Geenstijl

Wat een fantastisch idee van VVD-mastodont Ton Elias om alle veroordelingen van journalisten op te eisen. Het Tweede Kamerlid - ontbijt: 4 bruine puntjes met brie, 14 croissants met spek, een megaomelet, twee kommen superbrinta en een liter karnemelk - is op zijn pik getrapt omdat RTL Nieuws achterhaalde wat leden van de Tweede Kamer zoal op hun kerfstok hebben. Zodoende is nu bekend dat Ton Elias jaren geleden straalbezopen in een auto stapte om ternauwernood niemand dood te rijden. De VVD-gigant - lunch: tweeëntwintig moorkoppen, zestien saucijzenbroodjes, acht hectoliter koffie en een stafmedewerker - is terecht boos. Waarom zouden journalisten het strafrechtelijke verleden van parlementariërs uitpluizen? Wat is daar het praktisch nut van? Oudhoernalist Elias - diner: zestien biggen, twee pannen zuurkool, een kudu en drie PvdA-abri's - draait daarom begrijpelijk de zaken om. De politiek moet juist de media controleren! Dat is democratie! En het werkt. Kijk maar: RTL speurneuzen Frits Wester en Pieter Klein biechten ineens ook heel toevallig een veroordeling op wegens katjelam achter het stuur kruipen. De GeenStijlredactie voelt zich solidair met haar vakbroeders en maakt haar eigen strafverleden openbaar. Twaalf meter strekkende politiedossiers. Open & bloot. Full disclosure. Transparantie omdat het kan.

Hoogtepuntjes op hoogtepuntjes in de hilarische soap rond het omstreden fouilleren op Amerikaanse vliegvelden. Zoals u weet controleert de Transportation Security Administration (TSA) er op los in de VS. Vooral de zogenaamde Pat-Downs leiden de laatste tijd tot veel ophef. Menstruerende vrouwen worden in hun maandverbandjes gepoteld. Dames met tepelpiercings die gesommeerd worden de stukjes tietmetaal te verwijderen etcetera (meer TSA horrorstories hierrrr). Van pure ellende gaan vrouwen dan maar in bikini door de controle en weer andere grapjurken gaan ondergoed met ludieke teksten dragen. De 47-jarige gay meneer Percy Cummings (lolwut) met een piemel vol piercings is op het vliegveld van San Francisco Airport gearresteerd nadat hij een TSA-ambtenaar had onder gekwakt met homo-yoghurt. En de link naar filmpje met bovenstaande dame in lingerie staat HIERRR. Fap fap. Update: TSA grijpt rapper Kurtis Blow ivm dope.

We gaan foeballuh! Zometeen weten we welke landen in 2018 en 2022 vrijwillig het financiële klysma van de FIFA ondergaan. Als het aan Nelson Gullit ligt, zijn wij degene die in 2018 de MAFIFA uitnodigen voor hun voetbalfeestje op onze kosten. Met als tegenprestatie honderdduizenden debiele voetbalfans uit heel de wereld die in onze voortuinen gaan pissen, de terrasjes bezet houden en de forenzen uit het openbaar vervoer jagen. Leuk. Het veldoverwicht lag de afgelopen tijd bij de Russen, de Britten en de Spanjaarden, maar dankzij een aantal fuck-ups van deze titelkandidaten zit Oranje nu goed op de counter. Door corruptieschandalen (Engeland, Spanje/Portugal) en arrogantie (Rusland) zou het zomaar kunnen dat België/Nederland alsnog, stomtoevallig, het WK 2018 krijgt toegewezen. De kenners leggen het even uit. Mocht dat zo zijn, dan ligt het dus niet aan onze eigen genialiteit, de presentatie van het niveau 'ik hou mijn spreekbeurt over de cavia' of de Blatterbelasting die we massaal gaan afdragen met z'n allen, maar aan het falen van de andere kandidaten. Maar goed, het zou niet de eerste keer zijn dat we op het allerlaatste moment alsnog op de paal schieten of de penalty overknallen. Nederlands voetbal en falen zijn immers met elkaar verbonden als Peppi met Kokki. De liveshow van de WK-Factor volgen kan bij de NOS en de FIFA zelf. Een soort Miljoenenjacht, maar dan met uw geld. Update: FIFA denkt het meeste geld te kunnen verdienen aan Rusland. Gefeliciteerdski! Update: Schrale troost, de Engelsen lagen er eerder uit dan wij, volgens Lineker. Update: Niet dat het iemand nog wat uitmaakt, maar in 2022 gaan we geen wereldkampioen worden in Qatar.

