Geenstijl

U bent een terrorist, oproerkraaier, fundamentalist (al dan niet religieus), revolutionair, bolletjesslikker, money mule of tempelier. Allemaal. Althans, volgens het legertje Eurodictators in Brussel. Daarom gaan de EU en Amerika ALLE PASSAGIERSGEGEVENS op vluchten van en naar de VS uitwisselen. Wordt al jaren over geruzied, is vandaag met 409 voor (inclusief een deel van de 'liberalen') tegen 226 tegen aangenomen in het Europarlement. Homeland Security mag in de Passenger Name Record gluren om te weten wat uw in-flight voedselvoorkeur is. Gekoppeld aan uw creditcardnummer en medisch dossier (!) kunnen de achterdochtige Amerikanen dan een profiel van u samenstellen. Dat is makkelijker kaf van koren scheiden. Onschuldig voorbeeldje (omdat wij u, in tegenstelling tot de EU, niet meteen als een potentiële plofterrorist willen bestempelen): U vliegt naar New York, betaalt Apple-producten en een Spotify-abonnement op uw creditcard, en eet aan boord vegetarisch? Duidelijk. U is hipster. Zo simpel werkt profiling en ontkennen heeft geen zin. Dat de vernieuwde afspraken in strijd zijn met allerlei zoethoudende fopafspraken zoals grondwetsverdragen of verdragen voor de rechten van de mens, doet er niet toe. Een paar gevalletjes van passagiers met explosieve confectie om het lijf is genoeg argumentatie om iedere vakantieganger of zakenreiziger te criminaliseren. Alle Europeanen zijn partizanen. Behalve de beleidsmakers in Brussel natuurlijk. En wie nu denkt 'dan ga ik wel met de auto naar Amerika': het volgende agendapunt vandaag is een verhoging van de dieselaccijns met 22 cent per liter. Ohja, en d'r ligt nogal wat water tussen Europa & Amerika. Dat ook.

AMSTERDAM (ANP/AFP/Reuters/AP) - In een gezellig aandoende leuke huiselijke Libelle keukensetting met cupcakes, vogelhuisjes, roze strikjes om lege flesjes en fleurige dingen met witte stippen is vanochtend bij de Intratuin te Elst de allerergste foto ter wereld gemaakt. Yvon Jaspers (KRO) poseerde met een hartvormige appeltaart voor de camera van een ANP-fotograaf ter promotie van haar nieuwe servies "Echt Yvon". Disclaimer: opklikken van bovenstaand plaatje kan leiden tot hoofdpijn, oorsuizingen, convulsies en maandenlang erectielfalen. Ervaren internetters, die Ogrish bij het ontbijt kijken, eFukt tijdens lunch en DDS bij de avondpizza, kunnen eventueel nog op deze link (nsfw) klikken of dit plaatje (nsfw) in Dumpert. Of niet. Zelf weten. Het is nieuws. Wij vonden dat u het moest weten.

Als je als schrijver een boekje hebt te verkopen, doe het dan goed: door te roepen dat prinses Mabel best wel waarschijnlijk bijna helemaal zeker weten als informant voor de BVD/AIVD heeft gewerkt. Oud-BVD’er Frits Hoekstra claimt in zijn memoires wat iedere fan van complottheorieën natuurlijk allang wist: Mabel = spion van Oranje. Zo zou ze in de jaren negentig namens de BVD betrokken zijn bij de Akkoorden van Dayton (1995), het vredesverdrag dat een einde maakte aan de Bosnische Oorlog. Dat was eenvoudig, aangezien Mabel destijds hokte met Mohammed Sacirbey, de toenmalige Bosnisch minister van Buitenlandse Zaken. Door eerdere stages bij Buitenlandse Zaken en de Verenigde Naties had de veiligheidsdienst al een dossiertje van haar aangemaakt hetwelk vlug weer van de plank gehaald kon worden (duurt normaal weken) toen Mabel in 2003 met Friso verloofde. Het is allemaal zo eenvoudig. Je moet het alleen wel even zien, kwa aluhoedje. Het is een filmscript waardig: van Hilversums hockey-meisje via de Balkanoorlog en Peter R. de Vries in de kajuit met Klaas Bruinsma om vervolgens via het Koningshuis en de AIVD samen met Beatrix aan de bedrand van een comateuze Friso te eindigen. En dan hebben we nog niet eens over de vuige roddels zoals daar zijn: Mabel was vuistdiep betrokken bij de geflopte 'reddingsoperatie' in Libie waarbij een Lynx-helikopter + personeel door Gadaffimilitanten werden overmeesterd. Ze zou op het strand van Sirte met die Royal Haskoning-pipo geheime geldzaken met haar oude jetsetvriendje Saif-al-Islam aan het verdonkeremanen zijn. Micha Kat, Ton Biesemaat en Thomas Ross (geheime code: wimheitinga123) weten hiervan. We wachten geduldig op hun volgende boek.

