Geenstijl

De Nederlandse Vereniging van Journalisten is een collectie incontinente mietjes. Een verzameling natte winden. Angstiger dan een spastische aquafoob tijdens zijn eerste zwemles. Ja, we zeggen het. De NVJ zijn next level bedplassers en dat is een feit. Ze raden namelijk journalisten af om naar Egypte af te reizen. Doe maar niet verslag uit brengen van het grootste nieuwsverhaal uit die regio sinds die oorlog in Irak. Ga maar niet ter plaatse aan nieuwsgaring doen, wordt maar gewoon afhankelijk van wat andere partijen roepen, brullen en persberichten over de situatie. In Egypte worden journalisten, ook van die keurige Nederlandse varianten, bijna gelyncht en door geheime Mubarakpliesie vastgezet als de mogelijkheid zich voor doet. Supereng dus blijf maar lekker thuis! Dan ben je dus de NVJ en geef je even openlijk toe dat je totaal niet begrijpt wat de essentie van journalistiek is. Nieuws communiceren, juist zodat we niet met zijn allen hoeven te kijken bij volksopstanden, veldslagen en chemische inferno's. Dat doen journalisten dan, die voor het vak gekozen hebben en zelf besluiten of ze wel of niet gevaarlijke gebieden intrekken om het onderste uit de actualiteit kan te halen. Twitter napraten kan iedereen. Moet een fijn gevoel geven, dat je eigen vereniging de ruggengraat van een mossel blijkt te hebben en wegduikt zodra het echt ergens over gaat. Een belediging voor iedere correspondent in conflictzones. Angsthazen.

Het recht om kritiek te hebben op een godsdienst wordt gezien als vrijheid van meningsuiting. Het recht om kritiek te hebben op een godsdienst wordt gezien als vrijheid van meningsuiting. Het recht om kritiek te hebben op een godsdienst wordt gezien als vrijheid van meningsuiting. Het recht om kritiek te hebben op een godsdienst wordt gezien als vrijheid van meningsuiting. Het recht om kritiek te hebben op een godsdienst wordt gezien als vrijheid van meningsuiting. Het recht om kritiek te hebben op een godsdienst wordt gezien als vrijheid van meningsuiting. Het recht om kritiek te hebben op een godsdienst wordt gezien als vrijheid van meningsuiting. Het recht om kritiek te hebben op een godsdienst wordt gezien als vrijheid van meningsuiting. Het recht om kritiek te hebben op een godsdienst wordt gezien als vrijheid van meningsuiting. Het recht om kritiek te hebben op een godsdienst wordt gezien als vrijheid van meningsuiting. Het recht om kritiek te hebben op een godsdienst wordt gezien als vrijheid van meningsuiting. Het recht om kritiek te hebben op een godsdienst wordt gezien als vrijheid van meningsuiting. Het recht om kritiek te hebben op een godsdienst wordt gezien als vrijheid van meningsuiting. Het recht om kritiek te hebben op een godsdienst wordt gezien als vrijheid van meningsuiting. Het recht om kritiek te hebben op een godsdienst wordt gezien als vrijheid van meningsuiting. Was Getekend. Fatima Elatik. Stadsdeelvoorzitter Amsterdam-Oost. (Via onze favo Televaag-relnicht Richard van de Crommert)

Iedereen rol aluminiumfolie bij de hand? Volg dan deze stappen om een perfect passend hoedje te vouwen en zet dit op uw hoofd voordat u het topic gaat lezen. We hebben u gewaarschuwd. Komt 'ie: in Zweden en Finland hebben zeker zestig (60!) kinderen de zeer beruchte, bizarre en gevaarlijke slaapziekte (narcolepsie) gekregen nadat ze waren ingeënt tegen de Mexicaanse griep. Narcolepsie betekent dat je spontaan in slaap kunt vallen, overal en altijd, dus niet alleen tijdens het kijken naar Jan Tromp in Uitgesproken Vara. Enorm handig als je toch al wilt slapen, minder handig als je een auto bestuurt of ligt te neuken. Maar goed, waar het dus om gaat: er is een ziekte waarmee Mexicanen worden gediscrimineerd, die ziekte blijkt niet eens te bestaan, de overheid koopt voor miljarden aan vaccins, in die vaccins zitten nanobots en chemtrails en nu krijgen alle Scandinavische kinderen de slaapziekte en dat alleen maar omdat de farmaceutische industrie onder leiding van de illuminatie zo graag in een Bilderberg-hotel wil slapen. Veel erger: Nederlandse kinderen die zijn ingeënt zullen binnenkort allemaal veranderen in Ab Osterhausjes en de rest van hun leven moeten doorbrengen in een rood overhemd met zwart giletje. Ja, dan word je dus gepest op school. Vaccineren, blijf er van weg! Wij zeggen: de enige goede spuit in je arm is een heroïnespuit. (Geniet, maar spuit met mate.)

