Geenstijl

Dus, je bent een studente. En je zit bij het Amsterdamse corps. De wijvenafdeling om precies te zijn. En dan ook nog eens bij Pinot, een berucht dikkereetwijvendispuut. Op een dag zit je op je vakantie-eiland gevangen omdat een aswolk des doods vliegtuigen kapot maakt. 48 uur later kom je alsnog thuis, in een pauperbus, en staat kakkersmamma in haar witte broek de camera van AT5 vol te sherrybrallen. En dan kom jij, mr. Marie Charlotte Paauwe. Je bent gewoon nuchter. Je staat gewoon op de openbare weg. Je wordt niet overvallen door een cameraploeg. Ook worden je geen uitspraken ontlokt die niet waar zijn. Sterker nog, je aanbidt de camera en studentikoost zo die lens vol vanachter je gave pilotenbril. Eerlijke, fatsoenlijke, stadstelevisiejournalistiek. Schoolvoorbeeld volgens het ethische NVJ-boekje. Helemaal niks mis mee. Kakkersmamma uit Gooi wacht op truttig corpsdochtertje van dikkeretendispuut Pinot. Prima human interest verhaal. Recht toe recht aan. Kan zo met Man Bijt Hond mee. Maar dan, zoveel jaar later, heeft het old hockeymumnetwerk een baantje in de Tweede Kamer bij de LIBERALE VVD voor je geregeld. Terecht, je hebt niet voor niets een dubbele voornaam. Ineens denk je: stond ik nu maar niet op internet met mijn Pinot-harses die AT5-cameralens af te likken. Dat is minder handig als ik minister wil worden. Dus stuur je doodleuk een mailtje met de eis dat het filmpje verwijderd moet worden. En daar zet je dan je complete VVD-functie inclusief Tweede Kamer-fractieadres bij! Goeie God! Wat was je denkende Marie Charlotte? Een liberaal die wil censureren zal wel indruk maken vandaag de dag? Is het soms in je roomblanke blakende blonde bolletje geslagen? Wat denk je nou te doen: filmpje moet weg of anders stel ik Kamervragen? Filmpje gaat niet weg. Filmpje blijft staan. Voor eeuwig. Omdat er niks mis is met dat filmpje. Persvrijheid enzo. Eens gefilmd blijft gefilmd, je was er zelf bij. We kunnen niet maar onbeperkt dingen ongedaan maken die ons later ineens minder goed van pas komen. Dat moet een LIBERALE jurist toch begrijpen? Toch? Poppedopje Paauwe?

Dit is GEEN satire. We zeggen het er maar even bij. Wij hebben dit dus NIET verzonnen. Dit is geen hoax. Geen grap. Echt, het is waar. Bloedserieus. Het staat in de Vlaamse kwaliteitscourant DeMorgen (soort Volkskrant) en die liegen niet. Nogmaals: dit is geen satire. Komt ie dan: Sabam, de Belgische Buma/Stemra, wil voortaan ook geld vangen voor voorleesuurtjes in de bibliotheek. Echt! Waar! Lees het gewoon nog maar eens, om zeker te zijn: Sabam, de Belgische Buma/Stemra, wil voortaan ook geld vangen voor voorleesuurtjes in de bibliotheek. "Want iets voorlezen aan meer dan 1.7 kinderen per kubieke meter zuurstof is ook auteursrechten schenden", verzinparafraseren wij even zo'n Sabam-voorliegertje. Nu moeten bibilotheken dus honderden euro's per jaar betalen omdat vrijwilligers(!) een paar uur per maand boekjes komen voorlezen aan kinderen(!). Nou cabaretteket, columnisten en overig humoristenvolk, ga hier nog maar eens overheen. DeSpeld kan het bericht in DeMorgen gewoon integraal overnemen voor weer een instant hoaxartikel. Reality meets satire. Nog even en ook vogeltjes moeten betalen voor hun geflierluit. De tijd dat ook het neurien van bekende melodietjes op straat een boete oplevert kan niet ver weg zijn. Ook als dit liedje ouder is dan 70 jaar. Want "alleen het origineel is dan rechtenvrij". Dag Vlaamse ongeletterde kindertjes! Stelletje vuile auteursrechtenschenders! Piraten! Dieven zijn jullie! Illegaal voorlezen is ook diefstal hoor! Amaai! Grinnik: Different Country, Same Shit. Update: Downplaymededeling (pdf)

