achtergrond

Geenstijl

ingelogd als

lid

logout

nachtmodus

tip redactie

zoeken

Verrassing: accreditatie HBO's lauwe peop

hoihoihoigraaion12345.jpg Misschien wat al te flauw om te zeggen "zeiden we het niet?", maar toch: zeiden we het niet? De accreditatie van Nederlandse HBO's blijkt evenveel waard als een plastic zakje met nog warme, dampende, dunne poep. Zoals te verwachten viel is zo'n accreditatie niets meer dan wat marketinggelul, een gesprekje met streng geselecteerde en betaalde studenten die de hele tijd "mijn school is toppiejoppie gezellie en leerzaam" zeggen en een incestnetwerkje van commerciële bureaus die rapporten uitbrengen aan de accreditatiecommissie. Negatief rapport van een bureau? Gewoon een ander bureau inhuren en voldoende betalen om alsnog een positief rapport te schrijven. Kosten gemiddeld per accreditatie: 100.000 euro's. Belastinggeld, soort van. In Italie, Griekenland en Tjsetsenië zou zoiets "corruptie" heten maar dat bestaat niet in Nederland, laat staan in het hoger onderwijs, dus is er niks aan de hand. Vindt ook de accreditatiecommissie zelf die zegt "de eisen te hebben aangescherpt". Gelukkig maar, we moeten niet hebben dat straks blijkt dat de accreditatie van, we noemen eens wat, InHolland op niets gebaseerd is. Of dat er bij Hogeschool Windesheim-scholieren werden ingehuurd en gedrild voor de accreditatiecommissie. Nederland is namelijk niet corrupt maar een succesvolle kenniseconomie. Echt waar hoor! Instant update: HBO verpleegkunde kan worden afgeschaft: voor een paar honderd euro bent u instant verpleegkundige of operatieassistent.

Bergheld Ronald Naar overleden

ronaldnaarheld.jpgNederland heeft niet zoveel helden. Maar Ronald Naar was er eentje. De Nederlandse bergklimmer is overleden tijdens een klim van de Cho Oyu in China. Een reis waar hij tot zaterdag nog over twitterde. Uiteraard heeft de Nederlandse Chef Klauteren niet alleen alle zware bergtoppen van de wereld beklommen, maar ook de berg die 'kritiek van Nederlandse burgertrutjes' heet. Mooi overzicht van alle heldhaftige prestaties op de Wiki. Op de foto Ronald Naar die een zonsondergang op een IJslandse ijsvlakte fotografeert, terwijl hij in de haast zijn broek is vergeten. De opperbikkel geeft er niet om. Held.

#Wildersproces. OM welles/nietes ontvankelijk

wildersscream100.gifSpannend. Zometeen direct om 09:00 uur Nederlandse tijd krijgen wij, the people, te horen of Het Fopproces van de Eeuw uiteenspat in het gezicht van De Benadeelden danwel blijft dooretteren als viesgroene puist op de anders zo smetteloze rug van Madame Justitia. Heel simpel: Wilders Walks indien OM niet-ontvankelijk, Wilders = De Sjaak indien OM wel ontvankelijk. Het Wildersproces gaat dan subiet & prompt en meteen verder met de inhoudelijke behandeling. En dat laatste dan tot meerdere glorie van raadsman Bram Moszko, tot gitzwarte ergenis van Greet en tot grote werkgelegenheid van iedereen in de media's. Zou toch wel jammer zijn als De Klucht nu stopt. Want wat hebben we gelachen mensen! Om fopadvocaten, om Jeroen de Kreek, om dat malle haatmens dat haar kudthuis op Kura maar niet verkocht krijgt. Om "Geheimtaal op een bekende SensatieWebsite" Om René Danen, Om de heer en mevrouw Ties Prakken, Om Inbellende Brammetje. Om... teveel om op te noemen & dat gaan we allemaal missen als het nu in een keertje afgelopen is. Intunen via Ontvankelijk24. Update: OM ontvankelijk. Wildersproces gaat doorrr.

