Geenstijl

De zeer bejubelde omstreden stukjesbakker hoofdredacteur Rob Wijnberg van de succesvolle tabloid het parochieblaadje voor zichzelf superieur wanende confettiejeugd heeft een behoorlijk debiel zeer duidend artikel getikt over het complexe geopolitieke probleem in het midden-oosten die vuile pleurisjoden in Israël. In het epistel verhaaltje dat gelardeerd is met grappige streepjes een stijlmiddel met de meeste interpretaties denkbaar geeft Weinberg blijk hoe simpel de wereld in elkaar zit van de briljante filosofische topideeën die uit zijn brein ontspruiten. Zo is Barack Obama volgens Rob de president van de Verenigde Staten woordvoerder van de joodse lobby die kinderlijkjes leegdrinkt stiekem in het geheim overal aan de touwtjes trekt. Humor! WTF!? Dat soort Sam & Moos grollen dubieuze conspiracies lees je meestal op rechts-extremistische haatfora humor.startpagina.nl. Of bij Amerikaanse rechtse gekkies Henk & Ingrids die eveneens menen dat Obama een moslimfundamentalist Saddam Hoessein is. Het contraproductieve hilarisch onbedoelde resultaat van het commentaar is dat alle aandacht nu gaat naar het mislukte LOL-stukje van Weinberg in plaats van naar zijn poepsaaie uiterst leesbare artikel over context & duiding grappen & grollen. Inhoudelijke discussie ranten tot de 1000 comments in 3, 2 en 1... Ook bemoeit de sympathieke vakjournalist invloedrijke geheime Mossad-agent Bas Paternotte van de HP/De Tijd De Jodenhatert er zich tegen aan. Alsmede het infantiele neukertje van Sarah Palin de gerenommeerde conservatieve politiek analist Joshua Livestro die zeker een stukje op De Dagelijkse Pogrom Standaard zal publiceren over de kwestie. Zo houden we elkaar van de door de joden gecontroleerde media lekker bezig. Wij zijn een even een klomp goud smelten broodje eten.

Welkom in Nederland. Hier maken we ons druk om zaken die echt belangrijk zijn. Hoe boeren aan een vrouw komen, bijvoorbeeld. En tuintegels. Gewoon zaken die het verschil gaan maken op de lange termijn. Exemplarisch is Culemborg, de steenpuist van de Betuwe. Een soort kolonie van Gouda buiten de Randstad. Inbraken, rassenrellen, overvallen, autokraken, het houdt niet op. Culemborg is wat je krijgt als je van Opsporing Verzocht een real life soap maakt. Zo klaar als een klontje waar de prioriteiten liggen. Wat het issue is waar mensen zich druk over dienen te maken. Juist, houtkachels. Houtkachels en open haarden. Want niet alle houtstook fikt op de goede manier en dat is funest. Stank- en milieuoverlast, o nee. Dit moet aan de kaak gesteld worden. Hier moet energie in gestoken worden. Wat Culemborg van de ondergang kan redden is als correct hout stoken de overige problemen naar de achtergrond dringt. Wat moeten die talloze inbrekers wel niet denken als ze uw Culemborgse pauperhut binnendringen en zien hoe kansloos uw methode van houtstoken is? Wil je niet. Dat een geroofovervalde pizzakoerier doodbloedend op de grond ligt en moet ruiken dat u faalt in het op de juiste luchtvochtigheid houden van uw brandhout. Ha, faal! Wat fijn dat groepen als Milieudefensie zich nog druk maken om zaken die echt tellen. Er is nog hoop.

Echt sneu. De EO-jongeren hebben nog geen nieuwe naam. Eén van de grootste jeugdverenigingen van Nederland, vroeger bekend als 'Ronduit' maar nu helemaal naamloos. Is ook lastig, zelf als nietig mens iets scheppen uit het niets. Zoals een pakkende naam voor het gristelijke keurslijf wat EO-jongeren is. Blijkbaar nog geen openbaring van boven door gefaxt gekregen. Het ontbreekt de EO momenteel aan totale creativiteit ('Hoe Is Het Nu Met' als TV programma met Bert van Leeuwen? De fuck, EO. De fuck). Wij zijn echter ook de beroerdste niet. Een uitgestoken hand naar onze broeders en zusters die in de Here zijn alsof ze junk zijn en God cocaïne is. Zo zijn we. Dus, reaguurders, help die club. Verzin een pakkende naam. Iets wat de lading dekt, maar toch catchy is. Behalve gristenclub houden de EO-jongeren zich ook bezig met aardse zaken als jaloezie, Boer zoekt Vrouw en willoze onderwerping aan God. Tevens organisatoren van de EO-jongerendag (dit jaar met de band Kutless, jeej!) en bedenkers van programma's als 40 dagen zonder seks. Kortom, doe een goede daad, help de EO-jongeren aan een nieuwe naam. Jullie kunnen het. Gristies, Hosanna's, Religio's, Jezoïden, Messiasjugend. Zo, dat waren de inkoppertjes. Nu u. (via)

