Geenstijl

Zeg Sargasso. Leuk hoor, die aanmoedigingssubsidie voor datajournalistiek. Kun je best leuke dingen mee doen, qua staafdiagrammen en excelsheets van @Steeph vol met onthullende cijfers waarover iedereen roept: "Bravo, goed gedaan, keurig becijferd", en het vervolgens niet leest want no one gives a fuck about facts. Ook mooi, die krachtenbundeling met het ANP. Maar goedverdoemme zeg. Zorg dan wel dat je die gratisgeld-injecties waard bent door bij de feiten te blijven. Zoals in de belangwekkende data-casus 'dronken meisje pijpt hond'. Hebben we ondanks 7491 linktips (per dag, over een periode van 10 dagen, met een standaarddeviatie van 362) met geen vinger aangeraakt. Minderjarige canisfellatio is behalve gewoon smerig ver beneden onze stand. Maar in een stukje van ANP datajournaliste (!) Laura Wismans, dat bol staat van de holle frasen in de categorie 'filmpje opgedoken op internet', is het allemaal de schuld van GeenStijl en Dumpert dat kinderen domme dingen doen online, en de politie handenvol werk had aan het ausradieren van het filmpje bij diverse blogs. Samenvattend in clichés die zo oud zijn als het internet (eerste zin: "Jongeren brengen heel veel tijd online door") wordt GeenStijl volkomen ten onrechte door de mangel getrokken door de fatsoenlijk-gesubsidieerde datagravers. Lekker voor hun geloofwaardigheid. Vooral omdat Sargasso hiermee met open ogen in ons experiment tuint. Wij vroegen ons af wie als eerste de beschuldigende vinger naar ons ging wijzen, en deden bewust niets met de betreffende kliktopper. Sargasso hapt vol in het aas. Proficiat boys! Rondje worteltaart voor de hele club. Waarmee wat ons betreft weer is bewezen: Subsidie zorgt niet voor betere journalistiek. FEIT.

Mensen! Even aandacht nu: hier volgt een serieus verzoek van Anders Breivik. De Noorse søcialistenslager met zijn zelfbedachte kruisvaarderssprookje vol koene ridders en geile elfen op eenhoorns wil NIET in de zeik genomen worden. Het killen van onschuldige kinderen om Europa van de immigratieondergang te behoeden is serieuze business. Geen grappen maken dus. We waarschuwen alvast: dit en dit is niet leuk. Begrepen?

"Zolderkamerwerk", "Daar staan we dan weer mooi op als vooraanstaand grafisch ontwerpland. NOT!", "Ongeinspireerd, nietszeggend, belabberd uitgevoerd", "5 minuten illustratorwerk ... laat me niet lachen s.v.p. als dit een logo is ben ik Salvador Dali", "Ontroerend slecht!", "Dit is een schoolvoorbeeld van hoe een nieuw logo NIET gelanceerd moet worden." De kritieken op het nieuwe logo van het Stedelijk Museum te Amsterdam zijn niet mals. Op Facebook gaan de fontspecialisten en letterdeskundologen helemaal los op het ontwerp. En terecht. Deze S is het typografisch hoogstaande Nederland onwaardig qua fonts naar de mensen toe. Een S van de letters Stedelijk Museum Amsterdam, hoe krijg je het bedacht anno 2012? GeenStijl Desing daarom to the rescue! Onze getalenteerde ontwerpafdeling heeft graties voor niets DRIE vetcoole logo's voor het Stedelijk Museum ontworpen. Kies maar uit, kost niks, en de overgebleven poet kan dan weer worden uitgegeven aan echte mooie kunst zoals abstract suprematisme of een opgezet paard ofzo. SM logo 1: De altijd mooie S met een Streepje. SM logo 2: de ietwat speelse Zwarte S op Wit Vierkant. En als laatste, SM logo 3: de ietwat hoekige doch treffend in het oog springende Witte S op Zwarte Achtergrond. At your service!

Vergeet de 'Leukste-buurmeisje' verkiezingen. Wij hebben de stomste buurman van Nederland gevonden. Zo'n zure vijftigplussert die de hele zomer in de tuin van zijn rijtjeshuis met een broodmes zit te wachten tot er een balletje over zijn schuur wordt geschoten. Een maatschappelijk teleurgestelde verontwaardigio die al vanaf zijn 12de steevast strontchagerijnig is. En maar zeuren en zeiken. Je zou bijna een middagje met de hele buurt gaan mikken.

