Geenstijl

Alberto Stegeman, immer undercover in de ik-vorm, is druk aan het pedojagen de afgelopen tijd. Zolang hij geen uitspraken doet over TOR, Anonymous en andere digitale dingen, gaat hem dat bovendien nog vrij aardig af. Zo zette hij laatst een camera op de neus van een Udense pedofiel die bij station Eindhoven dacht een 14-jarig meisje te grazen te kunnen nemen. Zie uitzending van afgelopen zondag. Meneer Pedo werd in zijn eigen dorp meteen herkend vanwege zijn gekke blurhoofd en abnormale heliumstemmetje en is prompt van de voetbalclub afgetrapt. Daarna kwam de politie en die namen hem mee. Zo doe je dat met pedo's. Goed werk, Alberto. Jammer dat je er niets aan hebt. De politie heeft het sujet een dag later al weer vrijgelaten. Hij deed namelijk niet echt iets verkeerd. Je weet het niet, misschien was de beste man zelf ook wel bezig met een undercovermissie. Een soort burgerwacht met de intentie om vrouwen te grazen te nemen die hun kind aan vieze mannetjes willen verkopen en dat stiekem laten filmen door camerateams in geblindeerde SUV's. Aangezien de koop van het kind uiteindelijk niet door ging omdat Alberto halverwege de actie uit zijn auto sprong om 'Ha-háá, mannetje, IK heb je betrapt!' te roepen, kan de politie precies niks doen. Zolang de dienders nog druk zijn met de beelden, chats en computer van de potentiële pedo, kunt u dus in omgeving Eindhoven beter geen kinderen los rond het station laten dartelen. Voor je het weet zijn ze op SBS6 te zien.

Ja ok, we geven het toe: dat kraken van die OV-chipkaart was toch wel een beetje gemeen. Zomaar zo'n peperdure hypermoderne vervoersbewijzendinges in drie seconden tweaken zodat iedereen er gratis mee kan reizen. Dat gaat toch best ver. Weten jullie wel hoeveel geld er in de ontwikkeling van die kaart gestoken is? Miljoenmiljarden! Voor het precieze antwoord op die vraag moeten we zijn bij Gertjan Kroon, directeur van Trans Link Systems (TLS) en mastermind achter de OV-chipkaart. Maar waarschijnlijk is Gertjan even druk met andere zaken. Uitleggen bijvoorbeeld waarom de raad van bestuur van het Amsterdamse Gemeente Vervoer Bedrijf (GVB) - dat destijds onder zijn leiding stond - volledig op de hoogte was van een MILJOENENFRAUDE maar lekker bleef doorsnurken op het pluche? Telegraaf pakt morgen groots uit met de malversaties. Maar er is meer bekend. Zo zouden directieleden zich ordinair hebben verrijkt door geld uit het door taxpoet opgehoeste GVB te jatten. Namen van directieleden Adrie Bolier en Pieter Schotte worden hier bij genoemd. Saillant detail is dat de fraude zich vooral toespitst op het geldverslindende chipkaartproject, zo zou blijken uit documenten en e-mails. Dat is toch ook goedverdoemme niet voor te stellen! Er bestaat (bijna) geen groter faalproject in Nederland dan de OV-chipkaart. Facepalm op facepalm bestaat dit dossier uit. Er worden wagonladingen belastinggeld naar toe gedragen, spoeddebatten over gevoerd, ministers lullen zich klem, en nu blijkt dat er een stel directeurtjes in Amsterdam ongestoord uit de kas hebben kunnen graaien. Kan het cynischer? Jawel! Want als uitsmijter: de voorzitter van de Raad van Bestuur die overal van af wist heeft promotie gemaakt als superbaas... van diezelfde OV-chipkaarthorrorgeldspons des doods. Erkend grootverdiener Gertjan Kroon! Zo rollen OSM in semi-crimineel Nederland. Broekzak vestzak. Glasplaswas. Witteboordenmaffia. Weet u weer waarom u met een gerust geweten met een gekraakte OV-chip door Amsterdam kunt reizen.