GS-ochtendquiz. Lees de volgende quote: "Het is een schande. Ik stap over naar een andere hogeschool, want mijn diploma is straks niets meer waard." Over welke hogeschool gaat het hier? A) InHolland B) InHolland of C) InHolland. Inderdaad, er is weer ophef en vertier rondom de HBO-soap die InHolland heet. Dit keer blijkt er in Diemen (haha, Diemen) op grote schaal te zijn gefraudeerd met tentamenvragen. Een of andere schoonmaakneger jatte de tentamenvragen uit een locker en verkocht ze door aan een scholier. Die scholier verkocht de vragen vervolgens, als ware het zakken knikkers, op het schoolplein waardoor rijen InHolland-scholieren gierend van de lach achten en negens haalden voor hun tentamen "spelling" (staat er echt!) en veterstrikken. Nu de eindgrap: alle tentamens waarvan men weet dat ze gejat waren, worden ongeldig verklaard en toekomstige sollicitanten met een InHolland-diploma worden voortaan eerst op hun bakkes geslagen voor alleen al de brutaliteit om te durven solliciteren met zo'n papieren brevet van lachwekkendheid voordat ze lachend de deur wordt gewezen. Gratis tip aan Guusje ter Horst: lees even de comments onder onze vele HBO-topics. Daar wordt herhaaldelijk gesproken over handel in tentamenvragen en niet alleen op InHolland. De corruptie is gegarandeerd HBO-wijd. Al jaren. Maarja, school he: de leerlingen volgen nou eenmaal graag het voorbeeld van hun mentoren Joke, Lein en Jos, die elk jaar dat het schip verder zonk meer poet graaiden en steeds grotere auto's reden. Wij beloven plechtig: er komen nog véééééél meer HBO-bashtopics die stinken naar rottend lijk. Erewoord.

Voor de hardwerkende Nederlanders. De betrouwbaarste CDA-oplichter van Nederland heeft geld nodig. Of u even op termijn de knip wil trekken voor (vul gek getal maar in) miljard euro extra voor Jan Kees de Jager. Onze minister van Geld riep gisteren dat Nederland nog lang niet voldoende poet in het noodfonds voor eurolanden heeft gestopt. Er moeten nog wat miljarden extra aan garantie bij. Geen probleem toch? Jan Kees werd onlangs nog uitgeroepen tot Meest Betrouwbare Bewindspersoon. Echt zo'n type die men moeiteloos de portemonnee toevertrouwt. Gooi een kwartje in die man en hij lult voor een knaak. Ondertussen liet het NOS-journaal zich weer gewillig misbruiken (05:59) door de minister die vlug liet weten dat het zo'n vaart niet loopt. Maar boekhoudkundige comapatiënten als Spanje, Griekenland, Portugal, Ierland en België clusterfucken zich financieel de afgrond in. Van het overeind houden van die landen gaan we kapot. Even wat cijfers: De staatsschuld per Nederlander bedraagt 23K. In totaal meer dan 384 miljard. Real-time meter HIER. Dit jaar betalen we 13 miljard rente over die schuld maar als het noodfonds wordt aangesproken wordt dat in 2012 een paar miljardjes extra. Ondertussen bezuinigen we 18 miljard om het begrotingstekort weg te poetsen waardoor we straks als braafste jongetje van Europa wederom mogen dokken. Wie niet genoeg van rode cijfertjes krijgt. Hier een overzicht (pdf) van de schuldenlast van landen wereldwijd EN de prognose in 2050. Over een kleine 40 jaar bedraagt die van ons een whopping 586% van het al het geld dat we dat jaar bij elkaar verdienen. Veel plezier met werken vandaag.

Antwoord. Nee, natuurlijk. Zich op de openbare weg begeven middels een rijwiel met ondeugdelijke verlichting kost 40 euro. (Bron: OM Boetebase)

Boer zoekt Vrouw is inmiddels over de heuvel (kijkcijfers INGESTORT) dus tijd voor iets nieuws ter begeleiding van popcorn/kaasplankje/luxe notenmix. Kijktip voor vanavond is Midget Fight. Boeiend format in al z'n eenvoud. Neem een paar dwergen, zet ze in een ring en laat ze elkaar afrossen. Ziet er zo uit. Da's toch prima volksvermaak, van die kleine knuistjes die keihard op kleine neusjes landen? Alleen al het gejenk van moreel kompas Albert Verlinde over deze Nipkow-kandidaat is genoeg reden om te kijken. Enige burgemeestersvrouw van ons land met een piemol Verlinde vindt namelijk dat in Midget Fight "persoonlijk leed" uitgebuit wordt. Zeggen wij van Geenstijl Mediawatch: als de roddelbuuf van 4 het kudt vindt, dan moet het wel goed zijn. En ook de Belangenvereniging van Kleine Mensen doet miemie: "We doen zo veel voor de emancipatie van kleine mensen, dat is met dit programma in één klap van tafel geveegd. We gaan een BRIEF schrijven om te vragen om het programma stop te zetten.” Op z'n minst hypocriet; als Roel van Velzen onze trommelvliezen jarenlang mag terroriseren dan mag dit ook. Gewoon een klein teken van goede wil van kleine mensen naar ons grote mensen toe. Niks discriminatie. Mensen UITSLUITEN van boven de 1 meter 55, dat is pas discriminatie. Zo, opgelost. Vanavond vanaf 23.00 klaarzitten bij Unilever 7. Wie opgewonden raakt van de rondemissen is een viespeuk.

