Geenstijl

Landgenoten! Laten we weer eens ouderwetsch gaan MANHUNTEN. Gewoon, omdat het kan. En omdat we er goed in zijn. De polities van Utrecht -normaliter drukdoende met het verhoren van ironische bloggertjes- hebben hun oude vak weer opgepakt, dat wil zeggen; boeven vangen. Bovenstaande meneer is een gore viespeuk. Meneer de aanrandert grijpt bij bushaltes 15-jarige meisjes bij hun 15-jarige meisjestietjes en dito kruisjes. En dat mag nie. Bewegend beeld + bijbehorende telefoonnummers om smeerlap erbij te lappen op het YouTube-kanaal van de Politie Utrecht. Zoek!

Staart u eens goed naar bovenstaande boezem. Flink kijken. Alles haarscherp op het netvlies? Geen detail overgeslagen? Uitstekend. Klik dan nu HIER!

Dat demissionair minister zijn schopt toch wel heel hard kont hoor. Neem nou Camiel Eurlings van het CDA natuurlijk. Die zou allang ergens in Limburg op een terras de bourgondiër moeten uithangen. Heeft ie tenslotte beloofd. Chillen met zijn vriendin. Kindjes maken. Om over een paar jaar weer terug te komen als opperbaas van een inmiddels afgesplitste katholieke CDA-vleugel ofzo. Maar zolang er geen nieuw kabinet is moeten we het nog doen met een ongemotiveerde limbo als minister. En dan krijg je dus dit soort gepruts: Demissionair minister van verkeer Camiel Eurlings houdt al wekenlang een brief achter van de Europese Commissie waarin staat dat vliegtuigpassagiers die in april werden gedupeerd door de IJslandse aswolk recht hebben op volledige compensatie. Lekker dan. Terwijl de KLM gedupeerde reizigers van het kastje naar de muur stuurt laat Eurlings doodleuk een belangrijk document wekenlang op zijn bureau liggen. In ongeveer alle EU-landen zijn gedupeerde passagiers schadeloos gesteld. Maar natuurlijk niet in Nederland. Ondertussen verzint Camiel gewoon nog een onzinnig proefballonnetje waar u bij staat. Geeft niks. Laat lekker gaan. Er is toch niemand die hem nog weg gaat sturen. Camielleke, ouwe pik. Pak gerust nog een Meibockje. Knijp die chick in haar bil. Iedereen geniet dagelijks van je drukke werkzaamheden!

GeenStijl Relibash alert! Absoluut een nominatie waard voor Onbedoeld Grappigste Artikel van de Dag. Het Reformatorisch Dagblad biedt achtergrond en context bij een artikeltje van de Amerikaanse predikant Kevin "derp" DeYoung. Middels het betoog van Kevin laat het Reformatorisch Dagblad weten dat christenen te goedgelovig zijn als het gaat om statistieken. Dat de vrome schaapjes het vooral niet moet geloven als een Satansturver zegt dat de kerken leeg lopen. Is namelijk praat van het Kwaad, want in tegenstelling tot onderzoeksrapporten zegt het onfeilbaar woord van Yahweh dat alles goed komt. Nu is het natuurlijk wel zo dat 66,6% van alle statistieken ter plekke wordt verzonnen. Maar een zwartekousendagblad dat waarschuwt voor een vertekend wereldbeeld middels sociologisch onderzoek is natuurlijk ironie ten top. Zeker omdat in datzelfde dagblad door Pakistaanse christenen geklaagd wordt dat te weinig christenen hulp bieden bij de watersnoodramp. Zijn dus ook meteen zeer ongeloofwaardige cijfers. Dat maakt het allemaal wel extra verwarrend voor de Gandalfaanbidders. Dus hier onze duiding. Siddert ende beef, oh zondig nageslacht van Adam en Eva, want statistisch onderzoek is de buitenste duisternis van de wetenschap, alwaar het tandenknarsen en weeklagen van demonen als Maurice de Hond tot diep in het merg van elke zondaar weerklinkt. Amen. Met een laatste waarschuwing van Kevin: "Geloof niet alles wat je leest." Tot zover de Balk & Splinter courant.

Paniek op de redactie van Sargasso.nl. Prio 1, alle verloven ingetrokken. Steeph en Carlos naar de bunker. Greenpeace, Diederik Samsom, Femke Halsema en alle Volkerts van Milieuoffensief zitten reeds aan de hotline. Het gezaghebbende jongerenblad Trouw kwam hedenochtend met een artikel waaruit onomstotelijk blijkt dat Hummers, gloeilampen, terrasverwarmers, vuurwerk, straalkachels, opblaasjacuzzi's, vliegtuigen en bruinkoolemissie geen ene fuck te maken hebben met een warmer wordend klimaat. Want wat blijkt: de dodo (huisdier van wijlen Boudewijn Büch) stierf op Mauritius uit doordat het moeraswater verdampte als gevolg van een plotseling warmer klimaat...in de 17e eeuw. Reden de kolonisten op Mauritius rond in Hummers? Werden hun vinexwoningen soms verwarmd door straalkachels? Stond Mauritius in 1676 soms bekend om zijn zware industrie? Had de KLM destijds een directe lijnverbinding op Mauritius met 747's zonder katalysator? Neen. Het klimaat veranderde gewoon. Zomaar. Omdat het kon. Gelukkig is die dappere dodo niet voor niets gestorven. Nu weten we hoe die klimaathoax écht zit.

