Geenstijl

GeenStijl AutoTrader. Mooie witte waggie. Zo'n 40K op de teller. Bouwjaar 2010 en een brullende 101 pk onder de klep. Rijdt nog als een zonnetje en alle moderne accessoires zitten er in. Slechts één eigenaar gehad, maar die wil er vanaf. Zie filmpje. Iets met een kudtwijf of zoiets. Voor 7500 euro een koopje. Kom, help deze wanhopige man van zijn bolide af. We kunnen ons namelijk allemaal voorstellen hoe hij zich voelt bij deze auto. Broeders onder elkaar, doe een bod.

Het is weekend. In het begin schiep GeenStijl het internet en de blogosfeer. De blogosfeer was nog woest en doods, en moralfags lagen over de oervloed, maar GeenStijls geest zweefde over het water. GeenStijl zei: ‘Er moet VrijMiBo komen,’ en er was VrijMiBo. En GeenStijl zag dat de VrijMiBo goed was. De VrijMiBo is mijn herder, het ontbreekt mij aan niets. Hij laat mij rusten in groene weiden en voert mij naar vredig water, hij geeft mij nieuwe kracht en leidt mij langs veilige paden tot eer van zijn naam. Al gaat mijn weg door een donker dal, ik vrees geen gevaar, want de VrijMiBo is bij mij, uw topics en uw roze linkjes, zij geven mij moed. U nodigt mij aan tafel voor het oog van de fatsoensfuckers, u zalft mijn ogen met naakt, mijn beker vloeit over. Geluk en genade volgen mij alle dagen van mijn leven, ik keer terug in het huis van de VrijMiBo tot in lengte van dagen. Want alzo lief heeft GeenStijl de wereld gehad, dat Hij Zijn eniggeboren VrijMiBo gegeven heeft, opdat een iegelijk die in GeenStijl gelooft, niet verderve, maar de eeuwige VrijMiBo hebbe. Amen. Prettig weekend. En be nice.

Bidhokken aan openbare opleidingsinstituten zijn nog tot daar aan toe. Onvoldoendes halen omdat je halverwege een tentamen besluit dat je ergens in een trappenhuis met je hoofd een bepaalde kant op moet zitten, is je eigen keuze. Dan zeggen wij alleen maar: zie je wel. Religie blokkeert de weg naar een zelfstandig denkvermogen. Om niet te zeggen dat het je dom houdt. Maar als verpleger met nachtdienst in een bejaardentehuis heb je toch een zekere zorgplicht naar de aanwezige oudjes toe. Geldt niet voor Britse moslim Abdul Bhutto. Tijdens de hoorzitting die volgde op het overlijden van een 87-jarig dementerend dametje, bleek dat hij 'tussen de vijf en tien minuten' op zich liet wachten om te helpen toen het mevrouwtje in het holst van de nacht ongelukkig was gevallen. Hij zat namelijk op zijn bidmatje. Uiteindelijk nam hij haar pols op, legde haar terug in bed en de volgende morgen bleek ze er toch dermate ernstig aan toe te zijn, dat ze dood was. Dan is religie niet dom meer, dan is religie gewoon moord. Zou dat nou het 'Baken van Islam' zijn dat Londense burgemeesterskandidaat Frans Timmermans Ken Livingstone in gedachten heeft? Bezuinigt wel lekker op de pensioenen. Het zou ook best een hoaxverhaal kunnen zijn, maar Abdul de Eindverantwoordelijke ontdook aanwezigheid op de hoorzitting, dus dan help je zulke verhalen wel een handje mee. Mocht het toch allemaal een dik aangezette leugen van zijn getuigende collega zijn, dan moet u dit topic maar zien als een kapstok om DEZE VERSTANDIGE MOSLIM te lezen.

