Geenstijl

De wereld is een mooi sprookje als je hem bekijkt vanaf de glossy pagina's van een magazine dat het vertalen van het heden naar nostalgisch aandoend woord en beeld tot kunst verheven heeft. De jaarlijkse Man Person of the Year verkiezing van Time Magazine wordt daarom altijd heel serieus genomen. Winnaar van 2011: THE PROTESTER. Oftewel: Libiërs die een beter Libië najagen maar niet voordat ze hun voormalige leider als een beest afslachten na hem anaal verkracht te hebben met een stok. Egyptenaren die Mubarak verjagen en daarna vrouwen verkrachtend richting de kust trekken om zuipende bikinitoeristen de zee in te jagen. Occupy'ers die gehypt worden ondanks al hun aantoonbare mallotigheid terwijl de net zo goed tegen de gevestigde orde agerende, maar blijkbaar te conservatieve Tea Party-beweging er van beschuldigd wordt dat ze een langere adem hebben dan verwacht. Time maakt een kritiekloze hype van gekkies, zelfverbranders, verkrachters, barbaren en religieuze gekken, maar sluit de ogen voor de wrange beelden van de werkelijkheid - en draagt daarmee bij aan een voortwoekerend idealisme waaruit geen enkele vorm van realpolitik voort kan vloeien. Het blad vergelijkt 2011 met 1968, terwijl die beweging bestond uit de hoger opgeleiden die nu de economische crisis op hun naam dragen. Time vergelijkt 2011 ook met 1989, terwijl de Val van de Muur de EU het momentum gaf om zich tot een ondemocratisch monster mét wankelmunt te ontwikkelen. Beter had Time een volledig zwarte kaft gekozen en de verkiezing eens een jaartje overgeslagen. Want aan het einde van 2011 zijn er noch in Amerika, noch in Europa, noch in het Midden-Oosten veel winnaars aan te wijzen. Maar ja. Sprookjes met een zweem van nostalgie verkopen beter dan de werkelijkheid.

Ach die goede oude tijd. Toen de PvdA nog uit draaikonten bestond en de PVV dat tot in de eeuwigheid kon en mocht benoemen. Maar tegenwoordig is het 2011. De PVV is zelf establishment en dat is terug te zien in het stemgedrag. Vandaag heeft de PVV namelijk definitief tegen een motie gestemd die geheimhouding van het ACTA-verdrag om zeep zou helpen. Omdat Maxime Verhagen dat nou eenmaal graag wil. Dat is dus de partij van Geert Wilders die altijd roept dat het CDA een slechte partij is. Maar die dus wel direct met zijn reet omhoog gaat liggen wanneer de Rathus Catholicus om een antidemocratisch dienstje vraagt. Dat is ook de partij van Hero Brinkman, die destijds bij hoog en laag beweerde dat het ACTA-verdrag niet tot stand mocht komen. “De haren rijzen je te berge. Het is echt verschrikkelijk”. jammerde onze favoriete alcoholist in de Tweede Kamer. Staat die even voor lul. Met zijn eeuwige gezeik over achterkamertjes. De PVV is ook de partij van Laurence Stassen. Dit strakgetrokken borderline-Limburgertje maakte in 2010 nog een boel kabaal over ACTA in het Europees parlement. Schande dit. Schande dat. FILMPJE!. Maar toen het puntje bij paaltje kwam stemde ze 'per ongeluk' voor ACTA. En nu gaat de volledige Haagse fractie weer door de knieën. Omdat Verhagen: en nou komt ie: MET HANDEN EN VOETEN GEBONDEN IS AAN EUROPA. Aldus Jhim van Bemmel. Van de Partij Voor Vrijheid. Man man, flikker toch op. Stelletje huichelaars. Op naar 0 zetels! UPDATE: Stront tussen PVV Europa en PVV Den Haag.

