Geenstijl

Paniek! Chaos! Naar de schuilkelders! Het KNMI waarschuwt voor extreem weer, qua killer sneeuwstorm in Friesland, Noord-Holland, Zuid-Holland en Zeeland. Het witte horrorpoeder trekt van het noorden naar het zuiden. Alsof Martijn Krabbé een niesbui kreeg tijdens het bijpoederen van de neus, zo gaat Nederland er uitzien. Afijn, u kent inmiddels de drill in casu extreem winterweer. Instant ingesneeuwde Renault Twingo's. Iedereen zonder winterbanden gaat bermhappen. Forenzenfiles tot zeker zaterdagmiddag. Uitglijbejaarden, overal. Langlaufend hamsteren in uw favoriete supermarkt. Bontkraagijsberen die burgers lastig vallen. Hangpinguïns op elke hoek. Massa-immigratie van eskimo's, tot je over de iglo's struikelt in je eigen achtertuin. De daarbij behorende tsunami van roomblanke subsidiestichtingen wiens doel het is om het woord 'eskimo' te vervangen voor Inuit vanwege kwetsgevoelens. IJsbrekers in de grachten. Zombiemammoets op de Veluwe. Een grote ophoping van doorgegleden faalvliegtuigen op Schiphol. En dan is er natuurlijk nog de NS. Tja. Moeten we daar nog iets duidelijk over maken? Neem in ieder geval een uitdraai van de NS Wintersurvival Guide van vorig jaar mee. Nog immer actueel. Bovendien, wie op een sneeuwsdag als vandaag met de NS reist, is zo stom als een neger op de open dag van de Ku Klux Klan. Dan verdien je de vertragingen, kapotte treinstellen en forenzische massa-opslag ook. Onze tip: thuis blijven, de SUV's stationair laten draaien, alle spaarlampen vervangen door gloeilampen, de kachel op 30 graden met het raam open en alle terrasverwarmers op standje Vesuvius. Als het milieu je met een sneeuwstorm in de bek slaat, mag je immers terug slaan.

Dus u dacht dat we er bijna waren? Qua crisis? Dat het nu zo onderhand wel een keertje afgelopen is? Fout. Het wordt allemaal nog veel erger. De beurshandel lijkt vlindertjes in bergweides momenteel, maar dat is omdat beurshandelaren crisismoe in een soort positivo-waan terecht zijn gekomen. Bovendien kan de beurs weinig doen aan de volgende crisis. Het is deze keer de vastgoed. Want kantoor- en winkelpanden blijken inmiddels nagenoeg onverkoopbaar. Je maakt meer kans AIDS opwekkende pillen die smaken naar bedorven spruitjes aan de man te brengen dan een kantoorpand te verkopen, tegenwoordig. Destabiliseert de hele economie binnen nu en fuck dat was sneller dan we dachten. En als de vastgoedcrisis voorbij is, volgt er een energiecrisis. En dan een zorgcrisis. En dan een ambtenarencrisis, maar dat heeft niemand door. En dan eindigen we met een rattencrisis, omdat ratten het enige zijn wat we nog eten, maar we sneller door de voorraad heenraken dan we dachten. Echt eerlijk waar, de luxe waarin we nu leven is een illusie. Een zeepbel. Bovendien, als we het zelf niet verpesten, dan wel Griekenland. Of Spanje. En tot slot Portugal als de Mortal Kombat-stem 'FINISH HIM' uit de lucht heeft geroepen. Ook in Europa moet het ergste nog komen, namelijk. Jup, bereid uw centjes alvast maar voorzichtig voor op een financiële groepsverkrachting. Ons geld gaat hartstikke morsdood. Allemaal. Want u weet: bij elke crisis, klein of groot, is de belastingbetaler de geldtrekkende idioot.

