Geenstijl

De Europese Commissie staat op het punt om het internet te veranderen in een soort DDR-achtig bibliotheekintranet dat ieder moment offline gehaald kan worden. Als het aan de antidemocratische kongsi in Brussel en Straatsburg ligt, krijgen providers zo snel mogelijk een nukebutton om illegale content van websites af kunnen slopen. Zonder tussenkomst van een rechter. Is allemaal onderdeel van de operatie Leg Het Vrije Internet Aan Banden Om Zo Kinderporno Een Halt Toe Te Roepen die nu al een tijd aan de gang is. Bedoeling is dat ISP's op vrijwillige basis websites verwijderen, als er maar genoeg geklaagd wordt over zogenaamde ‘illegale’ content op die sites. En daar zit hem de crux. Want wat is de de definitie van illegaal? Daar hebben we nu juist rechters voor. Als een website vol staat met naakte kleuters zal niemand klagen wanneer de stekker er uit gaat. Maar dagblad De Pers komt al met het hypothetische voorbeeld van iemand die een vrolijke anti-islamwebsite begint waarna de cyberimam en zijn digitale neefjes de ISP helemaal kapotspammen met klachten over islamofobie. Gaat de ISP dan unbiased beoordelen wat wel en geen illegale content is? Feitelijk kan hiermee iedere website kapot. Zoek voldoende boeroepers bij elkaar en dat irritante blog is zo down. Hallo EuroStasi. Stop deze nutteloze symptoombestrijding, ga pedofielen oppakken en blijf met je rotpoten van ONS vrije rotinternet af!

Wel eens een complete provincie een erectie zien krijgen? Moet je nu even naar Friesland gaan. Weergekkie Harry Otten van Meteoconsult heeft namelijk aangekondigd dat er een Elfstedentocht in zit. Nog in 2010! Kleine voorwaarde: de Friezen moeten wel met elkaar 24/7 het ijs sneeuwvrij houden. Kortom, alle verloven ingetrokken. Even de koeien de koeien laten. Massale exodus van alle Doekles, RIntjes & Doutzens uit de diaspora terug naar het land van heit en mem. Allemaal met de tandenborstel over het ijs. Voor volk en vaderland. En Mart Smeets. Zelf voor Rayonhoofd spelen en de ijsdikte checken kan hier. Nationale volksgekte volgen doe je hier. Alvast oefenen op het folksliet kan daaro. Nu kamers boeken. It sil heve!

Poeh poeh. Nou nou. Het jaar van beloofde economische herstel is weer voorbijgevlogen. Voor u het weet vallen de uitnodigingen voor huwelijksfeesten op 09-10-11 en 11-11-11 op de deurmat en staat u handmatig de oudjaarsloten in de kliko te versnipperen. Tijd dus voor lijstjes, overzichtjes en wat dies meer zij. Wat houdt u, hoogopgeleide man in bezit van trofeevrouw, bodygroom en leaseauto van de zaak, bezig, vroegen wij ons af. Simpel: Geld, aandelen, bier en auto's. Bij deze dus het overzicht van 2010 voor uw ouwe vertrouwde euro, de mickeymouse index genaamd AEX en wat geinige cijfertjes over spullen die gemakshalve tot uw eerste levensbehoeften mogen worden gerekend. Erg handig bovendien voor de voorcalculatie van het kerstdiner, dat ook dit jaar op 25 december zal worden gebruikt. Laat die banketstaaf maar even liggen en hou u vast. Dit kon wel eens een hobbelige rit worden.

