Geenstijl

Onze vrienden van Occupy Arnhem worden ontruimd. De gemeente is het zat, de omwonenden zijn het zat en de openluchtgekkies in hun tentjes zijn zichzelf al hun hele leven zat. Daarom wordt er nog één laatste vergadering belegd: "Mag ik de witte lepel?" "Volgens mij ben jij boos op de storm." "Sorry, mag ik even?" "Niet onderbreken nu." "Mensen, dit is zo kinderachtig!" "Ik ben het nu zat!!" "Jij mag even je mond houden persmuskiet." "DIT IS ZO KINDERACHTIG!" "WAT ZIT JIJ GODVERDOMME TE FILMEN! MET JE CAMERA VAN 1600 EURO!!!" "Ik sla nooit vrouwen maar nu sta ik daar heel dichtbij!" "MENSEN ALLEMAAL JE BEK DICHTHOUDEN!" "Geenstijlmomentje dit." "Nu oppassen, oppassen!" "Naar buiten, nu, je gaat er nu uit." "Ik ga je aanklagen hoor, wie denk je dat je bent. Je noemt mij GODVERDOMME een lafaard?" Enfin: kostelijk, epic, trolololol, het einde van een totaal diepgestoorde "beweging" van junks, psychoten en loslopende psychiatrisch patiënten. Voor het nageslacht bewaard door ene Bernd Ebbo Visser. Trouwens leuk om te zien dat Tosca Niterink ook weer acteerwerk heeft.

Kijk nou, dat lijkt Dynamo Zagreb verdediger Domagoj Vida wel (foto's, mirror). Die uit een winkel komt waar ze aan de Toto doen. Met een bonnetje. Niet van gisteren, maar wel extreem verdacht dit soort praktijken. Is dezelfde speler die beruchte knipoog aan een Lyon-speler geeft na de 1-5. Er zouden nog twee Franse goals meer vallen, waardoor Ajax na twee onterecht afgekeurde goals het miljoenenbal van de Champions League mag verlaten. Dit stinkt. Dit ruikt naar een beerput. Als voetbal nu ook al smerige doorgestoken kaart blijkt te zijn, waarbij alleen de rijksten winnen, is dat afschaffen helemaal urgent. Voetbal is stom. En Domagoj Vida helemaal. Update: Hierrr video van knipoog. Update: ANP: Franse autoriteiten doen onderzoek naar uitslag Zagreb - Lyon.

Amsterdam, De Balie. Vanavond. Ongeveer 20 extremisten hebben een gezellig debat in De Balie over het verherverbouwen van de islam met Irshad Manji en Tofik de Pofik (fashion pica) ruw verstoord. Tofik Dibi kreeg een ei tegen zijn hoofd. Daders hebben Vlaams accent = Sharia4Belgium. @thijskleinpaste en @carelbrendel zijn van de partij en doen verslag via Twitter. Politie is inmiddels gearriveerd, maar doet niks. Later meer. (Foto via) Update: Politie verzoekt @IrshadManji & @TofikDibi om de eis van die haatbelgen in te willigen en het podium af te gaan. Update: Kewl gerucht. Er is een arrestatieteam onderweg. Update: Politie grijpt eindelijk in. Alle extremisten terug naar Extremië! Update: TofikDibi: "ME heeft opruiers verwijderd. Op verzoek van @IrshadManji gaan we door: over hoopgevende nieuwe generatie moslims" UPDATE: De videobeelden. In lowres langbeeld. EEN. TWEE. DRIE. VIER.

Einde. Exit. Doei, grote doei. Vandaag gaat het beginnen. Het Einde Der Tijden. Het begint met grijze wolken, kilometers hoge cumulonimbuswolken, barstensvol regen, hagel, natte sneeuw. En dan de wind, de snijdende wind. Windkracht 7 a 8. Superhorrorstorm 9 in de kustgebieden. Huizenhoge golven, witte schuimkoppen tot ver achter de dijken. En daar arriveert de grim reaper met de ruiters van de apocalyps. De man met de zeis. Pseudoniem: ESM. De Europese superdictatuur. Brusselse technocraten, zelf onschendbaar, die ons helemaal gaan uithollen en leegzuigen. Zonder veto. Einde AAA-status. Nederland verandert in Griekenland II. Imploderende beurzen. AEX code rood prio 1 richting de 200 punten afgrond. Massa's krijtstreeppakken die te pletter slaan op het natte beton van de zuidas. Crisis met een C. Vaarwel tweede vakantie. Vaarwel vakantie. Dahaag autorijden (benzine: 18 euro de liter). Iedereen arm, berooid, dakloos, wanhopig op zoek naar zo'n Occupy-tentje om tenminste een dak boven het hoofd te hebben. Een miljoen voedselbankgezinnen. Honderdduizenden nieuwe Vara-leden, eindelijk kijkers voor Paul de Leeuw. 1 op de 9 kinderen op de bijna-maar-niet-helemaal-onrendabelengrens. Groeien allemaal op zonder iPad, zonder plasma-tv maar met Hans Spekman. Een verloren generatie van cliënten geïnstitutionaliseerde dubbelslachtoffers. En dan die wind hè, die wind. Guur, rechts, kil, kracht 16. Wat kost dan nog een brood? 1300 euro? Welke euro? De neuro. Waarde: voor 17.000 neuro krijgt u één Zimbabwaanse dollar. Europa vergokt door de Eurofielen. 1929 is here again. Crisis = Oorlog = Genocide. En die wind hè, die wind. De storm steekt op en gaat nooit meer liggen. Arme baksfietskinderen. Sterre en Judo weten helemaal niet hoe ze een moestuin moeten bewerken of hoe een Kalashnikov werkt. Het is hopen. Hopen dat ze in China en India ook een Glazen Huis hebben om geld in te zamelen voor de slachtoffers van de Europese crisis. Wij hopen op niets. Zelfs geen nieuwe verkiezingen zoals Job Cohen dat wil. Wij kweken vast bloembollen. Kokosmatten zijn ook lekker. De buienstoring dreef reeds naar het oosten. Kijken naar het EU-debat kan HIERRR. Sprekerslijst daarrr.

