Geenstijl

Een wat gedateerde foto maar vandaag weer helemaal actueel. Een vrouw die een Britney Speartje doet. Gewoon gevonden in het ANP. Met als hamvraag: zien we daar een donker stukje pantylijn of is het toch echt bikinilijn? En natuurlijk: maar wie is het? Antwoord na de break.

Is het nu eindelijk afgelopen met al die sgolieren die maar ongeremd gebruik maken van moderne communicatiemiddelen? Als het aan de Raad van Europa - soort tovenaarscollectief in Straatsburg - ligt komt er onmiddellijk een totaalverbod op mobiele telefoons, DECT-telefoons, wifi- en wlan-systemen in ALLE klaslokalen in ALLE scholen. Conform een nieuwe Europees voorstel moeten de kinderen maar weer net als vroeger met een blikje en een stuk touw met elkaar gaan praten. De weke hersentjes van die kiddo's worden namelijk gepulveriseerd door LEVENSGEVAARLIJKE elektromagnetische straling die moderne communicatiesystemen afstoten. Iedereen keer dat uw kind via de ping op zoek is naar goedkope sigaretttenseks, verschrompelen zijn hersencellen als sneeuw in de zon. Even via de iphone op de schoolwifi een nieuwe appje downen en Stefan/Bloem/Mohammed/Lotte is wederom aantoonbaar een stukje dommer. Hotspots slopen uw kroost. Hersenen gaan koken tussen de 2,4 GHz- en/of 5,0 GHz. En dat moeten we niet willen met zijn allen. Daarom zegt Luxemburger Jean Huss: Bescherm de kinderhoofdjes tegen de alles verwoestende kracht van een draadloos netwerk. Verbied WIFI. Herintroduceer de T-65 met draaischijf + vaste lijn. Wikkel uw kinds hoofd in folie en laat ze alleen TV kijken via de coaxkabel. Haal de telefoonklapper van zolder. Lang leve de abacus! InstantUpdate: UMTS-masten zijn ook babykillers.

Crap dit. Cevdet Yilmaz alias Ted de Turk aka Het Krapuul van Het Koetsiertje, de man die in 1983 zes (6) mensen afknalde in een café te Delft (waaronder een meisje van 12) en daarvoor levenslang kreeg, begint een kort geding tegen het Ministerie van Justitie. Omdat hij vindt dat hij genoeg gestraft is. Cevdet is van mening dat hij nu wel weer eens lekker in het zonnetje mag zitten. Onbegeleid, dus zonder zo'n stompzinnige stagiaire in z'n kielzog. De Slachter van Zuid-Holland kwam in 2009 in opspraak omdat de zesvoudige moordenaar regelmatig even helemaal weg was. De Televaag ontdekte twee jaar terug dat TerreurTurk, die met zijn 9MM in luttele seconden 6 mensen popte, regelmatig off compound de beentjes strekte en zelfs al een nestje Yilmazjes had gesticht. Met dank aan de slappe zakken van de Dienst Resocialisatie. Hoop gezeik. Kamervragen. Hirsi Ballin, die peentjes zweette. Enfin. Sindsdien zit TriggerHappy Turkmans weer achter gesloten deuren. Waar hij hoort. Inmiddels geldt meneer Yilmaz als de intellectueel binnen het TBS-systeem. Meneer is allesbehalve PVV-stemmer cq Call of Duty-speler, maar hij leest de Volkskrant, Vrij Nederland en De Groene en heeft zich ontpopt tot hoofdredacteur van het gevangenisblaadje. Zal allemaal wel. Zoals ook het feit dat links en rechts met 's mans motieven (racisme vs eerwraak) aan de haal zijn gegaan. Feit blijft dat het een seriemoordenaar is. En die horen -Turk, Nederlander of Smurf- levenslang in onze kerkers. Daar betalen we die taxpoet voor. Graag zelfs.

