Geenstijl

Welja. Alsof het niks kost. Het is maar publieksgeld tenslotte. Geen haan die er naar kraait. Komt u maar door met die taxpoet. En snel een beetje anders gooien we er zo een godwin tegenaan. We stellen u voor aan de directeur van het Groninger Museum. Sinds 2008 zwaait oud-VARA-man en voormalig journalist Kees van Twist de scepter in het onlangs nog gerenoveerde (kosten: dik 6 miljoen) postmoderne museum. Helaas is onder zijn leiding de financiële huishouding volledig uit de klauwen gegierd. Het museum kampt momenteel met een miljoenenschuld en dreigt zeer binnenkort bankroet te gaan wegens mismanagement. Maar daar heeft Van Twist wel een oplossing voor. Van DvhN.nl: "Het Groninger Museum heeft een acuut financieringsprobleem. Er liggen openstaande rekeningen van 1,1 miljoen euro, die het niet uit eigen zak kan betalen. De gemeente en de provincie moeten het bedrag voorschieten. Liefst in de vorm van een renteloze lening, zegt directeur Kees van Twist vanuit zijn huis op Ibiza. "Dat zou fantastisch zijn." OMG hoe dik kan de plaat voor de kop van zo'n arrogante cultuurpaus zijn? Even een miljoentje gemeenschapsgeld opeisen zodat meneer weer een vrachtwagen vol hedendaagse high art kan aanschaffen waar niemand naar komt kijken. Terwijl hier in Nederland keihard wordt bezuinigd op alles wil babyboomer Van Twist doodleuk vanuit zijn villa in Ibiza (of zijn huidige kapitale pand in het centrum van Amsterdam) renteloos een godsvermogen graaien om zijn onrendabele kunsthalletje van een faillissement te redden. Zet liever je eigen Mediterraanse partyhut in de verkoop, wereldvreemde snob.

Of het nog niet erg genoeg is dat je morgen in je eigen land geen binnenstad kunt bezoeken zonder je poten te breken over een miljoen miljard groezelige kleedjes met zeventiendehands kudtspeelgoed, krijg je vandaag ook de hele dag monarchistisch geweld uit Engeland voor je plaat: de ROYAL WEDDING van William & Kate. Terwijl u zich binnensmonds vloekend afvraagt of het in de 21e eeuw onderhand eens klaar kan zijn met overmatig gesubsidieerde toneelgezelschappen die zich van koninklijk bloed ende verheven adel achten, is de verwachting dat er vandaag TWEE MILJARD wezenloze wereldburgers aan hun radio/televisie/livebog/livestream gekluisterd zullen zitten om het circus rond de kalende Britse prins en zijn burgermeisje mee te beleven. Zelfs Twitter zet zich schrap om de toestroom aan Royaltyknuffelaars te kunnen verwerken. Waarom de mensheid zo dol is op dit soort feestjes? Omdat Kate Middleton een lekker wijf is (tevens anagram van Naked tit model) terwijl William binnen nu en een paar jaar tot een carbon copy van zijn vader verwelkt zal zijn. Herkenning, leedvermaak en de 'het zijn net mensen'-factor strijden om de boventoon bij de gehele mensheid. Bovendien: adel verbroedert. Wedden dat u stiekem ook kijkt? Souvenirs kopen kan daar. Het is eigenlijk net een episode van Little Britain, net zo lelijk maar dan niet leuk. Vragen waar het bier staat kan in de poll. Waxinelichtwerpers, aanslagplegers en andere monarchiehaters kunnen inbellen bij de BBC: I'M SO SICK OF IT!

Nieuwsvoorziening uit de hemelse gewesten: André Rouvoet (ChristenUnie) kapt met zetelvullen in de Tweede Kamer en doet *kuch* geheel onverwacht een Femke Halsemaatje. Na Balkenende, Bos, Kant en Van der Vlies alweer een politicus die er mee kapt. De christenen moeten het nu verder doen met messias Arie Slob, bij het publiek vooral bekend vanwege zijn enorme gevoel voor humor, zijn charisma en zijn haast roeptoeterige ongenuanceerde populistische stijl van debatteren waarbij vooral veel platte seksgrappen worden gemaakt. Officiële verklaring over het vertrek van de gezichtsbepalende politicus Rouvoet daar. Om 10:30 uur zal Rouvoet in Nieuwspoort een persconferentie geven over zijn vertrek maar Jezus fluisterde ons zojuist in dat Rouvoet uitgerekend vandaag heeft uitgekozen om de Kamer te verlaten zodat dit nieuws het koninklijke huwelijk in Groot-Britannië kan overschaduwen. Wij verwachten dan ook dat veel Londense verslaggevers zich direct naar Nederland zullen spoeden om dit ontluisterende nieuws te verslaan. Meer informatie krijgt u na de persco. Of via gebed en stilte. Of via twitter. Wij wensen de orthodox-fundamentalisten die het nu bij de CU voor het zeggen krijgen veel sterkte met dit verlies.

