Geenstijl

GeenStijl ticketservice, hier. Weer hard aan het werk na een veel te korte zomer? Lekker op vakantie geweest met de camper of all-inn wezen schranzen in Turkije? Hoe dan ook, het is wel weer tijd voor een weekendje weg of een anderszins werkvermijdende reis. Onze tip is om je vliegtickets te bestellen op Cheaptickets.nl. Niet omdat we keiharde knaken van deze club krijgen, maar omdat ze een foutje in het systeem hebben. De kortingscode BL37 lijkt namelijk onbeperkt houdbaar. Elke keer als je die code intikt, krijg je honderd euro korting op je vliegtickets. Hier het how-to filmpje van de slimme jongens die deze informatie graag met u delen. Zelf ook getest en het lijkt in de meeste gevallen echt te werken. Dus, al een leuke bestemming in gedachten? Cultuur snuiven in Wenen of nog even strandje liggen in Barcelona? Liever stappen in Berlijn of een dagje shoppen in Londen? Of gewoon gelijk gek doen en die trip naar Australië boeken? Kan allemaal goedkoper met de magische BL37-code. Gebruik is uiteraard volledig op eigen risico, dus niet achteraf gaan zeuren als een boze Cheaptickets.nl meneer opbelt om alsnog die honderd euro te komen betalen. Verder zul je niet de enige zijn die binnen luttele seconden na dit topic tickets gaat bestellen, dus heel lang zal deze geweldige kortingsportal niet open blijven staan. Kijk maar even wat je er mee doet. Als er de komende tijd wat minder stukjes getikt worden op GeenStijl, weet u nu de oorzaak. Au revoir!

De beveiliging van Geert Wilders kost ons, de hardwerkende Nederlanders, ongeveer twee miljoen per jaar. Dat lijkt veel, maar is het niet. Want het gaat hier om circa 13 cent per Nederlander per jaar. Helemaal niks dus, als u bedenkt dat de Publieke Omroep ons al 10 cent PER DAG kost. Maar wat krijgt u daar dan voor, voor die 13 cents? Nou heul veel. GeenStijl liet een beveiligingsexpert losgaan op deze ANP-foto, waarop 2 tot de tanden bewapende maar ogenschijnlijk doodnormale gorilla-aapjes te zien zijn. Foto + deskundige uitleg HIERRR. (NB: Bel je nog even, Geert?)

Voor het allerachterlijkste (anonieme) hoofdredactioneel commentaar sinds 2002 schakelen we even over naar de elitaire babyboomkrant voor pijprokende juristen en overige bungalowbewoners met een D66-partijkaart. NRC Handelsblad over de kwestie waarbij GeenStijl-blogger Bert Brussen gebruik maakte van zijn citaatrecht en zich daarvoor moest verantwoorden bij de politie: "Tegen haat zaaien treedt het Openbaar Ministerie op, ook als het op internet gebeurt. Antisemitische websites worden gesloten, webmasters beboet. Een blogger die doodsbedreigingen aan politici herplaatst en daar „Wilders met de dood bedreigen doe je zo” aan toevoegt, moet TERECHT vragen van de politie beantwoorden. Ook op internet is de uitingsvrijheid niet totaal. Daarom ook moet PVV-leider Geert Wilders zich voor de Amsterdamse strafrechter verantwoorden, onder meer voor zijn film Fitna. De maatschappelijke norm is dat er geen klimaat mag ontstaan waar haat en geweld in de democratie gewoon zijn." Zucht. Het zichzelf liberale noemende juristenkrantje van Derk Sauer slaat hier de plank wederom finaal mis. Alsof context niet bestaat en internet zich niet allang aan regels heeft te houden. Benieuwd wat er gaat gebeuren wanneer een NRC-journalist zich wegens het 'herplaatsen van een doodsbedreiging' moet melden bij de meningenpolitie. Terwijl de confettigeneratie bij NRC Next het internet paait met slijmerige gedichten, kijkt grote broer NRC handenwrijvend uit naar de tijd waarin GeenStijl en Bert Brussen officieel zijn verboden. NRC Handelsblad, ik denk zelf. Maar ook graag voor anderen.