Sommige fuckups zijn zo vernietigend stupide, daar zijn simpelweg te weinig facepalms voor in deze wereld. Gisteravond werd een 15-jarig meisje doodgereden op de Elftweg in Grave door een 27-jarige bestuurder. Dat is al erg genoeg. Gordel om, hier komt de eerste faal. Deze bestuurder is dezelfde man die op 4 maart in Groesbeek een agent meesleurde met zijn auto, nadat hij na een te snelle rit stopte om zijn kentekenplaten te wisselen. Iemand die nummerplaten wisselt en bereid is om agenten dood te rijden als ze hem lastig vallen, zou misschien geen rijbewijs moeten hebben. Sterker nog, die zou misschien wel gewoon even een tijdje vastgehouden moeten worden voor nader onderzoek. Nope. Het Brabants Dagblad laat weten dat hij met rijbewijs en al van het incident af kwam. Nou, dat zal de politie geen tweede keer overkomen. Toch? O ja, wel. De man is vanochtend al weer losgelaten. Het rijbewijs is deze keer wel ingenomen. Nee, okee, dan is het goed. Dat zal hem vast leren. Wat is het ergste dat er immers kan gebeuren? Wellicht rijdt de doodsrijder nog een paar kinderen kapot, maar dan zonder rijbewijs. Pakken we hem toch gewoon weer op? Fijn nieuws ook voor de ouders van Camille Haans. Dochter nog niet eens begraven en de veroorzaker kan weer vrolijk door gaan met zijn debiele gedrag. Wat een top land, dit.

Werk hebben is één ding, werk houden is al lastiger en werk vinden is onmogelijk. Vooral veertigplussers hoeven nergens meer op te rekenen in deze economie. Dus toen Tom Staal onlangs op een wat moeizaam filmpje stuitte van een royale veertigplusser die al een jaar thuis zit, besloot hij hem onmiddellijk op te zoeken op zijn ranch in Geesteren en hem zijn hulp aan te bieden. Want Roelof Wonnink is niet zomaar de eerste de beste Gelderse hobbyboer. Roelof was machinebankwerker, deed dingen met klein metaal, is straat'nmaker 'weest en zat in het onderhoud van klein elektrisch gereedschap. Handig? "Ja, redelijk", aldus de bescheiden boer, die zich naturel presenteert als een echte working class hero van het oude stempel. Niet zeiken, doorpakk'n. Al heet dat voor de LinkedIn-generatie tegenwoordig 'hands-on mentaliteit'. Holle term waar Roelof niets mee kan. Die wil gewoon werken. Hij heeft na zo'n 100 onbeantwoorde sollicitatiebrieven inmiddels één van zijn twee koeien tot proviand moeten laten vermalen om te overleven. Magazijnmedewerker in bouwmaterialen zou hem het beste passen, en er ligt een kilo van zijn eigen koeienvlees te wachten op degene die hem aan een baan helpt. Tom zorgde voor een LinkedIn-account, de mens achter de werkzoekende ziet u in een goudeerlijk SOLLICITATIEGESPREK.

Diederik Samsom is de nieuwe Prins van het Binnenhof. Dat was al zo vanaf dag 1 in de Partijleiderscampagne van de Arbeid. De man die als strijder voor Greenpeace als een basaltblok in de Waddenzee was voor zijn kameraden, werd de man die een kinderboek van Thea Beckman wist om te buigen tot een offensieve sociaaldemocratische politiek, werd de man die precies op het goede moment Aleid Wolfsen in de hoek zette en electorale winst boekte door daar publiekelijk voor terug te krabbelen. Omdat PvdA-stemmers nou eenmaal houden van een draaiende voorman die de mantel der liefde draagt. Logisch dat hij won. Met overmacht. Sindsdien wordt alles in het werk gesteld om hem premierfähig te maken. De mediacampagne is aanhoudend. Zijn maiden speech staat op Politiek24 op repeat en aan de VARA familietafel bij ome Paul en neef Jeroen mag hij vrijuit vertellen over zijn gezin, om zo wat van zijn bozige kanten af te schaven. Het offensief lijkt te werken, volgens de commerciële semi-wetenschap. Samsom kan een gevaar worden voor Rutte. Aldus TNS-NIPO. Dat Didi nog geen inhoudelijk woord gesproken heeft, maar wel bij zijn eerste spreekbeurt als partijleider in de Kamer stond te drammen om het aftreden van Rutte I, doet er niet toe. Diederik Samsom is de Nieuwe Job Cohen. Wat hij zegt is niet belangrijk. Het gaat om de beeldvorming. En deze ronde zet de PvdA haar leider wat subtieler in de markt. Morgen een groot interview in De Volkskrant. Je verwacht het niet.

