Wist u waarschijnlijk niet, maar er bestaat een heuse Nederlandse Vereniging tot Bevordering van de Zondagsrust en Zondagsheiliging. Deze vereniging voert getrouwelijk het hoge doel van de Heere uit, tot aan de langste dag. De zondagsfetisjisten zitten in Barneveld (duh...) en afgelopen zondag zaterdag was hun jaarlijkse vergadering waaruit een schokkende conclusie kan worden getrokken. Ons wacht namelijk het verderf. Ja, wij kunnen het ook niet helpen. Is uw eigen schuld. Had u maar niet zo nodig moeten voetballen, IKEA-shoppen, AH'en, Boer Zoekt Vrouw kijken en andere dingen doen die verschrikkelijk ontheiligend zijn voor God's lieve dag. Dit heeft geleid tot bederf en algehele inzinking tot ver in de Hemelse Gewesten en daar is God dus niet blij mee, dat snapt u. Maar God zou God niet zijn als Hij zijn onderdanen niet flink zou tuchtigen voor dit respectloze gedrag. Wee u gemeente! "Niemand zal de instelling van de zondag straffeloos kunnen schenden, ook de overheid niet". En daarom stuurt de Vereniging voor zaterdagse sabbatsrust op zondag brieven aan iedereen die iets voorstelt op zondag: Willem Alexander, het kabinet, Bea, Yvon Jaspers (naakt). Hopelijk dat die nog iets kunnen betekenen maar wij vrezen het ergste. Onze tip aan God: alleen de Veluwe en Betuwe straffen met bliksemschichten en vuurbollen, de rest van weldenkend Nederland wist nou eenmaal niet beter. Deal? Voortaan elke zondag: zaterdag.

Neem de HSL, die is lekker snel. Want onder een sletje, is het heus geen pretje. Het kan altijd gekker, probeer eens een dubbeldekker. Kan je niet meer tegen het gezeur, vraag de exacte aankomsttijd aan een conducteur. Doodwens na een uit de hand gelopen fittie, er is altijd nog de intercity. Wil je nog dooier, vraag de hulp van een klotengooier. Zit je leuke leven er op, spring voor een hondenkop. Met de locomotief, komt u ook aan uw gerief. Vindt u zelf er een einde maken toch fijn, dan liever op het rangeerterrein. Heeft de trein vertraging, wordt zelfdoding een grotere uitdaging. Al is het OV gehackt, er is vast wel een boemel die u nekt. Veel erger dan een een stoptrein in uw gezicht, is de combinatie Joost Ravoo + persbericht. Terwijl ik suïcide bedissel, zit mijn voet vast tussen de wissel. Wilt u toch door, dan is het hopen op blaadjes op het spoor. Taalvondstkunstaars opgelet! Het loopt storm met de nieuwe waarschuwingsborden van ProRail langs het spoor. Sinds het kromme nonrijm van '30 = prettig" zagen we nooit meer een debielere leus. Nou ja, het 'Wil je blijven leven, wacht dan even' werd dan ook bedacht door humorloze schoolkinderen. Dat kan leukerderrr!

Webmasters balen van Buma. Bedrijven balen van Buma. Winkeleigenaren balen van Buma. Maar tegenwoordig zeggen ook diverse artiesten volmondig: wij balen van Buma. Het nieuws dat het bij deze organisatie mogelijk is om als nepcomponist miljoenen binnen te harken met slaapverwekkende liftmuziek heeft een tsunami van beerputten opengetrokken. In de brievenrubriek van de Volkskrant lezen we vandaag het verhaal van P. van Horssen. Hij verkocht 400.000 cd's en ontving GEEN ROOIE CENT van de Buma. Op 3voor12.nl gaat ritmisch Nederland ook al lekker los op de maffiosi uit Haarlem. Zo betaalde de band CCC Inc. €7.321 euri aan Buma, maar zag daar tot op de dag van vandaag he-le-maal niks van terug. Zo werkt dat namelijk, als je in Nederland optreedt of een cd uitbrengt moet je eerst betalen om vervolgens je poen weer terug te krijgen (of niet dus). Ook willen ze van elk optreden een speellijst hebben om te laten verdwijnen in hun ondoorgrondelijke administratie. Alice Sahuleka: 'Die speellijsten lever ik al jaren niet meer in. Musici worden zo onderschat en steeds opnieuw vernederd.' Baldbrothers: 'Dat artiesten moeten betalen om een CD uit te geven lijkt me toch wel het bewijs dat dit een Oost Europees systeem van geld rondpompen is waar de artiesten in Nederland niet beter van worden.' Aarslog: 'Al heel lang heb ik de ervaring dat wanneer je een artikel leest waarin het gaat over Buma Stemra, dat het er heel erg sterk op lijkt dat je op de misdaadpagina bent beland. Afpersen, afromen, wegsluizen en verduisteren, zo zou je de core-business van de zaak, die terecht afgekort kan worden tot B.S, gemakkelijk kunnen samenvatten.' En dan nu nog even een stukje wederhoor bij Buma: Allemaal onzin mensen! Slechts in minder dan 1% van de gevallen gaat er iets mis. Voor de rest is iedereen blij met ons. Echt!