Man man man. Ook oostmensen in Nederland krijgen binnenkort te maken met ongevraagde kentekenregistratie. In Enschede wordt vanaf oktober het startsein gegeven voor een zogeheten Incentive-Zone. Dit Engelse eufemisme moet de illusie opwekken dat goed gedrag door de overheid wordt beloond. Maar het betekent niets anders dan het bespioneren van burgers door diezelfde overheid. Rilt u even mee: "De zone is een afgebakend gebied in Enschede. Op de toegangswegen van de zone worden camera's opgehangen die kentekens registreren. Automobilisten die deelnemen aan de pilot krijgen een reisadvies via hun telefoon." Bedoeling is dat het drukke wegennet rondom Enschede efficiënter wordt benut. En dus registreert de overheid alle data en bedenkt een alternatieve route voor alle weggebruikers. Of ze daar nu om gevraagd hebben of niet. Wie zich opgeeft voor de proef krijgt het reisadvies daadwerkelijk naar zijn mobiel gestuurd. Maar wie niet meedoet belandt desondanks met zijn kentekengegevens in een grote bak op het buro van een ambtenaar. De hippe 2.0 voorlichtingsfolder (pdf) zegt niets over wat de gemeente met die gegevens gaat doen. Aan de andere kant: Tig duizend smartcams betekent vast een leuke boost voor de Twentse IT-industrie.

Hosanna, het al zo vrome Ede heeft er een evangelische basisschool bij. 'De Rots' heet de parel in Gods hand. Als in: de rots waarmee tere kinderzieltjes vermorzeld kunnen worden. Om absoluut zeker te weten dat je kinderen volledig gehersenspoeld aan hun volwassen leven beginnen, dien je op zoveel mogelijke fronten de evangelische hallelujadoctrine op te dringen. Dus ook middels een eigen, geïsoleerde onderwijsinstelling voor kindertjes die te jong zijn om zelf te overwegen of ze wel of geen christen worden. Kindsoldaatjes voor Jezus kweken! De oprichting is mede te dank aan het feit dat God deuren heeft geopend, aldus directeur Jeroen Stoter. Zeg maar de man die eindverantwoordelijk is voor het didactisch niveau, de aangeboden lesstof en het geestelijk welzijn van de ongewisse kinderkens. Behalve goed onderwijs wordt de kinderen ook geleerd hun hartjes te openen voor Jezus. Letterlijke quote van Stoter: "Daarmee scoren ze ook een goede hemelse Cito." Hij zegt het echt. Na refo's gaan dus nu ook de evangelische pinkstermenschen hun religie ommuren als de vestingstad Jericho zelf. Bang als ze zijn dat de boze en verdoemde buitenwereld hun kroost aantast met duivelse ideeën. Lekker rotsvast vertrouwen in je eigen boodschap heb je dan. Een geloof dat je bang bent kwijt te raken, kun je maar beter kwijt zijn. Amen.

Jeuj. De eerste hulpgoederen hebben de zwaar overstroomde gebieden in Pakistan bereikt. Ook de BeNeLux stuurt een team van het Rode Kruis. De Pakistaanse overheid is zelf razend druk met atoombommen bouwen taliban steunen terrorisme financieren hulpverlenen. Paki's met gevoel voor ironie hebben daarom vandaag een snelweg bezet om snellere hulp van de overheid te eisen. Op veel hulp uit landen waar Allah de Barmhartige de scepter zwaait hoeven de getroffenen niet te rekenen. En dus springt advertentiekantoor Uncle Sam in het humanitaire gat. Inmiddels zijn ook de Nederlandse journalisten gearriveerd voor de onmisbare standupjes bij zo'n internationale megaramp. Zelf ook doneren? Giro 555 staat nog steeds open. Dit keer zelfs zonder foute BN'ers + politici in een belteam.

