behalve zijn langzame spreken, zijn slakkengang achter die rolator, zijn chagrijnige kop en zijn wens om Nederland te veranderen in een pacifistische hippiecommune waar het nooit meer oorlog wordt, blijft hij als enige tegen het gooien van semi-legale clusterbommen en coole jdams op Kadaffie & co. Alle Europese landen doen inmiddels hard hun best de Libische oliebelangen veilig te stellen met vreedzaam hoog explosief wapentuig maar Nederland durft nog geen Lynx in te zetten. "Rondjes vliegen en mijnen vegen waar geen mijnen liggen, ook dat is VOC-mentaliteit", aldus Hans Hillen in het blad 'Houen Zo', de circulaire voor gepensioneerde veteranen en mannen van stavast. Maargoed, de NAVO heeft al lang beslist dus it giet oan. Na Libië gaan we trouwens Griekenland bombarderen, dat u het even weet en er rekening mee kunt houden qua vakantieplannen.

Mark Rutte gaf twee jaar geleden al de voorzet, Vereniging Eigen Huis trekt de lijn door. Als de politie geen tijd/geen zin/geen aanwijzingen heeft om de inbraak in uw huis op te lossen, komt VEH voor uw belangen op. Nadat de club voor huizenbezitters de cijfers rond stijgende woninginbraken (8 procent omhoog tot 80.000) en het jaarlijkse aantal door de politie opgeloste misdrijven (rond de 2 procent) afzette tegen de 'Smile, je staat op GeenStijl'-methode (vindkans 98 procent, daadwerkelijke pakkans afhankelijk van de politie en daarom helaas beduidend lager), kwamen de burgerwachten van de huizenclub tot de conclusie dat een digitale schandpaal de beste oplossing is. Daar is de Telegraaflezer het in ieder geval roerend mee eens. VEH heeft hier goed rondgekeken en ook maar meteen een online inbrekercheck gemodelleerd naar onze Allochtoon-O-Meter en Babyboometer. Als dat er voor zorgt dat er vanaf nu niet om de negen, maar om de tien minuten in Nederland ergens wordt ingebroken, vinden wij het best. Wachten is op vergelijkbare initiatieven van winkeliersverenigingen, sportclubs en restauranteigenaren. Van de Raad van Korpschefs mag het, want die vindt het tijd voor 'meer controversiële maatregelen' en wil samenwerken. VEH is overspoeld met film- en videomateriaal van inbraaktuig en dat moet eerst worden uitgezocht voor het geplaatst wordt, maar de site gaat in ieder geval om 11:00 uur alvast live. SMILE!

Hoe zou het toch met ons geliefde Llink zijn? Sinds de omroep ook in hoger, nog hogerder en allerhoogste beroep een definitieve erkenning aan hun neus voorbij zag gaan (want: slecht bestuur + geen toegevoegde waarde) horen we weinig meer van ze. Op de site wordt al een soort van afscheid genomen van de kijkers. Uit alles blijkt dat de omroep in de vergetelheid zit. Maar dat gaat veranderen. Let maar op onze woorden. Over een uurtje is Llink weer 100% buzzable. ANP gaat bellen. Moet de reeds ontslagen woordvoerder weer een perscommuniqué opstellen. Telefoon roodgloeiend. Mailbox overvol. Twitter gaat er over berichten en dan weet je het wel. Krantjes willen een kwootje. Webwereld en Tweakers gaan er over schrijven. En waarschijnlijk wil het CBP ook nog wel een hartig woordje met de zestienduizendgranenknabbelaars spreken. De database van de omroep staat namelijk open. En niet een klein beetje. We praten hier over een kilometers wijd gapend gat waar alle tot nu toe gekapte regenbossen van Brazilië inclusief alle inheemse peniskokerstammen inpassen. Zomaar alle NAW-gegevens, bankrekeningnummers, IP-adressen en overige lidmaatschapinfo open en bloot op het internet. Ook de inlogcodes en zelfs wachtwoorden zijn bij de wereldverbeteraars van Llink niet veilig. Biografie van veroordeeld ex-Kamerlid Krista van Velzen + Obamahulpje Kirsten Verdel? Staan hier. Ene Dennis van de Ven die zich maar liefst 16 x als lid heeft aangemeld? Gewoon te raadplegen. En voordat journalisten het weer niet snappen: Alle data kon via een simpele SQL-injectie (ja, dat is hacken) opgehaald worden. Vraag maar aan Sony hoe dat zit. Op de wiki lezen we: "Op 29 oktober 2010 werden de LLiNK mail-servers uit de lucht gehaald, om mee te geven aan een veiling koper. De lampen gingen uit en de sleutels van het pand Lloydstraat 5 Rotterdam werden ingeleverd." Ondertussen brommen ze bij de GeenStijl Geitenwollensokkenshow: Hoe zit het boetetechnisch met het overschrijden van die bewaartermijn van persoonsgegevens? UPDATE: servert ligt plat. Llink nu eindelijk echt dood.

w00t binkies united! Met de zomer in aantocht zie je ze overal. Totaalmalloten in supergrote speedboats die het verpesten voor de rest. Berend Botjes met overtollige compensatie PK's in hun zuipschuiten. Zoals bijvoorbeeld een Phantom waarop een Optimax van 300 pk gemonteerd zit. En ja, dat gaat hard, ook door de Nederlandse sloten. En daar kun je lekker veel mensen mee nat spetteren in het voorbij razen. Extreem watergevecht, zeg maar. Stoer! Filmpje, filmpje en filmpje. Vroemmm! (via)

Oh poep. Wat een onthulling. De superdodelijke e.coli megabacterie die we EHEC noemen is gefabriceerd. In een lab. Door de grootkapitalistische farmaceutische industrie. Kijk maar, deze meneer zegt het met heel veel overtuiging: "The upshot is that creating a strain of e.coli that's resistant to eight classes of antibiotics requires repeated, sustained expose to those antibiotics. It is virtually impossible to imagine how this could happen all by itself in the natural world." Told you so. De EHEC-bacterie is net zo organisch tot stand gekomen als de penisverlenging van een botoxende bodybuilder die steroïde spuit. De EHEC is in een laboratorium blootgesteld aan alle antibiotica die de mensheid kent om een mensenkiller te ontwikkelen. Och, naïeve burgers toch. Farma BV wil dat u in uw broek schijt voor gezond natuurlijk voedsel, omdat u bang bent dodelijk in uw broek te gaan schijten van die komkommers en tomaten. Snap dat dan! Farma BV wil dat u gezonde groente associeert met een waterval van dodelijke nier slopende spetterpoepende diarree uit uw vermangelde anus. Zodat u afhankelijk gaat worden van de producten van Farma BV. En zij nog rijker worden. Daarom hebben labratten op genetisch niveau Rambo, de Terminator, Hitler, Sauron, een Fiat Multipla en Mart Smeets gemixt tot een microscopisch massavernietigingswapen. Want nu u doodsbang bent voor biologische groente vanwege spookverhalen in diverse media komen de regulerende wetten en verboden die Farma BV gaan helpen er met gemak door heen. Echt waar zo is het en niet anders. Sla colloïdaal zilver in, nu het nog kan. Deze smurfensoep is uw enige redding. EHEC is nu #winning, namelijk. Mocht u geen colloïdaal zilver hebben, dan volstaat aluminiumfolie als goed alternatief.