Mooi man, kanker. Altijd maar die grafstemming over kwaadaardige celwoekering. Dokters met sombere gezichten. "Nou, we hebben de uitslagen en het ziet er niet goed uit." Zo onnodig. Ja, kwetsend zelfs. Zo'n oncologisch professional (klinkt beter dan 'dokter' want we willen de dingen niet onnodig medicaliseren nietwaar?) zou ook kunnen zeggen "Gefeliciteerd, het is een blakend gezwel van maarliefst anderhalf pond!" Dan gaat de kankergastheer ('patiënt' is te negatief-stigmatiserend) monter naar huis om een tumorshower te geven voor familie en vrienden. Joechei! Want kanker is een KADO. Yvette van Boven kreeg dit genetische faalkado, overleefde het en is tot verhelderende *kuch* inzichten gekomen. "Ons huidige bewustzijn heeft de kanker veroorzaakt", dus eigen schuld, dikke kankerbult. Als je gaat zitten zelfmedelijden vanwege zo iets prachtigs als een rap uitzaaiende tumor in je pens dan verstoor je het morfologisch denkveld en.. Nouja, vouwt u anders even een aluhoedje en lees het zelf maar. Van zo veel wartaal ontspruiten er spontaan trossen gezwellen aan de beeldschermen hier op de redactie. Mevrouw van Boven is genezen. Ho, nuance: ze is doodziek in haar hoofd maar de kanker is weg. Naar wij denken vast niet dankzij haar kanker omarmen, in God geloven en energetisch tumorfluisteren. Het gezwel is weggejorist met verminkende operaties, kotsziekmakende chemokuren en misschien een paar nukes uit het bestraalapparaat. Zodat ze nu haar boekje kan verkopen (schrijft u even een recensie, als u uw celmutatie succesvol kapot hebt gekoesterd?) en andere kadolijders een schuldgevoel aan kan praten. Wij zijn even een aardigheidje voor Yvette aan het uitzoeken in de Giftshop des Levens. Inpakken graag, het is een cadeautje.

Weet u de klassieke Volvo van Bart Lasscher nog? Die werd getorpedeerd door Iris, deelneemster aan BNN-programma De Allerslechtste Chauffeur van Nederland. Dat is een soort Hole in the Wall, maar dan op de openbare weg en met totaal incompetente paniekchauffeurs die nerveus giechelend in een met camera's en tetterende BNN-meisjes volgehangen auto hun angst voor verkeersdeelname moeten leren overwinnen. Wat niet lukt. Is ook niet de bedoeling, want als deze gevalletjes 'dood door schuld waiting to happen' normaal leren rijden is er geen lol meer aan de hele show. Liever kiest BNN types als Iris, die een reputatie als serievernieler hoog te houden heeft. En die dus twee weken geleden de Kattenrug van Bart Lasscher na vijftien jaar restauratiewerk in één welgemikte verkeersfaal tot schroot reduceerde. Total loss. Voor Iris slechts een turfje op de motorkap en een 'oeps, hihi, I did it again', voor Lasscher vijftien jaar bloed, zweet & restauratiewerk naar z'n grootje. De schade is inmiddels bekend: 10.000 euro. Plus de 4500 euro die het kost om het wrak terug te kopen van de verzekering. BNN zou de schade vergoeden (toch niet hun eigen geld), maar heeft nog niets van zich laten horen. De Tukker baalt enorm, aldus een warrig geschreven stukje tekst bij TC Tubantia. Bedankt, Publieke Omroep, voor wederom een belangrijke bijdrage aan jullie bestaansrecht.

