Geenstijl

Nu Job Cohen is opgestapt, het kwam niet onverwacht, ontspint er een enigszins geregisseerde machtsstrijd binnen de PvdA. Frans Timmermans kan het schudden. Zijn ‘ik stel mij kandidaat als degene zich meldt die mijn mail gelekt heeft’ gaat het niet worden. Of zoals het oude Amsterdamse vrouwtje op de ledenraad in Utrecht gisteren zei. “Kijk naar uw eigen. Er zijn hier een aantal die hard zitten te klappen die gelekt hebben. Als het u menens is houdt u daar eens mee op.” Opmerkelijk genoeg is die uitgelekte mail van Timmermans wel het meest inhoudelijke wat we tot nu toe over een eventuele koers van de PvdA gehoord hebben. Enfin, Timmerfrans spreekt 25 talen vloeiend dus die komt wel ergens terecht.

We staan er weer netjes op het buitenland; In Tirol zijn twee groepen tokkietuig (uit Uden) al de hele week aan het matten met elkaar. Eerst woensdag in een après-skibar in Gerlos. Daarna in Schwendau. Omdat Nederlanders + wintersport de laatste dagen nog niet voldoende in het nieuws zijn geweest. Waar blijft die lawine? FILMPJE!

Op de internationale pariameter zijn auto's langzaam de nieuwe sigaretten aan het worden. Tot voor kort, toen auto's nog een Mannenzaak waren, figureerden ze in koele commercials, met branie en liefde voor techniek. Anno nu zie je in autoreclames alleen nog bomen, waterpartijen, verstilde natuurgebieden en dan soms een glimps van de auto die de paarse groene broeken aan je willen slijten. Gevolgd door geneuzel over ecolabels, CO2-uitstoot en belastingkorting op de bijtelling van je bomensparende A-label: autoreclames zijn het nieuwe gezondheidsgezever op peukenpakjes. Maar zoals roken een verslaving is, zo zit autoliefde in het bloed. Hoeft niet over brallerige sportwagens of monsterlijke SUV's te gaan. Autoliefde zit in details en is zo persoonlijk als een erfelijke ziekte. De zachte stoelen van de oude Fransman die doen herinneren aan vakanties van vroeger, de romantiek van de eindeloze welvaart die een prachtig gerestaureerde klassieke Amerikaan verbeeldt, of het zelfverzekerde gevoel waarmee het portier van een oerdegelijke Duitser als een kluisdeur dichtvalt. Degenen die vroeger heimelijk met een AutoWeek onder hun wiskundeboek de middelbare school probeerden door te komen, weten wat we bedoelen. Tevens zijn dat degenen die dit autotopic tot hier gelezen hebben en die menen dat ze een BMW 2002 herkennen als ze een klein stukje bumperchroom zien, of die een Jag van een Daimler kunnen onderscheiden aan de vorm van de uitlaat. Mooi. Dan gaan we dat even testen. Na de breek staan dertien random autoplaatjes. Doe es naam & type noemen dan. Alle dertien goed = mooie prijs. Echt waar. Kijk maar. Gentlemen, start your engines.

Alarm! Er staat weer eens een PI in de fik. Veenpoort in Drente. De gevangenis maakt deel uit van een groter complex; het vuur brak uit in woongebouw De Veenpoort. Dat is de lokatie waar vorig jaar een rooksimulatie om het brandalarm van de jeugdgevangenis te testen resulteerde in flauwgevallen inmates. Video van toen. Nu zouden er matrassen in de brand zijn gestoken. Kleine opstand? Brandweer is met groot materieel uitgerukt. Traumahelikopters zijn onderweg. Er zouden nog personen ingesloten zitten in het gebouw, maar dit is onbevestigd. @Danny722 en @Firefamke doen verslag. Brand is onder controle. Geen gewonden. Geen reden tot paniek: Iedereen zou nog netjes in zijn cel zitten. Woordvoerder DJI: brand veenhuizen onder controle, niemand gewond. Update: Viel allemaal reuze mee dus. Klein vuurtje nadat ,,problemen'' waren ontstaan binnen een groep van zes jongeren. Daarbij is brand gesticht met kussens en een frituurpan.

