Geenstijl

Sick fuck-alert: ontmoet Steven Braspenning, opgepakt op verdenking van kidnapping en verkrachting van een vijfjarig meisje en poging tot kidnapping van drie andere kleine meisjes. Meneer houdt behalve van kleuterneuken ook van pistolen en piefpafpoef. Hij maakt er in ieder geval keigave films over, inclusief New Kids accent, jonguh. Tjek dan de trailers van When honor dies, Shining criminals, en niet te vergeten We still own this motherfucking city, met extramooi steenkolenEngels. Allemaal bizarre geweldsfantasietjes waarin Braspenning de zware jongen uithangt. Productiemaatschappij White Goat van het door Braspenning geschreven cinematografische pareltje Psilocybine is het bokje, aangezien het erop lijkt dat de schrijver en co-regisseur voorlopig even geen tijd meer heeft voor filmpjes. Hij mag namelijk de keiharde gangsta gaan spelen in de rol van zijn leven. De kaskraker We still own your kleuterneukende ass, een lowbudget serie in 63529 delen met glansrollen voor zijn medegevangenen en slechts één requisiet: een stukje zeep. Lights..camera..ACTION! Ja, das mooi cut, jongen. Wij zijn benieuwd wat de politie verder nog aantreft aan homemade filmpjes op de computer van deze Polderreservoir Dog. UPDATE: He gezellig. Steef (tevens jeugdelftaltrainer) woont tegenover een speeltuintje. Handig, qua kindjesfilmen: point and shoot uit je slaapkamerraam.

Goedenmorgen. U dacht nu wel klaar te zijn met die discussie over sjeik Haatbaard Al HaatHaat. Die stenengooiende vrouwenhatende antisemiet die zo juichend door de VU werd binnengehaald als islamwetenschapper. Tante Nausicaa dit. Bassiehof dat. Joop-hater zus. Ome Rob Hoogland zo. Maar dan kent u Hafid Bouazza nog niet. De winnaar van de columnistentrofee "Scalpel 2011" tijdens de Avond van de Polemiek vorig jaar, haalt verwoestend uit naar de neoliberale tuinmannetjes van Nederland, die dociel, hovaardig en wapperend met Voltaire onze prachtige roomblanke akkers der lage landen voorbemesten met hun vrijheidsfetisjisme, opdat het schaamculturele zaad van Allah hier te lande tot volle wasdom kan komen. VVMU als levensgevaarlijke zak kunstmest, waarbij die afko dus staat voor Voltaire's Verschrikkelijke Meningen Uitroeier. Bouazza zegt het onverholen & bunkerhard: Breivik bestaat en hij zit daar... helemaal rechts aan een discussietafeltje in debatcentrum De Balie. BAMquote: "Een vrouw buitensluiten van 'debat'? Oké. Een moslim buitensluiten? Brand en racisme." Dat dus. En nog veel meer in deze must read van Hafid Bouazza: Wie de Ezel Neukt Moet Leren Hinniken.

Volgens de hardbemmende reaguurder-0-matic van Atm0s en Olifant is vanavond voor de 5.000.000ste maal een comment onder een topic geplaatst. Proficiat reaguurder Rammstein (sinds jaar en dag in de Top10) die in DIT TOPIC de nu al iconische opmerking 'Yessirreebob' maakte. Het zogeheten reaguren op GeenStijl was voor het eerst mogelijk op 9 april 2003. Sindsdien zijn we dus vijf miljoen tegels verder. Allemaal stuk voor stuk even relevant: Grappen, beledigingen, rants, doodswensen, recepten, zwitsals, SOFI-nummers, schoenmaten, goatses, tenen en natuurlijk het oldskool: 'oud, boeie, NEXT!'. U vindt het allemaal in de GeenStijl-comments. De tiefus mensen, vijf miljoen! Dat zijn getallen die er toe doen. Vanavond is het tijd voor ouderwetse nostalgie van vroeger. GU-night toont dia's en vertelt verhalen uit de antieke doosch. +1

GeenStijl gekkieswatch coming to you from the US of A: Rick Santorum, extreemkatholiekmallie en in de race als presidentskandidaat namens de Republikeinen, haalt het Nederlandse euthanasiebeleid erbij om small town America bang te maken voor de Liberalen. Want wij spuiten tien procent van onze bejaarden dood. Tenminste, tien procent van de geriatrische sukkelaars die nog naar een ziekenhuis durven, want door het preventief ruimen-beleid zijn 65plussers doodsbang om medische hulp te zoeken. Liever rotten ze achter hun spreekwoordelijke geraniums weg aan bejaarderitis dan dat ze de gang maken naar de veredelde abattoirs die wij 'ziekenhuis' noemen. De enige kans om de ouderenholocaust te overleven is een polsbandje waarop duidelijk, in vier talen "NEE GEEN EUTHANASIE" staat. Beter nog is een tatoeage op de onderarm of borstkas want een armbandje ziet zo'n Slager van Huize Ademnood makkelijk over het hoofd in zijn ijver om de bejaardenberg te verkleinen met zijn spuit. Mensen zijn hun leven niet meer zeker zodra ze gaan nordic walken, kukident kopen, Omroep Max kijken, met een handvol muntjes afrekenen, zonder ironie Banana Split leuk vinden, regenkapjes dragen en/of het nieuws uit de ochtendkrant vernemen. Zo doen wij dat in Holland. En dat staat senior citizens in Amerika ook te wachten. Volgens de man die serieus kans maakt om de volgende baas van Amerika te worden. Nog een jointje, iemand?

