Geenstijl

We doen een beroep op de wapenexperts in de panelen. Nevenstaande foto is afkomstig uit het AD van vandaag (hier GROOT formaat) en betreft een exclusieve aankoop van het dagblad. Afkomst onbekend. Het onderschrift dat de foto aan RTL Nieuws linkt is onjuist. Bron = geheim. Het is een interessante picca aangezien we nog nergens authentiek beeld hebben gezien van de gebruikte wapens. De Rijksrecherche laat vandaag weten een onderzoek te zijn gestart naar het verstrekken van de wapenvergunning aan Tristan. Blijkbaar had hij dus de benodigde papieren voor bovenstaande schietijzer. Experts vertellen ons dat het een getweakte Smith & Wesson M&P 15-22 is. Maar dat weet niemand zeker. Wat we wel weten: Tristan vuurde tijdens zijn minutenlange moordtrip meer dan 100 kogels af met een automatisch wapen. Daarvoor krijg je in Nederland geen vergunning en dus moet Tristan A) het zelf in elkaar geknutseld hebben of B) zijn legale exemplaar om hebben laten bouwen. Dat het ombouwen van legale wapens hele gangbare business is weet elke sportschutter. Het is dan ook geen toeval dat bijna alle schietverenigingen (op KNSA na) hun kaken stevig op elkaar houden. Die voelen de bui hangen met al die politici die het drama in Alphen misbruiken voor hun anti-wapen-retoriek. Alsof psycho Tristan met strengere vergunningen niet een bulletspray had kunnen veroorzaken. De website van VDW Schietsport - gelieerd aan De Dagschutters in Nieuwkoop, waar Tristan lid was - staat sinds afgelopen zaterdag op zwart. Maar via Google Cache zien we dat een semi-automatische Izhmash (*) van Russische makelij voor € 565,00 van eigenaar wisselt. En ja hoor: ook zo'n vetkoele M&P 15-22 * gaat voor € 595,- over/onder de toonbank. Ombouwen via VDW? Geen probleem. Zolang we de in beslag genomen CCTV-footage in het winkelcentrum niet kunnen zien valt moeilijk te bevestigen of het hier om dezelfde wapens gaat. Om 19:30 schijnt RTL Nieuws aanvullende info (ooggetuigenverslag) te hebben. Wellicht weten we dan meer. Overigens heeft NRC de vraag die alle andere journalistieke vragen overbodig maakt weten te beantwoorden: Ja, Tristan was een PVV-stemmer. UPDATE: Dit type Smith & Wesson M&P15-22 kocht Tristan op zijn schietclub. Voor 99% zeker ook gebruikt in Alphen. Volgens Telegraaf had hij echter ook een semi-automatische Oberland OA-15 met telescoopkolf M4 en een Specter Dr optical sight (waarde 5000,- euro) tot zijn beschikking.

Hoi. Ik ben Sylvia, en ik ga voor jullie koken. Toen GeenStijl me dit weekend benaderde voor een soort van Volkskeuken-achtige rubriek, dacht ik meteen; ach ja, waarom ook niet. Dat reaguurderstuig moet tenslotte ook eten. Wat jullie Telegraaf-lezertjes trouwens niet weten, is dat "De Volkskeuken" een van de leukste literair-culinaire rubriekjes in de VK ooit was. We mochten er oeverloos lullen over de gekste dingen, aan het eind even wat ingrediënten plempen en klaar. Vijfhonderd piek in de knip. Nou ja, of die anderen ook 500 euro kregen, weet ik trouwens niet, maar goed. Ik word overigens wel vaker benaderd voor rubriekjes qua koken. Zo wilde NRC mij graag hebben. Het Parool ook. Bij Vrij Nederland kan ik per direct beginnen. Bij De Groene mocht ik zo aan de slag, "zolang er maar couscous inzit", mailde Xandra Schutte mij. Voor Elsevier heb ik laatst een proefartikel geschreven over merquez-worstjes. Maar dat mocht niet. Ze hadden liever sucadelappen of gehaktballen. Het allerleukste verzoek kwam van Sanoma. Of ik als "Sylvia Klitteband" een vrolijk kookrubriekje wilde doen in de Donald Duck. En dan voor 50 euro. Ja hallo. Ik ben Peter Middendorp niet. Laatst trouwens nog auditie gedaan voor Life4You met Carlo en Irene. Ik zou er 3000 euro per keer voor krijgen. Maar wat denk je? Moest ik gvd overal balsamico en pijnboompitten overheen plempen. Nu houd ik best van goor. Maar balsamico en pijnboompitten, dat nooit. Irene helemaal over de zeik met die dikke kont van d'r; tut tut tut, dat ik een "negatieve grondhouding" had, en me "onprofessioneel" gedroeg. Dus ik pak de eerste de beste Unilever-fles (Becel Vlees & Jus, met Omega 3 en 6) van dat kookeiland en spuit zo d'r hele bek vol. Die Moors begon daarop Le Creuset-pannen en het Wusthof-messenblok naar mijn hoofd te gooien, waarop ik dat Irene-mens uitschakelde met zo'n blokjemotief snijplank van Brutus Kookt. Carlo en die homokok nog wel lachen, maar die rubriek ging dus mooi niet door. Kortom; dat was geen succes. Nou ja. Blij toe. Op zondagmiddag zit ik toch liever in het park. Koop een pak Euroshopper bami. Prik gaatjes in het plastic. Verwarm het 10 minuten in de magnetron op 750 watt. Spatel hopjesvla (Campina, niet die dunne derrie van AH) er doorheen en garneer met stukjes zure haring van Ouwehand. Ketjap (manis) naar believen toevoegen. Houdt u niet van haring dan mag kikker ook.

