Geenstijl

Goddomme wat zijn boeken leuk. Nee echt. Statusverhogende voorwerpen om aan vrienden te tonen wat je allemaal nog wilt lezen. Redders van saaie treinreizen in coupes vol muf ruikende forenzen. Een uitstekend excuus om niet met je partner te praten tijdens lange vakanties. Man, als we geen boeken hadden, wat dan? En nu niet massaal iPad roepen, stelletje cultuurbarbaren. Boeken zijn kewl, maar schrijvers zijn meestal naargeestige betweters die vroeger veel gepest zijn en van elke letter die ze zelf op papier zetten een klein stijfje krijgen. Tijd voor een tackel op de enkels. Check dit heerlijk tendentieuze en ongenuanceerde boekenartikel op de HuffingtonPost (soort Amerikaanse Joop, maar dan innoverend, actueel en zelfbedruipend). Schoffelt Anus Shivani even knetterhard vijftien hautaine literaire "grootheden" onderuit. Even man en paard noemen en tekstueel met de vinger in de etterende wond die literaire wereld heet wroeten. Aangezien die literaire wereld heel erg van de autofellatio is, lijkt het ons een uitstekend plan om ook eens in het Nederlandse scribenten wereld te spetterpoepen. En die eer is volledig aan u. Plemp naam Nederlandse schrijver/ster, zijn/haar meest afstotende zin en de reden waarom zijn/haar werk eigenlijk het niveau heeft van drie emmers kots in de comments. Nuance is voor mietjes, een taalkundig knieschot verplicht. Dit is je kans om je te bewijzen als literair recensent met een pen vol rattengif. Wij gaan die hele boekenscene eens even knoeperdhard baas maken. Doe je ding, doe je dansje en schrijf eindelijk die frustraties van je af.

De afgelopen weken hebben we duidelijk aangetoond dat er iets heel erg mis is in de zorg. Elk burgertrutje betaalt zich suf aan zorgpremie, wat vervolgens netjes via wachtgeldregelingen en ontslagvergoedingen doorstroomt naar de poeplappen van directieleden. Die werkelijk geen idee hebben hoe het er op de werkvloer aan toe gaat. Elke (nacht)zuster zal dit bevestigen. Inmiddels heeft u kennis gemaakt met de geldwolven Johan van Praet, Adri van den Berg, Marja van Goudzwaard en Hans & Bert. Nu de andere kant van de medaille. Wat is het resultaat van dit ongegeneerd graaien? Dat zorginstellingen op Marktplaats moeten bedelen om interieur. Alle Dagobert Duckjes aan de top vangen zoveel geld, dat de zorginstellingen zelf gereduceerd worden tot ongewassen bedelaars die naar pis en zweet ruiken. Nu op Marktplaats, morgen in lompen bij de ingang van uw supermarkt. Met een kudde stinkende jong volwassen gehandicapten, onder het kwijl en de schimmel, om wat extra sympathie op te wekken. Mongooltjes met bloedende knieën van het door het stof kruipen, alleen maar om het vakantiehuisje en de sloep van Johan, Marja, Adri, Hans en Bert mogelijk te maken. Verpleegsters die zichzelf als hoer aanbieden om de maaltijden van de terminaal zieken te bekostigen. Dank u, Balkenende, voor acht jaar normen en waarden. Laat GeenStijl maar weer orde op zaken stellen. Jongens, doe eens zo'n multifunctionele kast regelen. Even het cynisme parkeren, gewoon een goede daad doen. ADVERTENTIE klikken en Marie mailen als je haar kast hebt staan. Gezondheid!