Beste dames en heren van GS, Na de iets tevele, maar toch attente aandacht van afgelopen jaar op onze outfit wil ik jullie de creatie van dit seizoen zeker niet onthouden. Waar de altijd charmante zuurpruim Pritt ons nog wist te benoemen tot stomste carnavalsoutfit ooit, hebben we niet minder dan onze stinkende best gedaan dit jaar jong en oud te vermaken met een creatie waar de gemiddelde stadsmensch slechts van kan dromen. En inderdaad, het kan stommer! Dus om kort te gaan; zeau heurt het in het zuiden en als je het niks vindt, doe dan vooral de belofte om de komende tijd boven de grote riolen te blijven! Met de vriendelijkste groet, Henk en Ingrid der zuiderlijke staten. (NAW bij redactie bekend) Carnaval vanaf 17:10 uur LIVE (wtf) vanuit Alaafistan bij de NOS op Ned2 (Peer Ulijn Alert). Een meter bier voor diegene die deze twee ontzettende sneumensen malle creabrabo's weet te spotten in het feestgedruisch, op de beeldbuis. Plop. Update: Kijk. Zo kan het ook. Gespot in België.

Hier een dienstmededeling van huishoudelijke aard: op 31 maart aanstaande kunt u niet beschikken over uw internet. Althans, volgens de makers van dit document dan. "To protest SOPA, Wallstreet, our irresponsible leaders and the beloved bankers who are starving the world for their own selfish needs out of sheer sadistic fun, On March 31, the Internet will go Black. In order to shut the Internet down, one thing is to be done. Down the 13 root DNS servers of the Internet. By cutting these off the Internet, nobody will be able to perform a domain name lookup, thus, disabling the HTTP Internet, which is, after all, the most widely used function of the Web." De dertien Pilaren van de Interwebz worden dus digitaal omgeblazen op 31 maart. Uit protest tegen alles. Jup, onze bullshitdetector begon direct te loeien. Als het al geen hoax is van gniffelende puistenprogrammeurs, is het nog maar de vraag of het daadwerkelijk lukt. Theoretisch is het mogelijk, in praktijk blijken deze root name servers echter verbazingwekkend genoeg gewoon bunkergoed beveiligd. Je verwacht het niet. Een poging in 2007 mislukte jammerlijk. Zouden er succesvolle attacks plaats gevonden hebben, dan hadden we het wel geweten. Bovendien is 31 maart een zaterdag. Toch een beetje de kattenfilmpjes en tietenklikdag van de week, qua internet. Er zullen weinig fucks gegeven worden indien de full frontal assault op WWW.HQ lukt. Maar zeer waarschijnlijk kunt 31 maart gewoon uw favoriete online games spelen. Tenzij het de EU dan wel de CDA lukt om het internet as we know it voor die tijd te verbieden. Die kans schatten wij groter in.

Daar gaan we weer. Opnieuw Russische toestanden in semi-politiestaat Nederland. Opnieuw is een journalist zonder enige reden aangehouden en in het cachot gegooid omdat hij zijn werk (filmen op de openbare weg) stond te doen. En het gebeurde notabene allemaal op de Laan van Mensenrechten in Apeldoorn. Oh ironie! Lees hier (mirror) het hele verslag van de inmiddels beruchte 112-journalist Niels Damstra (bekend van filmen bij Hans Teeuwen thuis) en huiver. Huiver tot uw botten er van klapperen. U leest namelijk het einde van vrijheid. U leest puur, ordinair, goor machtsmisbruik door agenten die op eigen houtje wel even een appeltje schillen met burgers die ze zelf "gehaktbal" en "smerige hond" noemen. Dit is het soort van democratie waar Poetin van droomt. Dit is de openbare weg waar Saoedi Arabië trots op is. Dit is de gedroomde vrijheid van censuristen, tirannen, de RVD, en alle klootzakken die schijt hebben aan de grondwet. Wat ons rest zijn vragen: welke politie houdt de politie in de gaten? Hoe kan de macht worden gecontroleerd als de beelden van die controle op onwettige wijze in beslag worden genomen? Wie verlost ons van de vijand binnen onze rechtstaat? Waarom blijft dit maar doorgaan en doet niemand iets? Kan het iemand eigenlijk wel iets schelen? Wij zijn het zat. Kom niet aan onze persvrijheid. Hier is de Grondwet. Artikel 7. Wij eisen onmiddellijke schorsing en een keiahrde straf voor deze "hulpofficier van justitie". Ze moesten hem naakt op een mestkar door de straten van Apeldoorn trekken. Bah. C'EST ÇA! Update: geen censurist zo snel of Brenno de Winter achterhaalt hem wel. Update: Rauw & Onkut. De VIDEO van de aanhouding.