Partij van de Afrastering stopt gefap bij zwembad

dekzeil100.jpgHet is alweer voorbij. Stonden ze net lekker massaal de blanke sabels af te pompen op die gigantische lichtgetinte couscousbillen in de Amsterdamse zwembaden, is het alweer uit met de pret. In Amsterdam worden tijdens islamitische zwemuurtjes voor dames de ramen voortaan afgeplakt, zo bleek uit een reportage in Het Parool van afgelopen zaterdag. (iPad: 1, 2, 3, 4.) Honderden meters aan blauwe dekzeilen en zwart landbouwplastic ontnemen inmiddels het zicht op de zwembaden. En terwijl binnen de dames rustig verder zwemmen druipen buiten honderden fappers teleurgesteld af. Van heinde en verre kwamen ze naar Amsterdam om door de zwembadramen te gluren. GeenStijl sprak met enkele gedupeerden. Fapper Piet uit Kerkrade: "Ik kickte vooral op die analfabete dames van boven de zestig. Die snorren, godverdomme, daar loopt het geyl je zo de broek van uit. Fapperdefap. Een halve liter kwak zo tegen het zwembadraam aan. Maar ik had altijd wel zo'n handig trekkertje bij me. Dat dan weer wel." Fapper Henk uit Roodeschool: "Sommigen konden amper zwemmen. Van dat gespartel kreeg ik toch zo'n gigantische paal. Moest echt met twee handen, anders kwam ik er niet." Fapper Kees uit Westkapelle: "Jammer. Dat het weer voorbij is. Vond vooral die Turkse dames wel geyl. Met lekkere spataderen van 40 jaar thuiszitten. Nou ja. Nu ga ik maar weer naar een bejaardenhuis ofzo." Fapper Hans uit Amstelveen: "Ja, typisch Amsterdams weer. Hebben we wat leuks, wordt het weer verboden. Typisch gevalletje mag-niet. Echt PvdA weer. Eerst De Wallen al ethisch gezuiverd door die fluim van een Lodewijk Asscher, en nu gooien zijn middeleeuwse pooiervriendjes de boel voor ons op zwart. Er blijft weinig over zo." Op de drukbezochte website zwembadraamfapper.nl worden door bezoekers inmiddels linkjes naar websites met blote Arabische en Iraanse dames uitgewisseld. Fapper Piet: "Die foto's printen we uit, lamineren we, en die gooien we dan in een emmer water en dan lekker kijken. Tsja. Het lukt wel. Maar het blijft behelpen."

Man staat ongelofelijk voor lul (3)

manmethoedje.jpgGast. Dat suffe groene hoedje vergeven we je nog, evenals die slome Nokia 0001 en die stomme blokjestrui van je. Maar... JE GAAT NIET ALS VENT IN HET WEEKEND MET JE WIJF MEE NAAR DE LIBELLE ZOMERWEEK. NOOIT!!! BEN JE NOU HELEMAAL VAN DE POT GEPLEURD? GEK! Niet meer doen. Nooit. Never. Oké? Prima. We zijn cool. Boks. Foto: ANP: Valerie Kuypers. (Dit was deel III in de schier oneindige reeks "Mannen die voor LUL staan".)

Generale repetitie einde van de wereld op IJsland

vulkaangod.jpg Hebben we te vroeg de draak gestoken met de gristengekkies? Is de VVD toch te laat gekomen met hun laffe verbod op godslastering, of zou God gewoon door hebben dat het boekhoudertje Rutte alleen om de macht te doen is? Hoe dan ook, het einde van de wereld begint op IJsland, dat haar luchtruim heeft gesloten vanwege de uitbarsting [beeldvideo1:] van nep-vulkaan (want vulkanisch meer) Grímsvötn, op het zuidoosten van het eiland. Als de voorzienigheid het wil, kunnen zelfs meren boem doen [beeldvideo2:]. Het was in dit geval trouwens de alwetende Pritt Stift die maanden geleden al waarschuwde voor deze mini-apocalyps, die waarschijnlijk alleen IJsland (en een paar niet-vliegende vakantiegangers) zal treffen. Het koude stuk kolkende steen in zee is nou eenmaal de pisgeiser van God: Icesave, aswolk, oorlog met Nederland, nu weer een aswolk en dan hebben we het gewoon een keertje niet over het repertoire van Björk. God is niet alleen een vrouw, God is ook nog eens een vulkaan en IJsland zou best wel eens training ground kunnen zijn voor de #rapture van 2013. Of 2014. Of 2017. Whatever. Generale repetitie zelf volgen? IJslandse meteo hier, stoerdoenerige twitteraccount van de vulkaan hier, IJslandse troostmuziek voor weer een zomer vol geannuleerde vakantievluchten hier. Wij zijn bidden dat ons Icesave-geld terugkomt voordat Atlantis 2.0 in zee verdwijnt.