'Het was me het politieke jaartje wel', zeggen ze dan. Balkie die iedereen opriep de stoepjes sneeuwvrij te houden. De verboden en toch toegestane partij Stop Wilders NU. Het spotje van TON (op de filmacademie praten ze er nog over) en de buitenlandse PvdA affiches. Man man man wat een jaar. En wat te denken van de OV Chip faal, de ambtenaren die huilie huilie deden om de verwachte PVV winst. De kopvoddentax van Martin Bosma en het vertrek van Agnessie Kant. Gelachen hebben we ook om het illegale gekut in de stemhokjes en de damesglossy van Gerda. De Pedopartij die van de schommel sprong en zo zelfmoord pleegde. Cohen die meldt toch echt Geen Barack Obama te zijn. De bitchfight bij lijst dierenpoes en Camiel Eurlings die passioneel schreeuwde om Meer Toiletten op de stations. De sympathieke neukerijtjes van Jack het Lek. De PvdA die het te koud vond om te canvassen. De stemadviezen van de KRO. De VVD-bash van Netwerk (EO). De tientallen sorry-voor-Geert Faceboekies en het einde van de Nederlandse Antillen. De Wildersspeech in New York of Rutte's DumpertClassic 'Mooi'. De Rabbaerel van GroenLinks en de compleet losgeslagen, zichzelf kapot manifesterende cultuurgekkies. Het feest bij de PVV. Maar helaas, al deze hoogtepunten zijn niet genomineerd voor het NOS Politieke Moment van 2010. Dus dan stemmen we maar allemaal op De Deur.

Hoera, we gaan weer forums sluiten met MC Young Freak! De Chef Schreeuwen van cultureel Nederland wil namelijk blijven geloven in zijn eigen relevantie en genialiteit. Een kritische noot is dan dus altijd een valse noot. Watskeburt? Ter voorbereiding combineerde Freek zijn vakantie in het pittoreske mosselland met try-outs voor zijn show "Het Verlossende Woord". Bij een try-out mag je best een beetje stotteren, stuntelen en de draad kwijt raken, geeft niks. Echter, het goed betalende publiek urenlang vermoeien met seniel gewauwel zonder clue maar met verkooppraatje voor de nieuwste dubbel-LP, dat is natuurlijk jammer. Dat vindt het publiek niet leuk en die reageren dan inhoudelijk kritisch op het Freekforum met zinnen als: "Op z'n zachtst gezegd voel ik me beledigd en belazerd door de wijze waarop je met je publiek omgaat, door een voorstelling te geven waaraan geen enkele voorbereiding was verricht. (...) Het enige wat je uitprobeerde was hoe ver je kan gaan met je publiek zonder iets aan te bieden." En meer van die rechtse directe op de kaak. Waarop Freek gelijk zijn hele forum wegjorist. Zoals wel vaker als er kritische kanttekeningen worden geplaatst. Dus schreeuwen moet, maar niet tegen De Jonge zelf, natuurlijk. Lekkere PR-fail weer. Passé, Freek de Jonge is het. Het enige verlossende woord dat nu nog overblijft is het woord 'pensioen'. Feit: elke keer als Freek de Jonge een grapje maakt, begint Vrouwe Humor zachtjes snikkend met een bot aardappelschilmesje in haar dijbeen te snijden. Wil je dat dus niet meer doen, Freek? Namens cultuurminnend Nederland, bedankt.

Och och, de vrouwtjes de vrouwtjes. Soms zijn ze lastig maar we kunnen ook niet echt zonder ze. Of wel mannen? Nou dan. Vandaag gaan we het hebben over het versieren der vrouwmenschen. Dat is namelijk een professie op zich die maar weinigen beheersen. Een communicatief spel van dingen zeggen en de gewenste antwoorden krijgen. Beetje geven, beetje nemen, aftasten en op het juiste moment die ene move maken waar ze niet meer onderuit kan. En dat kan overal. In de kroeg bijvoorbeeld, maar ook in de supermarkt of gewoon op straat. De instructievideo die we u vandaag presenteren gaat uit van de zogenaamde 'koude' straatsituatie. Meisjes zijn bezig met iets, jongen staat er bij te kijken en probeert met charmante opmerkingen de aandacht naar zich toe te trekken. Soms inhoudelijk, soms om te dollen. U kent hem misschien al wel uit een ander topic. INSTRUCTIEVIDEO! (mirror) En oh ja. Kleine tip voor de dames: probeer als volgende move ook eens een keer een aangifte wegens bedreiging/intimidatie...