GeenStijl Uitzending Gemist omdat u het toch niet keek: Ekdom in de Nacht (AVRO), samen met Nachtegiel (VARA) vormend de 3FM Freaknacht (NPO). Ja, dat zijn heel veel overkoepelende belastinggeld-orgaantjes in één zin. Maar voor u nu weer meteen 'schaand!' gaat roepen, kijk ook even naar wat ze wèl goed doen. Zoals: iets te jonge meisjes (22) uit hun truitje praten voor de webcam. Een en ander schijnt onderdeel te zijn van een soort van metamorfose van mevrouw Diana (foto), die door de heren Ekdom en Beelen omgevormd wordt tot 'een aantrekkelijke vrouw'. Ofzo. Zegt onze tipgever. Wij kijken dat soort programma's namelijk niet. FILMPJE met keiharde tietenactie op 10 minuten. Let ook even op moeders die al blèrend onder aan de trap alles verpest.

Ga uw telefoonrekening checken. Ga, nu. Check het. Wat ziet u? Qua getalletjes? Qua optelsommetje? Precies, u ziet diefstal. U ziet misbruik. U ziet hardvochtige leegzuigerij. Want dat abonnement van u is veel te goedkoop. En die gratis telefoon bij dat spikgoedkope abootje is je reinste diefstal. Geloof je niet? Loop even mee. Hier, Marco Visser, die is Chef Consumenten Uitknijpen bij KPN. Hij legt het even uit: "We zijn als een trein waar steeds meer mensen opspringen, maar wij hebben moeite om die trein vooruit te krijgen. We moeten wekelijks miljoenen spenderen om de capaciteit uit te breiden. We kunnen niet meer gratis telefoons weggeven bij een abonnement, en alleen bij maandelijkse bedragen van 40 euro kunnen we de investeringen terugverdienen." Hoort u het ook eens van een ander. KPN is als een trein mensen. Een volgestouwde trein voor smartphone gebruikers. En KPN zwoegt, zweet, bloedt en hongert om die trein te laten rijden. KPN ligt krom voor u, de gebruiker. KPN is de slaaf geworden van de consument. Ze willen niet, maar ze moeten de abo's wel verhogen. Constant worden er miljoenen geïnvesteerd in de KPN-trein. Miljoenen. Dat is toch voor niemand leuk? Willen we toch niet moeten hebben met zijn allen, dit soort mishandeling van miljardenbedrijven? Voor minder dan 40 euro per abonnement per mobiele aansluiting kan KPN het allemaal niet meer bolwerken. Dus zijn ze het zat. Beu. Klaar er mee. Snappen wij. Tijd voor een blijvende oplossing. Dus kom maar door met die Nationale Dekmantel der wifi-hotspots. Overal gratis wifi, dan hoeft KPN niet meer krom te liggen voor de veeleisende consument. Zie het als een stukje ontlasting naar de grootgraaier toe. Wij overal optimaal bereik voor weinig, KPN weer even lekker helemaal tot rust komen. Win-win.

Roept u maar! Is deze intel-tweet (bron) pure bangmakerij van een stel haatbaarden met 56K-modem of moeten alle terreurdreiging-kleurwaaiers toch wel serieus direct op alarmerend donkerpaars? Vandaag bent u de Nationaal Coördinator Terreur Bestrijding en mag u de veiligheidsvoorschriften op (we noemen maar wat) de nationale luchthaven Schiphol bepalen! (via)