Tekstfragment 1: Onderstaand fragment viel te lezen op internet, pal voor de verkiezingen in 2010. Met stijgende verbazing volg ik de verkiezingsdebatten op tv. De grote verrassing is voor mij niet Mark Rutte of Emile Roemer, maar de kandidaat van een andere partij. Deze voorman heeft een geheel nieuwe debattechniek geintroduceerd: het hakkelen. Veel mensen kijken met kromme tenen toe hoe hij dat doet. Het begint met een vraag die feitelijke dossierkennis betreft. Dan zie je hem enkele seconden verwilderd voor zich uit kijken. Vervolgens erkent hij ruiterlijk dat hij de betreffende gegevens niet paraat heeft: eigenlijk een doodzonde in de debattechniek, want dat moet je nooit doen natuurlijk. Je hoort dan gewoon een heel ander verhaal af te steken en en passant op te merken dat het wel ongeveer zus en zo zal zitten met die cijfers, maar dat dit niet de cruciale kwestie is waar het om draait. Maar deze partijman is eerlijk. Veel te eerlijk als je het mij vraagt. En toch is deze wijze van opereren briljant te noemen. Want het echte wapen wordt door hem hierna pas in stelling gebracht. Als hij na zijn excuus voor zijn onwetendheid alsnog een antwoord gaat formuleren, doet hij iets nieuws, iets wat ongehoord is voor een doorgewinterd politicus. Hij gaat hakkelen.

De Europese ministers van Geld zijn er uit: In ruil voor hervormingen krijgt het noodlijdende Portugal 78 miljard euro steun. Enig idee hoeveel internationaal gelouterde + scorende middenvelders we daarvoor kunnen kopen?

Ok dit is serieus stoer. NASA is bezig met een soort spaceboot om te kunnen surfen op meren gevuld met methaan op Titan, een van de manen van Saturnus. Waarom? Omdat het schijnt te kunnen. "Waves on Titan's seas will be far larger, but much slower, than on earthly oceans (..) the best spot in the solar system for surfing." Nu denkt u: Huh, methaan, dat is toch gas? Dat klopt. Maar Titan heeft een oppervlakte temperatuur van circa -180 graden Celsius waardoor er perfecte vloeibare golven gecreëerd worden. Wel moeten nog even de juiste wetsuits worden uitgezocht. Maar dat is kwestie van tijd. Hier video met instructies. Hang loose man!

In de categorie 'zet jezelf eens gigantisch voor lul' presenteren wij u Alexander van Schie. Beroepsknuppel. Fulltime vol van zichzelf en van het type dat denkt dat spiegels naar hem kijken. Je hebt mannen die hun tepels scheren, je heb mannen die zichzelf fellationeren, je hebt mannen die hun eigen prostaat likken, en je hebt Alexander van Schie, de totale lul. 3JS, maar dan in z'n eentje. Alexander doet mee aan de Student of the Year verkiezing. Echt waar. Want Alexander heeft de gunfactor, aldus Alexander. En Alexander is een natural beauty, aldus Alexander. Hij moet die wedstrijd winnen want hij is nu eenmaal Alexander van Schie, aldus Alexander. Zegt Alexander in een treurig interview met Universiteit Twente Nieuws. Twente, inderdaad, dat is het dorp waar hij vandaan komt. Jawel, gewoon een kop hebben waarvan zelfs Photoshop zegt "fuck it, ik ben roken" en dan jezelf een natuurlijke schoonheid noemen. Dapper. Alexander heeft zijn 'extended family' elke dag laten stemmen voor een finaleplek. "Ik had het wel verwacht. Ik sta in elke categorie bovenaan", aldus Kwallexander. Mensen, dit kan echt niet. Dit is niet representatief voor studerend Nederland. Stop de veralexanderisering van Nederland. En gelukkig is er een uitkomst. Die uitkomst heet Mirjam. Houdt van seks op het strand. Komt gewoon uit de stad. Is wel knap. Hop, hop, hop, vinger die Mirjam naar de top met je muisknop.