Zomaar een frisse ochtend in april en D66 besluit dat het een goed moment is om haar eigen politieke overbodigheid weer eens te etaleren. Door aan een oud en ontzettend dood stokpaard te gaan trekken: de gekozen burgemeester. In 2005 werd Thom de Graaf lachend uitgezwaaid in de Kamer toen de PvdA de kroonjuwelen van D66 blokkeerde, waarna Thommie zich tot burgervarder van Nijmegen liet BENOEMEN. Sindsdien probeerde uitgerekend de PvdA zélf een burgemeester te laten kiezen door in Utrecht het duo Lood & Oud IJzer naar voren te schuiven - en we weten allemaal hoe dat is afgelopen. D66 hield zich een paar jaar koest. Alexander Pechtold wilde eerst dat D66 met 'een andere politieke agenda' geassocieerd zou worden voordat bestuurlijke vernieuwing op tafel kon. Nou, da's gelukt. Nu staan ze bekend als de door hogeropgeleide studenten trouw als favoriet aangewezen onderwijspartij die opvallend doodstil is over de afbraak van het hoger onderwijs, mede omdat er D66-bestuurders aan het hbo te druk zijn met het inbouwen van televisies in hun auto van de zaak en Pechtold zelf alleen kan Wildersbashen om daar hautaine boekjes over te (laten) schrijven. En wie de fuk cares wie er burgemeester is. Die ambtsketens doen een beetje lintjes knippen danwel uitdelen, en ze mogen als eerste Sinterklaas een handje geven als die van boot stapt. That's it. Burgemeesters zijn sokpoppen met een ceremoniële functie. Wijs er eentje aan en hij verschuilt zich braaf achter de schermen. Een beetje zoals D66'ers in de Kamer, zeg maar.

U wist al dat GroenLinks graag heeft dat u dagelijks in de trein zit. Auto's zijn namelijk voor wél werkende mensen en vervuilen het milieu dus moeten kapot worden belast. Net als snelwegen enzo. Het alternatief, tevens fetisjobject van vouwfietsbezitters, is uiteraard de trein. Beter bekend als de Gele Hel. Deze Gele Hel bestaat uit een aluminium cilinder die heel hard rijdt en waar je niet zomaar meer uit kunt als je er eenmaal in zit en er gebeurt iets ergs. Tevens zitten in deze gele cilinder heel veel gevaarlijke gekken. De kans dat u slachtoffer wordt van geweld in de Gele Hel is enorm. Kijk maar: het NS-personeel (dat door de trein hoort te lopen en kaartjes hoort te controleren maar dat meestal niet doet) wordt zo vaak met geweld geconfronteerd dat ze het niet eens meer melden. Zinloos. Kun je net zo goed gaan melden dat het buiten regent of dat de trein niet rijdt als het sneeuwt. Niemand doet er wat mee, er verandert niks door, het hoort gewoon bij het werk. Spugen en schelden is voor een treinpassagier wat schaamtecultuur voor een strafrechtadvocaat is. Nu weten we dus niet exact hoe vaak de Gele Hel vanbinnen verandert in een kooigevecht (livebeelden Amsterdam-Sloterdijk) waarin tientallen hulpeloze duurbetalende passagiers zich de totaalgekte van een klootzak moeten laten welgevallen (nogmaals: je kunt dan niet weg, er komt geen hulp, je bent gewoon fucked). Wat we wel weten is dat het VAAK gebeurt. En dat GroenLinks u dus graag in zo'n trein ziet zitten. Geinig hoor. De enige manier om veilig te reizen en heelhuids op uw werk aan te komen is de auto en die wordt belast door GroenLinks. Wat een haat. Wat een sadisme voor de solitaire autorijder. Red uzelf van zinloos geweld, koop een auto! GroenLinks ♥ zinloos geweld! Vandaar ook Kunduz natuurlijk.

