Geenstijl

Ook vandaag zetten wij een tot nu toe onbekende politieke figuur uit de absolute marge van de macht in het zonnetje. Gewoon omdat wij wel altijd zeiken op politici maar juist die paar Enige Echte helden er toe doen. Gisteren maakte u al kennis met Tjeerd van Dekken (PvdA) die in zijn eentje Chuck Norris met Jack Bauer en Regilio Tuur weet te bundelen en zodoende heel Groningen tuigvrij houdt. Vandaag kunt u kennis maken met Ingrid de Bondt (VVD) (hier te zien tijdens haar huwelijk met echtgenoot Henk), gedeputeerde Verkeer en Vervoer van de provincie Zuid-Holland. Wat is er aan het handje? In Waddinxveen staat een hefbrug. Een hefbrug is een soort van pre-historisch ding van ver voor de tijd dat normale ophaalbruggen en tunnels werden uitgevonden. Omdat hefbruggen monumentaal mooi zijn worden ze niet gesloopt maar gebruikt tot ze van ouderdom en ellende in elkaar storten. Zo ook in Waddinxveen. Daar flikkerde het hefgedeelte onlangs 13 meter naar beneden. Uit het niets. Had dus ook een cruiseschip vol gehandicapte bejaarden van De Zonnebloem onder kunnen varen. Of u had er met uw tenen tussen kunnen staan. Levensgevaarlijke shit dus. Maar nu komt het: zoals Bert Koenders in zijn eentje Ivoorkust en de hoorn van Afrika gaat redden, gaat Ingrid de Bondt (klik hier voor compromitterende foto's uit haar studententijd), gedeputeerde Verkeer en Vervoer provincie Zuid-Holland, er persoonlijk voor zorgen dat de Waddinxveense hefbrug niet weer instort. Ingrid heeft zelfs haar welverdiende vakantie reces ervoor afgebroken om hoogstpersoonlijk 24/7 op de hefbrug te passen. "Als het moet hou ik die hef met mijn lichaam tegen", aldus Ingrid de Bondt tegen een verslaggever van het zaterdagse GS-KomkommerMagazine. Mooi toch? Zoveel betrokkenheid bij je vak, zoveel moed, zoveel daadkracht en opofferingsgezindheid. Dat zouden meer bestuurders moeten doen. Vandaag is het zonnetje helemaal voor jou Ingrid. Respect, applaus en bloemen. You go girl! Het verheffen van Waddinxveen zal zonder jou nooit meer hetzelfde zijn.

Vanmiddag het hoogtepunt van de Gay Pride in 020: de Canal Parade. Lekker uitbundige feestnichten en -lesbo's die op grachtensloepen voorbij varen om zich aan braafnieuwsgierig heteropubliek te tonen. Gehoord van een verongelijkte homo die in niets lijkt op wat er aan Sodom & Gomorra op die bootjes voorbij geilt: "Prima hoor, die awereness en hun feestje, maar zo blijft de hele wereld denken dat homo's tóch anders zijn dan andere mensen en bovendien denkt iedereen dat ik ieder weekend in een latex broek zonder shirt sta te dansen op Gerard Joling, Marianne Weber of goedkope suikerspinnenhousemuziek. En die Patricia Paay met haar Gay Sera Sera (Hier dronken op archiefbeeld - red.), SERIOUSLY? Gatverdamme!" Grappig, want heel heterofiel Holland loopt tegenwoordig de grachten af om de vrijgevochten andersneukenden toe te juichen. De maiden voyage van een legernichtenboot trekt zelfs internationale aandacht. Hier de route en op het beveiligingsplan kunt u zien waar geen agenten zijn als u even snel wilt wildplassen. Politie is sowieso de hort op. Stiekeme gluurders kijken thuis live mee vanaf 13:30: WAPPERNICHTEN OP GRACHTENSLOEPEN.

