Geenstijl

Totale verhuftering in de Nederlandse bejaardentehuizen. Vergeet de jeugd. Vergeet de netwerkgeneratie. Vergeet de babyboomers. De grootste klootzakken zijn degene die zich al dementerend en kwijlend richting hartinfarct bingoën in de rusthuizen. Inmiddels wordt personeel zelfs op speciale bootcamps gestuurd om te leren omgaan met het toenemende gruwelijke geweld tussen bejaarden. Tussen bejaarden, inderdaad. Het is inmiddels survival of the fittest in de Oma Dump. Verkrachtingen, diefstallen, vechtpartijen, die bejaarden zijn niet meer te houden. Logisch, als je er veel te veel in een te kleine ruimte propt. Er is nu al personeels- en ruimtetekort en de echte vergrijzing moet nog beginnen, qua met kiepwagens tegelijk bejaarden in de zorginstellingen storten. Dit wordt alleen maar erger. Gigantische ghettovorming, waar de crack vervangen is door de natuurlijke drug dementie. We sluiten mensen op in een zorginstelling vanwege dementie waarvan ze in een tbs-kliniek nog onder de indruk zouden zijn. Onhandelbaar. Gestoord. Gewetenloos vanwege vergaande hersenrot. We zijn niet ver weg van een situatie waarbij naast de luierkast een kast komt met riot gear in onze zorginstellingen. Speciale SWAT-teams om losgeslagen kwijlopa's terug hun kamer in te meppen. Nachtelijke bendeoorlogen, viagra ripdeals en groepsverkrachtingen waarbij de massaal krakende heupen en klapperende kunstgebitten de hele buurt wakker houden. De echte no go area's van Nederland heten Avondrood en Rustzacht. We staan aan de vooravond van de geriatrische holocaust en we kijken allemaal weg. Lafaards.

Na het tumultueus verlopen diepte-interview met die duwmeneer van de NVU mocht Tom Staal vandaag iets voor zichzelf gaan doen. "Ga rokjes filmen, ga lolvoxpoppen op een plein met echte mensen, ga een gesprek aan met studentes communicatie-wetenschappen," was het advies. Maar nee. Tom kwam zelf met het idee om een onderste-steen onderzoek naar de bierprijzen in de Utrechtse horeca te doen. Altijd op zoek naar misstanden in onze samenleving, die jongens van GeenStijl.TV. En echt, mensen. Zelfs dan beginnen ze op Tom in te meppen. Fatsoen & Respect is weer eens ver te zoeken bij de babyboomers in dit land. Bah. Niettemin: VRIJMIBEAU.

KFC. Fernandes. Pom. Schaafijs. Kijk die bil. Gouden tand. Kokosgeurtje in je haar. Slavernijmonument. Hele grote groene bananen bij de toko. Of juist kleine, helemaal bruin uitgeslagen. (No pun intended.) Te laat komen. Trommelen, hard rennen & ritmegevoel. Negerzoenen. Katoenplukken. Ingewikkelde handshakes. Blues. Rap. Reggae, man. Witte rook voor zwarte pausen. Het formaat is wel belangrijk. Subzero cool, like three little Fonzies (c Jules Winnfield): Shaft, B. A., Urkel. Policor zeikerds: de cast van The Cosby Show. Fittie in Cabaretistan. Niggabitch: Rihanna Naakt. ANP Photo: Negerin met Rode Hoed. Sport: het ziet er zwart van de negers. Speciale vermelding want buigt voor niemand: Winston Bogarde. Gediskwalificeerd wegens wit: Michael Jackson. Voor wijven: Oprah. Voor pedo's: Bubba. Woorden: "I have a dream." Knuffelen: Mauro. Niet lief. Wel lief. Grappig. Niet grappig. Al 1670 klagers wegens discriminasie. Kortom: Negerdag was een groot succes. Swa!

De eerste stap op weg naar mannelijkheid begint met het weigeren in een buggy plaats te nemen. Zeker als je zelf kan lopen. Oppleuren met die buggy, je bent toch geen wijf? Niet meer dan terecht dat in het kader van de juiste brute opvoeding [voorbeeld:] deze knul een harde les geleerd wordt. Buggy zitten = tsunami happen. En voor straf geen McDonald's op de terugreis vanwege dreinerig janken na verdiende loon. Verman jezelf, grotesque grienerd. Heb je dan geen enkele mannarchistische trots? Verdere duiding met een liedje hierrr.