Schokkend dit. Tenminste, als u uw bullshitdetector even doet uitschakelen. Sociaal psychologe (♥+♥+♥) Marlise Eerkens komt met de hartverscheurende onthulling dat baby's gestresst raken van de bezuinigingen op kinderopvang. Wij spraken Sterre (7 maanden) en Stijn (1,5 jaar) over deze situatie. Sterre: "Oh God ja, de stress. Soms duurt het een kwartier voordat mijn luier wordt verschoond nadat ik er een aarsblurp in gelegd heb." Stijn knikt instemmend: "Het is niet meer zoals vroeger. Toen was een verzorgster een verzorgster en niet tegelijk schoonmaker en administratief medewerkster. Was er aandacht. Je voelt de spanning in de crèche door de kwalitatieve en kwantitatieve afname van personeel." Sterre: "Ja, we kunnen als baby's ook minder hebben van elkaar. Er is meer ruzie, meer schelden, de stress breekt ons op. Neem Vanity. Vier maanden oud. Ligt nu thuis met een burn-out. Dat is ernstig." Wie hier schuldig aan is? "Wilders!" roepen de baby's in koor. Stijn: "Wilders houdt met zijn neo-fascisme dit kabinet in gijzeling. We merken dat doordat bijvoorbeeld onze creativieve capaciteiten minder worden gestimuleerd. Het wordt barbaarser." Sterre: "Ja, we delen nu ook minder. Qua speelgoed is het toch grijpen wat je grijpen kunt, terwijl het vroeger eerlijker werd verdeeld. Nu zie je dat bepaalde baby's zich meer speelgoed toe-eigenen dan anderen. Kapitalisme, he. En vanuit een wiegstoel is het lastig occupyën." Niet alleen de vrije markt, ook de media krijgt er van langs. Stijn: "De hetze rond Robert Mikelsons doet onze stresslevels ook geen goed. Hoe kunnen we een vertrouwensband opbouwen terwijl we dagelijks lezen over het Monster van Riga? Het ene moment lig je lekker op het kleedje de boel bij elkaar te ratelen, het volgende moment wordt je voor het oog van een webcam uit elkaar getrokken door een MOE-lander. Alleen al als ik er aan denk kunnen ze mijn luier weer opnieuw vervangen. U hoort het. Marlise Eerkens snijdt hout (1, 2, 3). Bezuinigingen leiden tot stress bij baby's. Tijd voor de Kruipmars voor Beschaving. Massale babystakingen. Dit kroost is het zat!

En we zijn nog lang niet Breivikmoe ♫♫ nog lange niet, nog lange niet. Had u deze map-porno bij The Guardian al eens gezien? Een interactieve infographic van ALLE websites waar de Noorse socialistenkiller heeft zitten copypasten om zijn zieke manifesto in elkaar te knutselen. Van wikipedia tot de WSJ tot jihadwatch en alle overige duistere internethoekjes. Zegt geen reet natuurlijk. Op die manier kun je ieder persoon wel psycho-analytisch doorzagen omwille van de boeken die ze in de kast hebben staan. Maar wij zijn fan van dergelijke nutteloze visualisatiedingetjes om klikkieklikkie mee te doen. Het proces trekt trouwens hardcore gekkies aan als vliegen op stroop. Zoals een blonde chick uit Duitsland bijvoorbeeld die zich voordoet als ex-neukertje van Breivik en hem in combat-outfit als wallpaper op haar mobieltje heeft staan. Fraulein had twee weekjes Oslo geboekt om het proces te volgen maar is inmiddels het land uit gemieterd. Amerika as bakermat van de ideologische looneys is vanzelfsprekend ook vertegenwoordigd: zie Kevin Forts (23) die als fanboy rustig de lokale pers te woord staat om zijn steun voor Breivik uit te spreken. Zo'n maffe yank moet ook oppassen dat hij niet op de bodem van een heel diep fjord eindigt. Voor wie het proces op de voet volgt staat hier een handige factcheck en daar een Engelse vertaling van alles wat er tot nu toe gezegd is. Live mee lezen kan bij @luukjmulder die @wol (te druk met TV-optredens) heeft vervangen als livereporter tijdens dag 4 van de rechtszaak. Breivik, latente WoW-rugridder, kom maar weer op met je sprookjesverhalen. We zullen je *moeha* heus niet belachelijk maken. Vooral nu je dat nichterige Tempeliersvuistje achterwege hebt gelaten.

Schijnstabiliteit. Onthoud die term. Het geld is op. Het vertrouwen is op. Spaargeld is niets waard en pensioenen zijn weg. Eigenlijk is Nederland kapotter dan stuk. Met dank aan Brussel. Enter de rozebrillenmaffia. Het enorme cohort aan spinners & framers (vaak, zoniet altijd eurofielen) dat de godganse dag bezig is ons te vertellen dat er niets aan de hand is. Op tv, op radio, in de krant en op internet. Vriendelijke alleszins redelijke figuren met een voorkomende glimlach en ogenschijnlijk steekhoudende argumentatie. En altijd hebben ze een broer of zus die binnen twee weken zijn huis heeft verkocht, en altijd kennen ze een bedrijf waar het heel goed mee gaat. Deze rozenbrillenmaffia zit overal, ze worden aangestuurd door het uiterst geheime genootschap der BBBB. Bank, Bedrijfsleven, Bestuur & Beatrix, een soort van G500, maar dan bestaande uit babyboomende tempelierbobo's, die de macht coûte que coûte wensen te behouden. Wie iets te enthousiast melding maakt van de financieel-economische totaalruptuur van Nederland en daarmee de gewenste status quo in gevaar brengt, krijgt van de haute bourgeoisie een brandende lap in de brievenbus. Ziedaar het sympathieke blogje Huizenmarkt Zeepbel (mirror). Onverdroten crisiswatchers die geinige feitjes opduikelen over onze kapotstukke huizenbiz. Zoals dit & dat. Maar nu niet meer dus. De copyrightkloodzakjes van Cossmozz aka Auxen, een soort van Brein (maar dan voor teksten) heeft de boel laten dichttimmeren. Gelukkig is er nog een proxy. En die staat HIERRR. Bindende #FF.