Heeft iedereen door dat het internet openbaar terrein is? Dat alle troep die je er op zet, door iedereen is te zien? Dus als je een geinig filmpje maakt voor een diploma-uitreiking, hou het dan bij die diploma-uitreiking. Anders zijn we weer sociaal verplicht het hele gebeuren in de spotlight te zetten. Vinden wij ook niet leuk, maar iemand moet het doen. Zo zit het concept 'internet' nu eenmaal in elkaar. Je doet iets lomps, mikt het op YouTube, iemand linktipt het door naar GeenStijl en de zwitsalredacteur moet zoveel mogelijk stoere taal bij elkaar verzinnen om er een topic uit te purren. Met als gevolg boze huilmails dat het oneerlijk is dat we stijlloze grappen maken over openbaar content. Is een wet van Meden en Perzen. Dus bespaar jezelf die digitale trauma's, zet dit soort ongelooflijke meuk niet online. Met je vrijgezellendag naar de Rapfabriek.nl is kostelijk, maar lekker privacy-technisch meegedacht van de workshoprappers door het hele gebeuren online te kwakken. Misschien leuk voor 'de meiden', maar ineens een stuk minder hi-la-risch als heel het internet mee gaat staan gluren. Zet die creabea diarree gewoon achter slot en grendel en hou het verder intern. Zo bespaar je jezelf de ellende van het schrijven van sputtermailtjes, omdat onbekenden giechelend naar je rapvideo wijzen. Oh, Debbie en Gertjan? Gefeliciteerd he, namens de voltallige redactie.

Voor wie plannen heeft het internet te slopen. Een vethandige interactieve map met alle onderzeese internetkabels. Omdat je op een gegeven moment gewoon wil weten waar die krengen liggen. Duikbootje huren, hakbijl mee: WERELDHEERSCHAPPIJ! Update: Greg's server rookt momenteel een beetje wegens enorme toeloop van terroristen. Probeert u het op een later tijdstip nog eens. Update: En hier de Google Cache variant.

Ja hoor, we gaan weer los. Overal in Nederland barsten de introductieweken los, waarbij de meeste activiteiten zijn georganiseerd rond het thema "BIEEERRRRR". De uitgelezen mogelijkheid voor alle eerstejaars om zich in te kopen in een nieuwe vriendengroep vol brallende sjaalmongolen en majestueuze proseccogleuven. Goud. De sterftekans voor 17-20 jarigen stijgt weer recht evenredig met het aantal ontgroeningen. Dus, welke studentenstad heeft dit jaar de primeur met meest bizarre ontering van een studiekalfje? Ergens zal toch wel weer zo'n puistenpuppy in de fik worden gestoken, verzuipen in een gracht of zijn ingewanden tot vlaflip adten, lijkt ons. Als je zo ontzettend graag bij een groep gnomen wilt horen dat het je dood wordt, dan zijn je hersencellen niet echt 3G met elkaar aan het communiceren. Past dus perfect bij het HBO of Uni-profiel. Dit is jullie moment, feuten, nu leggen jullie de fundamenten van je toekomstige netwerk. Mond open voor het afplassen of voor eeuwig knor blijven! O ja, voor alle aspirantlullo's die dit lezen: dronken studentes zijn een spotgoedkope App voor stereomasturbatie. Asap vol gieren met je stengelmayonaise, als het kan. Brallen! Bier! Neuken! Nog meer bier! Geen zorgen over je studieresultaten, dat diploma komt er toch wel! B'vo!

Goedemorgen Nederland. De politie vraagt u aandacht voor het volgende. Jawel, u mag weer op zoek. Tuig. Schoften. Laffe honden. Ratten. Stelletje koekwausen. Zaadstengels. Mafklappers. Natte tosti's. Koekenbakkers. Bipsvingeraars. Flapdrollen. Droplullen. Lamstralen. Lutsers. Fuckers. Volidioten. Pleurisgasten. Duivelsgebroed. Schuim. Gespuis. Hoerenkots. Varkenspoep. Moederneuqers. Viespeuken. Etterbakken. Pushoofden. Pissebedden. Teringlijertjes. Tiefustypes. Oftewel & kortom: de politie Kennemerland is op zoek naar getuigen die een drietal misselijke capuchonkloodtzakjes gezien hebben.