Geenstijl

1. Hoezo de jongerengeneratie demonstreert nergens meer voor? Wat nou niemand meer op de barricaden voor een ideaal? Welk cynisch nihilisme? We zeiden het toch: de netwerkgeneratie demonstreert wél. In de meest transparante democratie van de wereld. Het internet. Online. En het werkt. Gewoon even een compleet Nieuwe Wereldorde scheppen omdat het kan. Hoe dan? Simpel. Onderaan beginnen. 1 man met een plan. 1 blozend blond jochie. En 1 voormalige Afrikaanse kindsoldaat. Om 's werelds nummer 1 oorlogsmisdadiger Joseph Kony ten gronde te richten. Door naar de president te gaan en te zeggen: "Yo Barack. 'sup buddy? In plaats van terroristen uit helikopters te flikkeren, moet je misschien even naar deze staatsgek kijken. Nee, d'r zijn geen oliebelangen te verdedigen in Uganda. Wel heel veel vrouwen en kinderen. Die dude staat niet voor niets bovenaan de lijst meest gezochte internationale misdadigers. Doe es wegjorissen. Danks." En als Obama dan 100 man stuurt om in de jungle van Uganda een beetje lafjes foei te roepen naar kindsoldaten, schakel je op naar Fase Twee a.k.a. Het Hoofddoel: Kony voor het hekje van het Internationale Strafhof krijgen. Met behulp van Alle Mensen in de Hele Wereld. Niet met megalomane machtspolitiek, maar gewoon heel 2.0 van onder af het moderne individualisme aanspreken om de wereld stapje voor stapje opnieuw in te richten. Wapen: een epische propagandafilm van dertig minuten. Eerst kijken. En daarna hierrr tekenen. #STOPKONY.

Het begon zo onschuldig, een jaar of dertig geleden. Het waren er in het begin natuurlijk ook maar slechts een paar. Kleurrijke exemplaren die tussen al dat standaard grijs hun eigen exotische ding deden. Maar langzaam begonnen ze ons land over te nemen. Waar ze tien jaar geleden nog aandoenlijk werden weggezet als ietwat sullige doch cultuurverrijkende figuren, zijn ze anno 2012 uitgegroeid tot een ware plaag. Hun geloof begint zich steeds meer aan ons op te dringen. Hun religieuze symbolen staan op elke hoek van de straat. Het boek van hun dode profeet zien ze als een goddelijke openbaring en zijn filosofie wordt als dogma aanvaard. Het zijn hersenloze zombies die kiezen voor een gesloten systeem en dat vrijheid noemen. Gebruiksvriendelijkheid verwarren met onmenselijke haat. Nederland is ten dode opgeschreven en de executies zijn nog slechts een kwestie van tijd.

Ah, de soap in Wassenaar wordt alsmaar smeuïger. De 23-centimetergate is inmiddels uitgegroeid tot een heuse seksrel in de media. Alle haat, nijd, wrevel en jaloezie in het gemeentebestuur komt in volle glorie boven tafel. Burgemeester Jan Hoekema (D66, 9 centimeter, 12 in geval van erectie) stuurt inmiddels dreigsmsjes naar fractievoorzitter Henk de Vries (15 cm, maar omtrek van 6 cm) van de lokale partij WWW vanwege zijn uitstel van beslissing. WWW is de partij waarvan de vrouwelijke leden de ontvangers waren van de verbale swaffel van Henk de Greef (VVD, vooralsnog 23 cm) op de beruchte beurrel. De burgemeester smst: "Henk, dat is onaanvaardbaar lang. (nvdr: het betreft de bedenktijd, niet het geslacht) Paulides nu is met een lastercampagne begonnen [...] over o.m. de lengte van het lid van wethouder de greef." De Paulides in kwestie is Ben Paulidus (25 cm, maar impotent), ex-raadslid van de VVD en nu eenmansfractie, tevens verantwoordelijk voor de nepfactuur met nep-aanslag die deze week bij de Wassenarezen op de mat viel. Epic Wassenaar The Fuck nummero zoveel. Burgemeester Jan smst intussen verder naar de WWW: "Je hebt je kans gehad en hem niet benut. [...] Dus rechtszaak tegen jou en paulides. Jullie zullen daar grote spijt van krijgen." Goed bezig, burgemeester Jan! Communiceren per dreigsms, dat doet burgemeester Jan Hoekema, die getrouwd is met Marleen Barth (PvdA, cup A), zonder schaamte vanuit zijn scheefwoonvilla die hij cadeau kreeg van dezelfde gemeenteraad. Dit is GTST, maar dan in politieke variant. Joehoe, Wassenaar, wij hebben het kaasplankje en de wijn klaar staan. Kom eens door met nog een zwik intriges en affaires. Dit is hilarisch! Behalve als je in Wassenaar woont, natuurlijk.

