Geenstijl

Stevige opsteker voor psycho-journalist en doodenge stalker Micha - de politie schiet voetballers dood! - Kat. Na jaren van tegen de wind in roeptoeteren en zinloos zuigen is er eindelijk iemand opgedoken die hem serieus neemt. En hij heeft nieteens een account op NuJij.nl! Nee, het is een politicus en zijn naam is Harry van Bommel van de SP. Har liep Micha toevallig tegen het lijf en in plaats van zich snel uit de voeten te maken (voor je het weet vindt Micha dat je bij het complot hoort en de volgende dag staat 'ie voor je deur met een oranje spuitbus en een verhaal over chemtrails) stond Harry hem keurig te woord. Gevolg: een uiterst onderhoudend gesprekje over de Bilderberg groep, het supergeheime gezelschap van wereldleiders waar Harry als enige kamerlid ooit vragen over heeft gesteld. Ach meneer Kat wat een uiterst interessant onderwerp. Wat zegt u, wilde Jan de Wit u niet het woord geven toen u stond te schreeuwen op de publieke tribune? Laat me u dat even uitleggen. Wist u trouwens dat de euro gewoon via de democratische weg tot stand is gekomen? Dan weet u het nu, want ik Harry van Bommel vertel het u. Nou meneer Kat hopelijk is een en ander een beetje duidelijk geworden, laten we snel nog eens doorpraten over dit onderwerp, in een coffeeshop ofzo. Succes met uw werk, u zegt daar hele wezenlijke dingen. Nou, prettige dag verder! Pompiedom.

Het failliet van het omroepbestel. De vunzige spilzucht van MediaPark-ambtenaren. De laatste stuiptrekking van een eens zo vernieuwende omroep. Het veilig stellen van het pensioen van Wim T. Schippers. Het stupide gelul van bobomannetje Lennart van der M. De deconfiture van D66-pilsbrigadier Ernst Bakker. Stomme VPRO-kudtwijven met elitaire kudtzonnebrillen en kinderen in Oilily-kleertjes. De reden waarom er -zeker nu- keihard op kunst bezuinigd moet worden. Het zit allemaal in DIT FILMPJE van Ons Jelte over een 60.000 euri kostende poepdrol uit de hersenkont van een *kuch* kunstenaar, die zich de tandjes lacht. Ach ja, de elite, ze hebben nou eenmaal schijt.

Wetenschappers in Duitslandistan zijn er uit: De smerige darmkillende poepbacterie EHEC komt tóch van de taugé. Dus niet de Nederlandse komkommers, spruitjes, bietjes, sla en/of tomaten. Maar zo'n smerige Neder-Saksische mungboon. Mea culpa aan de tuinders in Westland. Es tut de moffen sehr leid. Live Pressekonferenz beim kwaliteitsblad BILD!

Terugkijktip: de themadocu Kroost en Carrière van babyboomroep VPRO. Daarin is te zien hoe vier tweeverdienende gezinnen zichzelf naar de afgrond arbeiden & opvoeden. We zien een man zijn zwijgende vrouw de schuld geven van een gebrek aan seks (zou het?), een vrouw die het woord 'powervrouwen-LinkedInGroup' zonder haperen uit haar strot krijgt, verschillige GroenLinksposters voor de ramen en oh ja, hun kinderen. Die hebben tegenwoordig 'emotionele coaching' nodig als ze hun jas niet aan willen trekken en dat komt allemaal omdat kinderen je eigenlijk 'overvallen als een soort tsunami'. Tweeverdienen met een gezin is 'een soort overleven', maar ondertussen zijn de carrières van papa en mama ontzettend belangrijk en mogen Mees en Sterre het met de kinderopvang, oppas of opa en oma doen. Eén ouderpaar waagt het daarbij ook nog om te klagen dat er 'helaas nog maar één grootouder is'. Klagen is sowieso het uitgangspunt van de tweeverdieners en de kids zijn meestal de dader. Of de school, die zomaar wil dat de ouders zich betrokken tonen bij de opvoeding en activiteiten van hun kroost. Zelf moeten de bovenmodale UvA-medewerkers en milieuadviseurs uiteraard ook nog kunnen hardlopen of naar zangkoor en dat past allemaal niet, zeker als 'jij last hebt van je rug' of 'jij last hebt van je maag'. Het egocentrische geweeklaag van de stressveertigers echoot door merg en been. De kijker ziet een clubje bijna gebroken mensen die door sociaal-maatschappelijke druk om kinderen te krijgen en carrière te maken verworden zijn tot schimmen van zichzelf en zich gedragen als verwende kinderen maar ondertussen geen idee hebben hoe het was om zelf kind te zijn. Puur leedvermaak voor wie zelf geen bovenmodale tweeverdiener is. KIJKON!