Oh mijn God, dat jongetje gaat zichzelf een permanente kopdrainage bezorgen! Fotograaf, doe er wat aan! Zeg dat het niet waar is! Okee. Het is niet waar. Het is een kunstproject dat zelfs wij cool vinden. Valentin Beinroth en Florian Jenett deden een tijd terug het project "Freeze", waarbij ze replica's van pistolen van gekleurd ijs in Frankfurt plaatsten. Bovenstaande foto is van het project "Freeze Revisited". Aan het gekleurde ijs is cola- of zwartebessensmaak toegevoegd. Vergeet dat calorieloze kutraketje, dit is het waterijsje voor levensgenieters. Lekker smikkelen! (via)

Zo dan. Schieten de marketingboys van Molblog even ongenadig uit hun slof. Reden? De uitgebalanceerde verslaggeving van de formatie in de Volkskrant. Het valt de paarse broeken nogal op dat er de laatste tijd wel erg veel haatstukjes over het aanstaande rechtse kabinet te lezen zijn. Kijk, dat een populistische foutkrant als de Televaag zich bedient van campagnejournalistiek is te begrijpen. Dat bepaalde varamedia al wekenlang aan het demoniseren zijn geslagen. Geen punt. Maar een zichzelf fatsoenlijk noemend topmedium als de Volkskrant? Scribent Peter van der Wijk: "Op de redactie van de kwaliteitskrant De Volkskrant zal dit doorgaan voor ‘het nieuws in haar context plaatsen’. In de reclamewereld noemen we dit een campagne. En wat een smerige campagne. Wat een drekkige, opzichtige, slijmerige, vettige poging om tweedeling te zaaien in het kamp het CDA. Wat een schaamteloze, onbehoorlijke, partijdige, wanhopige en ultieme poging om toch nog tot een kabinet met Cohen & Co te komen". Boem. Pats. Knal. Een keiharde payback bovenop de kin van voormalig hoofdredacteur en advertentiehater Pieter Broertjes. En de linkse hetze begint meer rechtsmensen op te vallen. Kappen met janken peepz. Keuken & Hitte.

Herinnert u zich de hetze tegen declarerende gedeputeerden van de provincie Utrecht nog? Joop Binnekamp was toen de onvervalste kampioen van de provincie, door meer te declareren dan al zijn collega's samen. Hij houdt er gewoon een lekker liberale interpretatie over belasting slurpen op na. Ook dit jaar hoeven we niet bang te zijn dat Joop omkomt van de hongertyfus. We kunnen hem opnieuw feliciteren met de Utrechtse declaratiebokaal (en bijbehorende tegoedbon voor een etentje in Kasteel Heemstede op kosten van de provincie, uiteraard). Helaas geen persoonlijk record dit jaar voor onze topgraaier, maar hij heeft nog altijd meer extra euro's nodig dan zijn collega's. Voor al het nuttige werk wat de provincie doet, mensen. Dat niet vergeten, natuurlijk. Indirect komt dit allemaal weer bij de burger terug. En zo. Dit jaar heeft overigens de potentie om zijn meesterwerk te worden. Joop heeft de kans aangegrepen om een netwerktrip naar Sjanghai te boeken namens de provincie. Dat wordt natuurlijk peperdure onleesbare Chinese bonnetjes in het gezicht van de accountant ejaculeren voor Joop. En we zijn pas halverwege het jaar! Kom op, Joop, nog even je schouders er onder. Declareren voor je vaderland! Wij weten dat je het kunt.

Leuk klikdingetje van Quest (de Kijk van vroeger maar dan minder tof) Het magazine is op zoek naar het meest betrouwbare EN meest onbetrouwbare gezicht van Nederland. Gewoon, omdat dat handig is om te weten. En omdat die blaadjes niet zichzelf verkopen. Uw hulp is in deze onmisbaar. De makers hebben een berg gelaatstrekken (die van enkele BN'ers incluis) in een geinig tooltje gestopt. Aan u de taak om de (on)betrouwbaarste tronie samen stellen. U kunt kiezen uit een keur van kinnen, jukbeenderen, kapsels, wenkbrauwen, driedagsbaardjes en oogopslagen. Aan wie zou u direct zonder problemen uw portemonnee afstaan en bij welke smoelwerk zet u het direct op een rennen? HIER klikken voor de Officiële RotkoppenQuest van Nederland. Wat betreft vertrouwde gezichten kwamen wij tot een kruising van Matthijs van Nieuwkerk, Rutger Castricum en Volkert van der Graaf. De categorie onbetrouwbaar is een beetje mager: EHB, Kay van de Linde en Rene Danen bijvoorbeeld staan er helemaal niet tussen.

GeenStijl propaganda bunking hier. De Noord-Koreaanse staatszender Chungang TV toonde het volk onlangs een nieuwe supertank. Het apparaat heet P'okp'ung-ho, wat niet alleen Tijgerstorm betekent maar ook het geluid is wat je lichaam maakt als dit gevaarte je beschiet. Het schijnt een gemodificeerde T-62 te zijn, met laserzoeker, anti-aircraft machinegeweren en meer van dat soort doodmaaksnufjes. Bij deze het verzoek of alle militaire analisten van GeenStijl even los kunnen op de plaatjes. Vallen er zaken op aan de P'okp'ung-ho? Is het de meest moderne tank ooit of een slechts een stoer gepimpte hoax? Gaan we allemaal dood? Zijn tanks eigenlijk nog wel nuttig om te hebben tegenwoordig? Hier, hier en hier de screenshots van de Chungang TV. We zien de rapporten wel verschijnen. Dismissed.