Jeuj. Post van het MDI. Jawel, de gesubsidieerde vingerplant (magnietus moraalfagus) aka Meldpunt Discriminatie Internet weer eens in de mail. De racismemaffiosi vinden weer eens dat iets helemaal niet MAG. Het gaat ditmaal om de comment "Islamitische landen zijn kut. Moslimmannen zijn beesten", gemunt door ons aller reaguurder Chorizoworstje, in dit topic over die Nederlandse toeriste (19) op het Tahrirplein, Caïro, die tijdens de verjaardag (1) van de Arabische Lente in Egypte in haar roomblanke pui werd geknepen door plaatselijke disrespectvolloze schaamteculturisten. En dat magnie. Ho ho ho. Want zeggen dat moslimmannen beesten zijn is "in strijd met de anti-discriminatiebepalingen uit het Wetboek van Strafrecht." Hele MDI-mail HIERRR. Het zal u niet verbazen dat GeenStijl aan voornoemd verzoek tot verwijdering geen gehoor heeft gegeven. Mannen zijn nou eenmaal beesten. Allemaal. Kijk dan hoe ze een vrouw verrot schoppen. Check dan die HarrasmentMap van Caïro. We zeggen het gewoon. Egyptenaren zijn geilneven. Allemaal. Weet u trouwens wie er ook beesten zijn? Juist. Spelers van Real Madrid, Mannen, Feyenoord-hooligans en Niet-Joden. Maar goed, daar horen we het MDI dan weer niet over. Daarom is het bonanza vandaag in de comments. Wie zijn volgens u kut & de beesten? Zelf trappen wij af met: Waddeneilanden zijn kut. Rottummers zijn beesten. There. We said it.

Zucht. Waarom beschikken mediamolochs als RTL anno 2012 nog steeds over net zoveel internetwijsheid als een bejaarde kaartjesknipper met een kunstknie en een looprek? Het retepopulaire fanblog Sigaarsnor - al jaren de officieuze hangout voor fans van Voetbal International - heeft het weer aan de stok met de baasjes van RTL. Net als in 2010 toen vlak na het WK alle reclamecentjes binnen waren en Sigaarsnor ineens moest stoppen. Zo blijken alle YouTube-fragmenten sinds 30 januari geblokkeerd. Reden? Omdat alles wat op internet staat illegaal is en zo snel mogelijk verboden dient te worden. "RTL heeft ervoor gekozen officiële content (op YouTube, red.) niet meer te claimen, maar te blokkeren. Dit is sinds 30 januari van start gegaan en zal ook zo blijven. Dit is voor de uploaders en de kijkers van deze video's inderdaad jammer, maar dit heeft RTL als eigenaar van de content besloten." Jammer? Zeg maar gerust een doodschop op de enkels van alle VI-watchers. Zouden die contentnazi's bij RTL dan echt niet begrijpen dat ze die Televizierring voornamelijk gewonnen hebben omdat Sigaarsnor jarenlang gratis reclame maakt voor boekjeshoer GeenIdee & friends? Als er één TV-programma het moet hebben van de publiekssteun dan is het VI wel. En dan nu de hele fanbase richting de silverlighthel sturen die RTL XL heet waar (binnenkort ongetwijfeld tegen betaling) zorgvuldig geselecteerde fragmenten terug bekeken kunnen worden. Maar dat wil de VI-kijker helemaal niet! Die wil zelf bepalen welke foute grap van Gijp en/of zeikfragment van Johan Derksen ze terug kunnen zien. In plaats van luisteren naar de wensen van hun consumenten gaat RTL het internet zuiveren. Want dat doen grote bedrijven die hun klanten haten. Al die zure B-sponsors in VI zouden Sigaarsnor op hun blote knietjes moeten bedanken. Het wachten is op een alternatief blog waar de video's zullen verschijnen. Wij zeggen: doen!