Het is weekend! Uno principe, adunque, non potendo usare questa virtù del liberale sanza suo danno, in modo che la sia conosciuta, debbe, s'egli è prudente, non si curare del nome del misero: perché col tempo sarà tenuto sempre più liberale, veggendo che con la sua parsimonia le sua intrate li bastano, può defendersi da chi li fa guerra, può fare imprese sanza gravare e' populi; talmente che viene a usare liberalità a tutti quelli a chi non toglie, che sono infiniti, e miseria a tutti coloro a chi non dà, che sono pochi. [...] E non ci è cosa che consumi sé stessa quanto la liberalità: la quale mentre che tu usi, perdi la facultà di usarla e diventi o povero e contennendo, o, per fuggire la povertà, rapace e odioso. E intra tutte le cose di che uno principe si debbe guardare, è lo essere contennendo e odioso; e la liberalità all'una e l'altra cosa ti conduce. Pertanto, è più sapienzia tenersi el nome del misero, che partorisce una infamia sanza odio, che, per volere el nome del liberale, essere necessitato incorrere nel nome del rapace, che parturisce una infamia con odio. Prettig weekend! En be nice.

De damschreeuwer krijgt in hoger beroep acht maanden cel. WHAAAAAAAA! Twee meer dan in de originele uitspraak. WHAAAAAAA! Vanwege deze paniek na De Schreeuw. WHAAAAAAA! Gekkie Gennaro Vincenzo David Adam Yaël Pepe kon zijn muil niet houden vanwege de muur van stilte waar hij mee geconfronteerd werd tijdens de dodenherdenking. WHAAAAAAA! U weet wel, die keer dat Beatrix harder weg rende van het volk dan ooit. WHAAAAAA! Zo gaat dat in dit land. WHAAAAAA! Voor de meest lugubere zaken loop je na een taakstraf of paar maandje cel weer vrij rond. WHAAAAAA! Maar schreeuwen tijdens een minuut stilte is de diepste duisternis in geworpen worden. WHAAAAAAAA! Natuurlijk, paniek, gewonden, gespannen situatie et cetera. WHAAAAAAA! Tegen de grootste klootzakken roepen we niets meer dan foei, drinken we een bak thee en geven we ze tweede kansen vanwege ach ze kunnen er ook niet zoveel aan doen. WHAAAAAAAAA! Maar Gennaro moet het zwijgen opgelegd worden. WHAAAAAAA! Want de koninklijke familie. WHAAAAAAAA! Straf? Ja. En hulp. Acht maanden de cel in? Nee. Buiten proporties. WHAAAAAAAAA! Kaarsje voor de rechtsstaat, bij deze. WHAAAAAAAAA! O ja, over kaarsjes gesproken. Is Erwin Lensink al weer vrij, na ruim 500 dagen? WHAAAAAAA!

Inderdaad. De topictitel doet iets met voetbal vermoeden. Is het niet, tenzij u graag katten schopt. In welk geval wij u een mispunt vinden. Maar ter zake. Kent u het katje uit de pica nog? Joris, heet-ie. Is dood. Overleed kort na geboorte aan een hartafwijking. Vet zielig, maar zo is de leven. Keihard, zonder uitzondering voor cuddly creatures. Inmiddels drie jaar geleden deed Dumpert een oproep tot kudostilte voor Joris. Stel u onze verbazing voor toen Joris (von Loghausen, heeft ook allerlei afwijkingen maar die leeft nog gewoon - red.) ontdekte dat het katje na al die jaren nog altijd in stilte wordt gememoreerd. 0 kudo's, na ruim 1.4 miljoen dumpertviews. Ontzag voor de reaguurders en een sterk gevoel van trots overvielen ons. Fatsoen, respect en medeleven: u heeft het. Allemaal. Maar nu meteen ons dilemma. We wilden u uiteraard graag beleefd onze waardering hiervoor tonen, maar is het vandaag de dag nog wel mogelijk om mensen ergens op te wijzen zonder dat het alsnog een onfatsoenlijke puinhoop wordt? Daarom een dringend verzoek. Wij geven u de link naar het digitale altaar van Joris. Op voorwaarde dat u zich respectvol gedraagt. We vertrouwen op u want de fatsoenskloof, dat zijn anderen. Uit respect voor een dode kat: hou die teller op nul!