Gemakkelijker kunnen we het niet maken. Wel leuker. Bankiermannetjes Gerrit Zalm & Boele Staal lachen zich kapot. Van uw belastingcenten! Maar wat is er eigenlijk zo leuk? Dat mag u zelf verzinnen. Bronfoto staat HIER. Captions inkloppen kan via de ROFLBOT!!1! Uw inzendingen kunt u hier uploaden. Tag = zalmboelelulz. Hoe flauwer, hoe beter. Die bankenlui lachen overal om...

LOL-topic met dank aan Jan Nagel, opperbabyboomer van zeurboomerspartij 50Plus. Het volgende is het geval: "We worden gediscrimineerd!", aldus Kees de Lange (82), lijsttrekker van 50Plus Noord-Holland. Hoezo? Wordt er niet hard genoeg gesproken in het provinciehuis? Mag er niet meer met de koekjes in de thee worden gesopt? Worden brillen en snorren geweerd uit stadhuizen? Neen. Het gaat om het Kieskompas, een online fopdingetje waarmee de kiezer zogenaamd kan bepalen op welke partij hij of zij zou moeten gaan stemmen (meestal links). En wat je ook invult, je komt nooit op 50Plus uit. Terecht. Goh, raar. Maar wat is nu precies het probleem eigenlijk? Alsof bejaarden ooit gebruik maken van het internet. Gaat Jan Nagel zelf zijn hele electoraat af om ze uit te leggen wat een browser is, wat een topic is en hoe online kiezersbeïnvloeding werkt? Hou nou toch op, stelletje gematteerde kunstkniebelhamels dat jullie er zijn. 50Plus-stemmers bereik je door samen met Jan Slagter bejaardentehuizen en crematoria af te gaan en daar te canvassen of gewoon een advertentie in NRC te zetten. Kukident wil vast wel sponsoren. Oh sorry: KUKIDENT WIL VAST WEL SPONSOREN! En anders wil oma Groenteman wel over jullie bloggen. Wat? Bloggen, dat is een soort van verzetskrant typen op een beeldscherm. "Bloggen" ja. BLOG-GEN! Ras ras, naar de KiesKompas.

Een 13-jarige leerlinge van het Huygens-VMBO te Amsterdam West is vrijdag met een gekneusde ruggenwervel in het ziekenhuis beland nadat ze op straat in elkaar was geslagen. Aanleiding: een 'pikante foto' op Twitter. Oh ja, het meisje heet Hajar. Dus dan weet je het wel. Stukje eergerelateerd temperament naar de dames toe daar in 020 Gaza. Lees ook even het bijbehorende verhaal: Hajar was eerder die dag naar huis gestuurd vanwege de 'broeierige sfeer' die op school was ontstaan na de bewuste foto. Ja, zo gaat dat daar. Als er een broeierge sfeer ontstaat grijpt men niet in maar wordt het slachtoffer van deze broeierige sfeer even uit voorzorg naar huis gestuurd om de rust te bewaren. Hajar kwam echter terug naar school en kreeg vervolgens klappen van een groep medeleerlingen. AT5 ging vanmiddag langs bij het Huygens College voor een voxpopje onder de schoolgaande jeugd. En dat is waar de meneer op de foto in beeld komt. Vertel eens jongen, wat is er nou precies gebeurd?