Hierbij even de tussenstand in de minutieus voorbereide hakpartij tussen GeenStijlfenomeen Bert Brussen en de oudmediale linkscolumnist Thomas Heinrich von der Dunk. Al bij zijn eerste opslagbeurt heeft Brussen een loepzuivere ace geslagen. En het mooie is: Hij hoefde er niks voor te doen. Nee, we hebben het uiteraard niet over de poepsaaie fittierubriek in de Volkskrant vanochtend. (HIER te lezen, iets over langer straffen en dan heel lang welles/niets) Het wedstrijdje verpissen heeft Von der Dunk direct zijn column in HP/De Tijd gekost. Hoofdredacteur en erkend zuurmens Frank Poorthuis (PvdA) noemt de move van Von der Dunk namelijk 'een inschattingsfout' en schopt de stukjesbakker subiet uit zijn katern. "Hij dacht dat het wel kon, twee columns. Ik niet." Komende woensdag is de laatste column van fopwetenschapper Thomas in HP te bewonderen. Daarna is het over. Kan je lacherig over doen. Maar dit zijn gewoon 100% commerciële beslissingen. Snoeihard saneren zoals de Grote Kale Voorganger het nooit aandurfde. Die Poorthuis betaalde Von der Dunk mooi €87,35 (ex. BTW incl. smintje & lelijkeklerentoeslag) per ingeleverd stukkie. Weet u we hoeveel BOSE-advertenties en AUDAX-aanbiedingen dat scheelt op jaarbasis? GeenStijl wenst Von der Dunk veel sterkte met dit dramatische inkomensverlies. Iemand nog emplooi voor een rantende linkscolumnist?

En dan is het nu weer tijd voor een potje mediaduiden met Ton Verlind, maar niet voordat we eerst even uitgelegd hebben wie dat ook alweer is. Ton Verlind was ooit de baas van de KRO. Daar vertrok hij met 650.000 euro belastinggeld onder de arm en in de wetenschap dat zijn contract nog drie jaar doorliep, 'vrijgesteld van werk' zoals dat heet bij de NPO. Inmiddels is het 2011, de vrijstelling van werk is afgelopen en dus is Ton thans werkzaam als directeur van Ton Verlind Media BV, what the fuck ever that may be. En hij schrijft af en toe stukjes op zijn nauwelijks bezochte weblog tonverlind.nl. Keiharde opinie van vandaag: RTL5 is indirect verantwoordelijk voor het drama in Alphen aan den Rijn! Ja lezers, Ton vindt dat echt zo. Neem nou zo'n Echte Meisjes in de Jungle. Die meisjes schelden, tieren en slaan elkaar de godganse dag op de bek alsof het niets is. Vinden we het dan als samenleving raar wanneer er opeens een malloot met een geweer opstaat die in een vredig winkelcentrum mensen dood gaat schieten? In het hoofd van Ton Verlind is het allemaal buitengewoon duidelijk. Lees het stukje anders zelf even en check ook vooral de talloze selectieve quotes uit een Volkskrant artikel van vandaag, waarmee Ton zijn gelijk probeert te bewijzen. Kan het dommer? Nee. Kan het platter? Nee. Daag Ton ouwe belastingprutser!

