Geenstijl

Eén keer per jaar stappen 's lands homo's massaal op bootjes om zich toe te laten juichen door duizenden provinciale heteroseksuelen langs de Amsterdamse grachten. Dat levert beeldbanken vol met carnavaleske foto's op, omdat de trotse trutten zich zo stereotiep mogelijk uitdossen. Is goed voor het zwaaihandjesgehalte op de kade. Maar wee degene die dergelijke foto's ook daadwerkelijk gebruikt. Zoals SpitsNieuws. Dan komen er hoogdravende homopiniestukjes van COC'ers op Villamedia en worden de pijplurkers van de Raad voor de Journalistiek ingeschakeld. Die dan namens de homo's ook met het handje gaan wapperen, om te zorgen dat we hen voortaan niet enkel als exhibitionistische billenwapperaars zien, maar ook als 'nou-hou niet doe-hoe-hoen!' jammerende handtasjes. Allemaal. Rare vicieuze cirkel krijg je daarvan. Dat die halfnaakte homosuelen zich ieder jaar glitterend over het grachtenwater laten glijden, is voor awareness & gelijke rechten. Het doorplaatsen van het fotomateriaal bij nieuwsberichten over homo's is echter stigmatiserend en slecht voor de beeldvorming. Waarop de hele flikkerse meute zich de volgende zomer alwéér half uit moet kleden om voor awareness & gelijke rechten te demonstreren op bootjes. En als de beelden die dat oplevert dan gebruikt worden... Enfin. De RvdJ heeft haar wanhopige roep om erkenning in ieder geval ook weer eens kunnen laten horen. Aankomende zomer een eigen bootje?

Gristengekkies die zeggen dat ze homo kunnen genezen lachen we keihard uit. En terecht. Maar onze rechters leven nog steeds in de veronderstelling dat pedofilie te genezen is, kennelijk. De rechtbank in Arnhem veroordeelde een psychiater die wagonladingen kinderporno binnenhaalde tot een jaar voorwaardelijk, werkstraf en therapie om van zijn smutverslaving af te komen. Voor de duidelijkheid, meneer had een voorliefde voor plaatjes van extreem vuig gedoe met piepjonge kinderen. Het echte werk, zeg maar. Miljoenmiljard op de schaal van misselijkmakend. De straf is zoals gewoonlijk een lachertje. En met een beetje mazzel is de rechter een heel lieve oud-PSP-er die een werkstraf in een peuterspeelzaal gelast want tweede kans en senang met kindjes omgaan moet mogen en meer maakbaresamenleving-jeukargumenten. Dit juridisch juweel heeft dus ook beschikt dat de eigenaar van het Verzameld Werk van Mikelsons in therapie moet. Want dat kinderverkrachting geen fapvoer is kun je gewoon leren van een lieve begrijpende therapeut. Uh-huh. Ja, in confetti-lalalaland waar we de rechters bewaren en waar eenhoorns glitterregenbogen schijten wel ja. In de echte boze mensenwereld is een pedo voorgoed een pedo. En een pedo die psychiater is en dus alle trucjes en sociaal wenselijke antwoorden kent om zich 'genezen' te laten verklaren is een recidive waiting to happen. Gewoon straffen dus, en daarna geen seconde meer uit het oog verliezen. Want voorkomen is beter dan niet genezen.

Is het nou verdomme eens klaar met die kutmuppets. Goldman Sachs wil die beesten NIET meer zien in de interne mail. Opzouten met je Kermit, Miss Piggy moet weggejorist en Stattler & Waldorf klinkt weliswaar als een bank maar zijn het niet dus kap ermee. Muppets raus. Allemaal. Vanwaar de virulente muppethaat bij de krijtstreepjes? Welnu, vorige week kieperde ex-employee Greg Smith in de New York Times even een emmer lauwe poep uit over de bank. Of nouja, een emmer. De inhoud van een dozijn Oeteldonkse Dixies na carnaval. Smith nam ontslag omdat hij niet kon leven met de moraal van de bank, namelijk zo veel mogelijk geld verdienen. Klanten afkluiven tot op het bot. Plukken. Greg, gast. Daar kom je na 12 jaar mee? Je JoloMagNietVingertje begint nu pas te jeuken? Bankjongens die in crisistijd helemaal Gordon Gekko gaan, SCHOKKEND. In interne mails werden klanten zelfs Muppets genoemd. Ja echt. Zo door en door verrot is de bedrijfscultuur bij Goldman Sachs. U mag nu hoofdschudden. Dus om het fatsoen en respect weer op het onberispelijke niveau te krijgen dat men mag verwachten van een lalalaGELDbank worden mails voortaan gescreend op het demoniseren van cliënten met de term Muppet. Want plukken mag, maar hou het netjes, fatsoenlijk en beschaafd alstublieft. Mede namens Gonzo en de Swedish Chef, bedånkt.

