Geenstijl

Hebbes. De stomste carnavalsoutfit ooit. De Ultieme CarnaFaal. (Tromgeroffel. Tsjing-BOEM!) Even dachten we dat we met deze meneer, die zich als Rutger van Castricum van PowNed lallend door Lampegat (Eindhoven - red.) begeeft, al een glorieuze winnaar hadden. Maar het kan nog stommer. Nog tenenkrommender. Nog Ariekoomender. Wat heet. We hebben de alleralleraller ludiekste mensen van de lage landen gevonden. (U weet zelluf; ludiek is de soa onder de humors.) Het bewijs dat carnaval per direct verboden moet worden. Niet omdat er doden en gewonden bij vallen. Of door de gigantische economische schade wegens ziekmeldingen en kapotte hersencellen. Maar omdat carnaval het slechtste in de mensheid losmaakt. Het doodvermoordt instant alle creativiteit in het menselijk brein. Stelt u zich eens voor. Twee keurige volwassenen, die ter carnaval gaan, en zich afvragen wat ze dit jaar nu weer moeten aantrekken qua feestgedruis... en dan opeens is daar het lumineuze idee... weet je wat schat, we gaan dit jaar als Pauw & Witteman. Jeuj, goed idee! En dan doen we er bordjes bij voor de mensen die het niet snappen. Lache. OMGWTF.

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende: zondag 6 maart jongstleden werd in Groenlo een zeer ernstig delict gepleegd waarbij enkele fietsen zwaarbeschadigd raakten. Enkelen van hen werden in kritieke toestand naar de fietsenmaker gebracht. De plaatselijke hermandad is op zoek naar een fietsspringer met het volgende signalement: zwarte kleding, wit overhemd, bolhoed, mogelijk heel dik of heel dun. Kent u een dik of dun iemand met een bolhoed in uw omgeving? Haal dan niet in maar bel 0900-8844 of Misdaad Anoniem. Tot zover deze politietweet.

GeenStijl, daar wordt de wereld beter van. Voor de goede zaak zetten wij ons in. Is het niet door de internetgeneratie bekend te maken met klassiekers als Mendelssohn, dan is het wel door geplaagde meisjes te helpen. Zoals in het geval van de kansenjongeren die in de winter van Gouda een meisje van haar fiets beroofden. In de avond hielp Powned een handje door dit ook te exposeren aan televisie kijkend Nederland. Met als resultaat dat de complete Nederlandse politiemacht even van de flitsduties werd gehaald en roofpubers mocht gaan arresteren. Maar het wordt nog mooier. De Roze Brigade inspireert ook anderen om goed te doen. Het Ghandhi-effect, zeg maar. Met enige vertraging (want Goudse Post) bereikte ons het nieuws dat café Tof en pianobar Swing een actie waren begonnen voor het goede doel (spiegeltje). De opbrengst van de verkoop van de 'TOF & SWING 4 safe & pleasant Gouda'-armbandjes gaat onder andere naar een nieuwe fiets voor het zo geplaagde meisje. Awww, lievvv en cute, is ons oordeel. Eind goed, al goed. Sprookjes hoeven niet te bestaan voor GeenStijl om ze waar te maken. Tot uw dienst.

Wilde achtervolging in Broekland. Heel het dorp op stelten. Achterruit- en nummerbordloze auto dwars door het dorp. Politieauto op twee wielen door de bocht er achteraan. En daar weer achter de huisfotograaf van Salland Centraal in zijn tweedehands Daihatsu Cuore (bouwjaar 1998) met ruim 6000 gierende toeren. Constant net te laat. Ambitieus maar mist alles. Een soort van middagkrant, maar dan op vier wielen. Desondanks toch een mooie fotoreportage van de klopjacht gemaakt, maar dan overal een minuut te laat. Tja, het verschil tussen wel of geen World Press Photo is soms slechts een Daihatsu Cuore. Foto's na de break. Opheldering over de mysterieuze Steve McQueen van Broekland in de comments alhier. (NoodReserveBackupMirror)

