Geenstijl

Hier volgt een mededeling van de Luchtverkeersleiding Nederland. De pyroclastische aswolk afkomstig uit de IJslandse vulkaan Grimsvötn drijft mogelijk naar Nederland. Dit kan kan woensdag leiden tot enige beperkingen in het vliegverkeer van en naar Nederland. Einde mededeling. Kuch. (via)

Henk Westbroek buiten de deur houden bleek zinloos, gisteren op de algemene ledenvergadering van Buma/Stemra. Moties om de bestuursstructuur van zowel Buma als Stemra op de schop te gooien en om een onafhankelijke voorzitter aan te stellen, werden aangenomen. Bovendien werd Tony 'het is allemaal de schuld van de media' Berk buitengeflikkerd, evenals veel andere huidige bestuursleden. Ook bestuursvoorzitter Konrad Boehmer, die Henk Westbroek vanwege dit interview een spreekverbod oplegde, nam (uit zichzelf) afscheid. Dat ruimt lekker op, zou je zeggen. Mwa. Directievoorzitter Hein van der Ree (goed voor drie ton per jaar) is nog steeds een one trick pony, het bestuur wil niets meer horen over hun exorbitante salariëring ("discussie gesloten") en moderne alternatieven als legaal downloaden zijn nog steeds te moeilijk voor de babyboomende Buma-baasjes. Allemaal de schuld van Den Haag. Zelf iets zinnigs over downloaden zeggen, wil maar niet lukken. Maar ja, het internet bedreigt die fijne bestuurssalarissen, dus moet je niet te snel willen innoveren natuurlijk. Eerst maar eens wennen aan die gloednieuwe stemkastjes. En zo sukkelt 's lands muziekmoloch verder, de opheffing weer een jaartje uitgesteld door het verdedigen van het eigen bestaansrecht als primair agendapunt te blijven voeren. Nou goed, de door de leden uit eigen zak betaalde lunch ging er in ieder geval goed in.

Goedemorgen! Hier zijn we weer met een instant boosmakertje, betaald uit uw zak natuurlijk. Vandaag: een gemiddeld gevalletje katsjing! bij FORUM, het instituut voor multiculturele vraagstukken. Uit interne documenten en gesprekken met medewerkers blijkt dat directeur Sadik Harchaoui zijn zakken aan het vullen is ver boven Balkenende-norm en een dvd-speler heeft laten inbouwen in zijn door FORUM betaalde Audi A6. Staat allemaal in de Volkskrant, de krant van bakfietsrijdend Nederland, dus klopt als een zwerende vinger. Welnu, wat heeft u, via de zakken van Sadik Harchaoui mede betaald aan dit belangwekkende instituut? 142.000 euro salaris in 2010. 58.000 euro "bijzondere bonus" in 2006. Een bonus van anderhalve maandsalaris in 2009. En natuurlijk declaraties voor maaltijden, luxe hotelovernachtingen, reiskosten, contracten met bevriende bedrijven, dat soort dingen. Gelukkig heeft FORUM een enorme Raad van Toezicht en zoals we weten falen die vrijwel nooit in het toezicht als het om zakkenvullen gaat. Aan het woord is toezichthouder Pauline Meurs, hoogleraar en Eerste Kamerlid voor de PvdA (dat laatste is toeval natuurlijk, die zitten vrijwel nooit in raden van toezicht van gesubsideerde toko's voor multiculturelen en zwakkeren in de samenleving): "FORUM zit in een transformatie. Harchaoui is de sterke leider die we daarvoor nodig hadden. Daarom is zijn salaris naar boven bijgesteld. En hij werkt voor 33.000 euro bruto per jaar een dag in de week bij de RMO want dat is voor ons ook handig." Mooi zo. Niks aan de hand. Doorslapen maar weer. Zakkenvullers bestaan niet en PvdA'ers houden toezicht. Gaan we nu champagnebrunchen. U betaalt.

Dit gaat niet goed mensen. De verzengende droogtes op Onze Hollandsche Akkers hebben desastreuze gevolgen voor de prijzen van Onze Groenten. U gaat in de supermarkt bruut en zwaar betalon voor het groene goud. Het heeft al zo lang niet geregend in de Nederlanden dat de oogsten verpieteren, met als logisch gevolg (vraag - aanbod) dat de prijzen explosief stijgen. Maar het wordt nog veel erger. "Groente wordt Peperduur" aldus de senior koppenmaker van De Televaag. U bent bij dezen gewaarschuwd. Doperwten (diepvries) worden voortaan in doordrukstrips aangeleverd en gaan omgerekend 12 cent per stuk kosten. Voor 5 euro heeft u 25 blaadjes spinazie. Peultjes gaan weg voor 7 euro per stuk. Een stronk broccoli doet al gauw 60 euro, en met 80 euro voor een komkommer worden dildo's weer een aantrekkelijke optie. Venkel en courgette zijn het nieuwe zilver & goud, en geen mens die vandaag de dag nog de puntjes van de sperciebonen haalt (want 3 € per groene sliert). Eetrijpe avocado's gaan naar 175 euro per stuk en snoeptomaatjes gelden in Flevoland al als wettig betaalmiddel. Zojuist bereiken ons berichten dat iemand een Audi A4 heeft geruild voor een mud aardappelen, en dat u in de kelderboxen van Amsterdam-ZuidOost meisjes kunt krijgen voor 1 kousebandje.