TerugkijkTip van de Week. Johan Derksen in de tv-editie van Voetbal International over het artikel over Danny Cruijff in HP/deTijd. In het van Almere naar de grachtengordel teruggekeerde en inmiddels weer keurig-integere opinieblaadje (vorige week 2 advertenties, deze week nog maar 1) staat een *kuch* onthullend stuk over Danny Cruijff. Dat wil zeggen. Henny Cruijff loopt weer eens leeg over zijn broer en schoonzus. Henny Cruijff loopt altijd leeg over zijn broer en schoonfamilie. Henny Cruijff kan niks anders dan leeglopen over zijn broer en schoonfamilie. Google op "leeglopen" en de eerste hit is Henny Cruijff. Dat weten ze zelfs op de economische redactie van de Dedemsvaarter Courant. Wie een artikel over Cruijff schrijft, weet één ding. Ze ver mogelijk bij Het Debiele Broertje vandaan blijven. Maar helaas, HP tuint er met open ogen in. Meest opmerkelijk aan het HP-artikel. Cor Coster, vader van Danny Cruijff zou bij de SS gezeten hebben. En dan gaan in Nederland - terecht - de alarmbellen af. Het Naoorlogse Verzet duikt prompt in de archieven van het NIOD en concludeert al na luttele seconden dat het "SS-verhaal" gelul van een dronken aardbei is (al staat het nog steeds op de wiki). Uw aandacht voor een zeldzaam aangedane Johan Derksen, die even doet wat Ronald Koeman met een Duits voetbal-shirtje deed, in een zes minuten durende flame aan het adres van Poorthuis cum suis. FRAGMENT. Gehele uitzending staat hier (aanrader, discussie over normen en waarden loopt nog even door, fastforwarden naar 38:00).

Vrijdagavond Heldenavond! Want een grafhekel aan kamerleden hebben we allemaal, soms doen ze ook goeie dingen. Dingen waarvoor je zonder pardon Held van de Maand in de Reader's Digest kunt worden of een vrijwilligerspenning kunt krijgen. We hebben het hier over de tot vandaag totaal onbekende: Tjeerd van Dekken (van de PvdA ja, hoeven we niet geheimzinnig over te doen). Als enige kamerlid was hij gisteren aanwezig toen een 20-jarige Groninger maarliefst twee winkels overviel. Kort na zijn daad kon hij ingerekend worden door de politie, mede dankzij Tjeerd van Dekken die als een bezetene achter de man aangehold is om hem in den kraag te vatten. Tuurlijk, Tjeerd was niet de enige. Maar die andere mensen zijn geen kamerleden. Dus daarvan verwacht je dat ze boeven vangen als de situatie zich aandient. Een PvdA'er op werkbezoek die op zo'n moment zijn handen uit zijn zakken haalt kunnen we toch wel een stijlbreuk noemen. Vandaar deze woorden: Tjeerd, eerst kenden we je niet maar nu kennen we je wel. Het is niet onopgemerkt gebleven. Hardwerkend, GeenStijl lezend Nederland weet nu ook dat jij er staat als er iemand ingerekend moet worden tijdens het zomerreces. De voorkeursstemmen zijn je gegund. Op Dumpert wisten ze trouwens een jaar geleden al dat je het in je had.

Het is matercopulerend weekend. De wereld vergaat dankzij het casino van de moderne goudzoekers. Maar u bent er nog. Het enige antwoord op alle treurige voorspellingen en de rot die diep geworteld zit in onze maatschappij is rock 'n roll. Ouderwetse hedonistische 1080p HD flatscreen uit het hotelraam smijtende rock 'n roll. Sjok door het leven als de protagonist van de Bittersweet Symphony-clip, onaangedaan door de vertruttende irritatie om je heen. Ze zullen je haten om je desinteresse in wat zij waardevol vinden. Aanvallen om je nihilisme. Bespugen om je antagonisme. Beschimpen om je opgehaalde schouders. Hou je vooral niet in. Loop de straat niet uit, maar struin waar er geen straat is en laat een platgetrapt spoor achter. Omdat jij het recht hebt om je eigen wereld te ontdekken. Wees niet bang om iets te missen, maak de rest bang dat ze iets van jou zullen missen. En als je je op glad ijs bevindt, is snelheid het enige wat je zal redden. Pak de linkerbaan. Trap de pedaal tegen het metaal. Laat degene die besluiten hun caravan aan te haken aan het stramien des levens in hun waarde, maar zorg dat je zelf het ritme van je eigen leven slaat. Met de snare als breakbeat. En wie iets te zeggen heeft over de keuzes die je maakt, middelvingers. Fuck it. Succes met je huis, je boom en je pensioengat. Sputter zoveel je wil, burgertrutjes, wie weet luisteren we ooit de voicemail nog eens af. Als we klaar zijn met awesome leven. Het op safe spelen in al je keuzes is zo verslavend en verneukend als heroïne. Maak het rock 'n roll. Goatse voor het establishment. Doe als deze muziekvideo en wees revolutionair. Wait for it, deal with it. Prettig weekend.