Breaking news in de Volkskrant. Geert Wilders heeft Irakezen gemarteld een BV die hij *kuch* is vergeten openbaar te maken. Parlementariërs zijn een soort van verplicht om alle nevenfuncties, inkomsten en zakelijke belangen publiekelijk te maken via de openbare registers van de Tweede Kamer. Maar dat deed Wilders pas nadat de VK het uittreksel van OnLiberty BV wist op te sporen. Zo maak je je natuurlijk snel verdacht. Vooral omdat Wilders wetgeving tegenhoudt die de financiering binnen politieke partijen inzichtelijk moet maken. De vondst is onderdeel van een eeuwige zoektocht van linkse media naar de geldstromen achter de PVV. Maar ook dit maal is het de VK weer niet gelukt om de Israëlische maffia en de Sarah Palin Camorra aan de leider van Rechtsblond te linken. Maar die scoop gaat vast ooit komen. Wat niet wegneemt dat zo'n BV voor een politicus natuurlijk dubieus is. WTF hebben Henk & Ingrid aan het 'het verwerven en exploiteren van rechten van intellectuele eigendom'. Komen er meer handen aan het ziekenhuisbed als de PVV in het buitenland een filiaal opricht. En sinds wanneer wordt de islamisering tegengehouden door met beleggingen, kredieten, investeringen en andere commerciële activiteiten bezig te zijn? Volgens de PVV-leider is de boel stil gehouden wegens problemen met zijn NAW. Door de vele bedreigingen woont Wilders officieel op Binnenhof 1 waar vanuit zijn toko ook geëxploiteerd wordt. Volgens Greet zitten politici geregeld vuistdiep in de zaken. Yeah right. Als dat zo is zijn we erg benieuwd naar Pechtold VOF, Cohen Inc, Sap NV, Rutte Enterprises en Roemer GmbH.

Het gaat niet goed met Job Cohen. Anoniem en openlijk wordt hij door zijn eigen partij gedolkstoot alsof het niks is. (Zie die Rutte in het Torentje dan eens achterover leunen dan, handjes in de nek, de Zwartjes op het bureau.) Vriend en vijand zijn het erover eens dat Gargamel er maar op los prutst. Het is de tragiek van De Man Die Premier had Moeten Worden Maar Oppositieleider werd. En dat kan-ie niet. Maar hij gaat nog één keer vlammen in het circustheater Politiek24. Een dertigledendebat (=spoeddebat 2.0) over de druk van bezuinigingsmaatregelen op de kwetsbaarsten in de samenleving. Ofwel, hoe gaan we het uitleggen dat die luie Grieken én de JSF-lobby wel geld krijgen en die arme bleekneusjes met wajong, rugzakjes, rolstoeltjes en pgb hier in Nederland niet. Kunnen die acceptgyros niet gewoon met wachtgeld en Balkenende-normers betaald worden? In wat voor land leven we dan? Hier de sprekerslijst en daar een ontketende Job op Cohen24. Op de barricaden van de sociaaldemocratie. Zeg het Mooiboy Mark maar recht in z'n gezicht, Job. Solidariteit! Schouders! Het moet eerlijker!

Peukies draaien. Koffie drinken. Zonnetje. Amsterdammers om je heen. Allemansvriend. Volksheld heeft een nieuwe naam en die naam is Pieter. Pieter, die altijd bij de Vergulde Gaper zit. Beetje ouwehoeren. Beetje met serveerstertjes flirten. Filosoferen. Stilzwijgend voor zich uit staren. En lachen. Heel veel lachen. Gieren. Brullen. Gniffelen. Wat een prachtvent. Elk café verdient een Pieter, elke Pieter verdient een café. Authentieke oude baasjes maken de wereld mooier. Ook als ze een beetje druk zijn. Deel 1, deel 2 en deel 3. Pieter, je bent beroemd. Omdat je het verdient.