Hoe langer het trio duo's in het Catshuis bij de rookpaal op het terras blijft hangen om gelukkig gezinnetje te spelen voor de telelenzen van het journaille, hoe beroerder het akkoord uiteindelijk wordt. Want iedere dag dat het gezelschap radiostilte praktiseert, wordt de kans kleiner dat de heren overeenstemming bereiken over grote bezuinigingsposten. Achter gesloten deuren is het al 158 dagen ruzie tussen Mark, Maxime en Geert over welke komma's, kantlijntjes en marges met de kaasschaaf bewerkt moeten worden. Raden wie daar uiteindelijk voor opdraait. Juist. De hardwerkende Nederlander. Terwijl GroenLinks de toegangsprijzen voor hun idealistische Pretpark Nederland verhoogt, worden in Catshuis degenen die de haperende economie draaiende houden eveneens keihard in de reedt genomen. De coalitie mag namelijk niet vallen, en dat mag alles kosten. Zoals uw kilometervergoeding. De vakbond riep eergisteren nog dat die omhoog moet, maar volgens het AD gaat-ie omlaag, naar 14 CENT PER KILOMETER. Dat kunnen die brede schouders van u d'r best nog bij hebben met de huidige recordaccijnzen op benzine, de verhoogde opstalverzekering en ons mooie poldermodel, waarin de ene helft van Nederland de andere helft in leven houdt. Waarom zou je bezuinigen op lalalageld handophouders (allo/auto), Playmobil politiemissies, geldverdampende OWS of Griekse villa's voor de adel, als je ook gewoon de hardwerkende Nederlander op een houtje kunt laten bijten voor het algemeen belang? Hoppa, weer 500 miljoen gekaasschaafd. Als er volgende week uiteindelijk een akkoord ligt, wordt heel Nederland stil gezet. Op 84 mensen na: de piloten van die miljarden vretende faaljager. De rest kan een vouwfiets krijgen. Met houten banden van hetzelfde type die onder het gedoogvehikel gemonteerd zijn.

Noodwinters. Herfststormen. Blizzards. Tornado's. Aardbevingen. Tsunami's. Dijkdoorbraken. Modderlawines. Orkanen. Hittegolf in februari. Het is niet normaal extreem weer de afgelopen vier jaar in Nederland. Althans, vinden de verzekeraars. Die het als excuus gebruiken om de opstalverzekering omhoog te duwen. Dus u dacht dat u een verzekering afsloot om de risico's af te kopen en bij de verzekeraar neer te leggen? ROFLOL, n00b! De verzekeraar berekent risico's gewoon terug naar de klant. De verzekeraar zit er niet voor u, die zit er voor zichzelf. U betaalt om de schade af te dekken, maar vervolgens worden de kosten voor de schade alsnog volledig terug berekend naar u. Kortom, u betaalt dubbel. Minimale service, minimale dekking, maximale premie. De geldstroom loopt, zoals altijd, van uw portemonnee naar de grootgraaiers en nauwelijks terug de andere kant op. Centraal Beheer Achmea gooit dit jaar 15 procent op de opstalverzekering en gebruikt de term 'extreem weer' als smoes. Lekker subjectief ook, de term 'extreem weer'. Het zou nog plausibel zijn, ware het niet dat bij vier jaar 'relatief rustig' weer er nooit in één klap vijftien procent van de opstalverzekering zal worden afgehaald. Uitkleden die consumenten. Wat dat aan gaat zijn verzekeraars een soort dealers in versneden drugs. Je betaalt een godsvermogen, verwacht een glorieuze trip, maar uiteindelijk zit je met kudtproduct opgescheept wat nauwelijks de lading van je behoefte dekt. En een bloedneus. Verzekeringen zijn de inositol van financiële producten. Hier is een tip: minimaal verzekeren en het geld wat u overhoudt wegzetten voor noodgevallen als extreem weer. Kost u uiteindelijk minder.

Klik bovenstaand plaatje voor groot & behold. Een weirde pipo met verrekijker/camera op de nieuwe Griekse compound van ons kroonprinselijk paar. Gast gluurt naar de stringer die voor ANP plaatjes maakte van de vakansievilla van WiMax. Hiero, staat vaagmeneer nog een keer, met camera in de bosjes. Shibby shit dit. Originele grootfotoos opdat u het met eigen ogen kunt zien, hier & daar. Maar wie is het? Een belastingontduikende kraker met een witte Suzuki Swift Toyota Starlet met onduidelijk kenteken? Een counter espionage dude van de Bilderberg Groep die schroefcamera's in de muren aan het monteren is? Knakker van roddelpers die interieur primeurscoopplaatjes aan het maken is? Argentijnse geheime dienst? DKDB? Edwin de Roy van Nepbaron? Of toch gewoon afpersende vastgoedkloodtzakjes uit de Quote500? Ennieweetjes. Zaakje stinkt. Nu al.