GeenStijl College! Deel 1 in de 133-delige GS-webserie over Kontschopperij van Hollandse Brouwerij. Vandaag over Nederlanders en de strijd tegen het water. Die strijd, dat is het spul waar legendes van gebouwd worden. Begin januari deed het water nog een poging een paar dijken te breken in het noorden. No biggie. Kunnen we aan. We zijn per slot van rekening Bangladesh niet. Paupers. Dus niet zo angstig bibberen (PDF), stelletje schrikachtige Volkskrantlezers. Alles komt goed. En we hebben sinds een tijdje een nieuwe hoogtepunt: de grandioze zandmotor op het strand bij het Westland. Werkt effectief eenvoudig. Er is heel veel zand opgespoten voor de kust in de vorm van een stijve lul die zand ejaculeert over de Hollandse kust [Foto's:]. Dat zand wordt door de stroming afgezet over een brede strook strand en versterkt zo constant de duinen. Scheelt weer om het jaar duinen opspuiten. Net een spaarlamp: één keer investeren, twintig jaar niks meer aan doen. Kan intussen zeehondjes huisvesten, nieuwe natuur laten ontwikkelen en levert sensationele stromingen voor surfers en aanverwante zeesporters. Heeft inmiddels zelfs een Taiwanees CGI-filmpje en werkt beter dan gedacht. Dit stukje natuur pownen is zo episch, dat het alleen gecontroleerd kan worden op een met laptop uitgevoerde jetski. Voor minder cool doen we het niet. Zie dit fragment uit VPRO's Nederland van Boven. Ook in Labyrint (vanaf 18:10) werd uitgelegd waarom de zandmotor het coolste stukje coastal engineering ever is. Conclusie: Nederlanders zijn nog steeds baas, qua veldslag met de zee. Natuurlijk ziet het er minder spectaculair uit dan de gigantische dammen in Zeeland. Maar dit is vernuftiger. De kracht van de natuur tegen haarzelf gebruiken. De zandmotor is een roundhouse kick met een hardhouten klomp in het gezicht van de Noordzee. Voor meerdere decennia knockout. Nederland vs de Zee is net zoiets als Cesar Milan vs een Labradorpuppie. Geen strijd. Wij heersen. De zandmotor in het Westland is het bewijs. Eet zand en sterf, Noordzee!

Stel. U, eigenaar van een koophuis in Utrecht, zit lekker in een shirtje op de bank met de verwarming op 22 naar de voetbal te kijken. Deurbel. Een magere gestalte in een lange grijze regenjas met een goedkoop dunstalen jaren '70-montuur op de neus van zijn grauwe gezicht. Achter de smetteloos gepoetste glazen gaat een ernstige blik schuil. In zijn handen een bruinkartonnen dossiermap, met een rood stempel 'Prioriteit' er duidelijk zichtbaar op. Hij wacht niet af, maar beent meteen naar binnen. Al lopende haalt hij een infraroodopname uit zijn map. Het blijkt een warmtefoto te zijn. Van uw huis. Genomen vanuit een helikopter tijdens een nachtelijke vlucht, in opdracht van GroenLinks-wethouder Mirjam de Rijk-Duyvendak. Uw historische pand is weliswaar voorzien van dubbele beglazing, maar niet van een warmtepomp, vloerisolatie, gevelisolatie, raamisolatie, dakisolatie, een zonneboiler of zonnepanelen. En daarmee bent u in overtreding van het 26 miljoen euro kostende beleidsplan van Utrecht om in 2020 dertig procent minder CO2 uit te stoten. Ambtelijk gezien bent u een klimaatcrimineel. Vandaar het bezoek en het rode stempel op het dossier. Utrecht weet namelijk heel goed waar haar bestuurlijke prioriteiten liggen. Voor u de aanvankelijke verrassing over het opdringerige bezoek weet om te zetten in stomende woede, trekt de regenjas een formulier uit zijn dossiermapje. "Ik laat dit hier achter", zegt de man op vlakke toon. "We kunnen u vooralsnog niet dwingen. Maar we raden u met klem aan om het te lezen." U pakt het formulier op. Bovenaan de pagina staat in grote, gotische letters: 'Duurzaamheidslening (PDF) voor woningisolatie particuliere koopwoningen'. Achter u slaat de voordeur dicht.

Elke vrijdag voor aanvang v/h middaggebed. Tot volgende week.