Geenstijl

We hadden eerder al gezegd dat tanks vet kewl zijn. Net als dingen waarmee je hard kunt schieten en waarmee je mooie grote gaten kunt veroorzaken. Ook vliegtuigen zijn gaaf om over bootjes (ook al ruimen ze alleen maar mijnen waar geen mijnen liggen) te zwijgen. Fijn, duidelijk. En wat doet Hans Hillen? Onze minister van defensie bezuinigt het leger totaal weg. Tanks weg. Mijnenvegers in de verkoop. Cougar-heli's naar de schroothoop. Infanteristen, Jack Bauers, Marco Kroons en ander M16-grondpersoneel in de WW. Alles wat stuk kan gaat stuk. Zo rolt Hans Hillen. "Fuck het leger, het leger is voor sukkels, we houden alleen die ene Lynx-helikopter als verdediging tegen Libische indringers en daarmee uit", aldus Hans Hillen tegen "goed ingevoerde bronnen van de NOS". Dat zijn uiteraard defensiebronnen en die zijn altijd integer zoals u weet. Dus het is waar. Overigens: vreedzame opbouwmissies zoals die in Uruzgan zijn in de toekomst ook niet meer mogelijk. Vervelend voor GroenLinks zeg, kunnen ze ons straks nergens meer inrommelen.

Leidsche Rijn toestanden in Oost Groningen. Diamantbuurtpraktijken in Winschoten. Wel goedverdoemme. Is het nu eens afgelopen met die bedreigingen en die disriminasie aan het adres van anderseruitzienden? Transseksueel Ester Zwart -hoho, geen verklede vent; al meer dan tien jaar officieel 'vrouw' - kreeg onlangs een stoeptegel door de ruiten. En waarom? Omdat Winschotertjes dat gecrossdress van mevrouw Zwart helemaal niet trekken. De van oorsprong Amsterdamse, die op Hyves opereert onder de naam Tijg44, zegt al weken geterroriseerd te worden en overweegt haar woning te verlaten. Omdat ze gepest en bedreigd wordt. Niet omdat ze een Wie is Jezus-bordje in de vensterbank heeft staan, maar omdat ze een pruik draag en dameskledij bij de Otto koopt. Dusss, dit soort smerige praktijken vinden niet langer in de oude wijken plaats, maar nu dus ook op het platteland. Mooi is dat, Nederland. In 2009 kwam mevrouw Zwart ook al in het nieuws. Toen kreeg ze bonje met een sportschoolhouder, die het maar niks vond, dat mevrouw Zwart lid werd van zijn gymnastiekclub. De fitness-eigenaar voorzag bovendien problemen tijdens het gemengd douchen. Heel Nederland maakte destijds kennis met de gepimpte velgen en elegant matchende buitenspiegels van deze eindbazin: FILMPJE. Het AVRO-programma Opsporing Verzocht besteedt volgende week aandacht aan deze nare buurtterreur. Volgens presentatrice Anniko van Santen heeft een van de daders "een Jan Mulder-accent".

Vette pech voor de patiëntjes van de Universiteit Twente vandaag. Neee is niet kwetsend bedoeld, we hebben het gewoon over lichamelijk gehandicapte studenten/medewerkers die vandaag een bezoekje aan de uni wilden brengen. Dat gaat namelijk niet. Mark Rutte is op bezoek (flickr) en dus worden alle gehandicapten parkeerplaatsen bezet gehouden door heule dikke Volvo's met rare XX nummerborden. Uw eerste reactie graag na de piep. Piep.

Dag des oordeel voor de sterke arm der wet. Het CBS publiceerde vandaag de jaarlijkse politieresultaten versus het kostenplaatje. Oftewel, hoeveel overvallers hebben de dienders in ruil voor taxpoet in hun kraag weten te vatten. Welk percentage steeldieven ontving na ingrijpen van de popo een enkeltje staatshotel? Halen de korpschefs hun beloofde targets of hebben de wouten alleen maar bonnen staan uitschrijven. Om maar direct met het slechte nieuws te beginnen: Terwijl de politie-uitgaven aan opsporing in de periode 2005-2009 met 12% stegen naar 2,4 miljard euro, daalde het aantal opgeloste misdrijven met 5%. Van 279K in 2005 naar 264K in 2009. In 2006 en 2007 steeg het aantal opgeloste misdrijven nog licht, maar in 2008 treedt een daling in, die in 2009 werd voortgezet. Het kost dus steeds meer om minder misdrijven op te lossen. Gelukkig houdt de politie zich hier dan ook ook nauwelijks mee bezig. Misdrijven vormen slechts 2% van de strafbare feiten die de politie oplost. De overige 98%? Overtredingen natuurlijk! Het CJIB mocht in 2009 circa 12,2 miljoen stuks administreren. Zie hier het verschil. Bekeuringen wegens levensgevaarlijk en staatsondermijnend stoepfietsen bijvoorbeeld. Zeer noodzakelijke flitsprenten. Kordaat optreden tegen terraswarmers. Afvalbaksancties, identificatieboetes en overig HEUL belangrijke staatskasvullers. Nu niet allemaal gelijk: "STOP MET JANKEN, NEEM EEN CURSUS EN GA GVD ECHTE BOEVEN VANGEN!!!" brullen. Daar wordt Nederland heus niet veiliger van. Bovendien is dat hele CBS maar een misleidende prutsinstelling en het onderzoek 'broddelwerk'. Zegt de politie. Hoe het nou precies helemaal zit kunt u ze HIER zelf vragen.

