Geenstijl

Hihihihihihi! Hohohohohohmoehahahaha! Dat is lachen. Staatssecretaris van Onderwijs Halbe Zijlstra (VVD) feliciteert de winnaars van de Echo Awards 2011 middels een vethippe videoboodschap. Maar iets klopt er niet helemaal. Halbe is namelijk bepaald niet in topvorm. Armpje in een meelijwekkende ziekenfondsmitella. En hij klinkt als Piet Paulusma na een fles Beerenburger. Hilariteit in de zaal is het gevolg. FILMPJE! Probeert de stas hier nou kachel een tekst fatsoenlijk uit zijn strot te krijgen ? Of zit de zaal gewoon vol met disrespectloosvolle giechelkonten? Op het youtubekanaal van OCW staat een versie (opgenomen met Chroma key) waarbij Zijlstra een stuk vlotter uit zijn woorden komt. Wie wobt er even hoeveel booze/pijnstillers Zijlstra op zijn departement heeft verstopt. Gaan wij pilsje drinken op een zonnig terras...

Gouda heeft de straatcoaches tegen overlastgevende Marokkaanse jongeren weggejorist. Na er jaarlijks twee ton ingestoken te hebben, is de conclusie dat dit allemaal weggegooid geld is. Compleet mislukt, zoals wel meer dingen in Gouda. Een gigantische fail, maar dan in stadsvorm. Dat is Gouda. Lees even mee: "Ze bouwden onvoldoende contacten op met jongeren, bewoners en organisaties en verwezen te weinig jongeren en hun ouders naar hulpverleningsinstanties. (...) Wat de straatcoaches opschreven in hun rapportages klopte niet met (...) andere bronnen, zoals de politie en de stadswachten. Bovendien werden de straatcoaches door de beperkte beschikbaarheid niet vaak gezien en werd de signaalfunctie heel beperkt ingevuld." Ja, en nu? Tijd voor een echte oplossing? Uhm, nu gaat de gemeente werkloze jongeren uit de probleemwijken opleiden tot beveiliger en tijdens hun 'studie' inzetten als straatcoach. Om met de woorden van de kapitein van de Titanic te spreken, vlak voor de afvaart: "what could possibly go wrong?". Als de manschappen van het beveiligingsbedrijf G4S (en in andere steden bijvoorbeeld van Trigion) hun taak al volledig verzaakten, is de kans klein dat werkloze pubers uit de Vogelaarwijk zelf succesvol de problemen oplossen. Het Marokkaanse overlasttuig lacht die stagiaires bunkerhard uit, en terecht. Dit is "ja, fuck it, weten wij veel, doe maar wat", maar dan in de vorm van officieel politiek beleid. Hilarisch als het niet overgoten was met triestheid. Maar goed, als het echt volle pijp uit de klauwen loopt, kunnen we altijd nog het leger sturen. O nee, wacht.

Primeur. GeenStijl-blogger Bert Brussen gaat voor de Volkskrant schrijven. Vanaf maandag tijpt Bertje elke week een column in het dode boompje van de PvdA. En nu het echte grote nieuws. Het wordt een fittie-achtige om-en-om column met [korte stilte om dramatisch moment aan te duiden] de omstreden fopwetenschapper Thomas von der Dunk. Voor wie geen idee heeft wie de neuq die Dunk ook alweer is, hierrr een schets van de man, zijn gekte, zijn vieze kleren & zijn gore woning. Het zit namelijk zo. Von der Dunk is door de Volkskrant al meermalen ontslagen, maar weigert te vertrekken bij de krant. (Bij de Volkskrant heeft men de grootste moeite om seniele oude gekken als Thom Meens en Thomas Trammelant de poort uit te werken.) Vandaar dat hoofdredacteur Philippe Remarque GeenStijl benaderd heeft om dit probleem eens elegant op te lossen. Waarvan akte. De heer Brussen gaat in een soort van duo-column Malle Thomas helemaal wegtikken, net zolang tot Dunkie gillend in zijn leren sweatpants z'n motor de plomp in rijdt. (In ruil daarvoor mag GeenStijl een Volkskrant-medewerker uitzoeken, dat hoort u te zijner tijd.) Dit weekend verschijnt er een groot interview met nieuwbakken VK-medewerker Bertje in de katernen van de Volkskrant (sinds Broertjes opgehoepeld is zeggen we nog sporadisch Azijnbode) alsook krijgt u de DVD Bert Brussen, Internetfenomeen, van regisseur Eddy Terstall gratis bij de linkstabloid compact-progressieve nieuwsduider. Overigens blijft Brussen gewoon voor GS werken, alleen al om die kleine schare aan hat0rs tot waanzin te drijven. Tot zover de mededelingen voor Land- & Tuinbouw.

