Geenstijl

Weer een hulpeloze puppie in de inbox. Wat is dit keer de reden dat de natie het GeenStijl-logo op de wolken projecteert om de hulp van de Roze Hordes af te smeken? "Beste Geenstijl redactie, de examenklassen van het christelijk lyceum in Veenendaal hebben het moeilijk. Nadat het dorp en school een poos een hot item geweest is met brute roofovervallen en leraressen met pornografische ambities, vinden wij dat het weer eens tijd is voor wat opschudding. Helaas komen wij wat denkvermogen tekort over hoe wij dit kunnen bereiken. Daarom de volgende vraag: Zouden jullie ons kunnen helpen met het verzinnen van een ongefundeerde, tendentieuze en nodeloos kwetsende examenstunt? Met vriendelijke groet, de examencommissie." Compleet gebrek aan creativiteit op het Christelijk Lyceum in Veenendaal, klaarblijkelijk. Geen examenstunt kunnen verzinnen is absoluut een ruime onvoldoende. De enige reden om naar school te gaan is werken naar die climax aan het einde van je loopbaan. Veenendaalse lutsers. Was in onze tijd wel anders. Kunnen we beter. Even nostalgisch mijmeren over de eigen schooltijd en tegelijkertijd eenmalig een hand uitsteken naar de examenfuckers in Veenendaal. Of GeenStijl even een handje kan helpen met het verzinnen van een docent-onterende, kudotoppende, kotsopwekkende, puberale edoch superhilarische examenstunt. Maar natuurlijk. Doen we. Creatiever dan dit, maar met dezelfde impact. En GeenStijl-waardig, uiteraard. Veel LOLZ gewenst!

Bommen los. Het Lynxdebat over de mislukte evacuatie in Libië gaat beginnen. Wordt het een Motie van Wegwezen of zegt een meerderheid in de TK: Leave Hans Hillen alone! Christ Klep, militair historicus, liet onlangs bij Pauw en Witteman al ontvallen (vanaf 11:43) dat Hillen & MinDef nou niet bepaald in één schuttersputje passen. Feitelijke reden dat Hansie de ex-journalist zou mogen aanblijven is omdat zijn voorganger Eimert van Middelkoop (die beslist NIET buiten de deur neukt) er een nog veel grotere bende van maakte. Lees in dat kader ook de column van Paul Jansen in de Televaag die een boekje open doet over de loopgravenoorlog tussen het CDA en de MIVD. We zijn benieuwd hoeveel geheime chantagedossiers van vreemdgaande politici er nog meer in de archiefkasten van de Frederikkazerne liggen. Vandaar al die gelekte info de laatste dagen in de media. Alle eenheden paraat. Tomahawks in de aanslag. Meekijken kan via TomClancy24 ETON! Debat geschorst tot 20:45 uur. DRINKON!: Debat geschort tot 00:30 uur. Samenvatting hier.

Alweer? Ja, alweer. We leven alweer in de eindtijd. Het zal ook goedverdoemme eens niet. De nationale relidwazen van de EO gaan er eens even lekker diep op in. Goddelijk angstzaaien met Uitgesproken EO, gewoon omdat het kan. Zo komt er een Nederlandse tak van de Watchmen of the Night aan bod. Die geloven dat Nederland dusdanig gezondigd heeft, dat God vanuit IJsland een tsunami zal sturen. Zie ook dit veel te lange verhaal. Daarom hebben ze alvast een boerderij in Aalten gekocht voor de hulpopvang. We zijn benieuwd naar het diepteinterview met deze psychische dwangbuisjes. Vervolgens mag angstzaaier Frank Ouweneel zijn woordje doen. Tegen een flinke vergoeding kun je Frank inhuren om op je feestje uit te leggen met welke oorlogstactieken Satan (een soort Muammar Ghadaffi, maar dan minder modebewust) gebruikt om de mensheid te vernietigen. Tof, altijd hilarisch, vooral als je Frank dronken voert. Promo! Tot slot voor de balans nog wat per ongeluk stand-up van Johan Oldenkamp, die gaat beweren dat in 2012 de wereld vergaat omdat de Maya's dat ooit op een kalender gekliederd hebben. Grote zucht. Zo'n flinke aardbeving heeft altijd de grootste naschokken in de spirituelen van deze wereld. Rationaliteit spoelt met een tsunami altijd het afvoerputje van de zielencoaches, doemprofeten en waanzeggers in. Is het niet inmiddels eindtijd voor de EO? Beetje andermans rampen voor je eigen karretje spannen alsof ze de religieuze variant van D66 zijn. FAIL.