Altijd leuk, berichten uit de krant van papier debunken. Wel jammer dat we er helemaal voor naar de provincie moeten. Dit keer is kwaliteitstabloid De Stentor aan de beurt. Razende reporter Benny Koerhuis tikte een verhaal op over een ontslagen ambtenaar in Raalte die 246.000 euro aan ontslagpremie had opgestreken. De raamstaarder zou meer verdienen dan JP de ex-MP. Mooie scoop natuurlijk, journalisten kwijlend bij de telex. Maar dat bleek toch ietsje anders te zitten. Want levensgenieter Benny kon niemand bereiken om zijn verhaal te checken. Dus plempte de regioverslaggever het maar in de kolommen. Valt toch niemand op. Alleen was filmpjesman Jelte Sondij al met zijn roze praatunit onderweg voor een stukje RvJ-style hoor en wederhoor. Blijkt de ontslagen ambtenaar dus hartstikke arbeidsongeschikt te zijn. En de gemeente maar de helft van het geld op te hoesten, de UWV de andere helft en die hebben genoeg. Is gewoon de standaardregeling voor afgekeurde raamambtenaren, kan die arme burgemeester ook niks aan doen. Niks aan de hand & doorlopen. En is dat boffen, lopen we en passant Benny Koerhuis die zijn eigen canard staat te filmen tegen het lijf. FILMPJE!

We gaan weer statistieken raden. De groene branche doet het steeds slechter, de blauwe zitten in de groei. Waar hebben we het dan over? De NS-bestedingen aan het spoor versus bestedingen aan bonussen? Het aantal geslaagde grappen van Freek de Jonge versus de keren dat hij zijn sleutelbos niet meer kan vinden? Het ethisch inzicht van Albert Verlinde versus het aantal mensen dat wegzapt als hij op TV verschijnt? De populariteit van de PvdA versus het aantal baantjes dat ze elkaar toespelen? Raden maar! Antwoord na de klik!

Strooizout? Wie maakt zich nu nog druk om strooizout? Er zijn veel ergere dingen aan de hand. De benzine in Zuid-Holland is bijna op. Sta je dan met je auto, op een perfect ingestrooide oprit. Zonder benzine. Wat moet je je dan lullig voelen. Waar strooizout nog wel een beetje creatief zelf te fabriceren is, is het een stuk lastiger om een amateur raffinaderij te beginnen in je keuken. Reden voor de brandstofschaarste: "Tankauto's konden afgelopen vrijdag niet vertrekken vanaf de brandstofterminal in Amsterdam." Want gladde wegen. Als we zo alles eens naast elkaar leggen, qua benzine, strooizout en het OV, kunnen we maar één conclusie trekken: Nederland is een kneuzenland. Een federatie van knurften. De Unie van Oetmoets. Nederland spellen we voortaan zo: N-I-T-W-I-T-L-A-N-D. Het sneeuwt een weekje en we geven het massaal op met elkaar. Krijgen niks meer geregeld. Zien alles stuk gaan en halen onze schouders op. "Meh, we wachten wel op de dooi, sneeuw is niet lievvv. Als je ons zoekt, wij zitten onder een dekentje met onze UGGS aan RTL Boulevard te kijken, toedels!" Iceroad Truckers, we zijn het niet. De vissers op de Beringzee lachen ons uit, en terecht. Wat een mietjesmonarchie. Goed, voor wie toch nog ergens heen wil komende dagen, ga je oerhollandse fiets winterklaar maken. En voor de Zuid-Hollanders: vullen die jerrycans. Benzine is het nieuwe strooizout. Tot zover GeenStijl WinterWatch. Morgen topic over tekort aan ruitenvloeistof.

Dat zie je dan weer niet in de herhaling van de herhaling van That Seventies Show. Mila Kunis die de foef van Natalie Portman oraal naar een epische hoogtepunt doet likken. Inclusief kreunen, gillen + orgasme. Allemaal binnen twee minuten! Scene is voor lesbische pr0n eigenlijk hartstikke SFW en komt uit Black Swan, een kutfilm over ballet. Het spijt ons dat we u voor dit non-event hebben moeten storen. Poppetje gezien. Kastje dicht. Uit met de pret. Snel weer doorgaan waarmee u bezig was. Update: mirror staat hierrr.