Waar we dus nog harder naartoe gaan in dit godverdomse SGP-land. Prijs de Heer voor bijzonder onderwijs! De makkelijkste manier om kindertjes te indoctrineren met de eigen sprookjes. Wie kinderen manipuleert, heeft de toekomst. Hoef je relifieltjes niet duidelijk te maken. En in Nederland mogen zelfs de meest bizarre dwaasleren verkondigd worden op kosten van de belastingbetaler. Daar kun je gewoon een Jezuskenner als de Apologeet voor inhuren. Die komt dan, ontdaan van enig spoor van charisma maar met fletse powerpoint, dingen zeggen als: "iets wat dood is kan niet tot leven komen, tenzij de Here God er tussen komt." Eenmaal in de kleuterkoppies gebeiteld gaat dat er alleen met de grootste moeite nog uit. Slimme tactiek dus. In een zooi saaisessies van vijftig minuten een kinderklas murw beuken met pseudo-wetenschappelijke prietpraat over de schepping. En waarom mensen die in de evolutietheorie geloven volbloed idioten zijn. Waarom alleen christenen de correcte ethiek en levenswijze hanteren. Uw kroost totaal verknipt afgeleverd in 3, 2, 1, precies zoals u wenste. Zonder dat de leerlingen zelf ooit een kans hadden daar voor te kiezen. Check die lessen: het gevaar van de evolutietheorie. Het bewijs van de schepping. Nog meer goddelijke nonsens bij het user-account van Jurgen Hofmann. Wat wij er van vinden? dit vooral. Je nageslacht intellectueel vastketenen aan sektarisch gedachtegoed moet je zelf weten, maar doe dat dan wel van je eigen collectecentjes. (via)

Brownian Movement is een film over een vrouwelijke arts die kickt op lelijke patiënten. Deze lokt ze mee naar haar appartement om ze vervolgens te neuken. Tot zover de recensie, dan nu even de cijfers. Op bovenstaand plaatje (bron) zien we zomaar vijf filmpies die dit jaar verschenen zijn met subsidie van het Filmfonds. In de laatste kolom staat dus hoeveel u als belastingbetaler meebetaalt aan de betreffende productie. In het geval van Brownian Movement is dat 809 euro PER BEZOEKER. Maar ja. Dat waren er ook nog maar 1236. En dat voor een film waarin geneukt wordt! Dat moet toch anders kunnen. Ga dus NU naar een filmhuis / cinematheater bij u in de buurt en zie die film. Het is uw eigenste geld.

Toch weer brildragers hè. Twee maanden geleden werd de BlackBerry van het relatief onbekende fotomodel (mirror) Floor Naalden gejat in Café Studio Dependance te Breda (Brugse Zot 3,80 euro, zondag mannendag). En wat gebeurt er ook alweer met een BlackBerry die gejat is? Precies, die wordt een paar dagen later weer gewoon aangezet door de nieuwe eigenaar om vervolgens lekker met z'n eigen foto aan het pingen te slaan. Ja, technologie is niet alleen voor de nerds zullen we maar zeggen. Dus. Wie vertelt ons even wie dit redelijk verliefd ogende koppel precies is? Signalement: beiden gaan sportief casual gekleed, de man draagt een zogenaamde 'bril zonder onderkantje' en de vrouw heeft een doorzichtig montuur op haar hoofd. Ze genieten graag van de natuur waarbij gras een speciaal plekje in hun leven inneemt. Ook vinden ze het leuk om de kleur wit terug te laten komen in hun beider kleding, en de man is enigszins gevoelig voor de zon. Het zou dus een ginger kunnen zijn, al zijn zijn wenkbrauwen daar weer iets te donker voor. Meer tips kunnen we niet geven, hier moet u het mee doen. Zoeken maar!