Ooit zaten we te HTML-fucken op CU2, te chatten via ICQ en deden we het meeste zoekwerk via Ilse of Altavista. Allemaal. Maar online keizerrijken hebben niet het eeuwige leven. Vraag maar aan Hyves, dat is inmiddels de social media variant van Mark van Bommel die wil terugkeren bij PSV: in de herfst van de loopbaan, maar puur op naam en nostalgie proberen de boel nog een jaar of wat te rekken voordat iedereen echt door heeft dat je niks meer voorstelt. De Amerikanen van CenturyLinkQuote hebben vergelijkend waren onderzoek gedaan onder grote online bedrijven en geconcludeerd dat het gemiddelde imperium na elf jaar valt. Dan heeft Facebook nog drie jaar. Hoewel, blijvertjes als eBay en Amazon zijn niet meegenomen in de berekeningen. Toch voorspellen ook wij dat Facebook er aan gaat. Niet vanwege een beter alternatief of omdat de beursgang in mei haar vrij snel de nek omdraait, maar omdat iedereen het zat wordt om constant geconfronteerd te worden met privacy issues en hun hele identiteit over te dragen aan een megalomaan Amerikaans concern. Middelvinger, uitloggen en er na een week verslavingskriebels achter komen dat je Facebook helemaal niet nodig hebt voor om gelukkig te zijn. Kunnen werkgevers niet meer wachtwoorden opeisen en scholen geen boetes meer opleggen. Dat werk. Zo, en nu Facebook haten op Facebook met de EnemyGraph. Debatsinfographic!

Kijktipje. Vijf minuten durende video over de wording van de Terrorist van Toulouse Mo Merah bij de knakkers van France24. Een soort van SargassoTV, dus met veel vergoeilijking, nuance en moeilijke jeugd gehad, voor de man die 7 moorden pleegde met als doel Frankrijk op de knieën te krijgen. In de prachtwijk Les Izards te Toulouse-Noord, waar Mohammed Merah opgroeide wil niemand op camera praten over hun kindermoordende buurtgenoot. Journalisten zijn niet welkom in de buurt en worden met een "No Comment" de plomp in gegooid. Tenzij voor geld. Liefst 7000 euro vragen Mohammeds matties voor een interview over hun broeder uit de banlieu. En dus gingen de jakhalzen van France24 met een draaiende (hohoho) en verborgen (hohoho) camera de wijk in om met twee anonieme lafbekvriendjes van Mohammed Merah te praten. Ach, het was een vrolijk jongmens, die een beetje genegenheid nodig had. De ene dag had-ie een voetbalshirt aan, de dag erop droeg-ie een djellaba en een dag later had-ie zijn haar geverfd. En dat-ie bij Al-Qaida zat, joh daar weten wij hier niks vanaf. Watch the video to see a profile of this enigmatic young man, aldus France24. Van kindermoordende jodenhater naar "enigmatische jongeman". Het kan snel gaan. Reportage. Daarna hierrr klikken en hoofdschudden en huiveren. Er was trouwens nog iemand die zich verwant voelde met Mohammed Merah. Je verwacht het niet...