De Eerste Kamer zuigt

Polletiek met Paternotte Luitjes, we worden verneukt door de VVD. En niet zo’n klein beetje ook. U allen heeft afgelopen week ongetwijfeld dit artikel gelezen van collega Brusselmans. Kern van het verhaal: de VVD was tégen Nederlandse staatssteun voor Griekenland, nu zijn ze vóór. Begrijpelijk aan één kant, wanneer je regeringsverantwoordelijkheid krijgt moet je ook verantwoordelijkheid tonen. En dan wil je als kersvers liberaal premier, de eerste sinds honderd jaar, niet gelijk het hele Europese kaartenhuis laten instorten. Aan de andere kant: meneer Rutte, u draait en bent niet eerlijk. Maar er is meer aan de hand, straks meer daarover. Want eerst gaan we het even over Emile Roemer hebben. De fractievoorzitter van de SP is geen kwade kerel en zeker een verademing na zijn licht hysterische voorgangster. Maar waarom liep hij donderdag weg bij het verantwoordingsdebat? Blonde Geert zegt iets over het sociaal-democratisch islamitisch stemvee en vervolgens loopt de SP-leider –gelijk een klein meisje- boos de gang op. Roemer liep overigens helemaal niet de wandelgang in: hij bleef dralen tussen de ambtenarenloges aan de rand van de Nationale Vergaderzaal. Het riep herinneringen op aan Hans Janmaat, de inmiddels overleden loco loco voorman van de Centrum Democraten. Want wanneer Hans sprak eind vorige eeuw liepen ook hele fracties de Kamer uit. Om met Femke Halsema te spreken: “Een democraat loopt nooit weg uit een democratisch debat.” Enfin, Roemer wist de schade nog te beperken omdat hij een uitspraak van de premier over de kwestie wist af te dwingen maar de voorpagina’s haalde hij er niet mee. Opzetje mislukt.

VVD: "Godslastering moet verboden blijven"

rutteenzijnkruis.jpg Wel goedverde gloeiende nonde goedverde goedver. Dit is de fucking bloody limit. Eerder waarschuwden wij al dat Rutte ✝ druk bezig was alle liberale verworvenheden van het altaar te swaffelen om zo in de donkere dampende goatse van de SGP-mannebroeders te kunnen kruipen. En wat doen ze vandaag? Ze trekken hun handtekening voor het schrappen van de wet op Godslastering in! Alsof het niets is. Gewoon, hoppa, streep erdoor. "Nee hoor, wij hebben nooit iets getekend" meesmuilen de liberale puistennekken nu. Zijn ze nou helemaal van de pot gepleurd? Jullie zijn liberalen. LI-BER-ALEN! Dat betekent tégen poldertaliban en andere dwingelandij van sprookjesgelovende gekkies en vóór de vrijheid van meningsuiting. Daarom stemmen mensen VVD (en voor hun hypotheekrenteaftrek). Luister goed, pencilneck geek met dat kruis op je voorhoofd: godslastering rules! Godslastering is de inhoud van een rijpe puist die naar buiten spat, van die dingen die er gewoon even uit moeten. Omdat het zo lekker is. Godverdomme Jezus Christus, neuk anders ook eens een ezeltje in zijn reedt. Dat verbod op Godslasering moet hoe dan ook worden geschrapt en er is geen stiekeme SGP-VVD-coalitie die daar iets aan gaat veranderen. Al vergaat de wereld iedere dag en houden ze koopzondagen voortaan alleen nog maar bij de IKEA. Je was gewaarschuwd Rutte, wij waarschuwen geen tweede keer. Dit zal je berouwen. Tot aan de dag dat de ruiters van de apocalyps aan de einder staan zul je spijt hebben van deze onzalige, machtsgeile windvaanbeslissing. Wij gaan nu bazuinen blazen op de golfbaan in Wassenaar. Pak aan Dixielandgeteisem, klagen kan bij Mark Messias Rutte.