Kent u dit filmpje nog? Waarschijnlijk wel, want via de linktips, dumpert, faxen, duivenpost en rooksignalen wordt de URL nog steeds dagelijks een keer of duizend richting GS HQ verzonden. "Jongens, dit MOETEN jullie zien!" Dit is zo WTF!" Wat een geile *^$*^*) etc. etc." Kortom: Het filmpje waar mevrouw Sneijder de achternaam Cabau van Kontneuken aan heeft te danken is razend populair op de internets. Wat ooit een serieuze NPS-productie was uit de Nederlandse speelfilm ‘Turkse Chick’ uit 2006 wordt tegenwoordig miljoenen keer aangeklikt door fappende internetpubers. En dat vindt de voetbalvrouw/TROS-coryfee/nationaalfapchick dus helemaal niet leuk. "Het beeld dat in het erotische filmpje wordt neergezet, past niet bij de uitstraling en klasse die de populaire actrice en presentatrice heeft opgebouwd." aldus het management. Proest. LOL. Moeha. Welke invloed overige rondslingerende footage op de carrière van Mrs. Golddigster heeft is ons onbekend. Daarom hierbij uit het archief: Yolanthe geeft lapdance. Yolanthe doet modern drama. Yolanthe in string. Yolanthe geeft lesbisch kusje. Yolanthe likt reetd. Yolanthe in geile commercial. Yolanthe als kleptomaan. Yolanthe voor de CCTV. Yolanthe tijdens het WK. Herman Brusselmans over Yolanthe. Nog een keer een lapdance van Yolanthe. En natuurlijk: Yolanthe NAAKT! (soort van) Maakt u zich geen zorgen. Alle juridische pogingen van Yolanthe de beelden te laten verwijderen zijn mislukt. "Het is illegaal om het van internet te halen”. Waf!

Kijk. Een CNN-interview uit 2009 met een mooie vrouw. Getrouwd met een hoge pief. In dit geval dictator Assad van Syrië. Die momenteel druk bezig is demonstrerende landgenoten over de kling te jagen. Gelukkig heeft mevrouw Assad een heel duidelijke mening over mensenrechten en onschuldige burgers afslachten. Met haar mooie ogen en lip gloss. VIDEO!

Tadadadadaaa! Unieke televisietalenten opgelet, kom maar naar beneden en slag je slag! De boekhouders zijn er uit. Alle bonnetjes zijn ingeleverd. De jaarlijkse NPO Graai Index is weer uit. Hoeveel hebben die grappige, verschillige, ontroerende, hilarische en natuurlijk betrokken mensen van de televee dit jaar weer aan taxpoet opgemaakt? Welke Willem Ruys wannabe's zaten boven de zogeheten Beloningskader Presentatoren Publieke Omroep (BPPO-norm) van 181.000 euro aka 1 Balkenende. Oftewel: Wie is de grootste graaiert van Hilversum? Handen op de knop, hier komen de (anonieme) cijfers: Bij de *kuch* dwarse jongerenomroep BNN strijken vier presentatoren (256.994,00 euro, 242.384,00 euro, 205.000,00 euro en 198.280,00 euro) meer op dan 1 JPB. De TROS heeft twee man op de loonlijst boven de norm (343.835,00 euro en 249.173,00) terwijl de KRO twee stuks (216.752,00 euro en 198.958,- (vanaf 1/1/11 onder de norm) grootverdieners herbergt. De NOS betaalt een presentator 325.554,00 euro maar ook deze duikt per 1/1/11 onder de BPPO-norm. Bij de NCRV is het hoogste loon 240.000,00 euro. Helemaal bovenin het salarishuis treffen we het personeelsbestand van de VARA aan. De verschillige socialistische omroep (Het moet eerlijker, sterkste schouders etc. etc.) betaalt drie presentatoren de somma van 463.541,00 euro, 364.173,00 euro en 316.726,00 euro per jaar uit. Pensioenbijdrage en autokosten worden niet vergoed. De volledige lijst staat bij VillaMedia. Zetten jullie Jack, Matthijs, Yvon, Mart, Yolanthe, Antoinette, Jeroen, Patriek, Ivo, Coen en Sandra even bij de juiste getallen? Wie ze allemaal goed heeft mag een gratis uitzending van DWDD bijwonen. Supernietmeernormaal!

Hallo. Hier uw staatsheufd. Eenieder die zich op 30 april op den openbeure weg begeeft, voorzien van beuvenstaand [opklik] heufddeksel wordt gearresteerd, afgevoerd naar een kampement en zeuven maanden lang bekogeld met waxinelichthouders tot de waanzin erup volgt. Dit is geen ironie. Dit is geen advertentie cq ingezunden mededeuling. Dit is een bedreiging. U bent gewaarschuwd. Groetjes. Wij Beatrix, keuningin der Nederlanden.