Mark de Vries is de grootste schlemiel van het Nederlandse voetbal. Actief sinds seizoen 1994/1995. Zijn loopbaan is een aaneenschakeling van net niet, weer niet en bijna maar helaas geblesseerd. Met als dieptepunt de gemiste penalty in de playoffs van 2009, waardoor Cambuur zich niet plaatste voor de eredivisie. Uiteindelijk, tijdens een interview na afloop van Cambuur tegen AGOVV dit weekend en een prima goal breekt Mark de Vries. Hij had net te horen gekregen dat zijn contract niet wordt verlengd. Zie de traan van een man met passie voor voetballen die bruut uitgezet wordt. De Mauro van de Jupiler League. Tofik Dibi, waarom ben je nog geen MarkdevriesPardon.nu gestart? Freek de Jonge, waar is je protestlied? Dumpert, waar zijn uw videofucks? Maak een vuist. Red Mark de Vries van het voetbalpensioen. Laat Mark de Vries niet vallen. HUILVIDEO!

Moe van MOE-landers? Hebben we nog een ander uitzichtloos spoeddebatje voor u in de aanbieding voor heul veul geld. Over Het Vliegtuig Dat Nooit Gebouwd Had Moeten Worden En Dat Niemand Nog Wil Hebben, de JSF. Aangevraagd door Arjan El Fassed naar aanleiding van afscheurvleugels*, onbruikbare nooduitgangen*, kortademigheid* en andere technische toestanden aan de faaljager. Bovendien hebben de Chinezen 'm sowieso eerder dan wij. En terwijl GroenLinks vanmiddag met een motie komt om MinDef Hans Hillen te vragen tot 2015 géén miljarden uit te geven aan een vliegtuig waarvan alleen de kosten opstijgen, staan Ome Roon & Diederik Samsom campagne te voeren hem aan te moedigen: de PvdA wil het euroverdrag over het terugbrengen van het begrotingstekort NIET steunen omdat daarvoor te rigoreus bezuinigd moet worden door Catshuistrio Rutte, Verhagen & Wilders, dat al negen dagen in totale stilte ruzie maakt over draconische maatregelen die elke kans op vingeraflikkende verbeteringen van Nederland om zeep zullen helpen. Maar die faaljager moet & zal er komen. El Fassed gaat daar DIT over zeggen en dat kunt u desgewenst live aanhoren op EJECT, EJECT, EJECT24. Verwacht er niet te veel van. Maar er smeult wel een vuurtje onder de Tweede Kamer. En CDA-meisje Peetoom staat al een hele dag te stuntelen met een blik jet fuel.

Zo. Schakelen we nu over naar de stoelendansende inkloktokkies in Straatsburg (zoekplaatje). Want Nederland heeft iets verschrikkelijk stouts gedaan. Een Meldpunt. Oi oi oi oi. Alle fatsoen- en respectroepers schoten meteen in de Pavlov. Want Wilders. Dat de SP jaren eerder een soortgelijk initiatief in het leven had geroepen waren de selectief verontwaardigden alweer vergeten. Want Roemer. Terwijl Elsevier al weken achtereen bunkerhard aantoont dat Nederland geteisterd wordt door Oost-Europees criminelentuig die hier zwaar georganiseerd en systematisch te werk gaan, schijn je daar dus niks over te mogen zeggen. Terwijl cameraman Frank Buis (AT5) al maanden aantoont hoe publiek en MKB in 020 leeggeript wordt door steelroemenen en jatbulgaren die met de Boemerang Express tussen Oostblokije en Amsterdam pingpongen, schijn je daar dus niks over te mogen zeggen. Nope, want dan krijg je een heuse resolutie aan de broek van de EUSSR. Eigenlijk ontzettend geestig natuurlijk — een mandaat van lik-me-vestje, en een grote bek van hier tot Cabo de São Vicente. De ontwerptekst van de resolutie is reeds *kuch* uitgelekt en als we die alinea's mogen geloven worden er weldra VN-troepen naar Nederland gestuurd om meldpunten te carpet bomben. Maar eerst het debat op EU1 en/of Journaal24. PVV Persbericht: Joehoe EU, krijg de tiefus.