Paniek! Naar de schuilkelders! War of the Worlds in Zuid-Holland! Numansdorp is sinds gisteren het Roswell van Nederland. De politie heeft daar een unidentified flying object uit de lucht gehaald en claimt dat het 'waarschijnlijk een weerballon' is. Yeah, right! Numansdorp is normaal gesproken zo saai, dat zelfs onze aars gaat gapen als we aan het gehucht denken. Maar nu, MYSTERIEUZE DINGEN! Een alien vliegding trok een spoor van verwoesting op Goeree Overflakkee en de Hoeksche Waard. Hoogspanningskabels, auto's, alles stukkapot. Er circuleren geruchten over meetkasten (anal probes), vreemde hiërogliefen en mannen in witte pakken met CSI-koffers vol testtubes. Wat probeert de overheid achter te houden? Wat mogen we niet weten van de AIVD? En waarom blijft het Nederlandse leger glashard beweren dat de schoten en explosies in de omgeving van Numansdorp van vorige week te maken hadden met een oefening? Dit zaakje stinkt. Poep raakt de buitenaardse ventilator in Numansdorp met warpsnelheid. Vlucht, nu het nog kan! (foto)

Slingers! Eindelijk heeft zich iemand kandidaat gesteld voor de PvdA waar we allemaal als één man achter kunnen staan. Vanochtend verklapte Nebahat Albayrak aan NU.nl het heuglijke nieuws dat zij zich ook kandidaat stelt. "Ik ben er van overtuigd dat als ik kijk naar hoe ik in de politiek heb gestaan, hoe ik luister, keuzes maak en hard durf door te pakken, dan denk ik dat dat kwaliteiten zijn die de fractievoorzitter van de PvdA nodig heeft." Amen voor dat. Nebahat is een bruggenvrouwtje. Aan de éne kant zou ze als leider van de PvdA het symbool zijn de vrijgevochten multiculturele progressieve subsidiespuitende samenleving. 100% Nederland, maar ook 100% Turks. En 100% geen rekenwonder. Bovendien kan elke vorm van kritiek op Nebahat worden weggezet als mysogenie dan wel racisme. Het winnende lot in Nederland Fatsoensland. Aan de andere kant is Nebahat niet te beroerd om buitenlanders er uit te smijten, een middelvinger op te steken naar haar eigen partij en kritische vragen te stellen over bepaalde genocides. Bovendien, die strenge vreemdelingenwet waardoor wij vorig jaar van het Mauro Mediacircus konden genieten? Zit onder de vingerafdrukken van Nebahat, die als staatssecretaris Mauro er al uit wilde knikkeren. Kortom, het beste van beide kanten. Bovendien als fractieleider een ware topicgenerator, voorspellen wij. Staat garant voor gemiddeld 2,3 d'oh-momenten per week, ongeacht welke partij u aanhangt. Kortom, maak die vrouw president voor het leven! Politieke pret voor iedereen! Voor verdere duiding verwijzen we u naar de BertjeBode, de CDA-courant, de Tulleken Times en Der Stürmer. Nebahope Albaychange verdient het leiderschap van de PvdA zoals de PvdA Nebahat verdient. Yes we Albayrak!

Wat was het spannend vannacht op de Amerikaanse zender MSNBC. In de talkshow van host Rachel Maddow (kijkcijfers: 1 miljoenmiljard) werd live de prijs uitgereikt voor het allerbeste stukjesblog van Nederland. Vet groot spektakel natuurlijk, laat dat maar aan die Yanks over. In de categorie 'nieuws uitlachen' versloegen we alle achterblijvers. RTL-correspondent Erik Mouthaan was speciaal uitgenodigd om de boel toe te lichten: "Even after all those years GS sticks out above the rest with head & shoulders!". We hadden het niet beter kunnen verwoorden. Bedankt iedereen in de USA voor de steun. Ook de POTUS. Groeten aan onze concullega's in Nederland. We hadden het totaal niet verwacht. SPEECH!