En waar komt dat ineens vandaan? De jeugd verveelt zich de touwtiefus en heeft een nieuwe hobby ontdekt. Het stenigen van bussen. In Haarlem bijvoorbeeld. Daar hebben ze al drie incidenten in korte tijd. Levensgevaarlijk, want een streekbus is er niet op gebouwd om stoeptegels terug te koppen. Er worden al extra maatregelen genomen, want het stenigen van bussen in Schalkwijk begint staatsgevaarlijke vormen aan te nemen. Meer surveillerende agenten en extra controleurs op de bus. Die laatsten met steen-afweergeschut, hopen wij. Anders zijn die extra controleurs niets meer dan extra kanonnenvlees als zo'n bus zich dankzij een werpsteen om een boom heen vouwt. O ja, en losse stenen langs de route worden verwijderd. Je zal die kudtbaan krijgen, ben je mooi klaar mee. Verder niks over het invoeren supersnelrecht om het schofterige, asociale baggertuig dat stenen gooit bunkerhard af te straffen, maar wellicht komt dat nog. Ook in de provincie is het bonje. In Amersfoort zijn kinderen tussen 7 en 9 jaar opgepakt nadat ze keien hadden staan mikken op streekbussen. Geen proces-verbaal want te jong. Tja. Hoe haal je het in je hoofd? Dan heb je dus echt grind op de plek waar hersens hadden moeten zitten. Maakt niet uit hoe oud je bent. Wie stenen gooit naar streekbussen en daarmee acuut levens in gevaar brengt, is een sociaal gestoorde grafgomp die berecht moet worden voor poging tot doodslag. Kap daar eens mee, voordat er doden vallen.

Persberichtje van onze vrienden van Jolo's Offline Opinie Pagina. Ze zijn weer in de lucht. Sorry mensen, site was kapotgehackt en iemand was usernames & paswoorden aan het harvesten. Fijn ook dat dit na anderhalve dag doodzwijgen nog even vergezeld gaat van een 'misschien moet je ff je wachtwoord veranderen', want beter laat dan nooit natuurlijk. Maar een Club-Mate slurpende hacker in een koud serverhok vertelt ons via IRC dat het scriptverhaal je reinste stierenpoep is. "Als er een scriptje in je broncode geparkeerd is, hoeft je hele site niet plat, want dat script werkt áchter de schermen dus maakt het voor de gebruiker vóór de schermen geen reet uit. Als je voor ieder embedded scriptje je hele site plat moest leggen, zou MijnING.nl zeg maar nooit meer online zijn roflolteeheehee :E." Hmm. Duidelijke taal. Wat ons op brengt op de glazenwasser van het Vara-gebouw, die door een open raam van de bovenste verdieping een verhitte discussie opving tussen Jolo en zijn Varabazen. Alle onschuldige Breivikjes zouden samen een hele grote boze advocatenbrief hebben gestuurd wegens die door alle overige media vakkundig genegeerde canard laatst. Op het mediapark zijn ze de uit pure Wildershaat geboren valse beschuldigingen spuugzat en willen ze de site op zwart. Jolo heeft 24 uur moeten lullen als brugman om verder te mogen met zijn 'fatsoenlijke antwoord op rechtse weblogs' en vooruit: hij krijgt nog één kans. Maar één debunkartikel over Mariko Peters en het is écht afgelopen met het ongefundeerde gehobby in de marge.

Seconds to Disaster. Zaanstad, 3 augustus 2011. J. den Uylbrug (deze). Belangrijke verkeersader en toegangspoort tot een soort van BouwMarkt Tuincentrum Witgoed WoonWinkel Hel met regiofunctie. Schakel de Den Uylbrug uit en een miljoen miljard bouwpolen zitten zonder klusmaterialen. Deze weg dicht door een groot ongeval? Dan slibt de A8 vol, daarna de A10, daarna de hele RING en de rest van de Randstad. En dan is de chaos compleet. Een economische schade van miljarden. Had zomaar kunnen gebeuren. Vrachtwagenchauffeur op Den Uylbrug raakt verwikkeld in een gevalletje verkeerswoede. En springt uit zijn cabine voor een prettig gesprek met bestuurder van bestelbusje voor hem. Vlam-in-de-pijp vergeet de handrem van zijn Truck des Doods aan te trekken en zwaartekracht doet zijn zwaartekrachtachtige ding. Combinatie schuift de brug af. Richting Ramp en totale devastatie van Groot-Zaandam en de rest van Nederland. Maar dan! Een moedige bestuurder (een vrouw) van een witte sedan (met Pools kenteken) ziet de ernst van de situatie en probeert de vrachtwagen met claxonsignalen te waarschuwen. Omdat de vrachtwagen natuurlijk geen claxons verstaat, rest de automobilist slechts één ding: de razende truck stoppen met haar mooie bolide en gans Zaanstad redden van de totale ondergang. HELDIN FILMPJE. Moraal van dit verhaal. Nooit uw voertuig verlaten in geval van verkeersconflicten - vinger opsteken volstaat - en Poolse vrouwen in witte sedans zijn liev. Allemaal.