Meisjes met lekkere tieten zijn +1. Meisjes met lekkere tieten en een decolleté tot aan hun navel zijn +2. Meisjes met lekkere tieten een decolleté tot aan hun navel die zichzelf filmen en op YouTube zetten: onbetaalbaar. Of onbetaalbaar...u kunt betalen door te klikken op hun Google-ads. Wat dus HEUL VEUL oplevert als je een meisje met lekkere tieten bent en een vid van jezelf met bouncende jetsers tig keer per dag op YouTube zet. Vandaar dat al die meisjes hun video's spammen als videoreply op normale YouTube-video's zonder tieten die ook veel worden bekeken. En dat mag dus niet, spammen. Dat is oneerlijke concurrentie voor hardwerkende beautyblogsters die peopsaaie video's over make up en ander bakvissengejammer plaatsen en al die andere wijvenshit waar normaal geen hond op klikt wegens formaat theezakje in hun Viva-decolleté. Nu hebben alle meisjes zonder lekkere tieten boehoehuiliehuilie gedaan bij YouTube en gaat YouTube alle meisje met lekkere tieten nog langer video's te plaatsen van zichzelf in plusveel-decolleté. Waardoor u en wij voortaan verstoken blijven van meisjes met lekkere tieten in decolleté op YouTube. Conclusie: de lelijke wijven met "inhoud" (maar dat is hetzelfde) hebben wéér gewonnen en de man, dat sterke en briljante geslacht, moet het wéér ontgelden. Het is een schande. Voor straf moet u in de lees verder kijken naar YouTube-video's van alle Geenstijl-redactieleden die in hun blote slobstok aan het bikram-yogaën zijn, inclusief ANanninga. Sterkte!

Respectloos gedrag van een gezagshatende hysterica in het altijd Godvrezende Kampen. Mevrouw meende door voetgangersgebied te kunnen fietsen, daarbij niet alleen zichzelf maar ook het winkelend publiek en haar zevenjarig zoontje in Levensgevaar Des Doods brengend. Typische overassertieve montessori-gekweekte datmaakikzelfweluit attitude. Gelukkig was de Sterke Arm ter plaatse om deze dollemansrit te beëindigen en madame op de welverdiende bon te slingeren. Twee agenten in opleiding maakten kennis met de keiharde praktijk: op het oog keurige maar haastige moeders ontpoppen zich soms zomaar tot onaangepaste tokkies met road rage. Mevrouw weigerde zich te identificeren, deed dit uiteindelijk toch maar griste haar paspoort weer uit de handen van de diender en werd toen zo onhandelbaar dat zij door vijf agenten naar het bureau moest worden afgevoerd. Ze vernielde daarbij een politiewagen. Dit alles voor de ogen van haar zoontje, wiens gehuil de agenten door merg en been ging. En dat noemt zich dan moeder. Asociaal wijf, leer eens verkeersborden lezen voordat je je voortplant. Dat jong groeit op met het idee dat NEE alleen geldt voor andere mensen en dat je handhavers en hun voertuigen gewoon mag slopen als het jou zo uitkomt. Kun je wel verontwaardigd doen over 'buitenproportioneel' politieoptreden maar regels zijn ook voor PMSlijdende stampvoettrutten met autoriteitsissues gewoon regels. Poten af van oom Agent en zeul je dikke reedt van die moederfiets als ergens een bordje 'Niet Fietsen' staat. Zo moeilijk is het niet.