Eindelijk, we zijn begonnen! Forenzenblaadje De Pers (geen witte plekken) geeft vandaag de aftrap in een bijzonder ontluisterend artikel over Nederlands fietsleed. Fietsleed is op kanker en reuma na de belangrijkste reden om niet van het leven te houden. Fietsleed wordt zwaar onderschat en het is een schande dat van fietsleed nog geen leuk Sanoma-lifestyleproduct is ontwikkeld, zoals Pinkribbon van borstkanker een geinig glossy vrouwendingetje voor zielige BN'er-mevrouwen heeft kunnen maken. Maar daar gaat het niet om. Waar het wel om gaat is de allerlaatste alinea in dit belangwekkende artikel: (citeren aan) Na de scooter het meest vervloekte stedelijke vervoersmiddel. Op aarde. Een bakfiets heeft de breedte van minstens anderhalve normale fiets, manoeuvreert onhandig, neemt onnodig veel ruimte in beslag en wekt daarom – en door andere associaties – de nodige agressie op. Ze zijn ook nog eens niet te betalen. Verkopen dus die hap. Wat is er mis met een kinderzitje voor- en/of achterop? Dat ging vroeger prima. (citeren uit). Inderdaad! We zijn het zat met die kakfiets van Bugaboo en de Fietsfabriek. Opzouten van onze fietspaden met je tweewielerkiepwagencombinatie. Hoeveel slachtoffers moeten er nog vallen in de dode hoek van zo'n Montessori-traptractor? Hoe lang nog moeten normale fietsers zich ergeren omdat Anne-Claire net niet langs de Amsterdammertjes kan met haar Sterre en Judo voor in die Oilily-laadbak? Waar blijft het landelijk verbod op de bakfiets? Kindertjes kunnen gewoon op een zitje voorop het stuur of achterop, met zo'n handig opvouwbaar rugsteuntje en twee van die uitklapvoetsteuntjes. Simpel. Goedkoop. Veilig. De bakfiets is een nonproduct. De bakfiets veroorzaakt onzichtbaar leed. De bakfiets is de terreur van de identiteitsloze conformismehuismoeder uit Zuid die vrijwillig de JAN leest "voor de interviews". Bakfiets: NIE WIEDER! Sta op tegen de bakfiets en sluit je aan bij onze landelijke actie. Maak ook een statement en geef voortaan een lel aan uw bel als u een bakfiets passeert. We fietsbellen dat hockeytuig gewoon van onze fietspaden af. Dan maar zo. Twibbontip: hiero. *ringring*

Behalve dat hij zonder twijfel de beste comedian uit Amerika op dit moment is heeft Louis C.K. ook gewoon ballen. Waarom? Omdat hij de distributie en verkoop van zijn nieuwste show volledig in eigen handen heeft genomen. Op die manier bespaart hij zijn fans een hoop geld en geeft hij grote klanthatende bedrijven een welgemeende fuck you. Het werkt heel simpel. Via een website kan je voor 5 dollar een bestandje downloaden waar de laatste show van Louis C.K. Live At the Beacon Theater op staat. Dat is alles. Zonder DRM. Zonder regionale restricties. Gewoon een kale videofile in 720p. Daarvoor heeft Louis C.K. een website laten bouwen die veel traffic kan verstouwen (kosten: 35.000 dollar) en natuurlijk een liveshow bedacht + geproduceerd (kosten: $170,000). Afgelopen zaterdag ging de website live en binnen 12 uur werd de show 50.000 x gekocht. Binnen een halve dag speelde Louis. C.K. dus al quitte. Inmiddels zijn we 110.000 aankopen verder een heeft hij een half miljoen dollar opgehaald. Na aftrek van kosten houdt C.K. $200,000 over. Dat is stukken minder dan wanneer hij zijn show had verpatst aan de hoogste bieder. Maar dan had u het vierdubbele moeten betalen voor een schijfje waar u niet eens zelf de baas over bent. Of realistischer: dan had u zo snel mogelijk gezocht naar een torrent om te dowloaden. Kan nog steeds. Maar wie wil een hardwerkende held als Louis C.K. zijn verdiende loon ontzeggen? Zie hier dus een praktijkcase van een artiest die geen BUMA of Brein nodig heeft om zijn fans te bestelen maar gewoon zelf een modern verdienmodel verzint dat werkt. Zo kan het dus ook. Fucking cunts.