Schitterende hypocrisie bij de Partij voor de Brievenbuspissers: Daniel van der Stoep, voormalig Europarlementariër voor de PVV, keert weer terug op zijn dikbetaalde positie. De PVV-afgevaardigde gaf in augustus zijn zetel op nadat hij was betrapt op het veroorzaken van een ongeluk onder invloed van alcohol. Van der Stoep bleek maar liefst vijf maal te veel gezopen te hebben, claimde naderhand: "Ik heb mij gediskwalificeerd als parlementariër" en stelde heel principieel zijn positie ter beschikking. Maar principes zijn er om op te rekken. Ook bij de PVV. Zo meent Van der Stoep inmiddels dat hij een tweede kans moet krijgen. Meestal is dat aan anderen om te beoordelen. Maar Van der Stoep zoekt de weg van de minste weerstand. Niet zo gek, aangezien het EP hem zelf terugvraagt. Dankzij het Verdrag van Lissabon krijgt de PVV een extra zetel in het parlement. En volgens de Kiesraad heeft van der Stoep als eerste recht op dat pluche. Aangezien ook PVV'ers geen dief van hun eigen portemonnee willen zijn, zal Daniel de Drankrijder de zetel met beide handen aanvaarden. Of de PVV dat nou leuk vindt of niet. Dus of Geert Wilders zegt in een poging om de rijen te sluiten: "Maar natuurlijk Daan, kom maar binnen met je bierpomp" en de PVV toont zich weer eens van haar allermeest veel huichelachtigste kant. Of Daniel van der Stoep is straks eenmansfractie in het EP onder de nu al hilarische naam (na een paar pilsjes, althans): Groep van der Stoep. Cheers!

De sektarische guerrillaoorlog tussen de PvdA en de hakbars van de Al Soennah moskee gaat onverminderd verder. Sinds Kamerlid Arib de komst van een pedofiele imam wenste te verhinderen, laait het vuur snoeihard op. Laatste in een reeks virtuele bermbommen: een keiharde anti-sociaal-democratisch artikel op Al Yaqeen, het smerigste internethoekje van Allah. Dan weet je dat het verwarrende tijden zijn: als de PvdA-afkeer van orthodoxe haatbaarden nog grotesker is dan die van de PVV. Het lijkt wel of die islamitische internetwarriors Martin Bosma hebben ingehuurd voor deze strijd. Check die gif-injecterende retoriek dan! "Deze mevrouw moet eens een keer echte politiek gaan bedrijven. Als je kijkt naar de prestaties die mevrouw Arib op haar conto heeft staan, dan val je bijna achterover van ellende. Zij heeft totaal niets gepresteerd! Het zijn altijd nietszeggende onderwerpen die zij aansnijdt. En vandaag wil zij een vragenuurtje gaan houden om te voorkomen dat Sheikh Al Maghraoui een visum krijgt voor Nederland. Is ze helemaal gek geworden?! Er zou juist een vragenuurtje gehouden moeten worden over haar inbreng in de Tweede Kamer, ons belastinggeld dat zomaar in haar zakken verdwijnt. En of haar voortaan de toegang tot de Tweede Kamer geweigerd kan worden." Nou nou. Sjeik Afwas de Kankerwenser met je agressieve inteeltneefjes. Laten we het zo zeggen: Denken we wel even aan de toon van het debat? Denken we wel aan de toon van het debat? Denken we wel aan de toon van het debat? TOON. VAN. HET. DEBAT!!!