De Pers, de vrolijke liberale treinbankvoetenonderlegfolder, is kapot. Verdriet en leed, rouw, u weent al sinds gisteren. Ook op de GS-redactieburelen heerst een soort van grafstemming. Alsof je op een begrafenis zonder koffie en cake in een of ander Gelders poepdurp terecht bent gekomen. We hebben zelfs even met de gedachte gespeeld een DePers2012-viralvideo te maken. Een gelikte documentaire van een half uur over de onzichtbare werkloze De Pers-kinderen. Marcia Nieuwenhuis, Kustaw Bessems, Marijn Schrijver, Marcel Hulspas...ontheemden in een gevaarlijke journalistieke moresjungle zonder humor, waar ironie en vrijdenken nog altijd verboden is. Wie zal ons voortaan vertellen dat uitgerekend kapitalisme- en bezithater Emiel Roemer precies is wat u verwacht van een socialist namelijk een zakkenvullende DSB-bank klant? Wie? Anyway, wil het bezoek dan nu afscheid nemen? Want lang niet iedereen is verdrietig over het heengaan van De Pers. De ondernemingsraad van Wegener bijvoorbeeld zegt dolblij te zijn met het kapot gaan van een uitstekende krant. Zo blijven er namelijk veul meer baantjes over voor de shagrokende bejaarden op de redacties van zieltogende regionale blaadjes. De een zijn dood is de ander zijn brood. Dat is natuurlijk best begrijpelijk, maar als je dat dan hardop gaat zeggen ben je gewoon een beetje een treurige lul. Een miezerig bescheten klein mannetje. De buurman die de voetbal van de buurtkinderen doormidden snijdt als ie' weer eens in de tuin terechkomt. Zo'n man die op zaterdag zijn Opel gaat staan wassen. Een inwoner van Lent of Bemmel. Altijd altruistisch, behalve als het om zijn eigen baantje gaat. Dan mag alles kapot. Oudmediale Wegener-bladen, je wilt er nog geen illegaal geaborteerde foetus in verpakken. TFOE!

Platte borden, diepe borden, kopjes, schoteltjes en JE KAN ZO LEUK COMBINEREN! Aldus vleesgeworden theeservies Yvon Jaspers over haar eigen aardewerk in DWDD, ergens eind 2010. "Het is dus heel goed te betalen en voor iedereen, dat is nou eens leuk”, zegt ze ook nog. Dat valt dus vies tegen. Die uitspraak is het allerschattigste zinnetje dat ooit tot een boete heeft geleid. Wansmaak heeft een prijs en het is 50.000 euro. De VARA mag dat bedrag aftikken voor het schaamteloos pluggen van het B-Boerenbondt van de gezelligheidsdiva. Het Commissariaat voor de Media oordeelt meedogenloos dat "De vertoning van het servies en de bespreking daarvan in het programma De Wereld Draait Door door de duur en de wijze daarvan aan te merken is als overdreven en/of overdadig. Het servies is onder een zwarte doek verborgen en wordt vervolgens onthuld. Dit geeft een versterkend effect aan het tonen van het servies waardoor extra aandacht wordt gegenereerd." Hele uitspraak hier. En nu het meest hilarische: die boete maakt ons allemaal ongewild eigenaar van een stukje Yvon Jaspers-servies. Of dacht u dat Matthijs & Yvon die 50k uit hun eigen zak betalen? Komt gewoon uit de suikerpot die omroepgeld heet. Daarom van de VARA voor u: heel Nederland mag vandaag bij de Marskramer (een soort Blokker voor ehm.. Blokkermensen) een stuk van dat Kakelbont gaan halen. Gratis want toch al betaald. Zelf weten wat u er mee doet. Leuk, Yvon! Bedankt! Voor wie er tegen bestand is: serviesreclame van een halve euroton na de breek.

Lente in Amsterdam! De terrassen stromen vol, de yuppensloepen met zo'n aanstellerig touw rondom dobberen door de gracht, rosé en tapenade worden in de bakfiets naar het park gesleept. Dat wil zeggen, door de paar levensmoeden die nog naar het park durven. Het fraaie laat-negentiende eeuwse Oosterpark is zodra de eerste krokussen hun kopjes opsteken een no-go area door de zwerm promillair uitgedaagden die er de boel compleet verzieken. Een vaste roedel alcoholisten, geen stadspark kan zonder. Hoort erbij. Maar het Oosterpark is Dante's Dronken Inferno. Zwalkende zombies met hun broek half uit. Schijtende vogelverschrikkers in de bosjes. Afval. Kapotte flessen. Agressief bedelen. Kotsen in de zandbak. Jatten uit deze Albert Heijn. Figuren te smerig om met een tang aan te pakken die hun jaarlijkse bad komen nemen in het peuterpierenbadje. Hordes menselijk wrakhout met plastic tassen vol Best Bier die elkaar en nietsvermoedende passanten de huid vol schelden. Altijd, overal en om niets. In hun kielzog schurftige agressieve bakbeesten van honden die voor hun ontbijt graag joggers en kleuters blieven. Onberekenbaar stinkend gajes is op een mooie lentedag heer en meester in het park. Al jaren. GGD, politie en buurtwerk schreeuwen om maatregelen, zoals een gebruikersruimte. Joehoe, politiek! Doe eens doorpakken? Oh wacht. Oosterpark = Stadsdeel Oost = Fatima Elatik = FUBAR beleid. En ja hoor, daar is de PvdA-slachtofferreflex van Faat: "Deze mensen zijn ziek en hebben medische hulp nodig, die ze in zo'n gebruikersruimte ook krijgen." Nee okee, duidelijk. Er komt, liefst naast een school natuurlijk, een Staatsbar met een lieve sosjaal werker en een begripvolle kreatherapeut, waar de dames en heren ongestoord en vooral gratis kunnen indrinken. Manmanman. Tuig 1-Hardwerkende mensen 0. Fatima Elatik is ziek. En heeft dringend medische hulp nodig.