Elke vrijdag, voor aanvang van het middaggebed. Tot volgende week.

Polen zijn stigmatiserende discriministen. Allemaal. Zijn we zo gastvrij in dit land. Zorgen we er voor dat ze hun hele familie in het voormalige Pruisen kunnen voorzien van timmergeld en aspergecentjes. Geven we ze complete hotels om in te wonen. En krijgen we daarvoor dankbaarheid terug? Vriendelijk knikkende Poolse medemensen die ons respectvol benaderen uit dank voor dit paradijs dat we voor hun hebben opengesteld? Neen. Wat we terugkrijgen zijn banale video's waarin Geert Wilders wordt neergezet als een domrechtse tierende peroxidekop, die vervolgens knock-out wordt geslagen. Op de Poolse televiski wordt gefantaseerd over geweld tegen Wilders. Op dat punt zijn we dus nu. Check die HAATVIDEO! En als we toch bezig zijn, in dit Poolse voorlichtingsfilmpje worden ook alle stigmatiserende stereotypes over de Hollander uit de kast gehaald. Nee, we zullen jullie nog eens massaal werk verschaffen, ondankbare dronken zwartwerkers.

Hij komt, hij komt, die lieve goede shariasjeik. Je boy Haathaam al-Haathaat is back in town. Op 8 april spreekt de inmiddels beroemdste islamitische mafklep van Nederland tijdens het Nationaal Islam Congres in de Amsterdam Convention Factory in Amsterdam-Oost. Feessie! Na alle controverse in februari snapt ook de organisatie van het NIC dat met al-Haathaat het congres harder viral gaat dan een Kony-video. Dus trololoëert de organisatie zichzelf met al-Haathaat in de spotlights: "Zijn reputatie als geleerde is onmiskenbaar en sjeik Haitham al-Haddad is zonder twijfel een van de grootste islamgeleerden in West-Europa. Hij is erkend in rang als mufti en neemt zitting in internationale shariaraden. [...] Sjeik Haitham kan scherpe inzichten hebben die zeker voor interessante discussies zorgen." Juist. Beheerst uitgesproken intolerante monologen op basis van een bij elkaar verzonnen boek vol fabels en woestijnwetten, dat heet dus een 'interessante discussie'. De sjeik komt niet voor Achmed met de korte achternaam, dus gaat maar liefst drie keer het podium op. Eerst over de dialoog tussen moslims en non-moslims. Gokje: beïnvloedt, maar laat u niet beïnvloeden. Dan over de verschillende tinten extremisme en fundamentalisme, zodat zijn eigen middeleeuwse sprookjesfantasieën bomvol grootheidswaanzin en intolerantie semantisch losgekoppeld kunnen worden van die van salafisten als Mohammed Merah. En tot slot nog over het gevaar van islamofobie. Want als het gaat om de islam, is er altijd maar één het slachtoffer: de islam. Aldus de islam. Islamofobie is het gevaar, niet fundamentalistisch gehersenspoelde Allahfetisjisten met een fascinatie voor het uitroeien dan wel overheersen van mensen die niet hun interpretatie van de Mohammedmythe onderschrijven. Mooi, is dat ook weer duidelijk. En nu allemaal geen kwetsende grapjes maken, want een schizofrene oogkleppenblik op de wereld is iets om respect voor te hebben. Stelletje levensgevaarlijke islamofoben. TRAILERT!

Pica du Mois. [Opklik voor ultrazoom.] Gistermiddag. Het Catshuis Beraad mag zich dan hullen in een totale media black-out, dankzij deze toevallige blow-up spyshot van ANP (high res) weten we hoe het zit met de onderhandelingen tussen De Kaasschaaf Zes. U hoeft geen raketgeleerde cq hoogleraar body language te zijn om te zien wie de lakens uitdeelt. Snip & Snap (links) in de spek&bonen-houding met hun glaasje sinas en MinPres & VicePrem stribbelen nog wat tegen. Het zijn La Fleur en Greet die aan de touwtjes trekken. En zo is het. Wie dat niet kan hendelen: toedeledokie.