We gaan even verder met LOL-voorbeelden uit de maffiawereld van de woningcorporaties. Zo blijkt Marcel de Vries, miljoenenfraudeur bij Vestia, jarenlang op kosten van ABN Amro te hebben kunnen hoeren en snoeren in het centrum van London. Dure restaurants, zeer exclusieve hotels, bouncende nachtclubs inclusief luxehoeren. Alles werd opgehoest door de banken die Vestia voor circa 10 miljard euro aan renteverzekeringen verkochten. Lees: ABN Amro. Want u mag dan als normale klant met uw huis-tuin & keukenrekening niet veel extraatjes krijgen. Wie voor miljarden aan derivaten ophaalt bij een bank wordt uiteraard in de watten gelegd. Wat zeggen we: ABN-superbaas Gerrit Zalm komt in zo'n geval hoogstpersoonlijk een Thaise mevrouw die met haar kudt hele speciale truukjes kan op schoot afleveren. Schaterlachend. De klant = koning. Zeker in de bankenwereld. Dus als de Vries samen met 10 callgirls + een paar medewerkers van Deutsche Bank wil shinen in restaurant Nobu in The City dan moet dat gewoon kunnen. De Vries moest toch ergens vieren dat hij miljoenen steekpenningen van een corrupte tussenpersoon ontving in ruil voor die transacties? Fatsoen moet je doen. Daarom is het ook zo grappig dat ABN Amro nu roept: "Jahaaa, we hebben al die tijd al geweten dat het zaakje stonk!" Lekker handig nu Vestia op instorten staat en met een beetje pech ook nog andere instellingen in haar ondergang mee zal sleuren. De huurders betalen wel weer via een huurverhoging. Er moet nu circa twee miljard op tafel komen omdat semi-publieke oplichters een woningboer tot prive melkkoe hebben kunnen ombouwen. En alle topmannen, raad van besturen, bankenmannetjes en toezichthouders stonden er bij en keken er naar. Vanmiddag debatteert de Tweede Kamer over de introductie van een bankenbelasting. Let op: vandaag zult u Boele Staal - voorzitter van de Bankenvereniging - overal in de media horen roepen dat dit een slecht idee is. Niet zo gek: straks moet die man zijn favoriete callgirls ook zelf gaan betalen!

Faal du jour. Nu al. Het schip 'Sensation' ramt zojuist de Willemsbrug in Rotterdam, midden in het centrum. Kijk, past net niet. Vijf containers doken direct overboord het water in. Vermoedelijk bomvol gevaarlijke stoffen. Altijd een prettig idee. Begin dit jaar werd de Sensation zelf nog geramd, dus niet echt het meest gelukkige bootje op aarde. Een botsing met een boot is tot daar aan toe, maar de vaarhoogte van de Willemsbrug lijkt ons toch vrij makkelijk van te voren uit te rekenen. Voordat je als schipper de gestapelde containers er onderdoor probeert te proppen. Zucht, facepalm. (fotobron) Update: Extra foto's + geruststelling dat containers zeer waarschijnlijk leeg zijn. Dan ligt je schip ook hoger op het water, he...

Geinig. MinPres Mark Rutte die denkt hee, wat ziet Rutger er vandaag gek uit met dat brilletje en die suave sik. Maar daar gaat het nu niet om. Mensen, het zit ons niet lekker, die sneue actie van de VVD om de handtekening onder het wetje tegen de godslastering weg te halen. Nogmaals Holman, leest die columnist. Want een tsunami van gereformeerdisering staat ons te wachten hier in het vrije westen. U denkt, dat zal wel loslopen, net als met die islamisering. Maar check dit. Nederland 2012. Opeens kan het gebeuren dat je in de sociale dorpskroeg In den Vrolijcken Twitter op je schouder getikt wordt door een zieke bemoeialmiddeleeuwer die zegt dat je het woord "gadverdamme" niet mag gebruiken. De fuk zeg. Tief op, enge zwartsok met je imaginaire vriendje. Ga terug naar je gadverdamse bijbelenclave. Maar de SGP krijgt meer praatjes. Daarom stuurden we Tom Staal vanmiddag naar het Binnenhof om de taqiyya grefo Mark Rutte eens te sonderen hoe diep de liberale polsen in de fijne poep zitten. FILMPJE.