Reaguurders, uw teerbeminde partij het CDA is dringend op zoek naar "een nieuwe, niet traditionele invulling van de partijboodschap". Want "de vier uitgangspunten van het CDA, solidariteit, gespreide verantwoordelijkheid, publieke gerechtigheid en rentmeesterschap, zijn wat stoffige, moeilijke begrippen die van een nieuw glanslaagje moeten worden voorzien.'' En daar hebben ze bij het CDA uw hulp bij nodig. Er is namelijk geen CDA-lid zo'n trouw reaguurder als de GS-reaguurder. Dus gaarne uw nieuwe glanslaagje voor de CDA-partijboodschap in de comments. Wij trappen vast af: "CDA, leuk feest der democratie, alleen mocht de muziek niet hard", "CDA, omdat iemand de koeien moet melken", "CDA, u draait zich om, wij hanteren de dolk", "CDA, anders ja", "CDA, en nou je bakkus houwe", "CDA, op naar de zes zetels", "CDA, ja, waar is Balkie nou?", "CDA, het moet christelijker", "CDA, met Hannie van Leeuwen duurt het zetelverlies nog eeuwen", "CDA, sorry maar solidariteit, gespreide verantwoordelijkheid, publieke gerechtigheid en rentmeesterschap zijn uitverkocht", "CDA, wie wil er geen baantje bij de KLM-top?". "CDA, zin in de jaren vijftig." Vult u even aan?

En de winnaar zal zijn: Viktor Brand. (Stemmen!) We citeren uit het nu al uitgelekte juryrapport: Viktor, allereerst natuurlijk gefeliciteerd. Het Nederlandse volk was vooral erg aangedaan door de natuurlijke wijze waarop je jouw plekje in het Nederlandse medialandschap veroverd hebt. Ondanks je achtergrond (Brand is zowel vertaler/tolk als geschoold journalist, red.) heb je altijd binding met wat men noemt 'de gewone man' gehouden. Je cv geeft dan ook blijk van een brede interesse. Zo presenteerde je sportprogramma's als Tennis Report (later Game Set and Match), de wat ruigere Red Bull Air race, het stoere Formule 1-gebeuren en natuurlijk het voetbal. Maar ook de grote liveshows zoals Holland's Got Talent en So You Wanna Be a Popstar kun je dragen en op een vanzelfsprekende manier toegankelijk maken voor een breed publiek. De kijker weet zich met het merk Brand verzekerd van een aangenaam warm bad omgeven met de heerlijkste geurtjes uit The Body Shop. Het is vrijwel onmogelijk om aanstoot te nemen aan jou, Viktor, mede omdat je in staat bent een veelvoud van personen naast je te verdragen onder wie de altijd lastige Patty Brard, de wispelturige Tooske Ragas en 'femma fatale' Gerard Joling. In het wereldje wordt wel eens gezegd: kacheltje Viktor kan gewoon alles! En misschien is dat ook wel zo. Daarom, Vik, nogmaals gefeliciteerd. En dikke schijt aan alle andere ultiemste Nederlanders en hun doorlopende gefaal op alle fronten.

Hoi burgers, hier spreekt uw kabinet. De nu volgende mening is weliswaar een mening van het kabinet maar het is dus niet zo dat wij, het kabinet, ook een uitspraak over iets doen. Het is meer een soort van mening die niet echt een mening is. Of zoiets. Nou, komt ie dan: "Onderwijsgevend personeel dat bij begroetingen onderscheid maakt tussen mannen en vrouwen, kan een verkeerd voorbeeld geven." Jaja, we hebben het natuurlijk over de zaak van de handenschudweigerende docent der Hogeschool van Amsterdam, maar, nogmaals, het is dus NIET ZO dat wij het over de zaak van de handenschudweigerende docent der Hogeschool van Amsterdam hebben! Lees: "Een docent vertegenwoordigt immers de school en de school mag als aanbieder van onderwijs geen verboden man-vrouwonderscheid maken ten opzichte van de onderwijsdeelnemers." Ziet u wel? Er staat "een docent" en dus expliciet niet "de handenschudweigeraar van de HvA". Daar vinden we namelijk niets van. Dus, concluderend: wij van het kabinet vinden dat docenten geen onderscheid tussen man en vrouw moeten maken, maar daarmee bedoelen we DUS NIET Nourdin Belhadi, de handenschudweigeraar van de HvA. Wij benadrukken graag even "DUS NIET". Dat we zeker weten dat u begrijpt dat we het NIET over Nourdin Belhadi hebben. Veel hypocriete groetjes en ♥♥♥ van Mark, Geert, Maxime en de rest van het kabinet.

Had zo een 1 aprilgrap kunnen zijn. Europese televisiezenders gaan The Simpsons censureren op grapjes over kernenergie. Ook Comedy Central. Want momenteel staat er een kernreactor in Fukushima te smelten en daarover grapjes maken is natuurlijk kwetsend. Voor kerncentrales, bijvoorbeeld. En mensen die plutonium aanbidden als de enig ware God. Comedy Central verkoopt de onzin als volgt: "In het geval van een zodanig grote ramp hebben we het niet over censuur maar over rekening houden met elkaar. Humor kan helpen om een situatie minder beladen te maken, maar nooit vlak na de gebeurtenis." Doh! Deze grap mag niet, deze ook niet (LOL @ nasynchronisatie) en ook in het introfilmpje zal moeten worden geschrapt. Wat de coïtus. Dus grappen maken over serieuze zaken mag niet vlak na een gebeurtenis. Wanneer dan wel? En wie gaat dat bepalen? Wat is de wiskundige formule die gehanteerd dient te worden voor het uitrekenen van het tijdstip dat grappen weer kunnen? Volgens Southpark is dat 22,3 jaar, zoals in het geval van AIDS. Maar dat zal wel weer een kwetsende grap zijn die kapot gemaakt moet worden. Afijn, humor is dus goed, behalve op het moment dat het echt nodig is. Er gaat nu gecensureerd worden speciaal voor mensen die in Nederland wonen, een emotionele band hebben met Fukushima, Comedy Central kijken, The Simpsons voorbij zien komen en niet weten dat daar al ruim twintig jaar grappen over kernenergie gemaakt worden. Tof. En natuurlijk voor al die imbecielen die zich passievol gekwetst voelen namens anderen. Een hypocriete knieval voor de humordodende fatsoensfuckers. Jammer, Comedy Central. Jammer.