In de categorie 'Stilstaan bij een Standbeeld' bezocht onze ruraalpratende regioreporter Twan gisteren het zonovergoten Nijmegen. Daar opende wethouder Henk Beerten (D66) van Cultuur een metershoge houten uitkijkpost in de vorm van een konijn. Dit ultieme symbool van voortplanting kunnen kinderen beklimmen voor het luttele bedrag a 2 euro p.p. Totale productiekosten: 100.000 euro. Kunstenaar Florentijn Hofman - die in het buitenland veel meer kan verdienen met zijn werk - noemt het: tijdelijke kunst in de openbare ruimte, die tevens spraakmakend moet zijn. Binnenkort zal het konijn namelijk weer worden afgebroken en op de vuilstort eindigen. Volgens de wethouder is geld toch bijzonder goed besteed en maakt het beeld de stad ontzettend aantrekkelijk voor ondernemers. Discussie over de noodzaak van een dergelijk bouwwerk blijft een hot topic in 024. Maar uit een zoektocht op Google concludeert Beerten dat het kunstwerk al reeds 14K views heeft. Het kan dus niet anders dan dat Nijmegenaren zich massaal lovend over het beeld uitlaten. Twan zocht de konijnenfans op en kreeg ze voor de camera. Inclusief een paar gezonde Gelderse meisjesbillen in 501-jeans. FILMPJE!

De titanenstrijd om het gezicht van de moslima is in Frankrijk beslist in het voordeel van de mensen die graag zoveel mogelijk zien. De boerka en nikab zijn officieel bij wet verboden. Vanaf nu is de religieuze modepolitie een feit. Onderdrukking van de vrouw door middel van tactisch geplaatste kussenhoes altijd -1. Waarom verkleden vrouwen zich als nog niet onthuld standbeeld? Of ze worden gedwongen door man, vader of religie, of ze dragen het vrijwillig omdat ze anders bang zijn dat mannen in sekszombies veranderen bij het zien van hun vrouwelijk trekjes. De hoofddoek als een preventieve anti-lustmodule van textiel, zeg maar. Afijn, In het eerste geval zijn de vrouwtjes onderdrukt, in het tweede geval schijnbaar bovenmatig tevreden met hun uiterlijk, op het arrogante af. In beide gevallen is de hoofddoek niet de oplossing. Vrouwen die denken dat hun uiterlijk erecties veroorzaakt alsof ze een wandelende viagrapil in de vorm van Jessica Alba zijn, maar dan in meer verheven termen, dat is dus kudt. En vrouwenonderdrukking is ook kudt, zeggen eveneens de PvdA-teefjes. Maar goed, in Frankrijk zijn de eerste arrestaties al verricht. Als vrouwen er bij willen lopen als een stoffen buttplug, doen ze dat maar lekker thuis. Dat je (M/V) in een goddelijke Gandalf wilt geloven is tot daar aan toe, maar val er de rest van de wereld niet mee lastig. Net zoals het belachelijk is dat de christenen met een Romeinse executiemachine om hun nek lopen uit eerbied voor een fictieve hijo de dios, zo is het ook ridicuul dat vrouwen al dan niet gedwongen rondlopen met iets wat "ik ben een minderwaardig mens" schreeuwt vanwege een verzonnen godje. De straat en de staat religie-neutraal. Aldus de over het algemeen echt wel textielminnende Fransen, die bunkerhard optreden om het boerka-verbod kracht bij te zetten. Vanavond in het nieuws en morgen in de krant: "Kenza Drider getaserd en gearresteerd in Parijs." Dan weet u het alvast. De peop die mensen doen in het kader van religie is hilarisch als het niet zo intens verdrietig was geweest.

Joehoe, AIVD? Doet eens meelezen, opletten en van bed lichten: op dit Youtube-clipje kondigt een onbekende licht getinte jongeman met vmbo-gezichtsuitdrukking en rare theedoek op het hoofd een aanslag aan. "Voorbereid op een aanslag! 4 mei 2011. Een zware BOM voor Nederland. Wie niet gelooft zal geloven. Een cadeautje voor de racist." Duidelijk. We willen natuurlijk geen paniek zaaien maar na Theo van Gogh, Karst Tates en Tristan van der Vlis vinden wij het wel zo netjes even te wijzen op overduidelijk gestoorde gekken die hun terreurdaad voor het gemak vast aankondigen. Het zou zomaar een tweede Damschreeuwdrama kunnen voorkomen. Of een tweede Alphen aan de Rijn. Details: YouTuber noemt zichzelf "MrTheBizznizz" en hij heeft nog een tweede filmpje genaamd "Mohhy - No Limit For Me (Instrumental)" waarin op schokkende wijze gruwelijk misbruik wordt gemaakt van een soort van synthesizer. Dat plaatje op de achtergrond verwijst natuurlijk naar 9-11 en de twin towers, zoveel is duidelijk. Volledig daderprofiel: zijn naam is "MO", hij is 20 en houdt van hiphop. Tot zover GS-terreurwatch, voor een veilig Nederland.