Voetballers en stappen. Dat hoort bij elkaar als FIFA en steekpenningen. Gaat al eeuwen zo. Ergens tijdens een trainingskamp sneaken spelers via een regenpijp het hotel uit op zoek naar de beste tent om het op een zuipen te zetten. Via een materiaalman wordt geregeld dat een deur niet op slot gaat zodat iedereen stilletjes om half 5 zijn nest in kan kruipen waarna tijdens het ontbijt de voltallige staf net doet alsof ze de kegel niet ruiken en er niets gebeurd is. Werkt prima. Goed voor teambuilding. Dat heet traditie. Wat ook traditie is dat u normaal gesproken van dergelijke feestjes helemaal niks meekrijgt. Dat hebben voetballers en sportjournalisten onderling afgesproken. Soort van erecode. Breekt de journalist eenmaal deze omerta dan hoeft hij nooit meer te rekenen op een leuk vraaggesprekje vol met clichés voor en na de wedstrijd. Dan is het einde carrière. De laatste die het waagde te berichten over nachtelijke strapatsen van onze nationaalvoetballers was Henk Spaan en die wees nog de verkeerde aan ook. Kan je dus beter niet doen als voetbaljournalist. Echter houden de Braziliaanse Johan Derksens er hele andere NVJ-regels op na. Die pakken uiteraard groots uit wanneer de selectie van het Nederlands Elftal uitgebreid staat de rocken & bouncen in een club in Rio de Janeiro. En waarom ook niet? Laat die boys toch lekker. Het seizoen was lang. Dat zijn ongetwijfeld hun eigen vrouwen. En zo niet hebben ze daar vast en zeker thuis goede afspraken over gemaakt. Voor details kunt u bij @KeesJansmaNL en @jack_afc1895 terecht. Partypix na de klik.

Ow Amerika, land of the free and the home of the brave? Kunnen we hier in Nederland wel stoer netneutraliteit afdwingen, gekke wetgevende Yanks in Tennessee staan op het punt om schokkende en/of beledigende plaatjes op het internet te verbieden. De distributie van iedere afbeelding die "frightens, intimidates or causes emotional distress" gaat in de ban. Het gaat hier natuurlijk in eerste instantie om hardcore aantoonbare viespeukerij als Goatse, Tub Girl en Lemonparty. Maar aangezien de criteria nog al ruim zijn lijkt een willekeurige zuivering van alle denkbare Jpegs en GIFs aanstaande. Want zeg zelf: wat wel en niet beledigend is, dat is natuurlijk subjectief. Zo vinden wij dit plaatje behoorlijk angstaanjagend. En deze. En deze. Door deze GIF durven wij al jaren niet meer te slapen zonder lampje en medicijnen. Idem hiero. Deze afbeelding is eveneens zeer beledigend. En wat dacht u hier van? Of dit dan? Eveneens heel eng. Zou ook best kwetsend kunnen zijn. En dit dan? Die wetgeving gaat er trouwens nooit komen (want: onconstitutioneel) maar het geeft de hysterische angst voor een open internet aardig weer. Of zoals gawker het stelt: The internet is never going to be sterile. It will never be inoffensive. The internet thrives on the perverse, the grotesque, and the radical. It's part of what makes it so exciting and wonderful. The filth is fertile. Don't stop us from planting shit blossoms.

Moooohhhh, hokboeren, plukkie al? Deze vrolijke tuindersgroet wordt nog maar weinig gehoord in de kasgebieden als het Westland. De hele handel in groente is namelijk naar de stront. De uppercut van het EHEC-drama is ernstig, want nu blijkt er dus TOCH allesvernietiger op komkommer te zitten. Althans, op een komkommer in verre staat van ontbinding in een Duitse afvalbak. En hatsakidee, weer vijftig groentetelers compleet naar de klote door de hekgolven van hysterie die volgen. Die tuinders voelen zich net een Marokkaan: een paar rotte appels en iedereen denkt meteen dat alle groente scooterkloodtzakjes zijn. Je zal gedver een groenteteler zijn in Nederland. Probeer je een leuk winstgevend bedrijf op te zetten, werkgelegenheid te creëren en een goed product op de markt te zetten, word je bijkans dood gegooid met wurgende regelgeving. Je mag als Hollandse tuinder bijna niks en moet je aan heel veel houden. Terecht, het gaat hier om voedsel. In tegenstelling tot bijvoorbeeld de Spanjolen, die nog bestrijdingsmiddelen gebruiken die niet zouden misstaan in diverse genocides. En die de markt slopen met hun foptomaten en nepkomkommers net onder de prijs. Is al zwaar zat, zo'n bestaan. Maar dan gaat het een keer mis met zo'n EHEC-sloper en wie mag dan vervolgens tegen zijn gezin gaan zeggen dat papa failliet is en met een miljoenenschuld zit? Precies, die hardwerkende Nederlandse tuinders die zich al decennia lang het groene zweet in de bilnaad werken om gezond voedsel in de schappen te krijgen. Terwijl er inmiddels gewoon een middel bestaat die lachend zo'n EHEC-bacterie je lijf uit ChuckNorrist. Daarom zeggen wij: eigen groente eerst! Volle schappen zijn volle schappen. Red de Nederlandse tuinder, koop Hollandse groente. Hierrr, alvast een Westlandse variant van 'We are the World'. Zo groot is de ellende al.