Eindelijk gerechtigheid. Het telefoontuig dat hardwerkende burgers zo rond een uur of zes 's avonds lastig valt met telefonische spam wordt terecht aangepakt. En goed ook. Zowel de firma E.on (iets met energie) als de belspamorganisatie L&H Customer Contact mogen 175.000 euro de man lappen voor het verstoren van vele huiselijke aardappels-vlees-groente avondmaaltijden in soevereine gezinskring. De telestalkers vielen maarliefst 25.500 onschuldige mensen ongevraagd lastig ook al wisten ze dat al deze 25.500 mensen zich hadden ingeschreven bij een bel-mij-niet register. Bel-mij-niet betekent dus dat je dat nummer dan ook niet intoetst. Anders had er wel bel-mij-wel gestaan maar dat stond er niet. Niet = niet. Nee = nee. Hoe moeilijk is het? Maargoed, daar heeft zo'n L&H Customer Contact gewoon lauwe peop aan. "De rozen met je bel-mij-niet en nee/nee stickers, wij vallen u lastig, u ons niet". Jammer wel dat de Opta altijd meeluistert en de spamhoeren na voldoende waarschuwingen de boetes onder ogen schoof. Pak aan tuigh! Dat zal je leren met je enquettes, gescripte gesprekken, superaanbiedingen, bejaarde belmensen en valstrikvragen. Op de haak die hoorn en opzouten met je semi-Nigeriaanse commerciele activiteiten. Callcenterbureaufluim dat je er bent met je Jomanda-headsetje. En blijf weg. Wij zijn voortaan voorgoed in gesprek. "Hallo, mag ik u een unieke aanbeiding doen?" Tuut, tuut, tuut, tuut...

Dag der Democratie! De toekomst van Nederland ligt in handen van 566 weggepromoveerde politici. Voornamelijk plattelandsbewoners. Top. Een dag waarop de netjes geflufte mosselvreter Johan Robesin ineens politieke macht heeft, is een goede dag voor Nederland. Jatochofnietdan. Officieel komt de uitslag pas woensdag, maar de NOS heeft speciale software getorrent ontwikkeld die binnen een minuut na de laatste provinciale telling een vrij nauwkeurige voorspelling in knutselt. Het antwoord op alles is 38. Minder dan dat aantal zetels voor de coalitie van LiberalenFaux, Jezusfundi's en de gedooggekkies van Brievenbuspissers United en we gaat zware zwarte tijden tegemoet. Iets met de SGP en vingeren. Scoren ze wel die 38 of hoger, dan voorspellen we een tsunami van dit soort topics. De klassieke politieke double penetration: je wordt aan beide kanten genaaid. De belangrijkste onbelangrijkste verkiezingen van deze maand kunnen (bijna) volledig live gevolgd worden. Klikken voor uw eigen provincie: Groningen, Friesland, Drenthe, Overijssel, Flevoland, Gelderland, Noord-Holland, Zuid-Holland, Zeeland, Brabant en last but least natuurlijk Limbostan. Kan haperen want draait op ICT van de overheid. Utrecht doet niet live, want Utrecht zuigt traditioneel koeienballen. Luisteren kan op Radio1 vanaf 15.30 en kijken op Politiek24. Thee met koekje in de aanslag en nagelbijten maar! Update: Voorlopige uitslag: 37 zetels voor coalitie. Fail.

Het voetbalseizoen kan dan wel in alle rust en kalmte zijn afgelopen, ouwehoeren over voetbal kan altijd. Als er niet meer daadwerkelijk tegen de lederen bol geschopt wordt, moet je andere onderwerpen verzinnen. Dus nu is het een goed moment om eens over het Grootste Taboe in de Foeballerette te beginnen: Homo's. Nichten. Natte kersen. Ook al bestaan die dus eigenlijk helemaal niet in de voetbalwereld. Marc Overmans is er echt geen. Christiano Ronaldo ook niet. En Justin Fashanu al helemaal niet (meer). Maarrrrr. Volgens voormalig scheidsrechter en groentewinkelgokker Dick Jol heeft dat taboe zijn beste tijd gehad. "Ik weet dat twee scheidsrechters die op dit moment in de Eredivisie fluiten, homoseksueel zijn", zegt de oud-arbiter in VI. Handig Jol, het leven van een scheids gaat al niet bepaald over rozen en dan ga jij ze ook nog ff uit de kast sleuren. Maar ja, iemand moet het doen als de KNVB het, volgens Jol, onder de pet probeert te houden: "Ze zijn in Zeist op kantoor geroepen en hun is opgedragen dat absoluut niet openbaar te maken, omdat het hun nationale en internationale carrière kan schaden." Verbaast ons niks, zo'n houding van Casa Kessler. Maar zonder namen geen discussie. Dus zegt u het maar: welke Nederlandse scheidsrechters gebruiken hun fluit ook graag waar de zon niet schijnt?