Dikke middelvinger voor Marianne Thieme. Het onverdoofd slachten van dieren in het kader van een sprookjesgod gaat gewoon door. Dus een kat opblazen met een strijker betekent AnimalCop in je nek, op je balkon een schaap afslachten betekent goedkeurend geknik van senatoren. Terwijl er in het originele verbod van de Tweede Kamer al een clausule was ingebouwd. Wie dolgraag schattige diertjes op zo bloederig mogelijke wijze om het leven brengt vanwege een eeuwenoud woestijngeloof, moest gewoon aantonen dat het dier er niet extra aan lijdt. De Eerste Kamer wil dit poldermodel nog meer in het voordeel van de religekkies brengen door de plannen van Henk Bleker te steunen. Wel slachten, maar samen met de gelovigen kijken waar het leed enigszins verzacht kan worden. "Ja, maar mijn godsdienst zegt dat ik moet slachten zonder verdoving, is godsdienstvrijheid!" Jup, oetmoet, omdat verdoving ten tijde van de publicatie van je onzinboek nog niet bestond. Kijk, godsdienstvrijheid is leuk, maar niet als er nodeloos onschuldigen worden mishandeld. En dat botst, want het op zo bruut mogelijke wijze mishandelen van onschuldigen is de core business van elke religie. Door anderen onschuldig te offeren worden jouw zelfopgelegde zonden door de nietbestaande God vergeven. Jup, onnodige waanzin van een stel fantasten. Geloof lekker wat je wil, maar bij het onverdoofd bloederig afslachten van dieren ligt toch een grens. Want als we onverdoofd ritueel slachten gaan toestaan in het kader van godsdienstvrijheid, dan ook vrouwenbesnijdenis, het stenigen van homo's en het onthoofden van vrouwen die verkracht zijn. Gewoon met de reli-slachters overleggen hoe het leed zoveel mogelijk beperkt kan worden.

Dit is hem. Volgens de Franstalige krant La Meuse is dit de "wapenfreak" die met zijn FN Fal 5 mensen doodschoot en 123 verwondde op de place Saint-Lambart in Luik gisteren. Schokkende VIDEO van vlak na de explosies in bushokje. In het huis van Amrani werd nóg een lichaam aangetroffen. Dat van een 45-jarige vrouw. Later meer. Update: Zometeen persconferentie in Luik. Te volgen via Radio1. Update: "Ik ben blij dat-ie dood is," aldus een doodsbange buurvrouw over Nordine de Deurpoeper. Update: kon natuurlijk niet uitblijven: een fanpage op Facebook

Toe maar. Recessie volgens de PvdA-fanclub CPB. Terwijl we bijna het welvarendste land ter wereld zijn. Knap. En wat doet dit kabinet? Boetes verhogen, uitkeringsfraude aanpakken en schoppen tegen de hypotheekrenteaftrek. Kortom, burgers bukken voor de brute bezuinigingsbukkake. Haal getttverrrdrie die grijns van je smoel, Rutte. En snel. Wat ga je doen aan al die veredelde staatsbanken die een feodaal systeem in leven hebben geroepen? Wat ga je doen aan die miljarden die we maar blijven pompen in de mislukte economieën van Portugal, Spanje, Italië en Griekenland? Wat ga je doen aan die zeecontainters vol geld die zonder enige vorm van protest worden afgevoerd naar Brussel? Wat ga je doen aan de tirannieke zorgverzekeraars die nog meer geld eisen voor nog minder service? Wat ga je doen aan dat logge (EU-)ambtenarenapparaat wat nog slechts in leven lijkt te worden gehouden om het reële werkloosheidscijfer te drukken? Wat ga je doen aan dat faliekant mislukte JSF-project? Wat ga je doen aan de graaibestuurders, de stinkend rijke semi-overheidsinstellingen, de waterschapsmaffia en de kilometers wachtgeld die betaald worden? Daar en daar alleen dienen de miljarden gehaald te worden, Mark. Ons argument: fuck jou, fuck je vrienden en fuck die motherfucking burgerhaat. Dit kabinet verdient een barkruk in de bakkes. Omdat ze de ultieme kans om orde op zaken te stellen in dit land laten vervliegen. Het momentum voor echte veranderingen is nu, maar het oude systeem wordt gewoon in stand gehouden. Er worden straks geen vingers gelikt, maar etterende wonden. En wij maar betalen om de boel dicht te zalven. Wat ga je doen, Rutte, als de pleuris uitbreekt?