Horrornaalden des doods in de appeltjes van de Albert Heijn [klik pica voor groot]. Althans, volgens deze persoon op Facebook. Dat moeten we dus niet willen met zijn allen. Naalden in appels. Eén verkeerde hap en je ragt een roestige naald je gehemelte in. Niet dat wij er verstand hebben, maar dat lijkt ons dus niet de bedoeling. Even heel snel met excuses en een goede verklaring komen, Albert Heijn. Wij durven dus voorlopig geen fruit of vruchten meer te kopen bij de Zaandamse opperkruidenier. Ieuw, eng. En dan mag u nu grapjes maken met alle spreekwoorden over appels die u kent. En heel hard hoax roepen, dat ook.

Is niet grappig. Ook niet chrappich. Dus niet gaan lachen want dan wordt er een minderheidsgroepering ernstig gekwetst (dus lach nie sjeu hee menneke alaaf tasse koffie etsend wa?!) Naast negers, joden, homo's, potten, Trouw-lezers, moslims, christenen, indianen, vrouwen, gehandicapten, SP'ers, veertig-plussers, babyboomers, bejaarden en rechts-stemmers heeft Nederland er nu officieel een nieuwe gediscrimineerde minderheidsgroepering bij: LIMBURGERS. Ja, echt waar. Schijnt dus dat Limburgers minder makkelijk aan werk komen zodra ze op sollicitatie verschijnen en hun mond open trekken. Hartverscheurende taferelen in P&O-kantoren waar recruiters hun lachen niet kunnen inhouden als de sollicitant begint te praten en uit Sittard blijkt te komen. Snikkende directeuren die proestend "belt u ons niet wij bellen u" zeggen en de WC in vluchten om met lange uithalen te schaterlachen dat het een lieve lust heeft. En waarom? Alleen maar vanwege die zachte ch g! SCHANDE! Alsof alle Limbaruches dom zijn. Alsof iedereen in die bijna failliete wateroverlastgebieden waar alleen nog maar bejaarden wonen carnaval viert. Alsof de Liembuchel niks anders kan dan asperges telen en PVV stemmen. Limburg heeft veel lekkere nymfomane wijven, Limburgers spreken uitstekend Duits, ze zijn er katholiek, bourgondisch en ze hebben Dagblad De Limburger, een papieren regiofolder die de lezers tenminste nog ouderwetsch op z'n 1892's als totale imbecielen behandelt en elke vorm van modernisering uit de weg gaat inclusief leuke cartoonisten. Ziet u? Geen reden deze kanjers uit onze Nederlandse ontwikkelingsgebieden een kans op de arbeidsmarkt te onthouden. Uw eigen discriminatie kunt u uiteraard melden bij het MDI (bij voorkeur anoniem). We subsidieren die lui niet voor niets. Alaaf! Update: Censureren, daar zijn Limburgers ook goed in. (Via)