Dierendrama in Diergaarde Blijdorp in Rotterdam. De Sumatraanse tijger Hermes is gisteren opgegaan naar de eeuwige savanne. Tijdens schafttijd verslikte de 16-jarige publiekslieveling met nierproblemen zich in een stukje surrogaatgazelle. Tigerblood even niet #winning. Hier foto uit betere tijden. Het overlijden gebeurde voor de ogen van het publiek. En wat denk je? Inderdaad, net als bij het tragische heengaan van ijsbeer Knut stonden ze weer te filmen in plaats van de tijger te helpen. Op het filmpje is de doodstrijd van Hermes te zien. Waarschuwing: superzielig. En bloedirritant wegens pratende dierentuinbezoekers. Hermes laat zes welpen en zijn vrouw Alia achter. Kudt. Tijgers zijn cool.

Kent u HasjAn nog? Het rappende talentje uit Eindhoven met het ietwat eenzijdige oeuvre? Meneer disst en flowt voornamelijk tegen Geert Wilders, en dan vooral met termen als "kk dit", "kk dat", "ik ben de jodendoder" en "Hamas Hamas. Geert Wilders aan het gas". Zijn videoclips bestaan uit ietwat saaie fotocollages van afgehakte hoofden, demonstraties met Kill Geert-spandoeken, ANP plaatjes van zijn toekomstige slachtoffers (Wilders, Verdonk, Hirsi Ali, Jami) en meer van dat niveau. Eind vorig jaar was HasjAn onderwerp van dit GS-topic. Publicatie leidde tot een spannende emailwisseling tussen de boze rapper en de stijlloze redactie. Meneer HasjAn040 vond dat het topic eraf moest. Wij vonden van niet. Ziehier onze gezellige emaildiscussie met de artiest. Welnu. Deze HasjAn is niet meer. Meneer is door YouTube weggejorist. Zijn video's zijn door het toilet gespoeld en dobberen in het riool. Ofwel: "HasjAn040 is beëindigd wegens verschillende of ernstige schendingen van onze Communityrichtlijnen". Mooi. Weg ermee. Opgeruimd staat netjes. Dachten we. Tot vorige week, toen meneer een nieuw accountje aanmaakte om zijn zieke dodenlijstjes op video te publiceren. Navraag per email leert dat het inderdaad zijn account is, dat Geert Wilders aangifte heeft gedaan en dat HasjAn moet voorkomen. En ook dat haatrappertje zich nergens wat van aantrekt. Hallo. YouTube. Mag deze vuilniszak ook mee? Naar de longstay...

Update in het kader deaudt & verderf dat NDM-1 heet. De killergen is nu publiekelijk gegaan in de waterleiding van India. Dat betekent dus viral binnen een week. Eerst binnen India, dan de rest van de wereld. Lees de absoluut niet als blinde angstzaaierij bedoelde literatuur over NDM-1 hier en hier. Dat NDM-1 is dus een enzym dat zich bindt aan supermegagevaarlijke bacteriën, die vervolgens bulletproof worden tegen de meest zware vormen van antibiotica. #winning in enzymvorm, maar dan grenzeloos grof. De pertinente en onuitwisbare middelvinger in de bacteriewereld, dat is NDM-1. Als de stem van Bridget Maasland zou neuken met het haar van Justin Bieber en dat het kind wat daar uit komt dan trouwt met het konthaar van de lach van Gerard Joling, dat is een accurate weergave van de ellende die NDM-1 gaat aanrichten. Rijgt lijken aan elkaar als Fukushima, maar dan met losse handen en al fluitend naar lekkere wijven. Het enige doel van de bacterie: mensen van binnenuit stuk maken. En nu niet met z'n allen naar India wijzen en heel hard lachen, want ook Europa gaat er aan. Herlaad je shotgun, het is tijd voor de apocalyps. NDM-1 gaat zorgen dat eeuwenoude ziektes als cholera, tyfus, tering, de pest, dysenterie, religie, polio en de waterpokken als resistente zombies zullen herrijzen om iedereen ongezien het graf in te broekhoesten. In koor: 3, 2, 1: we gaan allemaal...

Stoer hoor Simon Rozendaal. Een besmette banaan met 1 lullige microsywert aan stralingsdinges opvreten durven we inmiddels allemaal wel. Maar met een Geigerteller op het dashboard de evacuation zone rondom Fukushima binnen tuffen is andere koek. Max straling is 122 μsv/h in dit filmpje, ongeveer 360 x de normale straling. Uitlegchart + 3D map. Die verslaggever moet echt ballen van lood hebben. VIDEO! Overigens heeft er zojuist wederom een zware aardbeving (7.4 Richter) plaatsgevonden voor de kust van Oost-Japan. Schokken waren de te voelen in Tokyo. Nu maar hopen dat de reactoren (of wat er van over is) de voorspelde tsunami overleven. LIVESTREAM! UPDATE: Tsumaniwaarschuwing is inmiddels ingetrokken.