Nou daar gaat ie dan. Het waren 2011 prachtige jaren in vrijheid maar dankzij de liberale minister Fred Teeven (VVD, waarin die die tweede "V" voor "Vrijheid" staat) gaat het internet eindelijk op slot. Een "downloadverbod" noemt Teeven dat heel Tim Kuikiaans maar in werkelijkheid is het gewoon snoeiharde censuur van het vrije informatieverkeer. U moet namelijk weten dat zo'n "downloadverbod" alleen valt te handhaven met het laten sluiten van alle handige sites zoals Piratebay. Wat natuurlijk lang niet altijd lukt, dus gaan we gewoon buitenlandse sites filteren. U weet wel: de overheid die vooraf gaat bepalen wat u wel en niet mag zien op het internet. Dat gaat in één moeite door met die zogenaamde "kinderpornobestrijding", waarvoor de filters al lang klaar voor gebruik zijn. Ultiem scenario: de overheid als enige internetprovider. Wat zegt u? U denkt aan Iran, China en Libie qua online informatievoorziening? Dat denkt u goed. Blijf denken, vooral aan die "V" van "vrijheid" in VVD. Die is er namelijk in de eerste plaats voor platenbazen en een machtige filmindustrie die categorisch weigert te innoveren om zo te reageren op de vraag van de online markt. *Ding dong* Wakker worden, de tirannen komen voor uw internetvrijheid! GEEN BESTAND IS ILLEGAAL! Instant update: volgens Fred Teeven is er niets aan de hand: "alleen civielrechtelijk, consumenten geen zorgen, yadyadayda". Tuurlijk Fred, alsof je de schijn niet allang tegen hebt.

Een oorlogsverklaring, anders kunnen we het niet noemen. Een stampvoetende Jan Kees de Jager speelt open kaart met IJsland. Helemaal door het lint. Waarom? Omdat die nep-Europeanen in een referendum het akkoord om Icesave hebben verworpen afgelopen weekend. Stelletje Reykjafuckers! J-unit K9 de Hunter ging vol-le-dig van de cruise control af bij het horen van het nieuws. Plankgas woedend. Hoor hem foeteren: "Ik ben zeer teleurgesteld dat het Icesave-akkoord het niet gehaald heeft. Dat is niet goed voor IJsland en ook niet voor Nederland. De tijd van onderhandelen is nu voorbij." Klaar met onderhandelen. Bam. Praten heeft geen zin meer. Wie niet horen wil, moet maar voelen. Wat er over is van ons leger per direct op die Björkofielen afsturen. Onderhandelen doen we wel vanachter de mitrailleur van een Lynx-helikopter, bad ass als we zijn. Als ze het geld niet brengen, gaan we het wel halen bij die visneukers. Dat is wat Jan Kees voor ogen heeft. Operatie IJslutsers op nationaal niveau, De Jager is er helemaal voor. Plunderen dat eiland, de mooie blonde vrouwen eerst. Nobody fucks with Jan Kees. En zeker niet die semi-vikingen met hun hoaxrentes, bagger bankiers en randgestoorde referenda, godnondeju, jonguh! KUDT! We gaan nu een hele andere Jan Kees leren kennen. Niet die van de gadgets en mobieltjes. Zijn gezicht staat vanaf dit weekend op oorlog. We komen er aan en we komen hard, Jan Kees in camouflagekleding en al Diemaco rondslingerend voorop. Bitchslap dat fopland terug naar de steentijd! Voor het vaderland, voor de spaarders.

Keiharde intrige & achterklap in de Eurofractie van de PVV. Daniel van der Stoep heeft gisteren een medewerker op staande voet op straat geflikkerd omdat deze met zijn kersverse ex-verloofde ♥ het bed in was gedoken. Wij dachten altijd dat er alleen bij gevestigde partijen als het CDA en de PvdA in de achterkamertjes werd geneukt. Maar ook de PVV heeft zich rap aan de oudste politieke beweging ter wereld aangepast. Hartstikke lullig natuurlijk voor @StoepPVV die zijn huiselijke besognes sinds gisteren via twitter met het electoraat deelt. De hele week hartstikke druk met zeuren over de kosten van de wekelijkse verhuizing van Brussel naar Straatsburg. Migratiestromen afzeiken. Frauderende en overig dikbetaalde Europarlementariërs aan de schandpaal nagelen. Nigel Farage imiteren op YouTube. En dan blijkt ondertussen zijn aanstaande wijf hem keihard te besodemieteren. Met een mede-PVV'ert! Zuur. Om te voorkomen dat Daniel na een nacht melancholisch whiskey zuipen vandaag helemaal leegloopt op twitter, heeft de De Grote Blonde Leider hem een verplichte mediastilte van een paar dagen opgelegd. Wel zo verstandig. Zo kunnen media in alle rust uitvogelen welke PVV-medewerker op zoek kan naar een nieuwe baan. En voor Daniel: Ga een paar dagen leuke mannendingetjes doen. Koop een auto ofzo. Trek het je verder niet teveel aan. Ze was je niet waard. De stoephoer.