Waar de nerds nu weer mee komen aanzetten: een semi-clandestien in de tuinschuur in elkaar geknutseld radiografisch bestuurbaar vliegtuigje waarmee je WIFI-netwerken kan detecteren. Handig om de zelden beveiligde internetverbinding van de buren te hacken. Site met specs hier. Verklarend interview met nerds op hackersconventie DEFCON daar. Ding is een omgebouwde drone van de US-army en doet zeg maar hetzelfde wat het Google Earth autootje stiekem deed tijdens het fotograferen van uw huis. Maar dan dus met een veel groter bereik vanuit de lucht en via coördinaten van - u raadt het al - Google. Terwijl de achterburen nietsvermoedend op hun dosbak zitten te internetwinkelen vliegt deze UAV (met ingebouwde camera) via een 3G-mobieltje zo het netwerk op. Hij fungeert ook als een router dus u kunt ook met de hele hackersclub de buurt afstruinen. Handig voor beginnende AIVD-agenten. Dit is overigens nog maar een beta-versie. Volgende keer zijn ook de GSM-netwerken de pineut. Iedereen kan spioneren!

Juweeltje van een vacature weer op Villamedia, het propaganda-orgaan voor oudmediale zuurmensen. Bij de VARA, afdeling HumorTV (voor al uw "humorgerelateerde onderwerpen") is men op zoek naar een "redacteur nieuwe media". Ofwel, een malloot die kan code kloppen en voor weinig geld humorgerelateerde lolgrapjes kan maken op het internet. Enige kennis van cabaret is een pre. Dus u moet weten dat Javier Guzman een dronken lor is, Jan-Jaap van der Wal kutgrapjes over Ayaan Hirsi Ali maakt, Guido Weijers not done is en dat Youp van 't Hek nog steeds niet in Parijs woont. (FF snel inlezen kan hierrr.) Oké, u verdient er geen ruk mee, want u wordt een F-ambtenaar. Maar daar staan de pannenkoeken-roomkaas in de gezellige Vara-kantine tegenover. Onrendabele werklozen hoeven niet te reageren. De VARA zoekt iemand met DRIE JAAR ERVARING MET WEBREDACTIE BIJ EEN SUCCESVOLLE WEBSITE. En dan kom je al snel uit bij... eh... wacht even... eh.... dinges... die site met die filmpjes.... waar je om kon lachen... hoe heet die site ook alweer? Enfin. Meer lezen over uw toekomstige carrière: HIERRR . (mirror) PS: Het is natuurlijk wel de VARA. Dus bij gebleken geschiktheid gaat de voorkeur uit naar een blinde lesbische moslimnegerin, die alles van Drupal weet. Succes met solliciteren!

Het was ons even ontgaan. Vandaag in Landgraaf het bouncende Pinkpop Classic! Ontdekten we door een lading aan stomende picca's in de Steylloze inbox (via vaste reaguurder El Wokkel). Een popfestival voor en door alles wat over de heuvel is. Dat betekent crowdsurfen met rollator en Peter Koelewijn (leeft die nog?) als wervelende openingsact. Een partycrowd van luchtgitaar spelende babyboomers, mamma’s & pappa’s die zijn blijven hangen in de sixties en Iggy Pop-lookalikes. Oh, en een verdwaalde metalhead. Kijk hierrr voor een kleine selectie van wat u heeft gemist tijdens het bbq’en. Om het goed te maken ook een link naar de paardenstaarten van Loveland. Zoekt u zelf even uw favoriete exemplaar uit? We stagediven!

Doe je lekker, Rik van den Boog! Sta je dan als Ajax-bobo in je gesponsorde Oger-outfit. Samen met je sherpa bij het hek om de training te bekijken. Maar wat heeft Martin Jol nu weer gedaan, de deuren dichtgegooid? Oh ja, dat is het nieuwe beleid om supportersplebs bij de training weg te houden. Daar wordt ook geen inferieur stadionvoer tegen keiharde Arena’s verkocht. Valt niks aan te verdienen, die sukkels langs het hek. Komen ze er straks ook nog achter dat niet Martin maar Cock met cee-o-cee-k het voor het zeggen heeft. Balen man. En dan zo’n AT5 camera op je snufferd. Terwijl je merkt dat het hek toch echt op slot zit. Is dat even epic een koekje van eigen deeg krijgen. Let op die lichaamshouding. Quasi-nonchalant acteert Van den Boog dat er niks aan het handje is. Terwijl hij best weet dat dit in een minuut samenvat wat er mis is bij Ajax. Ja Rik, ouwe Entertainment Group-aandeelhouder. Dit is dus hoe die volksclub van je met z’n eigen supporters omgaat. En bevalt het? Wel weer zo'n stil filmpje. Suggesties voor een moppie muziek mogen in de comments. Die zijn wel gewoon open. Iets van Marco Borsato misschien?