Wat waren we boos met z'n allen, gisteren. Toen Rosenthal zei dat hij er geen probleem mee had om Gonggrijp uit te leveren aan de Verenigde Staten, indien de Amerikanen daar om vragen. Tijd om Rop zelf eens te vragen naar wat de internationale mastermind er over te zeggen heeft. En Rop, wat vinden we er van? "I think there is not much else he could have said. Was anyone really expecting him to say: “We have an extradition treaty with the US, and we have laws in place that deal with extradition requests. But if there is ever an extradition request for Gonggrijp we’ll ignore all that and we’ll tell you now that we’ll never extradite him, no matter what.”?" Ah. Dat klinkt, uhm, volwassen en verrassend genuanceerd. En verder? "There are no new events other than the justice minister in The Netherlands providing rather obvious answers to questions from MPs. I really don’t think the minister giving perfectly predictable answers should be news. There is, as of yet, no indictment. Let alone an extradition request. (...) My lawyers and me have absolutely no idea what crime they could even charge me with. (...) So there may very well never be an extradition request, just a very long period of nothing much happening." Die Rop, die chillt hem gewoon hard. Maakt zich hier absoluut niet druk om, laat staan boos. Nog niks aan het handje, mensen. Gewoon doorlopen. Laten we al die energie bewaren voor het moment dat de Amerikanen het alsnog in hun hoofd halen om Rop te criminaliseren. Wat Rop dus niet ziet gebeuren. Okee, dank, Rop. Orde van de dag, we komen er aan.

Forget de Damschreeuwer: jezelf in de fik steken is het nieuwe ding van 2011. Zojuist op de Dam in Amsterdam gebeurd. Wie en waarom weet nog niemand maar wij verwachten nu REVOLUTIE! Zelfverbranding was namelijk ook in Tunesië het startsein voor de revolutie. Zoeken op twitter: #april6 of #tahrirplein020. Live meekijken met blussen kan via webcam. (Foto en meer schokkende beelden: Maarten Brante.) Meer beeld: *aanzwellende muziek* Flesjes water van blussende omstanders en een AH-tas als stille getuigen. Update: NSFW-beeld. ANP-update: "De man op de Dam sprak Nederlands met een buitenlands accent en maakte een verwarde indruk." Audio-update: ooggetuigeverslag via @wol van de NOS. Update: Omstanders schieten te hulp. VIDEO.

Hé ouwe GeenStijl bezoeker! De Ping-generatie heeft uw hulp nodig bij het volgende (of andersom). Uit de stijlloze inbox: "Hallo GeenStijl, Een vriend van mij Fabian, is tijdens een optreden van hem in Club Seven in Den Haag bestolen van zijn Blackberry. Na aangifte te hebben gedaan, krijgt hij een paar dagen later van een vriendin een foto toegestuurd. Deze foto is afkomstig van het profielplaatje van Fabians Blackberry messenger (Ping). Wat je dus kan concluderen is dat dit meisje (en Mo met gouden ring) deze Blackberry in hun bezit hebben en gebruiken. DOM! Maar wel mooi. Kunnen jullie ons helpen, belangrijke heren Geenstijl? Dank u, Joop." Maar natuurlijk Joop! Van dit soort klassiek dievengefaal kunnen wij immers nooit genoeg krijgen. Net zoiets als een caravan jatten en dan naar de camping op de achterruit-sticker op vakantie gaan. Of een huissleutel en dan in dat huis gaan wonen. Wij noemen zomaar twee voorbeeldjes. Goed. Allemaal even helpen zoeken mensen, wie levert ons deze chicka? Want een leven zonder Ping zuigt. En dat gun je niemand.