Dinsdag 21 februari was cultureel antropoloog Joris Luyendijk te gast bij Matthijs 'alleen Jip & Janneke-taal graag' van Nieuwkerk. Die heeft een veel gelezen bankblog op de site van The Guardian. Joris nodigt bankiers uit om te vertellen wat zij nou eigenlijk de hele dag doen in The City. Natuurlijk niet de plakpak-employee van kantoor Sneek, maar de Investment Bankers. Joris kent ze nu erg goed: "Deze mensen zijn zó belangrijk en zó interessant" (op 18.17), en: "Ze gaan over ons pensioen!". En, nee toch: "Ze kunnen zomaar binnen vijf minuten ontslagen worden." Mwahh, logisch dat er miljoenen bonussen betaald worden en volkomen vanzelfsprekend dat ze geen cent teruggeven. Sorry Joris, maar dit gaat een beetje op het dwepen door een verlate puber lijken.

Weekend. Tijd voor een provinciale puzzeltocht. Haal de stofhoes van uw MG-B of Citroen Traction Avant en zet koers naar het landelijk gelegen Eindhoven, alwaar een luierliefhebber al maandenlang bezig is om op diverse plekken in de stad volle (als in: gedragen, volgescheten & natgepieste) luiers in grote hoeveelheden achter te laten. Niet meteen denken dat het iemand is wiens hersenen een beetje doorlekken. Het is aan u, waarde puzzeltochtdeelnemer, om met onbevangen blik de diverse dropzones te bezoeken en verbanden te leggen. Wat drijft de Luierdumper(s)? Is het een voorbode van stakingen onder kinderdagverblijfpersoneel, of is Huggies een heel nieuwe terrein van guerilla marketing aan het aftasten? Misschien is het wel een politiek gemotiveerd pleidooi voor geboortebeperking. Negeer ook de optie 'barmhartigheid' niet. Luiers zijn poepduur. Het inzamelen van volgebaggerde babybroekjes op vaste locaties kan een teken zijn dat iemand ze ter recycling aanbiedt. Even uitspoelen, laten drogen en je kunt ze zo nog een keer (laten) vullen. Hint voor wie aan deze theorie wil snuffelen: kijk hoe ver de dichtstbijzijnde Lidl van een dumplocatie ligt. Ook nog mogelijk: de gedumpte luiers zijn een pleidooi voor meer vrije tijd. Want luier -> luieren. Het bruggetje is niet moeilijk te zien. Verlies tenslotte het grote plaatje niet uit het oog. Wat zie je bijvoorbeeld als alle luierlocaties met elkaar verbonden worden op de kaart? Van de Zwitsals onder u verwachten we overigens extra inzet. Succes. En vergeet niet om wasknijpers mee te nemen. Voor op de neus. Als u nieuwe dumplocaties aantreft, kunt u deze doorgeven aan het Meldpunt Gedumpte Luiers.

Het is sneu, maar Prins Friso is stuk. Vijftig minuten reanimatie en ernstige hersenbeschadiging, dat is dokterslingo voor 'kasplantje'. Jolande Sap kan gevraagd worden om de stekker d'r uit te trekken, wachten is alleen nog tot Rick Santorum even niet oplet en de RVD het juiste mediamoment bepaald heeft om Friso op Nederlandse bodem te laten landen. Ook adel is nou eenmaal sterfelijk. Maar er is ook goed nieuws. Friso's vrouw Mabel is fel voorstander van orgaandonatie. Een nieuwe nier redde haar mooiste meisje van de klas en daarom roept ze de natie op om massaal donor te worden. Als de Oranjes ooit de kans hadden om het adellijke voorbeeld te geven, is het nu wel. Friso is namelijk de ideale donor. De droom van iedere transplantatiechirug. Jong, fysiek gezond en hersendood maar met een volledig intacte verpakking die bovendien een tijdje koud gelegen heeft. Nieren, lever, longen, hart: de machinaal in leven gehouden prins kan met zijn kroonjuwelen het leven van nog minstens vier anderen redden en dat is een grotere bijdrage aan de samenleving dan de rest van de familie ooit geleverd heeft. Vergeet het laffe leunstoelmedeleven, wie z'n Oranjegezinde bloed wil laten stromen, tekent niet hier maar hierrr en gaat daarna off piste skiën in Lech. In naam van de Oranjes: schenk leven. ♛