Met een onderwatercam op een surfplank lekker chill Jaws gaan filmen. (Insert John Williams soundtrack). Story & interview met surfer Chuck HIERRR.

Arend Jansen uit Voorst waarschuwt het CDA nog één keer. Het moet afgelopen zijn met onderhandelen tussen zijn appèl en Geert’s PVV. AF-GE-LO-PEN! Ja?! Dus kom Verhagen, doe eens snel luisteren naar Arend Jansen uit Voorst. Of moet hij het voor meneer de excellentie spellen. En niet doen alsof u niet weet wie Arend Jansen uit Voorst is. Jansen met één s is zelfbenoemd partijtijger (auw). Heeft chronische polsklachten van het flyeren. Deed al aan canvassen toen je nog bij de mensen binnen mocht komen. Voor koffie en een wit bolletje ham. Thans raadslid in Voorst en ondertekenaar van dat manifest. Met de hem zo kenmerkende eloquentie in zijn Stentor: "Mijn verstand staat stil. We hebben helemaal niets bij de PVV te zoeken. Het argument dat het land wel geregeerd moet worden, is grote flauwekul". Pats. Raak. En nu even serieus: Hoe geloofwaardig is dit? Een lid van Groep Hirsch Ballin dat mekkert over zijn grondrechten. En het CDA dat opeens luistert naar zo'n flapdrol uit de achterban. Neen, daar trappen wij niet in. Check ook deze foto van Arend Jansen uit Voorst. We zijn gefopt mensen. In de maling genomen. Jiskefet is terug! Gewoon een nieuw typetje van Kees Prins. Succes met het nieuwe seizoen en neem iemand anders in de maling!

Tegenvallertje voor Jacques Monasch, de PvdA-er die zich met een electorale fopduik (1) in de Tweede Kamer heeft weten te glibberen. Monasch schaarde zich gisteren in de gelaarsde gelederen van Wilders cum suis door zich tegen de bouw van een moskee (die geen moskee is) op Ground Zero (wat niet Ground Zero is) uit te spreken. "Zijn wij bereid het gebouw van de Duitse ambassade te accepteren tegenover het nationaal monument op de Dam? "Ik vind dat je door geweld ontzielde plaatsen zoveel mogelijk moet ontzien." Aldus de ongelukkige SudetenFries. Gedoe op de Twitters. Ineke van Gent boos. Femke Halsema boos. Diederik Samsom boos. Monasch blockte (een soort van uitsluiten, maar dan op sociaal netwerkniveau) daarop allerlei Twitterlieden die het niet met hem eens waren. (Waarop behendige Twitteraars een speciale Jak Monas-feed inelkaar knutselden.) En nu heeft ook de Amerikaanse president Barack Obama zich uitgesproken tegen de knullige opmerkingen van Monasch. Gisteravond, tijdens een prettige maaltijd met moslims in het Witte Huis sprak Yes We Can: "Als burger en als president vind ik dat moslims hetzelfde recht hebben hun godsdienst te beoefenen, net als alle anderen in dit land.'' Wordt Vervolgd!

Anatomieles! Omdat niemand ooit lelijk gewond is geraakt van extra biologische kennis. Dus. Waar kijken we hier naar? En net zo belangrijk, naar wie kijken we eigenlijk? De gemiddelde reaguurder lijkt ons toch wel bekend met elke afvoerkraan, rioolput en vuilstortplaats van het menselijk lichaam. Geslacht, beroep, lichaamsplekje, gaarne in de comments plempen. Kleine lettertjes: als u het binnen tien minuten weet en raadt, krijgt u een ban voor het leven. Zo zijn we dan ook wel weer, stelletje schimmellofielen, achtertuinkenners en topicverpesters. Succes! Update: Inderdaad, zo ziet je knie er uit als je been door een bermbom is weggejorist. Hier het feelgoodverhaal van de Brit Pete Dunning.