Banlieu in Toulouse 32 uur under siege. Maar dan heb je ook niks. Ja, een dode terrorist en een paar duizend euro aan bedorven etenswaar in koelkasten in de hele wijk omdat de stroom gisterenavond werd afgesloten. De Frambozen wilden Mohammed Merah levend te pakken krijgen en dat is dus niet gelukt. Of wacht. Misschien toch. Eigenlijk weet niemand het nog. RAID loopt in en uit. Brandweer rookt een peukie. Mohammed zit wel of niet in de badkamer opgesloten en laat in ieder geval al 12 uur niets meer van zich horen. Lokale krant La Depeche verklaart hem in ieder geval dood. Oeh la la. Meer sketchy details via het immer onbetrouwbare twitter, waar men zich ondertussen ook al druk maakt over de voorpagina's van Le Figaro. Live télévísíón en Anglais nog altijd sur FRANCE24. Update Instantané: Er wordt op dit moment weer geschoten en met flashbangs gegooid. Voor een doodverklaarde terrorist spartelt Mo nog behoorlijk tegen. Update: Merah alweer DOOD. Maar nu echt. Update 11 h 35. Mohamed Merah est mort après avoir résisté, confirme l'AFP. Update: Drie agenten gewond geraakt bij de inval. Update: Mo de Martelaar werd al langer gevolgd door de geheime dienst en een bezorgde burger. Update: Tjilpende vogels en hamerende machinegeweren. LIVE: Minister van BiZa Guéant geeft persco. ICI LIVE. Merah loste het merendeel van de 300 schoten voordat hij achterwaarts uit een raam viel en dood op de binnenplaats plofte. LOL: Too soon, Toolooz? FIN. Plop. In het bolletje.

De Amerikanen zijn er uit. De F-35 Joint Strike Fighter is officieel een tiefustoestel. De kosten van de eerste 63 JSF's overstijgen inmiddels één miljard dollar en dan zitten we nog maar net in het productieproces. Dus 63 vliegtuigjes die meer dan 1 miljard kosten om te maken, en ze zijn nog niet eens af. Fucking hell. Het complete project heeft inmiddels meer gekost dan het bruto binnenlands product van een gemiddeld derdewereldland. Het Pentagon spreekt over een budgetramp vol technische valkuilen, menselijke missers en financiële fiasco's. Kortom, de JSF is een soort NS met vleugels en raketten. Dit in schril contrast met het optimisme van onze Opperchef van Defensie, Hans Hillen. Die zei 13 maart nog dat de ontwikkeling van de JSF staat als een huis en er vooral sprake is van imagoschade. Hillen doet een 'niks aan de hand, gewoon doorlopen', terwijl het Pentagon inmiddels dreigt terug te komen op haar deal met Lockheed. Ook de Canadezen houden de ontwikkeling van de JSF nauwlettend in de gaten. Daar knallen de twijfels inmiddels ook de pan uit. En in Nederland? Daar wordt nauwelijks gesproken over dit miljoenmiljard euro's kostende prutsproject. Sterker nog, als de Tweede Kamer tegen dit kabinet zegt dat ze het voorlopig maar bij twee testtoestellen moeten houden -wat immers ook in het regeerakkoord staat- doet Hans Hillen vingers in de oren en heel hard LALALA. Terwijl als we ergens op kunnen bezuinigen, is het wel op een peperduur piefpafpoef vliegtuigje waarvan het maar de vraag is of er ooit eentje ergens operationeel wordt. Sowieso zijn bemande militaire toestellen niet meer van deze tijd. Drones moeten we hebben. Die vliegen al, zijn een stuk minder duur en we bezuinigen gelijk een paar piloten weg. Drones zijn de toekomst, niet de JSF. Maar dit land kennende komen we daar pas achter als we het defensiepotje volledig leeg geschraapt hebben voor een squadron gevechtsvliegtuigen die nooit functioneel, efficiënt of goedkoop in onderhoud zullen worden. Zucht.

Televisie-sidekick René van der Gijp (50) van het razendpopulaire voetbabbel programma VI (RTL7) is de grootste geilneef van Nederland. Dat meldt het opiniemaandblad Foxy. De bebrilde commentator/analyticus wordt door de onderzoekers van Foxy geroemd om zijn nimmer aflatende drang het serieuze tafelgesprek over tactiek en positiespel om te buigen naar platte borrelpraat over lekkere wijven en neuken (1). Ook Van der Gijps ontboezeming dat hij de zus van Hans Kraay jr. "uit elkaar heeft getrokken" (bargoens voor vleeschelijke gemeenschap - red) heeft mede bijgedragen tot de glorieuze uitverkiezing. Hoe de zus van Hans Kraay jr. eruit ziet, is bij het ter perse gaan van dit topic onbekend. Maar we kunnen gevoeglijk stellen dat René van der Gijp na eerdere problemen met zijn geestelijke gezondheid er thansch weer helemaal bovenop is. Het onderzoek van Foxy, dat werd uitgevoerd in samenwerking met ANP en RTL, brengt jaarlijks de 25 grootste geilneven van Nederland. De lijst kent verder drie politici (Rob Oudkerk, Ruud Lubbers en Paul Depla) en veel geilneven bekend van radio en televisie. Opmerkelijk is overigens de 24ste plaats van Playboy-hoofdredacteur Jan Heemskerk, de man die zijn eens zo veelgeroemde tietenblaadje jammerlijk te gronde richtte met corpulente rondneuqende borderline milfs, geestelijk uitgedaagde provincieganzen met een spraakgebrek en Stacey Rookhuizen. Enfin. Juryrapport Rene van der Gijp HIERRR, complete lijst Geilneef25 daarrr.