Dit kabinet zou guurrechts zijn. De neo-fascisten van de PVV zouden deze regering in de houdgreep houden. Onder Rutte wordt het deporteren van vreemdelingen net zo gewoon als tijdens de Duitse bezetting. Extreem-rechts zou haar vingers gaan aflikken bij de gedoogregering. Ja, behalve dat daar geen bilspleet van klopt. Onder de bezielende leiding van Mark Rutte (SGP) en met name de voor elke Godwin uitgekafferde Gerd Leers is het aantal uitgezette vreemdelingen drastisch gedaald. Meer dan ooit vinden illegalen, asielzoekers en andere uitheemse exoten in Nederland een warm nest. Haha, linkse socialistische deugmensen met een open hart voor iedereen (behalve voor rechtse mensen en met name de PVV, spuug spuug spuug) staan voor lul met hun voorbarige beschuldigingen! Vreemdelingen zitten hier opperbest. Het valt alles mee, dat strengere migratiebeleid. Oh, trouwens, Gerd Leers & Co staan zelf ook voor lul. Een groot deel van de daling wordt namelijk veroorzaakt doordat de deportatie-ambtenaren van de dienst Laissez Passer er een ouderwets tiefuszooitje van maken. Aldus Nieuwsuur, dan. Intimidatie, bedreigingen, amateurisme, facepalms, werkweigering en meer standaard fuckups van Hollandse ambtenaren. Waardoor de uitzetmachine hapert. Kortom, zelfs als kabinet Braun Eins zou willen, hun onderknuppels zijn niet capabel genoeg om het voor elkaar te krijgen. Als we nog niet de Penis Aquarosa waren in de ogen van het buitenland -rijk en arm- dan zijn we het nu wel. Misschien tijd om wat leidinggevende ambtenaren te deporteren naar een andere bureaustoel en mensen met kwaliteiten de boel te laten besturen. Ter facepalmreductie. TERUGKIJKTIP!

Foeballuh! Het walgelijke tikkie-takkie voetbal van de Barçadiva's tegen het speeltje van Abramovich. Voetbalconnaisseurs worden bloedbotertje geil van de één-tweetjes van Barça. Overspelen naar teamgenoten, echt super knap. Nee, maar Barça heeft Messi en die kan pingelen als de beste plus doet niet aan schwalbes. Dus voetbalgod. Behalve dan dat Messi tegen Maffiaski FC blij mag zijn als hij met een complete set benen van het veld kan stappen. Die lui zijn gebrand op wraak na de blamage in de halve finale Millionaires League in 2009. Dat was een pingel, klaar. Toenmalige ref Tom Henning Ovrebo slaapt er nog steeds onrustig van. Professionele ballenvanger Peter Cech bespeelt voor deze editie alvast de officials, maar dat heeft natuurlijk geen neuq zin als je eigen spits (de androgene Fernando Torres) zeer meisjesplasserig speelt. Torres heeft meer moeite met scoren dan uitkomen voor zijn geaardheid en dat wil wat zeggen. Intussen neemt onze eigen Hasselbaink het nog wel voor hem op. Lievvv. Argumentatie: Torres scoort niet, maar hij kan wel langer rennen dan Drogba, dus tja, dat is tenminste iets. Mooi man, maar Drogba speelt. Aangezien wij als Nederlanders het meeste belastinggeld investeren in het Spaanse voetbal, zijn wij voor Chelsea. Die hebben ook een tiefushoge schuld via een ingewikkelde constructie met de holding Chelsea Limited, maar die schuld staat slechts uit bij een obsessieve Russisch oligarch. What could possibly go wrong? Wij hopen op victorieus sloopvoetbal van de Britse huurlingen, maar gokken dat Messi de wedstrijd beslist met een hattrick. Solo vanaf eigen achterlijn, vanuit vijf keer hooghouden in de zestien en de laatste in de kruising na een salto. Ach, het beste aan de Champions League blijft toch dat er dan minder De Wereld Draait Door op TV is. Het is koers! SPEEELLLUUHH!!!