Vandaag in nrc.next, de confettibode voor D66-kids met teveel wisselgeld, legt hoofdredacteur Rob Wijnberg even uit wat dat in een ivoren toren wonen precies doet met je gedachtenwereld. In prachtig links antikapitalistisch 1970-proza vertelt Wijnberg zijn Barlaeus-lezertjes dat "reclame" een vies woord is. Reclame maken is namelijk een "rechtse hobby" en "een geïnstitutionaliseerde vorm van liegen" waarna hij Noam Chomsky er ook maar even bij de haren bijsleept, want intellectuelen namedroppen is elitair en elitair maakt NRC Handelsblad. Goh Wijnberg, dus reclame maken is valse voorlichting? Bedoel je zoiets als lezers voorliegen dat je een gratis half betaalde betaalde iPad krijgt bij een abonnement op een papieren krant? En heb je dat anti-reclame denken zelf bedacht of heb je je laten inspireren door het vroege werk van de grote denker Francisco van Jole? Voor het gemak hebben wij vandaag even voor je geteld en in je eigen nrc.next staan 13 advertenties, inclusief een complete achterpagina van een boerenleenbank. Reclame inderdaad. Vier van die Rolex-advertenties dekken het maandsalaris van twee NRC-redacteuren. Reclame maken = winst (vies woord!), dus géén subsidie (ja, da's gek hè?). Nou Wijnberg, succes met de de salesmeisjes en de mediabureaus in de toekomst. Die zullen nu wel in de rij staan om in je folder te mogen adverteren. Ja, groetjes aan Peter Vandermeersch terug. Ook namens Bart Peeters.

Yoyoyo gristenkids! De waarheid achter duivelsteksten van Jan Smit, K3 en Lady Gaga horen? Kom naar de poplezing van ex-DJ Koos de Jong van Stichting Jijdaar uit Doorn: "We moeten de jongeren leren om radicaler te worden en te stoppen met hinken op twee gedachten. De duivel maakt zo'n enorme misbruik van deze muziek omdat we niet inzien dat het een totaal andere boodschap heeft dan de boodschap van God. Ga de nummers van Jan Smit eens beluisteren, ze staan vol van de erotiek en het 'pluk de dag' idee. Alles draait om seks en egoïsme in de top 40 muziek. Dat is echt niet wat God van ons wil!"

En voor een portie oudbabyboomeriaans neerkijken op het plebs schakelen we over naar 1500 meter hoogte alwaar rijkeluiszoontje en Nationaal Ombudsman Alex Brenninkmeijer vanuit zijn vakantiechalet in de Alpen zijn jaarlijkse wind laat op kankerende domoren in Nederland. Brenninkmeijer - burberrysjaal, pijp & ribcordbroek - legt in de Volkskrant (PDF) nog een keer uit waar het verkeerd gaat in ons land. Want er wordt wordt wat aangeprutst in Nederland hoor. Duizenden klachten ontvangt Tsaar Alex jaarlijks. Onbeschoftheid. Taalagressie & Verruwing. Machtmisbruik bij de overheid. Narcistisch gegraai. En voor iedere bezwaar tikt Brenninkmeijer een even secuur als zinloos rapportje. Want Nederland, waar agressie de grondtoon is, is volgens Mr. Oud Geld eigenlijk kansloos verloren. Je ziet het aan de manier waarop modellen de camera in kijken. Je ziet het aan nieuwe auto's in de showroom. Allemaal expressie van het ego. Het ergst van alles zijn nog wel agressieve media als de Jakhalzen en Powned: "Het is behoorlijk agressief. Powned ook. Het is amusement, maar wel waardeloos amusement, want het zegt niks." Brenninkmeijer verzoekt ons dan ook niet langer te zeuren om hardere straffen, onze gadgets weg te leggen en vanaf nu weer lief tegen elkaar te doen. Zo niet zet Alex zijn glas chablis per direct neer, pakt de eerste de beste langlaufroute naar zijn hoekappartement in het centrum van Den Haag om uit een duur boek te citeren. Dat zal jullie leren!