Zijn het geen vastgevroren wissels in de winter, dan is het wel defecte wisselkoeling in het voorjaar. Het is goed dat het niet regent en niet koud is. Dat scheelt iets in de vloekdichtheid op de perrons in de Randstad, waar heel treinforensend Holland in de rij staat voor gratis goedmaakkoffie. Da's het enige wat NS goed kan doen in dit soort situaties, want voor reisadvies moet je niet naar het bedrijf kijken waar zelfs de storingsservices storing hebben. Taxitarieven vertienvoudigen (€) en iedereen kiest ondertussen voor alternatief vervoer waardoor de snelwegen ook veranderen in een massale lentepicknick in de berm. Dat zou andersom nou nooit lukken, dat een file het treinverkeer ontregelt, maar NS krijgt het voor elkaar om alles wat van Bed naar Afspraak wil vanmorgen in lockdown te gooien terwijl alle vouwfietsers met hun duimpje omhoog op de vluchtstrook staan. Meer lijdzaam lenteleed op Twitter, hét communicatiekanaal voor NS-frustratie. Storing duurt nog tot na de middag, zegt NS. Er is geen alternatief vervoer, maar de koffie blijft gratis. (pica via) LIFT: NS-storing verbroedert treinforens & automobilist. LIVE: AT5 is in het rampgebied met een camera. DING-DONG: NS bust & boemelt. Rond 16:00 uur moet alles weer volgens het boekje rijden, aldus ProFail. TOET-TOET: We hebben bussen ingezet. Maarreh.. niet doorvertellen!

Ja, dat krijg je dan als je Eshan Jami als assistente neemt. Dan wil ineens toch niet de hele PVV-fractie Noord Holland met je mee op avontuur. En is er dus sprake van een schisma. Mooi werk Hero! Goed begin, zien wij graag. LPF meets PVV, het kan in Noord Holland. We weten nu even niet hoe de schismafractieleden zich gaan hernoemen na zich te hebben gehergroepeerd. Ons dunkt dat de overgebleven PVV'ers gewoon PVV blijven heten en dat de anderen tesamen met Hero Lijst Hero gaan heten. Of Groep Brinkman. Of PVV B (onze voorkeur). Of Groep Hero Brinkman (GHB) tot ons gekomen via de fipo onder dit topic waarvoor onze dank. En Pierre, wie zijn de overige gelukkigen die mee mogen met Hero en Eshan? Nou, goeie vraag. De fractie "is nog in beraad" dus as we speak staan we met z'n allen heel klassiek naar een deur te staren. Wat wel al bekend is dat de twijfelaars de volgende namen hebben: Van Unnik, Nunes en Bot. U kunt ze dus nog ondersteunen. SMS A als u wilt dat ze blijven, SMS B als u ze in de handen van Hero wilt duwen. Spannend niet? Instant update: Aha, 100% van de PVV Europa blijft trouw aan de blonde roerganger. Net als de voltallige PVV-Eerste Kamer-fractie. Update: uiteindelijke uitslag: 3 van de 5 fractieleden gaan met Hero mee. U kunt niet meer sms'en. Update: reactie van Geert zelf: "Ik vind het erg jammer dat met Hero Brinkman nog drie Statenleden in Noord-Holland de PVV verlaten. Maar ik ben verheugd dat er twee bij de PVV blijven. De PVV komt hier uiteindelijk sterker uit."