Eh, ja. Sorry dat we u storen. Maar uw overheid mist nog een stuk of wat kunstwerkjes uit de eigen collectie en nu vroegen we ons af of u die misschien ergens hebt gezien. Het gaat om in totaal een paar duizend schilderijen, meubels en beeldhouwwerken. Misschien liggen ze op zolder bij een oud-minister, in de kelder van een museum of in de la van een raamambtenaar ergens in een of andere prutgemeente. Vast staat in ieder geval dat ze KWIJT zijn, en dat ze in totaal miljoenen euro's kunnen opbrengen. We hebben het dus niet over de hedendaagse rotondekunst en de betere gemeentesculpturen waarvan we allemaal hopen dat ze vandaag of morgen opeens verdwenen zijn, maar over het echte, subsidieloze werk van de oude meesters. Dus, allemaal even helpen zoeken! We kijken onder andere uit naar: 'Dode Rat' van K.C.M. Donker. En van dezelfde maker: 'Dode Jonge Merel'. Iemand gezien ergens? Ook het enorme affichebord en twee sculpturen door K.L. Metzler (2,2 bij 1,2 meter) kan toch nooit ver weg zijn? En heeft iemand 'Scheveningse vrouw geeft een baby de borst' van J.A. De Jonge nog ergens gezien? Denk aan de plek waar je het als laatste in je handen hebt gehad... De complete 119 pagina's tellende lijst staat hierrr (pdf alert). Oh ja. De reden dat al deze kunst pleitos is moge duidelijk zijn: diverse reorganisaties van de ambtelijke administratie in de jaren '80 en '90. Want wat ze met uw belastingaangifte kunnen uithalen, dat kan dus ook met 'Vrouw met vazen in een tuin' (midden 17e eeuw).

Bij onze oosterburen mag het nog. In Düsseldorf (pix) bijvoorbeeld worden geopolitieke statements tijdens de optocht niet geschuwd. Ahmadinejad als hakenkruis die geflambeerd wordt door revolutielandjes Libië, Egypte and Tunesië. Eveneens geestig uit Keulen: Obama als kamelenfistficker. Probeer dat eens in Nederland Regeltjesland. Kom je niet mee weg. Ook dit jaar heeft het carnavalsfeest te maken met stringente richtlijnen. Zo liggen afbeeldingen van een zeker profeet nog altijd gevoelig. Bovendien is de politie in Limburg op dit moment hartstikke druk met het handhaven van het maskerverbod. Lekker belangrijk dat de halve provincie al dagenlang dronken met iets mafs over zijn/haar hoofd loopt. Algemene Plaatselijke Verordening uber alles! Ook verkleed gaan als arrestatieteam betekent in 2011 gegarandeerd een enkeltje politiebus. Het zijn al met al drukke tijden voor de dienders in het zuiden. Gelukkig is er altijd tijd voor ECHTE belangrijke boetes. Zo moet de kastelein van café 't Pruuske in Maastricht (spreek uit: mmeeeooaastriiieejjcht) 2000 euro ophoesten wegens een te drukke kroeg. LOL! Tijdens carnaval. De zachte-G-popo moest er wel een dweilorkest voor tot aan de toog volgen. Maar regels zijn regels. Door deze actie wisten de bedenkers achter dit klassieke staaltje negerbashen een boete te ontlopen. Laat het de kaalkopjes uit Zundert maar niet horen. Nu we het er toch over hebben: Welke praalwagenthema's zijn dit jaar nog meer taboe? Tonproaters uut Tripoli? Maxime Verhagen op ski's? Beatrix in een marinefregat?

Briljant plan. Applaus. De Amerikanen hebben nog een magazijn vol raketten liggen en zitten tegelijkertijd met een soldaten verslindende oorlog tegen terroristen. Eén plus één is twee. Er wordt nu overwogen om terroristen zo'n Koude Oorlog-kogel te laten koppen. Met die ICBM's kunnen de JanKezen binnen een uur willekeurig welke plek onderwerpen aan een overdosis epische explosies. Kernkoppen vervangen door gewone bommen en vanuit de luie stoel ongezien Arabische bergdorpjes naar de tyfus rodeknoppen. Tof. Oh, trouwens, klein dingetje: als het er uit ziet als een kernraket, willen landen wiens luchtruim doorkruist wordt er nog wel eens van uitgaan dat het daadwerkelijk om een kernraket gaat. "Chillex, just passing through with my bombz" is dan net te weinig diplomatieke geruststelling voor landen als Noord-Korea en China, die op de route liggen als de raket vanuit Amerika wordt afgeschoten. Zo krijg je menig kernwapenbezitter dus triggerhappy. Alternatief is om de raketten te lanceren vanaf een Falcon Hypersonic Technology Vehicle 2. Dat is een soort deltavlieger, maar dan eentje die rond fladdert met Mach 20. En voorlopig vooral een Hypersonic Fail blijkt te zijn. Bij realistischere opties als afvuren vanuit duikboten of vanaf atollen als Diego Garcia kan niemand in de eerste minuten voorspellen of de raket onderweg is naar een tentenkamp van plofnomaden in het Midden-Oosten of richting Pyongyang. Of wat de inhoud van de raketten is. Kortom, geniaal militair plan weer. Potentiele knutselterroristen kapot maken met raketten. Wat is nou het ergste wat er dan mis kan gaan? Precies. Schieten maar!