Dames en heren, het woord van de dag is: ANIMALCOPS. Dat is dus A-N-I-M-A-L-C-O-P-S. Spreek uit: Ennie-mel-kops. Achterstevoren: spoclamina. Herhaling achterstevoren: spoclamina. Betekenissen: "Animal cops zijn vrijwilligers die je in een Amerikaanse tv-serie ziet." Ook wel bekend als "caviapolitie", "kinderboerderij-mariniers", "marmotten-M.E.", "dierentuin-commando's", "dierenbos-coaches" of "volstrekt nutteloos prutsonderdeel van een gedoogregeerakkoord". Het woord ANIMALCOPS bestaat uit tien letters. Doordat het een Engels woord is, heeft het geen dubbele woordwaarde. In Nederland wordt alleen in Limburgse contreien nog het woord "staatsdierenpolitie" gebruikt, maar dat heeft de negatieve connotatie van iets dat door de staat geleid en gesubsidieerd wordt. Vandaar dat "animalcops" valt te prefereren. Nederlandse animalcops worden overigens betaald door de belastingbetaler, zowel in euro's als wel in 500 minder inzetbare agenten van de toch al fictieve 3000 extra agenten om de straten leefbaar en veilig te houden. Sluiten wij dit woord-van-de-dag-topic af met alvast het woord voor morgen (we doen eens gek): HOLOCAUSTONTKENNING. Achterstevoren: gninnektnotsuacoloh. De zin van de week luidt: Een-kwart-van-de-PVV-stemmers-denkt-dat-Wilders-een-geit-is. Omdraaien is toegestaan. Dubbele letterwaarde, + 4. Morgen verder scrabbelen met de PVV.

Totale anarchie straatdemocratie in Caïro. Pro-Mubarak (salaris: 100 Egyptische pond p.p.) versus anti-Mubarak slaat elkaar momenteel verrot in de straten rondom het Tahrir-plein. Rellen per kameel en een schier oneindig lijkende voorraad stenen om te gooien. Vanaf daken wordt er gevuurd op demonstranten. Ook journalisten moeten rennen voor hun leven. RTL-verslaggever Roel Geeraedts had een close call in een achterafstraatje. Diverse buitenlandse media melden gewonden. Dat wordt nog poosje een noodtoestand. Livestreams vindt u bij Al-Jazeera en FoxNews. Update: De dames bikken dus de keitjes uit het plein, de jongens gooien. Raak.

Weet u nog hoe doortastend en stevig het optreden was van de Utrechtse censuurkoning en tevens burgemeester Aleid Wolfsen toen een rij homo's uit hun huis werd weggepest? Precies, er werd keihard "RESPECT!" geëist, daders zouden voortaan worden kapotvoorgelicht op scholen en er kwam een heuse Gayalert. Een telefoonlijn speciaal voor gepeste homo's, want dan komt de politie opeens wel ofzoiets. Welnu, het liberalige treinblaadje De Pers testte onlangs het functioneren van deze gaychatbox en kwam, heel gek, tot de conclusie dat die telefoonlijn voor geen ene fuck werkt. Reden voor de oververtegenwoordigde Utrechtse GroenLinks-fractie om vragen aan de burgemeester te stellen over dit Gayalert. Leest u vooral vraag 4 grondig en herhaal deze hardop: "Wat gaat u eraan doen om het aantal meldingen te verhogen?" LOLwut? Nou, we kunnen bijvoorbeeld foto's van Utrechtse homo's publiceren en iedereen oproepen ze weg te pesten? Of we eisen voortaan een duidelijk zichtbaar merkteken voor iedereen die homoseksueel is? Of we noemen iedereen die terrasverwarmers gebruikt knettergay en sturen er een team bontkraagjes op af? Zoiets? U zegt het maar hoor GroenLinks, wij zijn de kwaadste niet. Uw tips en ideeën om meer homo's aan de meldlijn te krijgen kunt u kwijt in de comments. GroenLinks Utrecht weet er van.

De internationale hype is al wel weer even voorbij, dus een prima moment voor Nederland om in te stappen. Zoals met alles lopen we ook met collectieve zelfmoordvogels een tijdje achter op de rest van de wereld. Maar goed, eerlijk is eerlijk, plotseling dood neerstortende vogels zijn hitchcockiaans qua freakyheid, dus even aandacht voor het volgende: Bram Willemse uit Groningen heeft een filmpje gemaakt van de dode vogels in zijn straat. Terwijl ze nog live aan het vallen zijn. Diepzinnig commentaar Bram en straatgenoten: "ieuw". En dat lijkt ons ook niet meer dan een terechte contstatering en een teken van een vlekkeloos waarnemingsvermogen. Nou, zeg het maar, welke theorie moeten we hier op los laten? Een tornado in de omgeving? Verschuiving van de polen van de aarde? Storm? Magnetisch veld fuck-up? Studentikoze grap met misleidende lichtsignalen? Massale zelfmoord van een gevleugelde snavelsekte? Serievergiftiger van vogels in de nabijheid? De Groningse lucht? Mooi in elkaar gedraaide hoax van Bram? FILMPJE!