Die is dus ook nog gewoon minister. Piet Hein Donner. Vurig verdediger van het verbod op godslastering, journalistenhater in hart en nieren en de man die vindt dat vrouwen onderdrukken best mag zolang er maar een godje bij betrokken is. In het huidige kabinet is hij Minister van Binnenlandse Zaken en Koninkrijksrelaties, en in die hoedanigheid heeft De Don zojuist een kerk gered. Echt wel! Andere politici doen het met banken of landen, PH doet het met kerken. We hebben het hier dan over de protestantse kerk op Bonaire. Deze Nederlandse gemeente kampt nog steeds met wat administratieve rompslomp (formulieren, bureauladen, ordners, u kent het wel) sinds ze in oktober 2010 geen onderdeel meer van de Nederlandse Antillen zijn, en daarom dreigde men zonder dominee te geraken. En geef toe: dat bidttdt verdomde lastig. Lang verhaal verder, maar het komt er op neer dat er GELD moest komen anders zou god verdwijnen uit Kralendijk en iedereen op Bonaire in de hel komen. En dat wil Donner niet, en dus is er even roetsj roetsj wat gratis bling bling richting kerkenraadje gegaan. Hé maar Don, wij hebben hier toch zoiets als De Scheiding Tussen Kerk En Staat? "Jahaa weet ik wel, ik zal het ook nooit meer doen. Beloofd! Zeurpieten." Om hoeveel taxpoet het gaat is onbekend, dat moeten we nog even wobben.

Nederland 2022. Onder grote belangstelling wordt het allerlaatste Vara-lid begraven. Ter nagedachtenis aan hen die vielen komt op de laatste rustplaats van deze mohikaan een gouden standbeeld van Marcel van Dam (1903 - 2015). In de kiosk slaan grote foto's met geschoren kutten en veel teen van het blad Nieuw Vrij Nederland de argeloze dertiger vol in het gelaat. Sinds de "ludieke" zelfverbranding van Weekbladpers in 2018 is er nauwelijks nog linkse "opinie" verschenen. Geyle porno des te meer. In het Elsbeth Etty-plantsoen staat, naast het Van 't Hek-zelfmoordhotel, het Koos Postema-centrum. Een enorm gebouw met capaciteit van 17.000 bedden waar de allerlaatste babyboomers met Korsakov liggen weg te kwijnen. Wegens het personeelstekort liggen de meeste boomers dagen in hun eigen poepluier tegen het plafond te lullen. Terecht is er geen jongere te vinden die ze wil verzorgen. Na jaren onderdrukt te zijn is het nu de beurt aan de jongeren. "Boontje komt om zijn loontje", luidt de slogan van vakbond NEOFNV-zorg. Bovendien waren die poepluiers al vaak gewaarschuwd. Maar luisteren was niet bepaald iets wat in hun wereldbeeld paste. Een grachtenpand kost nog geen ton, het aanbod is inmiddels zo hoog dat de halve grachtengordel jaren leegstaat. Ochtendtabloid VK/Handelsblad kopt vandaag: '98 procent Nederlanders dolgelukkig met nieuwe lichting jonge politici'. Een lid van de Liberale Partij van de Zzp'ers (LPvdZ) deelt gele rozen uit. Tijdens de laatste peilingen stonden ze op 63 zetels. Op televisie een vrolijk dualistisch debat tussen premier Rutte en minister Castricum (minister van feest). De zon schijnt al weer weken volop. De aarde is afgekoeld. Vogels fluiten. Op straat uitsluitend leuke, frisse, goed uitziende jongeren. De bril, snor en Saab zijn een hilarisch relikwie uit het verleden. Anne Frank is de naam van een populaire hipsterband. Het leven is puur genot in Nederland anno 2022. Er is maar één conclusie mogelijk: alcohol maakt meer dan je lief is. Veel meer.