Ha leuk, dingen verbieden in Amsterdam. Want anders gaan de mensen maar comfortabel en plezierig door het leven. Weer een stukje comfortbeperking: het plastic tasje moet ausradiert. De Peppi en Kokki van het verbieden, de partij voor de Dieren en GroenLinks, zeggen NEE tegen deze handige boodschappenhulp. Want milieu, ofzo. Maar mogen wij dan geen tasjes meer? Moeten wij de maaltijdsalade, brood, beleg, halfvolle melk (2x), Senseopads, iets lekkers voor erbij, kattenvoer dan jongelerend naar huis schleppen? Nee hoor. Daklozenkrantverkopers moeten voortaan duurzame boodschappentassen gaan verkopen. HANDIG! Hoe veel wereldvreemde milieugekte kan een mens verdragen? Voor lul gaan lopen met een EKOvriendelijk tasje uit het sisalweefgetouw van een fair trade oorlogsweduwe, aan te schaffen bij een importPoolse Scwieberzje? Omdat Maarten van Poelgeest een verbodsfetisjist is uit naam van het milieu? Solidariteit mensen, solidariteit. We hebben immers maar één planeet, en die gaan we niet laten overnemen door overijverige EKOzeloten. Dus als u nog schapjes moet doen: ramen open, verwarming aan, uw keurig gescheiden afval allemaal op een hoop in de kliko mieteren en tasloos naar de buurtsuper. TIP: op de groente-afdeling hangen gratis zakjes. Wel alles dubbel inpakken, want het zijn dunne prulzakken.

Valentijnsdag is de door commercie geïnstitutionaliseerde dood in de pot voor den ouderwetsche romantyck. Allemaal op dezelfde dag attent doen met bloemen, bonbons en balkonballades omdat Hallmark het zegt: een droevige mars van de massa die op de kalender 'dag van de liefde' genoemd wordt. 'Mwa, dat kunnen we best nóg stommer maken', dacht de VARA. 'Laten we er wat multiculturele moraal overheen gooien!' De maakbaarheid druipt van de titel af: Let's Make Love. Thema: multiculturele liefde. Casus: "Een multiculturele relatie, die zijn oorsprong vindt in de jaren zestig, tussen een Nederlandse vrouw en Italiaanse man. Alle vooroordelen van die tijd en alle ontwikkelingen die zij in hun relatie hebben doorlopen worden op een vrije manier besproken door onze presentatoren." Vooroordelen uit de jaren zestig anno 2012 vrijelijk bespreken, wat ongelofelijk dapper weer van de VARA. Zou er soms een boodschap in zitten die kort samengevat neerkomt op: 'Hé eenkennige Hollandse witneus, neuk eens een neger (m/v) ter bevordering van de integratie & de maatschappelijke samenzang!' Knap hoor, multiculturalisme commercialiseren met belastinggeld om aan de hand van een lafhartig historisch schijnvoorbeeld te verkondigen dat er meer interraciaal gesekst moet worden. Als de VARA écht ballen had (en haar publieke taak serieus nam), zouden ze een paar bijtende multiculturele thema-uitzendingen maken met onderwerpen als 'Linda ging vreemd. Kan ze ontkomen aan de eerwraak van haar Turkse man?', of 'Hoe doet Lab'aan, de Somalische vriend van Kimberley, het bij zijn Helmondse schoonouders?' en 'Hoe denken de atheïstische ouders van Marjolein over de hoofddoek die ze van haar Marokkaanse man moet dragen?' Maar goed. Dat is natuurlijk weer veel te confronterend realisme voor progressieve programmamakers die de 21e eeuwse werkelijkheid liever ontkennen. Verschillige Valentijn allemaal!

We hebben animalcops, maar als er een zwaan vastvriest dan roepen we nog steeds de brandweer + hoogwerker + duikteam. En die KLM-fuckers doen het er om, lijkt wel. Net zo lang in een vijver blijven niksnutten totdat je met je aars vastgevroren zit. In Aldeboarn. In Leeuwarden. In Mijdrecht. In Noordwijk. In Tilburg (waar de fotograaf aan de drugs denkt dat zwanen kunnen lachen MOEHA!) In s-Graveland. In Zwolle. In Hoogezand. In Loosdrecht. En wij maar grinniken om die Horrorwinter des Doods. Morgen komt er 10 centimeter sneeuw. Nog een paar nachtjes en de zwervers en straatjongeren vriezen vast. Daarna zijn de bejaarden aan de beurt.