Oh bent u daar nog? 2012 dan. Of 2013!

eindtijdwanneeeer.pngEh ja. We willen niet zuur doen maar toch. Nog een uur en dan is 21 mei voorbij. In laten we zeggen Indonesië (GMT +7) is het alweer een tijdje zondag 22 mei, en het lijkt erop dat dat land nog gewoon bestaat. Sterker nog: men luistert er naar fijne bliepjes in hippe etablissementen met achtergrondgordijnen. Dus ja Family Radio, leggen jullie het maar uit. Scanderen wij ondertussen even uit volle borst 'Waar blijft die eindtijd nou, waar blijft die eindtijd nou, waar blijft die eindtijd nou, waar blijft die eindtijd nou!' Oké beetje flauw. Iedereen kan er wel eens naast zitten. Daarom hier een handig overzicht met alle andere data waarop Ja Jezus! wel eens terug zou kunnen keren op aard (of iets van soortgelijke impact). De mogelijkheid heeft zich al een aantal malen vaker voorgedaan maar er ligt ook nog het nodige in het verschiet voor zij die echt willen geloven. Zo is het eigenlijk al weer bijna 2012! Het meest populaire eindjaar sinds tijden, op zowel NuJij als bij Netwerk (check die lol-repo dan) gaat het er al jaren over. Rond de 22e december is het zo ver dus u hebt nog tijd om uw opblaasbootje gereed te maken. En zo niet dan wordt het 2013. Of 2014. Of 2017. Ach, het einde der tijden kan eigenlijk altijd wel aanbreken! Of nooit natuurlijk. Fijne avond. *plop maar weer*

Echte Mannenbeurs blijkt voor Echte Kneuzen

mannarchisme.jpg Nee. NEE. NEEEEE. Nee, nee, nee. Met capslock. Door een megafoon. Getatoeëerd op het voorhoofd van onschuldige voorbijgangers. Nee. De 'Echte Mannenbeurs' is gewoon nee. Driewerf nee. Wij betalen een afgezogen heroïnejunk goud geld om over de 'echte mannenbeurs' heen te kotsen. Want dit is onze eigen maagsappen niet waard. Serieus, wie verzint dit? Als er een hel voor mannen bestaat, ziet het er uit als een Echtemannenbeurs. Hoe erg het is? Je kunt je als echte man registreren zodat de organiserende partijen je kapot kunnen spammen. In ruil voor - zet je schrap - een goodiebag. Een goodiebag. Serieus? Een echte man met een goodiebag is net zoiets als echte tieten met borsthaar. Welke paarse broek heeft dit evenement bij elkaar gefaild? Vast zo'n paarse broek die oeverloos semi-stoere kudtverhalen over zichzelf vertelt zonder clou, die te lelijk is om te bespugen maar wel denkt dit te kunnen daten en die hierrr alleen maar een plaatje ziet van Napoleon op een T-Rex. Uiteraard gaan er mannen naar zo'n beurs. Jankebalken & huiliërs, moederskindjes & wannabees, sukkels & knuppels, gompies & oetmoeten, Van Jolo & Arie Koomen, knurften & halfies. Heel veel mannen. Maar geen echte mannen. Want die hebben gedverdegedver geen zin in zo'n onverdoofde Libelliaanse castratie. Die vinden met de ogen open voorover in een bak AIDS-naalden faceplanten een veel aantrekkelijker idee. Als je serieus van plan bent hier vrijwillig heen te gaan, dan zak je dus voor de eerste test van het examen voor echte mannen. Wil je in dat geval je testikels inleveren bij de daarvoor bestemde balie? Mooi. Wij zijn een berg beklimmen.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.