Zo dan. Komt PVV-explosiefje Marcial Hernandez daar even heel goed weg. Het OM biedt het Kamerlid dat in opspraak kwam wegens het uitdelen van een kopstoot een schikking van 500 euro aan wegens mishandeling met licht letsel als gevolg. Dit is bepaald door het aantal en de aard van de geweldshandelingen. Hierdoor hoeft Hernandez niet voor een rechter te verschijnen en ontloopt hij een veroordeling en dus eeuwige vermelding in de strafdossiers. Het OM acht bewijsbaar dat Marcial op 29 september tijdens een fittie op een terras op Het Plein in Den Haag twee opeenvolgende geweldshandelingen heeft gepleegd gericht op het hoofd van een assistent van Maxime Verhagen. Klap, stoot, bloed, auw. In het dossier zit voldoende bewijs voor een klap + kopstoot. Maar desalniettemin ontsnapt Hernandez aan vervolging ondanks getuigenverklaringen en cambeelden als bewijs. Echter als Hernandez weigert te dokken volgt er alsnog een zitting. WTF!!? Zijn die linkse OM'ers gek geworden? Blijkbaar gelden er in Den Haag andere regels. Zodra politici een halve rug ophoesten is geweld gebruiken dus ineens prima. Wat een slappe hap. Niet bepaald het lik-op-stuk beleid wat de PVV zo graag wenst in te voeren. Wilders, schop die agressieve leugenaar nou eens je fractie uit. UPDATE: Volgens persofficier Wouter Bos (oh ironie) krijgt Hernandez door schikking aantekening in justitieel document oftewel alsnog een strafblad.

Eenmaal andermaal, we gaan weer veilen! Dit keer ouwe meuk van wijlen Sjoerd Kooistra. Horecadier dat na een eigenmoord wat onbetaalde bonnetjes achterliet. Over de doden niks dan goeds, alleen heeft Sjoerd 'zet maar op m'n rekening' Kooistra nog 150 miljoen euro af te tikken. Dus alles moet weg, zodat Grolsch, Heineken, Inbev en wie eigenlijk niet hun geld terugzien. Maar honderd-en-fucking-vijftig-miljoen-euro. Hoe gaat ie dat ooit postuum terugbetalen? Nou wat dacht u van de volgende kekke spullen uit zijn smaakvolle homohuisje. In de aanbieding een Ralph Lauren, old finish bruin lederen 3-zits bank (reguliere winkelverkoopprijs: ca. €9000 maar mag weg voor €2000). Leuk zwart houten nachtkastjes, afm. 67x50x45 cm, 2 laden (€20). Twee maal bronzen tafellampen met zittende Chinese figuren (smaakvol!) en zwarte kap, hoogte ca. 47 cm (€75). Tinnen pan met 2 grepen en tinnen brijlepel, gemerkt, laat 18e eeuw (€80). Hebben we nog maar 149 miljoen euro en een beetje te gaan. Gelukkig is er het grote 4-koloms Safari neuqbed dat voor 4000 euro weg mag. Dat schiet al aardig op. Lekker zelf grasduinen doet u in de catalogus (pdf) met nog veel meer leuke Kooistra-hebbedingetjes. Dus kopen die snijplanken en divers keukengerief (€25). Niet voor uzelf maar voor het goede doel. Opbrengst gaat naar bierbrouwers. Bieden maarrr.

Hallo. Daar zijn we weer. De milieugekkies die per vliegtuig en eerste klas naar een MilieuTop reizen om daar aan andere mensen die business class naar Cancun zijn gevlogen te vertellen dat eersteklas vliegen per vliegtuig eigenlijk een schandalige aanslag op het milieu is. Om vervolgens Corona-dronken te worden aan het zwembad en een ober te buttsecksen na de kreeft met calvados. Dit jaar zijn de usual suspects, Marianne Thieme (PvdD), Van Veldhoven (D66) en Haverkamp en Joop Atsma (CDA). [BRON]. Kosten voor dit tropische vakansietripje? 100.000 euro belastinggeld in totaal, waarvan vier keer 3500 euro voor 4 retourtjes AMS-CUN. Door u te voldoen. Van uw geld. Gefinancierd uit uw belastingschijf. GroenLinks nummer 2, Liesbeth van Tongeren, de ex-Greenpeace mevrouw met partijpolitieke ambities die door het Limburgse zelfkantbloempje Jolande Sap zo snoeihard gepowned wordt, is al eerder vertrokken (economy overigens) "Om met Mexicaanse vrouwen bomen te planten tegen erosie." Het zal wel. Duw die tak maar lekker de tropische aarde in. Als er ergens erosie is, dan is het wel bij de geloofwaardigheid van dit soort stinkende hypocriete zonvakanties. Adios. Wij zijn schaatsen.