Hihihihahahahohoho, die sociaalwetenschappers toch. Die rollen zo van het ene foponderzoek naar het andere foponderzoek, alsof het allemaal niks kost. En natuurlijk allemaal ter verklaring van problemen met multiculturaliteit, discriminatie, criminaliteit en andere nare dingen waar talloze softwetenschappers obsessief mee bezig blijven. In Nederland lijken de culturele antropologie en de sociologie wel uitgevonden om als links ideologisch wapen te dienen. Anyway, let op, komt ie: "Discriminatie is de schuld van rotzooi op straat". (hier screenshot want embargodealtjes met het journaal daar doen wij niet aan) Dat komt: u heeft behoefte aan structuur en als het rommelig is grijpt u terug op vooroordelen (FOEI!) want dat geeft rust in uw hoofd, maar dat is zwart-wit denken (wie wil er bloed op de achterbank van de werkelijkheid enzo) en dat mag dus niet hè! Daarom is het heel belangrijk dat "sociaal zwakke buurten" netjes schoon blijven. "Opruimen helpt tegen discriminatie", is de conclusie. Waarmee maar bewezen moet zijn dat alles maakbaar is, vooral u. Raarrrrr detail in dit onderzoek: men heeft alleen gekeken hoe autochtonen over allochtonen dachten in een rommelige omgeving, andersom doet er kennelijk niet toe. Allochtonen zouden namelijk nooit discrimineren en hebben geen vooroordelen. Mooi man, ideologische actiewetenschap. Genoeg gekletst. Iedereen een bezem en aan de slag.

Levend verbrand, Gerd bedankt! Leers, nog steeds geen benzine aan je handen? Ja mensen, het is weer tijd voor een lekker grenzeloos grof spandoek. Sinds 2005 is er voor de asielsympathisanten op Indymedia e.o niet meer aanleiding geweest om de lakens en potten verf weer tevoorschijn te halen. Leest u even de kille feiten omtrent de man die zichzelf gisteren op de Dam in de fik stak: De man was 36 jaar oud en kwam uit Iran. Hij was asielzoeker. Volgens een woordvoerder van minister Gerd Leers (Immigratie en Asiel) was vorige week nog een herhaalde asielaanvraag afgewezen. De man was al een paar jaar in Nederland en had al meerdere procedures achter de rug. Hallo dreadlokies! Wakker worden! Hoeveel meer statement tegen de gure kille deportatiementaliteit (vandaag weer 38 Irakezen retour. Hoever de ambtenaren deze keer mee durven te reizen is onbekend) van Gerd Leers hebben jullie nodig? Had die Iranees er soms nog een bord naast moeten zetten met instructies? Check dan de reactie van de immer meelevende Leers: ,,zeer tragisch". Ook wijst de Minister erop dat de procedures correct zijn verlopen en dat de man alle bestaande rechtsmiddelen tot zijn beschikking had. Correct. Dat is nu al het 'adequaat' van 2011. Vraag maar aan Rita Verdonk. Nu wachten op een ambtenaar die het toekomstige spandoek wil verbieden en het mediaspektakel is compleet. Inspiratie kwa humor hiero. Kom op Joke Kaviaars. Schop die wankelminister eens wat harder! Update: Even wachten nog met rijmen: 'De politie Amsterdam trok de mededeling dat hij uitgeprocedeerd zou zijn vanmiddag in'.

Ah, lente! Het moment dat u de zomer al kunt ruiken. De eerste zonnestralen kunt meepikken in ons koude kikkerlandje. Tijd om eens te kijken naar de modetrends van deze zomer. Omdat u niet buiten de boot wil vallen, daarom. Beginnen we met iets nieuws uit China. Met de Chinese Shirtrol ben je helemaal de bom in PekingDuckolonië. Ideaal voor dampende benauwde zomerdagen, zo draagt een eindbaas zijn shirt. Valt ook goed te combineren met de Mexicaanse Pointy Boots (en hier). De sombrero onder de foute laarzen, zeg maar. Totaal over de top, als een G-Shock horloge in de Tweede Kamer. Niemand maakt je iets als je zulke tacostappers aan hebt. Draag ze en je trekt meer aandacht op straat dan een roedel naakte FHM Buurmeisjes op het Tahirplein. De enige geldige reden om mensen met rockassins uit te lachen. Als dat is wat je wil. Over naakt gesproken, met deze stropdassen (NSFW light, mirror) maakt u elk feestje baas. Doe je Optimus Prime-helm op en jouw modezomer 2011 is een gegarandeerd succes. Volgt nu een mededeling in de zendtijd van "Oh mijn god, zeg dat het niet waar is": de saga van de onooglijke gewatteerde Kalverstraat-sloffen die Uggs heten gaat doorrr. Het campagne voeren is niet succesvol, vooralsnog. Dames en heren, wij presenteren u de ZomerUgg. Gespot in een Sprinter ergens in de Randstad. Helaas niet meer terug te draaien. Geloof ons. Wij weten dat soort dingen.