Tankstation Q8, Zoetermeer. Afgelopen zondag, even na zessen 's avonds. Drie zwarte BMW's met valse nummerplaatjes benzinedieven brutaal gratis peut, in een zieke gecoördineerde steelactie. CCTV FILMPJE! Klote voor die Q8-filiaalhoudert natuurlijk. Maar vooral ruk voor onze MinFin, die weer centjes misloopt om Griekenland, Portugal en de Euro overeind te houden. Opdracht: hoeveel taxpoet loopt Jan Kees de Jager hier mis? U mag er 50 cents naast zitten. Tray RedBull en dagje dierentuin voor de winnaar. Succes.

Ambtenarennieuws, dat is altijd lekker op de dinsdag. Een dag niet zinloos op het ministerie in het raam naar buiten hebben zitten staren en denken aan die 156 snipperdagen per jaar, is een dag niet geleefd zullen we maar zeggen. Met vandaag: de belastingbetaler geeft per jaar miljoenen euro's uit aan volstrekt zinloze cursussen voor één dag die verplicht moeten worden gevolgd door alle ambtenaren. Cursus volgen moet namelijk volgens de CAO maar ambtenaren zeggen helemaal geen tijd te hebben om cursussen te volgen (dat liegen ze, maargoed) dus wordt het beschikbare cursusbudget verstookt aan zinloze ultrakorte LOL-cursussen. Workshop lunchtrommel versieren. Dagje 'creatief omgaan met uw arbogekeurde bureaustoel'. Groepscollege 'astrologie en chakra's binnen de ambtenarenorganisatie' voor liefhebbers. Dagdeeltje skippyballen voor middenmanagement. Workshop 'social media en iets met widgets'. Cursus mapjes verleggen 2.0. Dat soort dingen. Steekt de ambtenaar niks van op, levert de externe adviseur (meestal een goede bekende c.q. familielid van de gemeente of ministerie in kwestie, of een ex-ambtenaar (Pvda/D66) die voor zichzelf een adviesbureau is begonnen) de jackpot van het jaar op. Bezuinigen binnen de overheid? Anders, ja! Problemen mee? Enfin: licht volkoren met boterhamworst ruilen voor melkwit met kaas iemand? Mag je het elastiekje om de broodtrommel houden. Leuk voor de cursus 'creatief omgaan met elastiek, paperclips en kleine kantoorartikelen' van straks.

Kregen we van een man in lange regenjas overhandigd in de voetgangerstunnel onder Rotterdam CS. Een koffertje vol paperassen van diverse inlichtingendiensten, met daarin de oorzaak van de Capelse bromtoon. Niet de energiecentrale van E.on is de schuldige, maar de Amerikaanse legerbasis die midden op de woonboulevard Capelle XL ligt. Het Surface Deployment and Distribution Command 598th Transportation Group is gevestigd tussen de Karwei en de Woonstore. Zeg maar op de plek waar je een Leen Bakker zou verwachten. Officieel het commandocentrum van de Amerikaanse troepenbewegingen in Europa, Afrika en zuidwest Azië, maar "officieel" is in het geval van het Amerikaanse leger altijd slechts het topje van de ijsberg. Check de beveiliging op Google Maps en op Bing Maps: hekken, bloembakken, militair personeel. En zes minuten wandelen van de E.ON energiecentrale. Quote uit een document gelabeld MTMC/SDDC 598.838.RNL.10A: "Openbare kerntaak bataljon 598th TG is logistiek. Daarnaast observatie van het luchtruim. De milsatcom-apparatuur is een aantal jaar geleden van het dak verwijderd en verplaatst naar een voor ons onbekende locatie. Geruchten gaan dat het Pentagon met E.ON onderhandeld heeft over de verantwoordelijkheid voor de bromtoon, die het energiebedrijf toen op zich nam in ruil voor een goede deal. Ons vermoeden is dat de Amerikanen de communicatie operaties in de buurt ondergronds hebben voortgezet, waardoor de bromtoon alsnog te horen is." Gelukkig weten reaguurders altijd alles, dus dit is zo gedebunkt. Of bewezen, uiteraard. Bijvoorbeeld dat de Amerikanen vanuit een Capelse woonboulevard de communicatie met hun onderzeeërs onderhouden. We brommen!