Werken is fijn. Werken geeft de mens een gevoel van eigenwaarde. Werken zorgt voor ritme en regelmaat. Werken voorkomt sociale uitsluiting. Werk zorgt ervoor dat mensen niet de hele dag hinderlijk rondhangen op plekken waar andere mensen druk bezig zijn met werken. Maar vooral: werken levert geld op. Geld is goed. Er is niks beters dan geld. Hoe meer geld hoe beter. Echt waar, probeer het maar eens. U zult zien dat geld verdienen echt heel leuk is. Iedereen moet dus aan het werk. En eindelijk gaat dit ook gebeuren in Nederland waar uitkeringen en subsidies jarenlang het arbeidsethos hebben gereduceerd tot "fout" en winst maken "vies" is. Als het aan Paul de Krom (VVD), de staats van sozawe, ligt gaan straks álle uitkeringstrekkers aan het werk. Naar vermogen, dus wie voor 80 procent is afgekeurd gaat toch nog twintig procent zelf geld verdienen. Hoe mooi is dat? Werk voor iedereen! Niemand meer die de hele dag niets doet op kosten van een ander. Gewoon lekker die dag nuttig besteden en winst maken. En je krijgt ook nog elk jaar een kerstpakket. Heerlijk toch? Bonus: iedereen in Nederland aan het werk zetten levert uiteindelijk 1,8 miljard euro op. Die 1,8 miljard kan dan mooi naar de Grieken. Die hebben er ook hard voor gewerkt. Ofzoiets. Overigens komt binnenkort de SP aan de macht en worden alle werkenden terug in hun kracht gezet door iedereen een uitkering te geven. Het tikken van dit topic was trouwens ook werk. Betaald werk. Een bonus wordt uitgekeerd over elke 50 comments (net als bij de cartoon van Bandirah op vrijdag), dus doe uw best. Daarmee houdt u ons aan het werk en uit de uitkering.

Kijk. Een schaaldier. Maar dan groot. Eigenlijk een schaalmonster. Een soort van supergarnaal aangetroffen op 7 km diepte in de Kermadec Trog (1) des Doods, nabij Nieuw-Zeeland. Beestjes zijn normaliter twee tot drie centimeter. Maar deze watervlo-fucker is dus eventjes meer dan 34 centimeter groter gegroeid. Hoe dat kan? Fukushima natuurlijk. We zijn fucked, mensen. Meer bij de jansjaak koestootjes van OceanLab. Check ook die diepzeemonstervids in hun gallery.

Mooi land, dat Nederland. Mooie politiek ook. Vandaag maakte Ivo Opstelten bekend dat de politie nog harder zal optreden tegen het bezit van kinderporno en het seksueel misbruik van kinderen. Mooi. Vertaald naar de praktijk: het aantal agenten dat op dit soort zaken wordt gezet, wordt verdubbeld naar 150. Dat is nog altijd 350 minder dan er opgeleid gaan worden tot AnimalCop. Blijkbaar liggen de prioriteiten van deze regering nog altijd bij uitgemergelde paarden, in de sloot gedonderde koeien en in auto's opgesloten honden. En niet bij misbruikte kinderen. Qua hier gaan we even mankracht voor uittrekken. Ergens in een kelder worden een paar kleuters uit elkaar getrokken, maar de politie doet niks omdat ze te druk bezig zijn met opgehokte hamsters. Containers met minderjarige Thaise ladyboys worden in Rotterdam op vrachtwagens geladen, maar ja, de politie zit midden in een belangwekkende zaak omtrent een weggelopen kat. Loverboys ronselen complete middelbare scholen leeg, maar de rechercheurs moeten eerst nog de hoeven van een shetland pony bijknippen vanwege zielig. Hoe verknipt is dit land? Het is de DionGrausificatie van het Nederland. Een land waar zielige dieren meer rechten, meer politie-aandacht en meer emotie opwekken dan mishandelde kinderen. Er is eerder een Partij voor de Dieren dan een Partij voor de Kinderen. En er is klaarblijkelijk meer momentum voor AnimalCops dan voor KinderpornoCops. Debiele constructies gebaseerd op debiele ideeën verzonnen door debiele debielen. Ja jij, Dion Graus. Gewoon even een idee: laten we razendsnel de AnimalCops tot KinderpornoCops omtoveren en andersom. Zodat we onszelf tenminste wat meer serieus kunnen nemen.