Opletten nu. Het gaat gebeuren: een van de weinige keren dat de Nederlandse politiek spannend dreigt te worden. We hadden al eens een Nacht van Wiegel. De Val van Verdonk. De Afstandsbediening van Kok. Het Pistool van Pim. Vandaag komt daar de Grap van Geert bij. Want het toneelstukje dat het Catshuisberaad heet explodeert vandaag definitief in een miljoenmiljard stukjes en dan krijgen we verkiezingen. Of de Dagelijkse Kunstknie had toch gelijk en Rutte, Verhagen en Wilders lopen vandaag arm in arm de rookpaal voorbij met een akkoord onder de arm. Die laatste optie lijkt echter onrealistisch. Alle kranten zijn het erover eens dat Geert Wilders de derde hond in het kegelspel is. Of hij geeft zijn achterban de middelvinger en flipflopt op essentiële breekpunten als de hypotheekrenteaftrek, pensioenhervormingen, ontslagrecht en werkeloosheidsuitkeringen. (De Televaag haalt zelfs landsbelang (salueren verplicht) van zolder) Of Greet drukt op de grote rode lanceerknop die Fleur Agema overal op een dienblad meezeult en vuurt een stel allesvernietigende PVV-missiles af op het kabinet. Dit scenario hing natuurlijk al wekenlang boven de besprekingen. Waarschijnlijk wist de Kaasschaaf Six al binnen 10 minuten ouwehoeren dat ze er nooit met elkaar uit zouden komen. De rest van de tijd hebben de politici gebruikt om in bevriende media te masseren en te spinnen wie de schuld krijgt van het falen. Wie breekt betaalt, nietwaar? Verkiezingen zijn net penaltyseries, maar wie niet schiet kan ook niet missen. Zoiets ofzo. Het gaat hoe dan ook een Fellini-achtig drama worden vandaag in het Catshuis. Linkse oppositieleden oefenen alvast voor spiegel hun speech vanavond op TV. Elkaar beconcurrerende journo's delen highfives uit achter de straalwagen. Telezoomlenzen verdringen al sinds 06:00 elkaar bij het hek om de Iconische Fietsfoto van Mark Rutte te schieten. Om circa 10:00 wordt het heerschap verwacht in de ambtswoning van de nog-wel-MP. Tipje voor nieuwsjunkies: hou de blackberry van GW in de gaten. UPDATE: SMS'je van de RVD: ONDERHANDELAARS IN CATSHUIS GAAN VERDER. Er is blijkbaar voldoende perspectief om de komende periode te komen tot afspraken die antwoord geven op de problemen waar land voor staat. Vanaf nu heerst er weer persstilte. Mooi toneelstukje mannen!

Elk boerendorp heeft een excuusfeest om overdag te zuipen, met bier te gooien en boerinnetjes te vingeren achter de kerk. In Schagen heet dat feest Paasvee. Beetje hangen op het plein, bier per strekkende meter achterover slaan en slachtkoeien keuren. Mooi. Want als er iets is waar we onze eigen schone deerne Chantal enthousiast voor kunnen krijgen, is het wel slachtkoeien keuren. En bier zuipen op het dorpsplein, natuurlijk. In dit filmpje wordt Chantal gelikt, vleselijk gekeurd en zit ze aan borsten. Hetgeen de zin die u nu leest de minst gelezen zin ooit op GeenStijl maakt, vanwege fapklikken. FILMPJE!

Vaagheid. De actie van schoonmakers (dat zijn hardstakende Nederlanders in gele en oranje hesjes, die heel veel troep maken) op Utrecht Centraal is kennelijk gekaapt door Occupy Gekkies, die hulptroepen hebben opgeroepen naar het station te komen. De schoonmakers wijken voor geen meter en zijn van zins de nacht door te brengen op de gezellige perrons. Treinen mogen het station niet meer in, wat dan weer lastig is voor sympathisanten die mee willen demonstreren. Boze mensen die niet naar de Starbucks kunnen. Trending topic & meteen pornospam in de timeline. Kortom: chaos. Later meer. Update: Verzamelde stakers & gekkies VERBOTEN om doorgaande routes te blokkeren. Fotoos: Krantenbakken leeg gehaald om te kunnen flyeren snipperen. En na de exotische maaltijd bordjes op de grond natuurlijk. (©) Pamflet: I want You. To versnipper All The Krantjes. Filmpje bij de NOS.

Goedver, dat is dapper. Een lamme in een rolstoel, op zoek naar liefde in Parijs. Stad met een miljoenmiljard trappen, alleen maar kapotte liften en overal van die klote kinderkopjes. Om over die chagrijnige kudtframbozen nog maar te zwijgen. Wij weten ook niet wat Mari d'r precies wil gaan bereiken. Hij zelf eigenlijk ook niet. "Als de romantiek er zo uit ziet, is het niet helemaal voor mij bedoeld." Lijkt ons een uitgemaakte zaak inderdaad. Maar hij wil d'r tóch op afstuderen. Met een complete film. Tenminste, als er nog een paar mensen zijn die dit honderd procent subsidievrije cultuurkapitalisme het laatste duwtje willen geven. Scheelt weer een subsidiepotje. Want dát werkt pas verlammend voor creativiteit.