De uitgemergelde kwarktassen van Kate Moss. Inzoomfoto van het Brits supermodel, het origineel geschoten door Mario Sorrenti voor de Pirelli-kalender van 2012. Als je die ribben swaffelt met je bovengemiddelde Hollandse vleeslul (☺), hoor je een xylofoon. Gratenbalen en scharminkels, dat zijn het. Meisjes van Nederland, dit vinden wij dus niks, qua uitsteekribbenkast. Dat kraakt en breekt en is uiterst onprettig tijdens de foekie foekie. Kate Moss is het resultaat van diëtisten, personal coaches, photoshop en een dagelijkse dosis cocaïne. De enige manier om dit lichaam zonder deze vier factoren te bereiken is anorexia. En dat is een dodelijke geestesziekte. Dus doe maar niet luisteren naar de anorexia-verheerlijkers van Pirelli. Iets meer vlees in de kuip is beter. Pas echt hi-res likkenbaarden doet u na de klik. Fapse!

JA! HALLO!!! STELLETJE LAWAAIZIEKE VISWIJVEN!!! IS HET NOU GOEDVERDOEMME EENS EEN KEER AFGELOPEN MET GESCHREEUW? OM NIKS!!! IK PROBEER HIER DE COURANT ONLINE TE LEZEN!!! TE MEDITEREN, DUMPERT TE CHECKEN EN TE SMS-EN MET MIJN MINNARES! ALS IK GEZEIK AAN MIJN KOP WIL GA IK WEL TUSSEN DE LAWAAITOKKIES IN DE TWEEDE KLASSE ZITTEN!!! OF MET MIJN VROUW NAAR DE IKEA!! HEE, MALLE KENAU'S!!!1! MOET IK IEMAND BELLEN? DAT WILLEN JULLIE NIET HE? KAN ME NIET SCHELEN WIE ER MET DE FITTIE IS BEGONNEN. MAAR KUNNEN JULLIE - POOLSE MAFKLAP EN BRABANTSE HAATKIP - NU EVEN JE TIEFUSKLEP HOUDEN? BOEIT NIET WIE ER ONGESTELD IS! OF LAST HEEFT VAN OPVLIEGERS. WE ZIJN HIER NIET OP HET BUIKSLOTERMEERPLEIN. OF OP DE REDACTIE VAN DE VOLKSKRANT. KIJK EENS UIT JE DOPPEN WAT ER BOVEN DE DEUR STAAT! VISUEEL UITGEDAAGDE ROEPTOETERS. BOVEN DE DEUR JA. OF VERSTA JE SOMS GEEN NEDERLANDS? LEZON. VAN VOOR NAAR ACHTERON. JUISTEM. HEBBEN WE HET OOK DOOR? DIT. IS. EEN. STILTECOUPE. Bedankt.

Uw huis stevig vastsjorren met extra tentharingen. Alleen nog de weg op met een stapeltje stoeptegels op de achterbank om u aan de weg te houden. Verder buiten vermijden in verband met rondvliegende kliko's, Toyota Aygo's en hondenuitlaters. Blijf binnen en barricadeer ramen en deuren. Zandzak scheppen nu het nog kan! En indien geen zand per direct alle kieren en gaten hermetisch dicht kitten. Extreem next level stormwind verwacht, met name aan de kust. Die Superstorm des Doods van pakjesavond is verlaat, maar slaat nu alsnog extra hard toe. Het upskirtalarm is opgeschaald naar teen. Heftig dus. De ochtendspits had al te kampen met woeste woeis die op de troepen vooruit liepen. Check de dodelijke kontneukwind des doods op de A44 bijvoorbeeld. De avondspits wordt helemaal episch qua stormachtige proporties. Alle matrixborden op standje storm. Hybride auto's met tegenwind kunnen het sowieso vergeten. Treinreizigers worden weer met te veel in te korte treinstellen gepropt. Moet, coupés met minder dan twintig passagiers worden uit de rails geblazen. Zwiepende bovenleiding, ontwortelde seinpalen en langsvliegend vee zorgen dat de reis een helletocht wordt. Niemand komt voor het weekend thuis. En zeker niet met het vliegtuig. Dwingend opvolgadvies: ga weg van uw werk zolang het nog verantwoordelijk is. Denk aan uw geliefden, alstublieft! Live stormchasen van achter uw computer doet u via de webcams in Hoek van Holland, Bloemendaal, Wijk aan Zee, Scheveningen en Den Helder. Texel kunt u overslaan, dat is al weggevaagd. Overige calamiteiten volgen via dit kanaal. Vandaag gaat God de Lage Landen in de windtunnel leggen om te testen hoe aerodynamisch we zijn. Stormvloedkeringen dicht, mensen. Dood gaan we. Allemaal.

Boys will be boys. Maar wel typisch dat de Grote Aanjager achter het dichtspijkeren van De Wallen er zelf wat perverse gewoonten op na lijkt te houden. Gevalletje 'waar je mee omgaat..' misschien. Nadat iemand het opmerkte op Twitter vannacht, is de golden boy van de PvdA vanmorgen toch ineens een handjevol accounts minder gaan volgen (12.09 uur). Ook het bestrijden van vrouwenmisbruik begint immers bij jezelf.