De PvdA in Maghreb aan de Maas staat op instorten. Dat is grappig, want de partij struikelt namelijk over de eigen socialistisch-filantropische principes. Wat is er aan de hand? Wethouder Dominic Schrijer van Sociale Zaken, tevens Chef PvdA in 010, is het vertrouwen van zijn collega-wethouders kwijt omdat hij niet genoeg kan bezuinigen. We moeten in dees donkere tijden van droog brood en dreigende tulpenbollenbouillon allemaal de broekriem aanhalen, vindt ook zijn eigen PvdA, maar Schrijer vertikt dat. Filantroop als hij is, trekt hij bijvoorbeeld gewoon 1,5 miljoen keiharde euros uit om 250 van de 3000 Rotterdamse ‘arbeidsgehandicapten’ te redden. “Maar ik heb daarvoor geen commitment van mijn collega's, niet in het college, niet in de PvdA-top. Ik heb er enorm veel kritiek op gekregen”, klaagt hij in VK. De ‘scheve bevolkingsopbouw’ in 010 (zeggen wij niet, zegt Schrijer zelf (audio) zorgt bovendien voor een galmende echo van 41 miljoen euro in het potje bijstandsuitkeringen. Een pakket bezuinigingsmaatregelen dat Schrijer zondagavond voorstelde, is door zijn collega’s weggewuifd wegens niet ingrijpend genoeg. “Nog verder snijden staat haaks op wat ik de PvdA-kiezers heb beloofd. De grens is bereikt”, aldus het dappere Schrijertje. Zijn slotvoorstel is om een Wouter Bos te doen: de stekker uit het college trekken. Doe je niks aan. ’s Mans favoriete film is nou eenmaal multiculticlashfilm Do the Right Thing. INSTANT UPDATE: De PvdA-wethouders Jantine Kriens en Hamit Karakus willen doorgaan met het Rotterdamse college van PvdA, VVD, D66 en CDA, aldus Karakus. "Als ik de gevoelens moet verwoorden die in het college heersen, dan moet ik zeggen dat het vertrouwen in Schrijer onherstelbaar is."

We gaan weer de ruimte in. Altijd stoer. De Space Shuttle Endeavour staat klaar om de atmosfeer te penetreren en het heelal te bezwangeren met menselijke ambitie. Deze keer met een prachtig emo-verhaal. Voor om bij te janken. De gezagvoerder van deze missie is namelijk Mark Kelly. De echtgenoot van de overhoop geschoten afgevaardigde Gabrielle Giffords. Die midden in haar revalidatieproces zit, maar wel is afgereisd naar het Kennedy Space Centre. Mooi man. Om 14.56 Nederlandse tijd gaat het ultieme voertuig de lucht in. Met inktvis. De 25e vlucht van het apparaat dat gebouwd werd als vervanger van de ontplofte Challenger. Het is de op-één-na-laatste lancering van een Space Shuttle ooit. Dus zorg dat je er bij bent. Eén van je laatste kansen om deze middelvinger tegen de zwaartekracht te aanschouwen. Haal je zoon wat vroeger op van school en deel dit moment met hem. Je bent het aan je testosteron verplicht. Hier foto's kijken. Livestreams HIER en HIER, met sportcommentaar HIER en HIER. Update: Succesvolle lancering. Inktvis en bemanning maken het goed. Hier pica.

Terugkijktipje: Peterrrrrrr. R. van gisteravond. Eerste item, wel zo handig. Peterrrr gaat met verborgen camera op bezoek bij de regiopolitie Utrecht en laat zien hoe serieus de politie uw aangifte neemt. Het gaat ongeveer zo: burger komt bij politiebureau om aangifte van gestolen motor te doen. Agent lacht burger in het gezicht uit. Burger belt even later naar politie met naam en adres van motordief. Agent lacht burger in het gezicht uit. Burger toont bij politie aan dat dief bij politie bekende draaideurmotorsteelcrimineel is. Agent lacht burger in het gezicht uit. Overigens is dit een follow up van een eerder uitgezonden Peter R. item, dat ongeveer als volgt ging: burger komt bij politiebureau om aangifte van gestolen motor te doen. Agent lacht burger in het gezicht uit. Burger belt even later naar politie met naam en adres van motordief. Agent lacht burger in het gezicht uit. Burger toont bij politie aan dat dief bij politie bekende draaideurmotorsteelcrimineel is. Agent lacht burger in het gezicht uit. U ziet, er is sinsdien veel verbeterd om het vertrouwen van de burger terug te winnen. Gelukkig heeft D66 Utrecht nu woest gereageerd en heeft de politie regio Utrecht "een betere service" beloofd, dus dan zal het allemaal wel snel goedkomen. Heb vertrouwen burger!