Mannen die bomen om willen zagen, altijd pluskudo's. Mannen die bomen om willen zagen midden in een woonwijk, nog meer pluskudo's. Mannen die bomen om willen zagen in een woonwijk maar geen rekening houden met valsnelheid, zwaartekracht en de schutting van de buren, epic pluskudo's. Bam, boom op je hek. Gevolgd, in een vlaag van volledige verstandsverbijstering, door het oerhollandse "hoe kan dat, hé?" Ja, wat denk je zelf, Henk? Met je zaagfaal. Geen gewonden, dus voor de rest van de eeuwigheid een optimaal barverhaal waarbij in de legende uiteindelijk een Sequoia een heel huizenblok verwoestte. Zo gaat dat, bij echte mannen.

Een schokkende kijk in de wereld van Mocroïaanse overvalklootzakjes uit 020. De Pers sprak er drie, fingeerde de namen (ze heten eigenlijk Mohammed, Mohammed en Mohammed) en kreeg de schrikbarende WTF-quotes gewoon in de schoot geworpen. De filosofie van de jonge overvallers is streetwise edoch gewetenloos. Zo trekken de Amsterdamse overvallers het hele land in, omdat de juweliers in 020 of beter beveiligd zijn, of al kaalgeplukt. Door de marktwerking kan inmiddels de helft van het aantal politiebureaus in Amsterdam dicht. Alleen een domme, jonge en meer gewelddadige overvaller overvalt in zijn eigen stad. Volgens Rachid, Jamal en Azmi: "Ze rennen gewoon naar binnen, maken maar een kleine buit en soms schieten ze iemand door het hoofd. Ze kijken naar oudere jongens en doen nog ergere en gekkere dingen." Gelukkig hebben Rachid, Jamal en Amzi een oplossing voor dit probleem: "als juweliers beter meewerken wordt het niet zo gewelddadig." Ah, nee, okee, we dachten al even dat het de schuld zou zijn van de schietende overvallers. Maar die kunnen er dus niks aan doen. Zeggen ze ook in De Pers: "[de overvallers] geven de schuld aan de strenge politie, de keren dat ze onterecht in de cel belandden, het niet vinden van een baan en de gebrekkige hulp van de Dienst Werk en Inkomen en andere organisaties." Nee joh! Het zou hilarisch zijn als het niet zo walgelijk debiel was. Alle instanties zijn schuldig aan de overvallen, en juweliers die niet meewerken aan het geweld. De overvallers treft geen enkele blaam. Dus wordt alle buit verstandig geïnvesteerd in toekomst, gezin en opleiding. Toch? O nee, aldus Rachid, Jamal en Amzi: "wanneer ik weet dat iemand veel geld op zak heeft schiet ik hem in zijn been. Dat geld gaat naar uitgaan, schulden, boetes, auto’s, een snuifje en hoeren." Kijk, dat is visie. Je 'moet' overvallen vanwege geen baan of hulp, maar geld dat je er mee 'verdient' investeer je vervolgens in Scarface-achtige gangsterluxe. De fuck. Hier is onze simpele inzending voor de RoofovervalPrijs: knikker dit soort gestoorde parasieten voor eeuwig in een kerker. Compleet uitsluiten. Zijn niet meer te helpen, niet onder de indruk van de strafmaat en maken in het huidige systeem dus meer slachtoffers dan cel-uren. Opbokken daarmee.