"Beste GeenStijl. Deze maand waren we op sgoolreisje naar Den Haag. Op het Binnenhof stond een BMW X5 van de Dienst Koninklijke en Diplomatieke Beveiliging (DKDB) te wachten op Geert Wilders. Zonder bewakers. En niet op slot. Met onze iPhone konden we een foto maken van het MP5-achtige schietijzer dat op de bijrijdersstoel lag. We hadden het er ongestoord uit kunnen halen en het politieke centrum van Nederland in een battlezone kunnen veranderen. Pas na vijf minuten arriveerden de bewakers. Zonder vragen te stellen werden we weggestuurd. Bijgaand de foto's. Bizar toch? Hoort dit zomaar te kunnen?"

Traangas in Iran is anders dan traangas elders in de wereld. In Iran hebben ze er nog wat van grootmoeders geheime recept in gedaan. Wat het precies is, is onbekend. Maar inademen geeft hetzelfde effect als een marathon van RTL Boulevard kijken: extreme misselijkheid, spontane verlammingen en bloed kotsen. Beetje vreemd, want van de normale substantie die oproeppolitie richting de betogers lobt, krijg je slechts flink tranende ogen. Kortom, die chemische spuug van Ahmadinejad is niet wat je zegt kosjer. Vandaar dat Iraanse vrijheidsvragers crowdsourcend de wereld om hulp (mirror) te vragen. Of de chemisten op GeenStijl dus even een handje willen helpen. Uitgelezen mogelijkheid om je steentje bij te dragen aan de revolutie in Iran, waar de knikkers aardig onder de stront geraken. Situatie verslechtert zo snel dat Iran nu overgestapt is op een aloude middeleeuwse tactiek, waarbij er een buitenlandse oorlog wordt uitgelokt om de aandacht af te leiden. Maar goed, intussen kunt u analyseren wat er in de Iraanse zure pis zit, waardoor eerder genoemde symptomen optreden. Omdat reaguurders alles weten, is dit binnen de kortste keren opgelost. TraangasVideo!

Rhenen - Ouwehands Dierenpark. Historisch moment. Hoera! De ijsbeer-tweeling, die eind november (omen! voorteken!) werd geboren, mag voor het EERST naar buiten. Maandenlang hebben we naar de KraamCam moeten turen voor wazige beelden. Maar daar zijn ze dan eindelijk. Welkom boys! Koetsie-koetsie. LIEV! Klik pic voor groot. Meer foto's volgen.

Duh. Wisten wij ook wel. Maar nu zegt Ivo Opstelten het zelf. Dus dan is het dubbel waar. Webmasters hoeven niet zo maar de IP-gegevens van bezoekers door te spelen aan justitie wanneer die toevallig hun zaak niet rond krijgen. Ook niet wanneer de agenten tijdens hun lunch bedacht hebben dat de website in kwestie helemaal niet journalistiek verantwoord bezig is. Begin dit jaar ontving crimisite.nl een subtiel dreigementje van rechercheurs in de zaak rond Badr Hari. Of eigenaar Wim van de Pol even direct alle data van zijn goed geïnformeerde bezoekers wilde doorspelen. Zo niet dan zouden er maatregelen volgen. Van de Pol weigerde uiteraard en vernam uiteindelijk niets meer van de bromsnorren. Uit de antwoorden op Kamervragen van Jeaninne Hennis blijkt nu dat dit soort blufpoker dus niet is toegestaan. Of justitie trekt alle officiële toeters & bellen qua opsporing uit de kast. Of ze gaan zelf op zoek naar de gouden tip. Random webmasters bedreigen in de hoop vrijwillig alle data op een presenteerblaadje te krijgen is er niet meer bij. "Een vordering mag pas daadwerkelijk worden gedaan als alle belangen tegen elkaar zijn afgewogen en de uitkomst is dat het opsporingsbelang zwaarder dient te wegen." Bronbescherming + vrije nieuwsgaring bestaan nog in Nederland. Hartstikke bedankt voor de bevestiging Ivo. We overwegen nu serieus onze verhuizing naar een obscure hosting provider in Transsiberië te cancellen.