Het eens zo vermaarde eliteblaadje NRC verschijnt sinds vandaag op tabloidformaat. Om zulks te vieren heeft de redactie besloten haar lezertjes te trakteren op een enige fotorepo van de redactie. Niet dat abo's het interesseert welke karpatenkoppen er achter hun zieltogende VK-ripoff schuil gaan. Maar bij NRC luidt het credo nu eenmaal: "Ik werk bij NRC en heb een moeilijke bril, alles wat ik doe vinden moderne nieuwsconsumenten toch wel geweldig!" GeenStijl voorziet de narcistische mediapix van de broodnodige duiding. Mogelijk gemaakt door roflbot.

Mededeling van Algemeen Nut voor creatief parkerende autobezitters in 020, en eenieder die binnenkort beroepshalve danwel anders met de voiture Amsterdam bezoekt. Er is een kloodtzakje (m/v) in de hoofdstad actief dat dreigt uw "verkeerd" geparkeerde automobiel te mutileren met een sleutelbos. Bovenstaand visitekaartje werd aangetroffen door een lieftallig doch foutparkerend productiemeisje onder de ruitenwisser van haar autootje. Klik picca voor achterzijde van kaartje. Voor de goede orde: "I will key your shit" betekent niet: "ik ga uw poep sleutelen", maar is een keiharde vandaalbedreiging aan het adres van uw zorgvuldig gewaxte lak op motorkap en portieren. Toegegeven; correct parkeren in Amsterdam is vaak best wel een drama. (Bewijsstukken: A, B, C, D.) Maar blijf goeddoemme met je gore rotpoten van onze gore rotauto's af. Gelukkig is parkeernazi wel zo stoer om een emailadres te communiceren. Spam, digitale pizza's, Pabo-gidsen, nieuwsbrieven en hartverwarmende epistels met als strekking "Leer Nederlands, totaalmalloot!" kunnen derhalve naar parkingskills@gmail.com.

Een nieuwe week, nieuwe kritiek op een ondoordacht Ruttebash-artikeltje in de Volkskrant van vorige week. Omdat u die krant niet leest hier een linkje naar het boehoe-stuk waarin huilie-moslims blèèè-hèèè doen inzake de onderwijsplannen van het kabinet. Dat zit zo: moslims zullen als het zo doorgaat massaal stoppen met studeren, want minder studiefinanciering = meer lenen, en dat Mag Dus Niet van de islam. Gevolg: honderden aankomende toptalenten verlaten hun studie om achter de kassa plaats te nemen. En daar mogen ze vervolgens weer geen hoofddoekje dragen! Giert Wielders bedankt. Vorige week was daar al ex-moslim Naushad Boedhoe die in de altijd polariserende brievenrubriek de zaak nader toelichtte: "De studenten in het krantenartikel focussen zich op de letter van de Koran en niet op de geest ervan. Dat is dom en bekrompen. Misschien moeten deze studenten ook niet gaan studeren, omdat ze daarvoor niet intelligent genoeg zijn. Dat heeft trouwens nog een nevenvoordeel. Als iedereen gaat studeren, wie moet dan het laaggeschoolde werk doen? Ik moet er niet aan denken dat dergelijke bekrompen mensen door te studeren straks leidinggevende posities bezetten." Vandaag doet S. Akdemir ook een duit in het zakje: "Wat een hypocrisie. Zelf kom ik uit de Turkse gemeenschap en weet dat veel Turken beroep doen op sociale voorzieningen (denk aan ZW, WIA, uitwonendenbeurs, et cetera) terwijl ze daar geen recht op hebben.Vreemd dat ze daar geen moeite mee hebben. Sterker nog, ik heb vaak meegemaakt dat met trots werd verteld hoe ze de sociale instanties om de tuin hadden geleid." Pats boem hatseflats, dankuwel samen, wij weten genoeg. Studentenvakbond LSVB ('Wij maken ons zorgen') lezen jullie mee? U kunt weer rustig slapen gaan! Lenen mag van Allah.