De beste exportproducten van Nederland zijn toch wel onze voetbaltrainers. Guus Hiddink. Johan Cruyff. Louis van Gaal. Frank Rijkaard. Allemaal pakten ze prijzen bij de vleet en lieten ze met hun oefenstof grote indruk achter in het buitenland. Eigenlijk lopen ze in ieder land weg met onze oefenmeesters. Behalve in Jordanië. Daar staat de lokale voetbal international momenteel vol met roddels over de headcoach van het nationale vrouwenelftal Hesterine de Reus en haar eveneens Nederlandse assistent. Die houden namelijk heimelijk een lesbische relatie er op na. Of het duo beffend onder de douche is betrapt is onbekend. Volgens de Wereldomroep weigeren drie speelsters van het elftal nog langer onder De Reus te spelen zolang het gerucht niet is uitgezocht. De coach en tevens TD was vorig jaar nog te gast bij Pauw & Witteman om over haar avontuur (en vriendin) te komen babbelen. In 2010 wonnen Reus + team de Women's Football Cup Arabia. Foto van feestvierende, zwetende en hossende dames daar. En nu niet direct met zijn allen gaan lopen schreeuwen over die onverdraagzame zandcultuur in Jordanistan. Ook in de Europese voetbalwereld zijn homo's en lesbo's verre van geaccepteerd. Wie desondanks dacht dat twee Dutch Dykes aan het roer een lesbo-feministische revolutie bij die Jordaanse voetbalchicks teweeg zou brengen komt bedrogen uit. De voetbalbond laat weten nog vierkant achter hun oefenmeesteressen te staan. Die zullen dus wel binnenkort worden ontslagen. Kan prins Ali Bin Al Hussein zijn website ook weer eens updaten.

Zo, de grote InHolland-opruiming is begonnen. Tijd voor de duiding. Gisteren werden de resultaten van het Grote Onderzoek bekend en het liegt er niet om: vier van de vijf onderzochte InHolland-opleidingen zijn zo baggerslecht dat Zijlstra ze per direct heeft gesloten. 39 procent van de scholieren die een cursus volgden op een van de onderzochte opleidingen heeft een diploma dat niet HBO-waardig is en is misschien wel bij u werkzaam. Op de opleiding commerciële economie te Diemen had van de 17 door de inspectie getoetste werkstukken welgeteld NUL van deze werkstukken ook recht op een voldoende. Een failmarge van 100% dus. Bij MeM in Haarlem was bijna de helft van alle afstudeerprojecten onvoldoende. Zeven werkstukken waren zelfs compleet verdwenen. U kunt deze angstaanjagende onderwijsfuckup nog eens onderbouwd nalezen in het complete rapport (pdf), een kloeke bundel van maarliefst 216 pagina's. En dan is de beerput nog maar net open: ook in Arnhem blijkt een hbo-opleiding slechts veterstrikdiploma's uit te delen, aan de Hanzehogeschool rammelt van alles (joh!) en ook (je verwacht het niet) Hogeschool Windesheim blijkt zakken met dode katjes als hbo-waardige diploma's te verkopen. Inmiddels is Doekle Terpstra aan het damage controllen geslagen en wil hij de reaguurder graag een hart onder de riem steken. Gelukkig heeft een klein clubje supergraaiers in ieder geval goed verdiend aan de puinhopen van de Nederlandse HBO-ramp. Dat een van de grootste InHolland-graaiers prominent lid is van onderwijspartij D66, noemen we exemplarisch voor het probleem van het Nederlandse onderwijs. Sluiten wij af met de wijze woorden van PVV'er Harm Beertema: "InHolland? Geen pleisters meer zoeken, want deze patiënt is overleden."

Je kunt veel over Thomas von der Dunk zeggen. Bijvoorbeeld dat ie zijn tanden niet poetst, altijd hetzelfde rode hemd draagt, zijn columns op een 386 tikt en per floppy bij de Volkskrant inlevert, dat zijn leren broek een uur in de wind stinkt en dat hij de Joseph Goebbels van extreemlinks is, die direct verantwoordelijk kan worden gehouden zodra het linksfascistoïde krapuul Geert Wilders popt. Maar niet dat Dunk geen karakter heeft. Waar andere heroïsche voetsoldaatjes in dienst van de Wilders-bestrijding in de bangelijke Chamberlain-modus schieten, godwint Dunkmans onverstoorbaar verder. Ruggengraat. Een voorbeeld voor ons allen en sommigen in het bijzonder. Zoals: het klootloze VU-ambtenaartje met zijn Excuusbriefje; Francisco von Joop met zijn door het Vara-bestuur ingetrokken Wilders-cartoon; die fopanarchisten van Jos & De Tosti's die een anti-Wilders punknummer dan maar niet spelen of die Sneue Proleten die toestaan dat de pliesie een spandoekje weghaalt. Iets met zwichten en dovende lichten. Gisteravond ging de verboten Arondéus Lezing gewoon doorrr in een park te Haarlem. Zoals het hoort. Onze Jelte was erbij om die roze plopkap eens vuistdiep in Gekke Thomas te voltairen. FILMPJE.