Ze mogen in België misschien geen regering hebben, het land functioneert voorlopig prima. Daadkrachtig volkje, die Belgen. Loopt de agressie in het openbaar vervoer uit de hand? Gaan ze rond de tafel zitten om eens te kijken of het mogelijk is soldaten als beveiligers te gaan inzetten. Net zo simpel. Betrapt worden op zwartrijden betekent een FN FNC in je nek. Conducteur aanvallen betekent rode sniperstipjes op je voorhoofd. Wie ticketautomaten sloopt, wordt overreden door een tank. Snoeiharde aanpak, dan zijn die militairen binnen no-time niet meer nodig. Regelen ze gewoon, regering of niet. In Nederland kijkt u zelf maar hoe u overleeft in het publieke transport. Spoorwegpolitie wordt namelijk vervangen door een loket. Top, ambtenarij in plaats van stoere agenten. "U wordt op dit moment in elkaar gebeukt? Vul even dit formulier in. Probeert u het alstublieft niet onleesbaar te maken door er overheen te bloeden uit die gapende hoofdwond. Nee, wij kunnen niet iemand bellen om dat mes uit uw nek te verwijderen tot u het formulier hebt ingevuld. Het is hier goddomme België niet. En als u nu even op zij wilt stappen, de animal cops moeten er langs voor forensisch onderzoek bij een door een intercity aangereden eend." Als een post apocalyptische leefomgeving het doel is, is Nederland flink aan het slagen.

Het GeenStijl feestcomité vraagt uw aandacht voor het volgende. Vandaag zal Geert Wilders beginnen aan zijn langverwachte, driedaagse en glorieuze campagnetour door het land. Doel van de tocht zal zijn 'het bereiken van mensen' en daarvoor wordt geen middel geschuwd. Zometeen om 10:00 uur stipt wordt er afgetrapt met een potje charismatisch kanonknallen voor het vaderland in Groningen. Daarna is het hup hup hup door naar Zorgcentrum De Stouwe te Meppel, alwaar de mensen die Nederland opgebouwd hebben totaal niet op Geert zitten te wachten en vooral lacherig doen om zijn kapsel. Vervolgens vroeg naar bed, want morgen begint de dag emotioneel met de doop van de Tulipa Wilderstraensis ofwel de Geert Wilders Tulp (grapjes over de kleur van snijbloemetje maken = permaban), en om 16:00 uur is het handjes uit de mouwen tijdens het boodschappen doen met (wederom) bejaarden. Donderdag pikt Geert nóg een zorgcentrumpje mee om daarna even stil te staan bij ziek, zwak en misselijk tijdens het Joodschristelijk kaarsje aansteken in de St. Jan. Nou CDA, het is wel duidelijk op welke groep de PVV deze ronde haar peilen richt hè? Het wordt een superleuke week!

IJsland, maak je børst maar nåt. We komen er göddömme aan. As we speak is een vrachtschip vol betonwagens onderweg om al die kudtgeisers vol te storten. En dat is nog maar het begin. Waarom? Omdat die fopvikingen ons geld kapot gemaakt hebben met dat Icesave-gebeuren en omdat ze dat nu weigeren terug te betalen. "Jo, bedankt dat jullie massaal trapten in onze hoge rente-scheme en we hopen dat jullie niet te veel emotionele waarde hechten aan jullie centjes. Ex-centjes, that is. Want die krijg je niet meer terug," aldus een anonieme IJslandse trol. Maar zo werkt dat dus niet in de grote mensenwereld, stelletje 4x4-uitlaatneukers. We gaven jullie tijd, we gaven jullie ruimte en we gaven jullie zelfs alternatieve oplossingen, maar meedenken, HO MAAR! Sneller van 'lalala, geld' naar 'lalala, ik hoor je niet' dan een Nigeriaanse scamboer. Dus nu is de maat vol. IJsland moet stuk. Dat hele eiland zetten we te koop op Marktplaats. Wat er nog aan geld te vinden is, gebruiken we om de staatsschuld te verkleinen. IJsland zelf bouwen we om tot tuigdorp, waar we al onze criminelen, scooterklootzakjes en straatschoften kunnen dumpen. Dat is onze visie. Een invasie van een roze vrijwilligerslegioen die dat complete eiland leegzuigen, als een kudde hyena's die een karkas afkluiven tot op het bot. Zo rollen wij. Leegroven voor je vaderland. Mail ons voor nadere inlichtingen en briefing over Operatie IJslutsers. Hey, Reykjaknurften, SMILE! Jullie staan op GeenStijl. En we komen er aan.