Goeiemorgen! Als het aan ons lag, werd u vandaag nog ontslagen. Gewoon fuck you zomaar. Omdat u de hele dag op kosten van de baas zit te F5'en. Maarrrrr, dat gaat nooit niet gebeuren. Als vastcontractwerknemer heeft u bijna net zo veel rechten als huurder van een huis. En dat wil wat zeggen. Oplossing: het ontslagrecht versoepelen. Werknemers makkelijker mogen ontslaan betekent sneller krimpen in crisis en veel mensen aannemen bij winstgroei want geen angst voor ontslaan in tijden van crisis. Maarja: Nederland. Vakbonden. Babyboomers. Vaste contracten FTW. Etc. Gaat dus nooitniet gebeuren, ondanks de crisis en ondanks de schrijnende noodzaak van modernisering en innovatie. Totaalresultaat van dit verstikkende arbeidersknuffelenpolderegalitarisme: een daling van 97(!) procent (%) in één jaar tijd van het aantal arbeidscontracten voor onbepaalde tijd. Met andere woorden: als het ontslagrecht niet wordt versoepeld zorgen de werkgevers er zelf wel voor dat ze de crisis door komen. Met als gevolg dat alle sollicitanten van nu nevernooitniet een hypotheek kunnen krijgen dus geen huis kunnen kopen maar ook niet mogen huren omdat alle huurhuizen koophuizen worden (insert catch22), op nul zekerheid kunnen rekenen en pensioenopbouw maar gewoon moeten laten waar het zit, bij opa en oma. Yes kids, you are fucked! U heeft gestudeerd om te mogen solliciteren op een arbeidsmarkt zonder uitzicht in tijden van crises. Ach, u moet maar zo denken: de generatie voor u heeft er gelukkig wél altijd warmpjes, contractvast, hypotheekwaardig en zeker bijgezeten. De verschillige PvdA-Vara-generatie. Die ongetwijfeld op Diederik Samsom gaat stemmen. U weet nu waarom.

A. Nee. Want een pompwagen is niet RDW gekeurd. B. Nee, want vasthouden met den hand mag niet van den KLPD. C. Boeien. De politie schrijft toch geen bekeuringen. D. Hallo, we betalen toch wegenbelasting? E. Ja hoor. Want ze zijn wel wat gewend in Hoogeveen.

Boosmaker van de dag, we hebben hem. De fiscus en de woningcorporaties doen een cumswap met respectievelijk uw inkomens- en woongegevens. Ze organiseren zonder tussenkomst van rechter of politiek even een stukje PlukZe-wetgeving naar de burger toe. Stelt u zich eens voor: de groenteboer besluit na een inkomenscheck dat u alleen nog uit Kenia ingevlogen haricots verts mag kopen. Sperziebonen zijn te goedkoop. De C & A komt u überhaupt niet meer in en bij de Bijenkorf zit u helaas nét boven de huismerk-inkomensgrens dus dat word merkkleding of probeer het anders even bij de Bonnetterie. Echt HEMA? Echt niet. Volgens de gegevens van de belastingdienst, zonder lastige vragen en zonder uw medeweten overhandigd aan de filiaalchef, kunt u zich makkelijk een fluitketel met moeilijk design bij de betere keukenspecialist veroorloven. De AH-caissiere werpt u een misprijzende blik toe en knipt uw bonuskaart doormidden: wat was u denkende? Mijnheer Piekema heeft uw inkomen getoetst en u komt hier gewoon 3 voor de prijs van 2 Verkade Café Noir hamsteren? En zien wij daar Euroshopper in het mandje? Tsk. Bij de pomp mag u rechts voorsorteren, Euro Loodvrij met Extra Teveelverdientoeslag. Raar? Heel raar. En toch gebeurt het. De huurbazen (met eigen Bonuskaartsysteem) en hun personeel zitten op dit moment belastinggegevens door te pluizen om zomaar extra geld af te pakken van mensen. Omdat sommige mensen die geld hebben, dat liever aan andere dingen uitgeven dan aan hun huis en dus goedkoop willen wonen. MAG NIET in dit land. Wie ooit in aanmerking kwam voor een sociale huurwoning, inmiddels succesvol is geworden (het gore lef) en meer is gaan verdienen heeft geen recht meer op privacy. De uitreiking van de Big Brother Awards voor privacyverneuken is vanavond, dus deze kan dan meteen mee voor volgend jaar. Succeshaat, het maakt uw privacy vogelvrij.