Ontvangen via de RSS van God. Een integraal verslag van de hoorzitting rondom de zondagsopenstelling van winkels en supermarkten in Woerden. Nou daar zitten juweeltjes tussen hoor! Uw speciale aandacht voor Ton Blok (68), lokaal kaashandelaar. Enkele passages uit zijn epic rant tegen dit heidense voornemen: "Financieel-zakelijk boeit me dit niet" (..) "Ik werk 52 weken per jaar, minimaal 65 uur per week" (..) "ik spreek op persoonlijke titel voor mijn Heer en Heiland" (..) "Ik hoop dat de Here zo machtig is om op zijn tijd en op zijn wijze dit goddeloze besluit te keren" (..) "Ik zal het te vuur en te zwaard verdedigen. Ik zal mijn tijd er aan gaan besteden. Ik heb vrienden aan de bovenkant en vrienden aan de onderkant. Die voor 50 euro of een jointje alles doen. Die vinden mij een hele aardige man. Waarom? Omdat ik getuig van God. Mijn lieve Here Jezus." (..) "Ik zal hier tegen strijden. Alleen voor hem. Hij is de allermachtigste. Hij is de overheid. Als wij een overheid hebben die goddeloos is. Dan heb ik daar niets mee te maken. Alleen: ik schaf geen wapen aan want ik heb kinderen en kleinkinderen dus ik kan niet vast komen te zitten. Maar anders wist ik het wel!" Waarvan akte. Wij adviseren winkelende Woerdenaren op deze datums alsnog een kevlar vestje aan te trekken. Voor je het weet staat een andere nieuwe vriend van Ton Elias u in de koopgoot met een riotgun op te wachten...

Even lachen nu op woensdagochtend (stukje de week doorzagen): voormalig CDA-minister van verkeer Camiel Eurlings heeft 1,2 miljoen euro stukgeslagen om asfalt te feliciteren. Telkens als er weer een stuk asfalt was gelegd wilde Camiel (nu zakkenvuller bij KLM maar da's puur toeval) een Groot Asfalt Openingsfeest. Zo betaalde u 130.000 euro om te vieren dat de A2 bij Eindhoven eindelijk af was. Ja, zoiets moet je vieren natuurlijk: eindelijk een Nederlands bouwproject zonder fraude dat ook nog op tijd af komt binnen het budget, daar passen wel wat shovels die Ravel's Bolero dansen bij. Sowieso: meer asfalt! Feest! Mag wat kosten. De aanleg van een strookje asfalt kun je het beste vergelijken met het vertrek van een dijkgraaf of provincieraadslid: 50K taxpoet minimaal, anders neemt niemand het serieus. Maargoed, snelwegen worden inmiddels gebouwd door Melanie Schultz (VVD) en die gaat véél meer soberheid uitstralen: gemiddeld slechts 25.000 euro gaat voor haar een asfaltfeestje kosten. U mag nu lachen tot de tranen over uw wangen lopen, vervolgens uw hoofd tegen het bureaublad slaan en uzelf van kant maken als u ambtenaar afdeling asfalt bent. Vergeet niet rechts in te halen straks in de spits: u heeft er tenslotte flink voor betaald.

De rapper des Vaderlands Ali Bouali heeft gisteren ontsteld gereageerd op een uitzending van Opsporing Verzocht. Hierin werd de overvaller van een bloemenzaak in Capelle aan den IJssel aangeduid als hebbende 'Een Ali B. accent'. Het TROS icoon laat weten niets met de overval te maken te hebben ('Ik bestel mijn bloemen altijd online of ik laat Mary Borsato een bosje meenemen als ze hier komt schoonmaken') en zegt niet gediend te zijn van de kwalificatie. 'De AVRO is gewoon teleurgesteld omdat ik Ali B op volle toeren, een programma dat ik maak met mijn beste vrienden, niet voor de AVRO maar voor de TROS maak. Terwijl iedere rapper snapt dat Hip Hop niets te zoeken heeft bij die omroep. Bovendien heeft mijn entertainment bedrijf Petje Af (bedrijfsfeesten, sfeeroplossingen en merchandise-counseling) patenten geregistreerd op mijn mimiek, taalgebruik, kleding, algeheel voorkomen, manier van doen, stijl en swagger. Als de AVRO een van deze dingen wil gebruiken om een overvaller aan te duiden mag dat, maar daar stuur ik dan wel een factuurtje van.' Ook andere raarpratende Nederlanders zijn boos over de gang van zaken. De AVRO benadrukt dat de kwalificatie gedaan is door de overvallen vrouw, en niet door presentatrice Anniko van Santen: 'We hebben het er bewust niet uitgeknipt. Na elke uitzending hebben we bonje met het meldpunt en we vonden dit wel een creatieve manier om een daderprofiel te schetsen. Want laten we eerlijk zijn: iedereen weet op welke bepaalde bevolkingsgroep mevrouw doelt. Maar dat mag je niet hardop zeggen in Nederland.' Wordt vervolgd...