Een filmpje op Dumpert, dat scheelt: de politie in Gouda heeft de identiteit van de fietsjattende- en meisjesbelagende kansenjeugd achterhaald, zegt de politie, en belooft nu al snoeiharde straffen. "Misschien wel zes jaar cel, moet je maar geen dingen jatten als je in een groep opereert". Tot zover de gedroomde symboolpolitieke populistische fopsamenleving, terug naar de werkelijkheid. Deze jongens worden als individu beoordeeld, niks groep. Ze jatten die fiets niet eens, en dan nog, hoeveel staat er op diefstal van een fiets? Geen enkele D66-rechter gaat deze jongens celstraf geven voor het gooien van sneeuwballen. Bovendien zullen de meeste daders minderjarig zijn waardoor ze hooguit maar weer eens vermanend zullen worden toegesproken om vervolgens een aai over de bol te krijgen, zodat ze kwiek en vief wraak kunnen nemen op het slachtoffer dat aangifte deed. Naam en adres worden toch genoemd bij de rechtszaak, wel zo makkelijk. En waarom worden deze jongens telkens "volgende week" opgepakt? Moeten de gemoederen eerst zijn bedaard zodat, als ze überhaupt worden opgepakt, het niemand nog interesseert welke straffen deze jongens krijgen? Laat den burger toch niet lachen.

Tamelijk schandalige scoop van Emmywinnaar en kijkcijfer-kampioen Peturrr de Vries. Volgens de gerenommeerde SBS-journalist is er in een locker van het Forensisch Psychiatrisch Centrum 'Tweelanden' in Utrecht kinderporno aangetroffen. Welja waarom ook niet? Een TBS-kliniek tjokvol veroordeelde smeerlappen die tussen het gamen en groepstherapie door even lekker genieten van frisse minderjarige dirt. Zo hou je het als kleuterneuker wel uit op de longstay. Volgens De Vries gaat het om DVD's en losse jpegs. De vondst is trouwens keurig uit het nieuws gehouden. Wel is er aangifte gedaan maar blijkbaar is het in dit soort gevallen niet nodig om de media in te lichten. Daar komen maar wilde verhalen van in de wereld. Overigens was het De Vries zelf die vorig jaar met behulp van een verborgen camera aantoonde dat het binnenloodsen van gewone porno in een TBS-kliniek (met medeweten van de beveiliging) geen enkel probleem was. Binnenkort dus te zien op de Campingzender: Een marathonuitzending met hijgerig voiceover commentaar van Arend Langenberg onderbroken door 6 x reclame van een kwartier met de clou pas helemaal op het einde: kinderporno gevonden in TBS-kliniek. InstantUpdate: Uit de VK van zaterdag: Viespeuk en voormalig PvdA-wethouder Martin van Meurs (momenteel gedetineerd in PI Almelo, cel A15) in een open brief aan Geert Wilders over de erbarmelijke omstandigheden voor pedo's in de lik.

Wijventopic! Doen we af en toe. De penislozen tevreden houden. Even Vivaën met GeenStijl, omdat ze daar nodeloos kwetsend zijn geworden. Waar gaan we het over hebben, dames? Nou, wat dacht je van chocolade? Jeej! Het bruine goud dat proeft alsof George Clooney over je smaakpapillen heen staat te ruften. Johnny Depp die tegen je gehemelte aan pist, maar dan bruin. Sociaal geaccepteerde drugs in vrouwvriendelijke wikkels, dat is chocolade. Wat vrouwen gaan vreten als je ze dik noemt. En als je het uitmaakt. En als ze op straat niet door meer dan twee mannen worden nagestaard. Speciaal voor vrouwen met een dwangneurose om bij elke minimale tegenslag het Boliviaanse cacaobrood te gaan zitten schransen hebben wij goed nieuws. Chocola is gezonder dan superfruit. Meer antioxidanten, flavonoïden en polyfenolen dan mango, granaatappel en veenbes. Vooral pure chocolade zit boordevol geluk, gezond en een beter gezinsleven. Werkt tegen hart- en vaatziekten, is ontstekingsremmend en verder wat antioxidanten nog meer voor messiaanse capriolen uithalen. Geen aluhoedjes vouwen van de chocowikkels, dit is echt geen gepusht PR-onderzoek van de cacao-industrie. Chocolade is heroïne vermomd als een fruitschaal. Toe maar, huilbuimeisjes, vreet dat spul.