Koopstress in huisvrouwenland. Blozende Vivalezeresjes met uitpuilende manden vol Harpic Max bij uw lokale Kruidvat, want die hebben een smutboekie van viesmeisje Heleen van Royen in de aanbieding. Twee producten naar keuze en dan klapt Heleen er voor gratis overheen. Hoei! Kijk eens wat een geile spullies, dames. Durex Play is voor beginners. Been there, done that, toch, als doorgewinterde van Royen-aficionada. Dus ruig inslaan, sopboekje lezen en remmen los. Niet met de Steradent, want pijpen zonder kunstgebit in is lekkerder. Eerst even alle chlamydia en grotchampignons preventief ruimen met een flinke dosis Dettol. Ja, er staat 'handzeep' op, so what? Je bent een lekker gek vrijgevochten wijf of je bent het niet. De stoffige leidingen schoonblazen met Calgon (goed kauwen!). Harpic Max spuit ook onder de rand. Scholl eeltkrabbers voor als de pruim door al te intensief Helenen schuilgaat onder dikke lagen verhoornde huid. Zijn de zweet- en cumdampen tussen de zure lappen niet meer te harden dan grist u de AirWick van het nachtkastje, verdrijft ook de meest hardnekkige afwerkluchten. Geen idee waar Glassex voor is maar er staat met koeienletters 'SEX' op dus *spriets* maak ze gek. Finish-spul voor een happy end. De lakens na afloop door en door ranzig en aromatisch? Tip van Oma: eerst goed uitwringen, dan laten uitharden en in de Vanish ermee. En Clearasil komt altijd van pas als er onverhoopt toch rare groene bultjes opduiken rond de Verboden Vruchten: royaal aanbrengen, even laten inwerken en flink met de Brillo-spons te lijf. Literatuur, het kan zo veel hygiënisch schoner.

Dat BNN van afgesloten circuits jachtterreinen maakt waarop deelnemers aan De Slechtste Chauffeur van Nederland mogen proberen om Ruben Nicolaï over de motorkap te leggen, moeten ze zelf weten. Levert toptelevisie op. Maar dezelfde op homo-, suri- en paardenmeisjesfora bij elkaar geraapte verkeersgehandicapten op de openbare weg loslaten, blijkt een minder goed idee. Vooral voor klassieke Volvo's waar vijftien jaar restauratiewerk in zit. Zoals de Katterug van Bart Lasscher. Schoondochter al dagen van de leg & tevens hoogst verontwaardigd. Deelnemers hebben allemaal een rijbewijs, maar dat betekent in hun geval hooguit dat ze een auto vooruit en achteruit kunnen bewegen. Soms zelfs zonder paaltjes te raken. Het betekent niet dat ze in een met draaiende camera's & schreeuwende presentatoren behangen auto hun koel kunnen bewaren op de openbare weg. Gevolg: 10.000 euro schade aan een onschuldige oldtimer. Voor dat geld had je ook een bad in een studio vol kunnen laten lopen. Veel veiliger, net zulke spannende televisie. En beduidend verstandiger dan een leger melige BNN-pubers met een grote zak geld op pad sturen om buiten de bordkartonnen werkelijkheid van hun televisiewereld Carmageddon te gaan spelen op de openbare weg met labiele zondagsrijders die je de controle over een bolderkar nog niet zou toevertrouwen zonder eerst het nummer van je verzekeringsmaatschappij onder de speed dial te zetten. Gelukkig leren ze snel bij BNN: ze zoeken nog een roekeloze chauffeur voor het programma.