De Britse haatprediker sjeik Haitham al-Haddad is in het land. Het was alsof we terug in de tijd gingen; na 9/11, de moord op Theo, de aanslagen in Madrid en Londen, toen de islam er nog toe dééd, de LPF nog in de Tweede Kamer zat. Ja, het was weer even 2002-2006. Het neigt naar een déjà vu. Dat onbestemde gevoel; zal Joost Eerdmans een spoeddebat aanvragen? Zoiets. Ook herkenbaar was dat de Tweede Kamer op haar achterste benen stond. De man moest de toegang tot het land worden ontzegd riepen VVD, PVV, CDA, SGP en ChristenUnie in koor. Dat kan ik niet doen, repliceerde minister van Veiligheid Ivo Opstelten. Al-Haddad is EU-onderdaan, die mogen nu eenmaal vrij reizen. Maar de politiek bleek niet nodig, de laffe Vrije Universiteit blies het symposium waar de sjeik zou optreden zélf af.

We schakelen rechtstreeks over naar onze freelance verslaggeefster Carola in Lech am Arlberg voor het laatste nieuws. Er schijnt iets te gebeuren in de ontbijtzaal. Toch, Carola? [Frummelt aan oortje:] Ja, inderdaad. Ik sta hier vlakbij de hotels en er is zojuist iets gaande. Hoewel de ramen geblindeerd zijn en de pers op afstand wordt gehouden, hebben wij toch van bronnen vernomen dat obers en serveersters in de eetzaal druk bezig zijn met tafel dekken. Dat zou kunnen betekenen dat er zometeen aan het ontbijt begonnen wordt. Nogmaals, dit is nog niet bevestigd en de RVD wil niet reageren. Maar alle signalen wijzen er wel op. Zelf heb ik het niet gehoord, maar onze geluidsman meende luttele minuten geleden via zijn hoofdtelefoon gehoord te hebben "dat er bestek en borden" op de tafels zjin gezet. Dan mogen we de conclusie toch wel trekken dat er zeer binnenkort iets staat te gebeuren qua ontbijt-activiteiten. Eerder vanochtend had ik een gesprek met ober Franz-Jozef Sprudelwasser (fictieve naam), die buiten bij de leveranciers-ingang een sigaretje stond te roken. Hij wil om begrijpelijke redenen anoniem blijven en heeft gevraagd of wij zijn stem konden vervormen. Waarvan akte. Ik vroeg hem ondermeer hoe de mensen hier ontbijten. [Instart audio:] Heinrich, wie frühstücken die Leute hier in Lech? Ooch joo. Ganz normal. Wir haben Brötchen. Milchkaffee. Schinken. Käse, aus Holland. Rührei. Obst. SpezialJoghurt von Milka-kühe. Orangensaft. Aber auch Sekt und Bier. Ik vroeg deze ober ook nog of hij kon bevestigen dat de voorkeur uitgaat naar hardgekookte eieren? En hij antwoordde na enige stilte... Das stimmt wie ein schwerenden Finger. Dus ja. Er gaat hier zometeen ontbeten worden zo lijkt het. Dit was voor nu Carola de Pola, voor GeenStijl, Lech am Arlberg.

De jongens en meisjes van PowNed zijn allemaal dappere journalistieke televisievernieuwers die in recordtijd een omroep uit de grond gestampt hebben en zich naar binnen gevochten hebben in het dichtgetikte wereldje van de NPO. Maar soms zijn de jongens en meisjes van PowNed een stelletje amateurs die nogal moeite hebben om het internet naar de beeldbuis te vertalen voor de netwerkgeneratie. Dus komen ze af en toe bij ons shoppen. Zo kaapten ze Duifmeneer, local hero op Dumpert. En maar hitjes maken om nog een paar honderd keer 99 cent te verdienen bovenop de miljoenen aan omroepgeld die blijkbaar niet genoeg zijn om alle kosten voor de huidverzorgingsproducten van Rutger te dekken. Op slag van carnaval moet ook de Braboneger er aan geloven. Eveneens groot geworden op GeenStijl, maar schaamteloos gestolen door PowNed, die hem in de etalage gooit als carnavalszanger. De tijd is gekomen om wat terug te doen. Alle overduidelijke ironie over negers en diefstal terzijde: we stelen de Braboneger terug. Want van ons, niet van de NPO. Alsof het nog niet irritant genoeg is dat we steeds een geblurred Dumpertlogootje bij diverse VARA-programma's voorbij zien komen. Daarom, van ons voor de reaguurders: Braboneger - Gewoon Betalen en tevens extragratis van-ons-voor-u het B-kantje Gewoon Betalen (Zonnige Versie). Alstublieft. Het was die 1,98 euro meer dan waard. Oh en PowNed. Nog één zo'n carnavalskraker voor de netwerkgeneratie en jullie zijn definitief de Johan Vlemmix van het Mediapark. FIJNE CARNAVAL!